Utente:NonLloyd/Sandbox

Un grazie a chi mi ha fatto direttamente il collegamento, innanzitutto.

Ministero

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Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni. La vostra testa potrebbe esplodere!

« Posseggono armi di distruzione di massa! »

( Chiunque sui politici in carica come Ministri.)

« La giustizia è morta. »

(Nietzsche su Ministero della Giustizia.)

« Ma vaffanculo! »

(Qualunque povero sfigato sull'ultimo provvedimento del Ministero della Pubblica Istruzione.)

« Gli faremo causa per plagio. »

( Tremonti su Ministero dello Sviluppo Economico.)

«  Vorrei dipingere di bianco la cucina, e magari un giallino in sala... »

( Maroni mentre lavora nel Ministero dell' Interno.)

« Che ne dici di un balconcino in legno? »

( Il Ministro degli Esteri collabora con Maroni.)

I Ministeri sono un'arma di distruzione di massa capace di distruggere un'intero settore dello Stato con un solo provvedimento. Esistevano già nel Millemila a.C., ma in Italia sono arrivati solo nel 1946. I primi danni causati dai Ministeri cominciarono subito a farsi sentire, un esempio è la Dichiarazione Ufficiale di trasformazione in Repubblica delle Banane da parte dell'Italia. Si conosce poco la situazione in altri Stati, ma è sicuro che abbiano causato danni anche lì, pertanto si parlerà solo dell'Italia. Quest'ultima frase è merito di un provvedimento del Ministero del Patriottismo.

Storia

L'autore purtroppo è poco informato (che sfigato...) e sa dire poco sui Ministri in carica prima del 2000 d.C. Tuttavia vi posso assicurare che la situazione attuale è più che ottima.

Antichità

I Ministeri vennero in mente a tutti. Nell'antichità chiunque si muniva di Ministri pronti a lecchinare servire lo Stato. È infatti risaputo che Giulio Cesare utilizzava vari Ministeri, tra cui:

Bruto mentre esercita la carica di Ministro delle Pugnalate.

• Ministero dell'Ozio, utilizzato durante gli anni di pace.
• Ministero della Lucidazione della Spada, utilissimo durante gli anni di guerra.
• Ministero delle Pugnalate, il cui Ministro Bruto doveva occuparsi del conteggio delle coltellate date a Giulio, così da far passare il numero esatto alla storia.
• Ministero della Distruzione Totale, utilizzato soltanto in Gallia.

Il resto dei Ministeri è ancora sconosciuto. I Ricercatori Oral-B ne scopriranno sicuramente altri.

Secoli a venire

Durante il Medioevo, i Ministri in Italia si estinsero. I barbari preferivano risolvere le questioni amministrative a modo loro, tenendo bene in mente la Carta dei Diritti Umanitari dell'Onu. Peccato che ancora non esisteva. Finiti i secoli bui dell'umanità, i Ministri erano ancora estinti. Le città Italiane erano quasi tutte autonome e le questioni si risolvevano con Colpi di StatoCittà o giocando a Monopoli (di Stato). Il WWF si preoccuperà di riportare al mondo i Ministri solo nel 1946, sfruttando l'occasione del Referendum Repubblica/Monarchia e condannando per sempre l'Italia.

Utilità e compiti

La maggior parte dei Ministeri dovrebbe essere utile, in teoria. Infatti lo è, in questi anni la principale utilità sarà quella di devastare l'Italia. Un'altra utilità è quella di creare altri posti a sedere per i poveri politici stanchi e far uscire altri soldi dallo Stato per i loro stipendi. I Ministri sono mossi da un forte patriottismo e dall' amore per il nostro Paese. Loro vogliono solo i nostri beni.

Ministeri

Qui sotto, l'elenco di tutti i Ministeri con una descrizione d'utilità e dei relativi compiti (ovviamente letto da Wikipedia, sono così tanti che non li ricordo).

Ministero della Nonciclopedia

Ministri: Amministratori di Nonciclopedia. Senza dubbio il Ministero più utile, si occupa dellle cazzate, delle stronzate, delle minchiate ecc., del coordinamento dei suoi discepoli e della distruzione del mondo. Le sue armi più devastanti nei con fronti della società in generale sono Lui, Lui e Lui. Nello specifico, contro gli ignoranti, i bimbiminkia e i truzzi, è in grado di usare il Ban, Capitan Ovvio ed i Nonciclopediani, che provvederanno a ridicolizzare e rendere innocue le suddette 3 minacce.

Ministero degli Affari Esteri

Ministro: Franco Frattini di Carnevale, novità casareccia. Il Ministero degli Affari Esteri dovrebbe occuparsi di relazionare lo Stato Italiano con gli Stati Esteri, ma in questi giorni se ne occupa di persona il Presidente del Consiglio. È molto utile anche per organizzare caffè da prendere assieme al Presidente degli Stati Uniti e farse internazionali.

Ministero dell'Interno

Ministro: Roberto Scassamaroni. Il Ministero dell'Interno si occupa di cacciare i poveracci dal nostro Paese e di sopprimere rumeni, albanesi e gente di colore perché "vengono per ammazzare, neanche a dire che ammazzano i terùn, va là!". Roberto non si rende conto, tuttavia, che di immigrati non ci sono solo i sopra citati, ma anche persone dal resto del mondo, come anche Statunitensi. Inoltre si occupa, assieme ad Umberto Bossi, di provocare panico e paura fra la gente diffondendo notizie di cronaca nera su rumeni ed albanesi nella TV Italiana.

Ministero della Giustizia

Un Palazzo di Giustizia dopo l'ultimo provvedimento del Ministero omonimo.

Ministro: Angelo Alfano. Il Ministero della Giustizia si occupa di cambiare leggi per impedire a qualcuno di cavarsela. È inoltre in grado di prendere in giro gli Italiani con Lodi e Complimenti alle quattro cariche più alte dello Stato, ma ripetendo che "La Legge è uguale per tutti".

Ministero della Difesa

Ministro: Ignazio La Russa, a sottolineare l' alleanza fra Italia e Russia. Più che difendere, attacca. Il suo compito è quello di mandare a morire qualche centinaio di persone in un paese del Medioriente per far vedere quant'è forte l'Italia.

Ministero dell'Economia

Ministro: Giulio Tremonti. Le battute sul suo cognome sono troppo stupide per essere scritte. Si occupa del prosciugamento delle casse dello Stato. Può anche distribuire inutili pezzi di plastica agli anziani, che sono così in grado di prendere 40€ al mese in più dopo aver speso 50€ di viaggi in macchina e valori bollati a causa della burocrazia. Tremonti è un abile prestigiatore, infatti può far sparire soldi senza che nessuno se ne accorga.

Ministero dello Sviluppo Economico

Ministro: Claudio Scajola (freccia). Il Ministro Tremonti ed il Ministro Scajola non conoscono la tecnica della fusione. Goku e Vegeta provvederanno ad istruirli.

Ministero delle Politiche Agricole e Forestali

Ministro: Luca Zaia. Questo Ministero serve a disboscare gli Appennini ed a distruggere i raccolti a causa della grandine. I Ricercatori Oral-B ritengono che Luca Zaia abbia il potere di governare i fenomeni metereologici, oltre a quello di accendere il Gargano.

Ministero dell'Ambiente

Ministro: Stefania Prestigiacomo? "Anche Giovanni!". Il Ministero dell'Ambiente è in grado di devastare i paesaggi dell'Italia in collaborazione con quello delle Politiche Agricole. I suoi poteri sembrano irrisori, ma quando vi farete un bagno ad Ostia capirete la loro immensità da quello che troverete in acqua.

Ministero delle Infrastutture e dei Trasporti

Ministro: Altero Matteoli, e altererò anche te! Chiunque vada a capo di questo Ministero acquisisce il potere di bloccare il tempo. I lavori fermi del Passante di Mestre sono la prova dei fenomenali poteri dei Ministri dei Trasporti, ma essi vanno ben oltre ai lavori di costruzione di strade e ponti: possono bloccare il tempo sulle autostrade, causando il famigerato "bollino nero". Questo Ministero è odiato dagli italiani che rimangono bloccati negli ingorghi delle Autostrade.

Ministero del Lavoro e della Salute

Ministro: Maurizio Sacconi di tanti bei soldoni. Non è ancora chiaro quale sia lo scopo della parte "Lavoro" del Ministero. Per quanto riguarda la parte "Salute", esso emette qualche raccomandazione su un alimentazione sana - che nessuno legge -, qualcosa per gli ospedali e basta. Il resto lo fanno le Regioni, permettendo al Ministro di avere circa 300 Giorni liberi all'anno e 56 di ferie.

Ministero per i Beni e le Attività Culturali

TORNIAMO SUBITO

Ministero del Circo dell'Istruzione

Ministro: Mariastella Gelmini. Il Ministero dell'Istruzione è un rinomato Circo. In esso si sono esibiti i migliori Clown della storia. I migliori anni del Circo Ministeriale sono sicuramente gli anni '90/2009. In quel periodo, la Clown Moratti tentò di lanciare il tormentone del Portfolio, ma il 99,9999% degli insegnanti lo ignorò, così la Moratti oggi tenta di vendicarsi attraverso la Gelmini. Per vendicare la Moratti, la Gelmini tenta di convincere le persone che è meglio un solo insegnante per classe, così da penalizzare coloro che non vollero accettare il tormentone del Portfolio. Tuttavia la gente non accettò comunque, ed il circo cadde in declino. Rimane comunque la denominazione "Circo Ministeriale dell'Istruzione Pubblica".

Ministeri Senza Portafoglio

Questi poveri Ministri non hanno il portafoglio: mettono direttamente tutto in banca. Non sono a capo di un Ministero, eppure lo sono. Mistero.

Ministero per i Rapporti con il Parlamento

Ministro: Elio Vito. Incapace di parlare, il Governo si fa aiutare da questo Ministero per comunicare col Parlamento.

Ministro per le Riforme del Federalismo

Ministro: Umberto Bossi. Con questo Ministero, Bossi muove il primo passo per la guerra aperta al Terrone. Sembra che abbia promosso e fatto approvare la legge sul Federalismo Fiscale, ottenendo ciò che voleva (perché ancora non può chiedere di segare l'Italia in due). Tuttavia sta ancora lì e per non rendersi inutile solleva continue polemiche, meritandosi quindi l'appellativo "Ministro dello Scassamento Pubblico di Coglioni".

Ministero per la Semplicazione Normativa

Ministro: Roberto Calderoli. A causa di un Handicap, il Governo non è in grado di semplicare le sue leggi. Per farsi aiutare, ha messo su un altro succhiasoldi Ministero. Finora, Calderoli ha semplificato solo il modo per rompere i coglioni alla gente.

Ministero per i Rapporti con le Regioni

Ministro: Raffaele Fitto. Ancora una volta a causa delle sue difficoltà a parlare, il Governo si fa aiutare da questo Ministero per parlare con le Regioni. Tuttavia, fino a adesso ha fatto come cazz gli pare e basta.

Ministero per le Pari Opportunità

Ministero per le Politiche Comunitarie

Ministro: Andrea Ronchi. Dovrebbe occuparsi del coordinamento fra Unione Europea e Governo Italiano. Anche se il reato di clandestinità non sta in nessun altro Paese Europeo. Si può definire "Ministero per Mettere i Miei Amici al Potere".

Ministero per la Pubblica Amministrazione e l'Innovazione

Un altro handicap del Governo (poverino...) lo costringe a farsi aiutare da questo Ministero nel tentativo di innovarsi e per amministrare la Pubblica Amministrazione. Probabilmente ci sarà bisogno di un Amministratore dell'Amministrazione della Pubblica Amministrazione e si creerà un altro Ministero.

Ministero per l'Attuazione del Programma di Governo

Il Ministero più utile di tutti.

Ministero della Gioventù

Ministro: Giorgia, (che) Meloni(!). Dovrebbe gestire le iniziative di... (aspettate che leggo da Wikipedia...) politiche giovanilied attività sportive. Finora ha fatto: niente.

Ministero del Turismo

Ministro: Michela Vittoria Brambilla. Questa volta sono le Regioni ad avere un Handicap. Non potendo moderare da sole il proprio turismo, si fanno aiutare dall'ennesimo Ministero.

Da notare che la maggior parte dei Ministeri/Farsa sono "senza portafoglio". Colpa dei rumeni che vengon qui a rubare.

Note

Provvederemo a creare un Ministero della Musica per scrivere questo paragrafo.

Voci Correlate

• Politico
• Politico Onesto
• Politica
• Governo Precedente
• Soldi

Collegamenti Esterni

I provvedimenti sull'immigrazione del Ministero dell'Interno in tutta la loro utilità

Zittiamo questi catastrofisti comunisti di Sinistra! La crisi non esiste!