Utente:Genkhouse/sandbox2
Anche tu sei una delle poche persone illuminate[citazione necessaria] che credono che il mondo finirà a breve? Sei terrorizzato dalla fine che potresti fare se ci dovesse essere qualche cataclisma naturale? Temi che il terreno possa aprirsi sotto i tuoi piedi da un momento all'altro? Visiti ogni anno il supervulcano attivo di Yellowstone per assicurarti che non esploda? Controlli quotidianamente tutti gli asteroidi che potrebbero schiantarsi sulla terra?
Se la risposta a questa sfilza di inutili domande è si, allora sei proprio un povero idiota che non ha un cazzo da fare tutto il giorno sei nel posto giusto, grazie a questo manuale non dovrai più temere niente, perchè sarai preparato ad ogni possibile evento aspettato e inaspettato: Da un'invasione aliena a un attacco da parte di peluche alti 3 metri che sparano laser dagli occhi.
Mantenere la calma
Ovviamente quando le autorità mondiali si renderanno conto dell'approssimarsi della fine del mondo, la prima cosa che faranno sarà avvisare la popolazione in modo che si possa preparare al pericolo... ah no scusate, per un attimo ho dimenticato che questo non è un film... in realtà la prima cosa che faranno sarà assicurare la salvezza del loro culo, e solo in seguito avviseranno la popolazione.
Nella Repubblica Italiana il messaggio di allarme dovrebbe essere di questo tipo:
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Miei cari sudditi.
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Con grande cordoglio devo annunciarvi dell'imminente fine del mondo.
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Ma non preoccupatevi, il vostro amatissimo presidente non correrà pericoli.
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Ehm... scusate. Mara ti dispiacerebbe lavorare un po' più piano là sotto, mi sto preparando per dare una notizia importante a reti unificate
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Cosa! siamo già in onda?
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Ma cribbio!!! avreste dovuto dirmelo subito, vi rendete conto della figura che mi avete fatto fare? ...e spegnete quell'affare!
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"..........."
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Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Dopo aver ricevuto l'allarme, l'importante è non farsi prendere dal panico. Non serve a niente rannicchiarsi in un angolo e urlare:"Oddio moriremo tutti, moriremo tutti, è la fine!". O girare su se stessi strappandosi i capelli e poi buttarsi giù dalla finestra del vostro appartamento al venticinquesimo piano. Altrimenti potevo evitarmi la fatica di scrivere questo manuale. Non credete?
Quindi fate quattro o cinque respiri, mandate a fanculo un po' di gente (questo aiuta sempre), assicuratevi di aver fatto una scopata decente,[1] e poi preparatevi al dafarsi.
Essere preparati ad ogni evenienza
La fine del mondo potrebbe giungere in ogni momento: Mentre siete ubriachi al bar con gli amici, mentre state facendo le corna alla vostra ragazza, o perchè no? Mentre siete al cesso colpiti da un attacco di diarrea fulminante acuta. Poichè non si sa quale dei millemila eventi possibili potrebbe segnare la fine dell'umanità, come ad esempio un'epidemia della sindrome apocalittica premestruale o il collasso di Giuliano Ferrara, se volete sopravvivere dovete essere preparati ad affrontare ogni possibile scenario.
Invasione aliena
Da quando nel 1938, quel simpaticone di Orson Welles si mise a raccontare alla radio le cronache di un'invasione aliena mandando in panico i coraggiosissimi abitanti degli Stati Uniti,[Talmente coraggiosi che intasarono tutte le autostrade per scappare chissà dove] il poter fronteggiare un attacco extraterrestre è sempre stato il principale obiettivo di personaggi del calibro dei fanatici degli UFO e di Bush. Ora vediamo come comportarsi in una tale situazione:
Diplomazia
Senz'altro la diplomazia è una tecnica molto efficace per far fronte a queste emergenze. Tuttavia bisogna stare attenti a non commettere neanche il più piccolo errore. Ecco alcuni esempi che potrebbero portare al fallimento:
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- Caso1
- Famoso Barzellettiere :
Allora... prima di iniziare a discutere cerchiamo di rompere il ghiaccio. Lo sapete qual'è il colmo per un alieno? Avere l'ernia al disco! 
- Comandante Alieno : .....
- Famoso Barzellettiere : Non vi è piaciuta? allora sentite questa: Ci sono un Marziano una Venusiana e un Terrest...(Famoso Barzellettiere disintegrato)
- Comandante Alieno : Distruggete tutto e ingravidate le loro donne, vediamo se riusciamo a creare una razza ibrida con un minimo di intelligenza.
- Caso2
- Diplomatico : Sono qui per negoziare la cessazione delle ostilità.
- Comandante Alieno : Parla umano.
- Diplomatico : Andatevene! Voi non avete il diritto di attaccare il nostro pianeta, ci appartiene di diritto.
- Comandante Alieno : Voi umani non siete nella condizione di avanzare tali richieste.
- Diplomatico : Ah si? Allora sai cosa ti dico? apufatellababudoiu
- Comandante Alieno : Eh?.
- Diplomatico : Puppa!!
- Comandante Alieno : (Dopo aver disintegrato il diplomatico) Procedete con l'invasione. Distruggete tutto.
Profezie Maya
La stessa cosa ma di più: 21 dicembre 2012.
I Maya erano una gaudiosa popolazione del Centro America con il divertente hobby di fare calendari, e fin qui nulla di strano, se non per il fatto che ad un certo punto si stufarono di portare avanti questo faticoso hobby per darsi al più semplice e tradizionale hobby di collezionare i francobolli. Così facendo lascirono incompiuto il loro calendario che si fermava al 21 dicembre 2012, ciò causò uno squilibrio dimensionale che portò ad una grave frattura del continuum spazio-temporale, dando origine ad uno strappo nella fessura del tempo proprio in coincidenza con il 21 dicembre 2012. Tuttavia nessuno sa che cosa succederà in questa data, tranne Gordon Michael Scallions, un futurista[2] americano, che in alcuni sogni ha visto che cosa accadrà in quel giorno, da questi attendibilissimi sogni permonitori si evince che ci sarà un' inversione dei poli magnetici della terra, ciò porterà tempeste, terremoti, eruzioni vulcaniche, meteorismo e menopausa che causeranno una sostanziale modifica della crosta terrstre. Dopo un numero sufficiente di questi sogni, avuti anche grazie ad una famosa sostanza induttrice di premonizioni chiamata LSD, Scallions riuscì a disegnare una mappa del mondo dopo i vari cataclismi.[3]
Per salvare la pellaccia bisogna osservere attentamente l'immagine per trovare i posti più sicuri in cui rifugiarsi, l'Europa e la Russia sono sconsigliate a meno che non siate dotati di un paio di branchie supplementari, invece un buon posto in cui rifugiarsi sono gli Stati Uniti, visto che, chissà come mai, riescono sempre a salvarsi qualunque cosa accada. Inoltre dall'immagine si può notare come alcune terre vengano sommerse, mentre altre riemergano dalle acque, così, alla cazzo di cane. Queste nuove terre sono le leggendarie Mu e Atlantide, che potranno essere usate dai pochi superstiti come terre fertili per la coltivazione o molto più probabilmente come basi militari segrete o centri di arricchimento dell'uranio.
Profezia di Malachia
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Un giorno San Malachia, non avendo niente da fare, decise di avere una visione dello spirito santo che gli facesse l'elenco di tutti i papi che ci sarebbero stati nel futuro.
Ora giustamente vi starete chiedendo che cosa c'entra tutto questo con la fine del mondo. Secondo eminenti scienziati assolutamente niente, ma per Roberto Giacobbo è tutto strettamente collegato con il 21 dicembre 2012. E noi a chi crediamo? Ma ovviamente a Giacobbo, è sua opinione che l'ultimo papa sia l'attuale Imperatore Benedetto XVI, e che dopo la fine del suo pontificato finirà anche la C.H.I.E.S.A..
Tuttavia non è ancora chiaro il legame che ci sia tra fine della chiesa e fine del mondo. Quindi per ora dovete preoccuparvi solo se siete dei fedeli Papaboys o se siete dei preti che vivono scroccando l'otto per mille. Nel caso apparteniate alla prima categoria, l'unica soluzione è cercarvi un'altra religione di cui diventare assidui credenti, potreste diventare fondamentalisti islamici, oppure aderire alla scientology o al mormonismo. Se invece siete preti dovrete imparare a risparmiare.[4]
Guerra nucleare
Distruzione del sole
Il sole è ormai arrivato a metà della sua vita. quando esaurirà tutto l'idrogeno inizierà ad espandersi fino a raggiungere la terra. L'unico modo di salvarsi sarà quello di abbandonare il nostro pianeta e cercre una nuova casa in un altro sistema solare, però bisogna stare attenti a non perdersi durante il viaggio come hanno fatto loro, altrimenti è un casino.
Tuttavia questo accadrà tra cinque miliardi di anni e a noi non ce ne può fregare di meno, ci penseranno quegli sfigati nel futuro. Che si arrangino.
Giudizio universale
Bisogna anche essere preparati alla possibile esistenza di Dio. Nel caso eistesse e dovesse tornare dal suo viaggetto di oltre duemila anni, e vedesse i casini che abbiamo combinato, conoscendolo si incazzerebbe non poco:
- Dio : Oh mio Dio![citazione necessaria] Guarda che cosa hanno combinato questi idioti, hanno disboscato tutto, e guarda l'atmosfera, ma lo sai quante notti in bianco ho passato per creare questa delicata combinazione di gas? Mica ho fatto tutto con un peto, per chi mi hanno preso? Per Superman? E loro invece cosa fanno? Mi bucano l'ozono, ma allora sono stupidi. E questo che cazzo è? Non l'ho mica fatta io sta roba.
- Pietro : Questo è uno zebrallo, l'incrocio tra una zebra e un cavallo.
- Dio : Zebrallo? Ma che cazzo hanno fumato questi. Il settimo giorno mi ero dimenticato qualche piantina, ma non pensavo potesse fare tutti questi danni.
- Pietro (Sottovoce) : Qualche piantina... Ma se era talmente fatto che si è messo a giocare a biliardo con Alpha Centauri, l'ha quasi fatta finire in un buco nero
- Dio : Hai detto qualcosa Pietro??
- Pietro : Eh? No no niente.
- Dio : Comunquue ho deciso, Pietro chiama tutti, qui si fa il giudizio universale anticipato, così faccio un bel rollback e sistemo tutto
- Pietro : Daccordo capo.
[...] - Dio : Ora sarete sottoposti al giudizio mio e di Pietro.
- Berlusconi : Oh cazzo, c'è Di Pietro pure qua, ma è una tortura.
Adesso ci sono due possibilità da affrontare:
- Avete sempre creduto in Dio senza mai dubitare una volta della sua esistenza, lo avete pregato, servito e riverito ogni giorno della vostra santissima vita, siete andati in C.H.I.E.S.A. tutte le Domeniche e magari anche qualche Sabato, vi siete flagellati per un'ora dicendo 30 padre nostro e 20 ave maria quando vi scappava una parolaccia tipo acciderbolina, ogni volta che andavate a fare pipì chiudevate gli occhi, perchè è peccato anche solo guardare il vostro affarino. Insomma eravate persone pronte a sacrificare anche vostro figlio nel caso Dio ve lo avesse chiesto.
- Eravate persone normali.
Nel caso apparteniate al primo gruppo non avete niente di cui preoccuparvi, otterrete senza ombra di dubbio il paradiso.[5] Invece se appartenete al secondo gruppo... Beh diciamocelo, siete nella merda, e intendo letteralmente visto che è una delle pene infernali.
Piccolo test
Pensi di sentirti pronto? Adesso ti senti invincibile eh? Povero illuso... Conoscendo la tua intelligenza pari a quella di una Tenia solium, o peggio, pari a quella di Maurizio Gasparri, sono sicuro che non hai imparato niente, anzi, magari hai pure dimenticato le regole base per la sopravvivenza, come la respirazione. Se sei davvero preparato a fronteggiare la fine del mondo dimostralo:
<abc>Il tuo governo ha appena annunciato l'imminente fine del mondo, cosa fai? |Cosa? la fine del mondo? Ommioddio, Ommioddio, Ommioddio! |Semplice, aspetto che il governo risolva tutto e mi salvi portandomi in un luogo sicuro. |Mantengo la calma e mi preparo per affrontare ogni situazione, salverò la mia vita senza pensare a nessun'altro. |Morirò con onore. </abc>
<abc>Gli alieni hanno invaso la terra e fatto miliardi di vittime, come ti comporti? |Mi cago addosso vale come risposta? |Di sicuro i militari prenderanno i loro provvedimenti, con la tecnologia che hanno gli faranno il culo, io devo solo aspettare di essere salvato, al massimo racconto qualche barzelletta per intrattenere gli alieni. |Stringo un patto con loro e rivelo tutti i punti critici delle difese umane, così mi risparmieranno la vita. |Combatterò contro quegli sporchi bastardi e mi sacrificherò per distruggere la loro nave madre, come nel finale di indipendence day. </abc>
<abc>I Maya avevano ragione, si sono invertiti poli magnetici della terra, e sono in atto numerosi cataclismi naturali, cosa fai? |L'uomo ha maltrattato la natura per decenni, e ora lei si è ribellata. Non abbiamo scampo moriremo tutti, è la fine! |Non c'è bisogno di fare niente, la protezione civile ha già affrontato migliaia di casi come queso, mi affido alle loro mani. |Trovo una casa in alta montagna, possibilmente abitata da una vecchietta e un bambino, li sfratto e mi ci rifugio condannando i precedenti inquilini a morte certa. |Combatterò a spada tratta contro uno tsunami alto 20 metri. </abc>
<abc>La profezia di Malachia si è avverata, con la morte dell'imperatore palpatine è finita anche la chiesa, come reagisci? |Ommioddio, Ommioddio! Moriremo tutt... Aspetta io sono ateo, beh... Sinceramente non me ne frega un cazzo. |Il clero prenderà i suoi provvedimenti. |Ammazzo il prete della mia parrocchia, poi ammazzo il vescovo della mia diocesi, e infine vado in Vaticano e faccio fuori tutti i cardinali. Così, senza un valido motivo. |Mi batterò fino alla morte, da vero papaboy quale sono, per il ritorno della chiesa. </abc>
<abc>Guerra nucleare ..... |... |... |... |... </abc>
<abc>Il sole ha finito l'idrogeno, ora che fai? |Avevi detto che succedeva tra 5 miliardi di anni, non mettermi paura. |Che mi frega, tanto sarò già morto da millenni. |Entro in una nave spaziale che è diretta verso un altro pianeta, ma visto che non sono stato uno dei prescelti, fregherò il posto alla vecchietta e al bambino di prima e questa volta li lascio morire sulla terra. |Intraprenderò una missione suicida, per rifornire il sole di altro idrogeno, come nel film Sunshine. </abc>
<abc>Giudizio universale, sei davanti a Dio che è incazzato come una bestia, come lo convinci a risparmiarti? |Piango disperato chiedendo perdono per i miei peccati, come quella volta che non ho finito di dire le preghiere perchè mi sono addormentato. |Pago il mio avvocato perchè dica qualcosa in mia difesa. |Gli sacrifico un vitello grasso, e se nell'eden trovo la vecchietta e il bambino sacrifico pure loro. Sono sicuro che lui gradirà. |Faccio come nel video: Gli elenco le mie proprietà. E se mi manda a cagare lo affronto da pari combattendo contro di lui con onore. </abc>
Risultati
<abcresult>Risultati: |Sei un lagnoso cagasotto, nonostante tu abbia letto questo manuale non sapresti nemmeno sopravvivere al parto di tua moglie, ma non temere, come ci insegnano i film catastrofici, il cagasotto sopravvive sempre. |Ti manca persino la voglia di vivere, scommeto che ti sei fatto anche leggere il manuale da qualcun'altro. Continua ad affidarti agli altri e appena ci sarà qualche catasrofe sarai il primo che la nera signora porterà con se. |Lascia che te lo dica, sei davvero un gran bastardo... Questo è lo spirito giusto, soprevviverai di sicuro alla fine del mondo. Ma rimarrai solo e alla fine ti ammazzerai per la disperazione, ma di questo a nessuno importa. |Sei davvero un eroe pronto a sacrificarti per qualunque cosa. Mi spieghi perchè cazzo sei venuto a leggere questo manuale? Piuttosto te ne consiglio uno che fa al caso tuo: Manuali:Suicidarsi con stile. </abcresult>
Voci correlate
Note
- ^ Non si sa mai, tanto scommetto che certa gente non riuscirebbe a salvarsi neanche dopo aver letto ventordici volte questo manuale.
- ^ Non illudetevi, è solo un normale indovino che per dare più enfasi al suo lavoro si fa chiamare futurista. Un po' come fanno i bidelli che vogliono farsi chiamare operatori scolastici.
- ^ Bisogna dire, però, che questa storia non ha convinto molto il nostro eroe Roberto Giacobbo, che per poco non mandava a fanculo Scallions
- ^ Si, gli abiti di prada e i cappelli a due punte sono spese inutili.
- ^ E mentre ci entrerete anche Dio riderà alle vostre spalle per essere caduti nella sua burla.