m (→top: errori di lint, replaced: <center> → <div style="text-align: center;"> (2), </center> → </div> (2))
(29 versioni intermedie di 6 utenti non mostrate)
Riga 1:
Riga 1:
{|align=center style="border: solid 3px black; background:yellow; color black;" width=80%
{|align=center style="border: solid 3px black; background:yellow; color black;" width=80%
|[[Immagine:Divietoaccesso.gif|left|110px]][[Immagine:Emoticon shh.jpg|right|110px]]<font size="+1"><center>'''''Comunicazione di Servizio:'''''<br />TU, <big>{{USERNAME|Brutto pirla}}!</big><br />Questa è la Sandbox di Anonimo con Nome, non la tua! Quindi smamma, sennò ti farò fare una [[Sesso anale|brutta fine]]!!!
|[[Immagine:Divietoaccesso.gif|left|110px]][[Immagine:Emoticon shh.jpg|right|110px]]<font size="+1"><div style="text-align: center;">'''''Comunicazione di Servizio:'''''<br />TU, <big>{{USERNAME|Brutto pirla}}!</big><br />Questa è la Sandbox di Anonimo con Nome, non la tua! Quindi smamma, sennò ti farò fare una [[Sesso anale|brutta fine]]!!!
</center>
</div>
|}
|}
<center><big>[[Utente:Anonimo con nome/Sandbox2|'''Ehi, la Sand-Box degli articoli tradotti è questa!!!''']]</big></center>
<div style="text-align: center;"><big>[[Utente:Anonimo con nome/Sandbox2|'''Ehi, la Sand-Box degli articoli tradotti è questa!!!''']]</big></div>
Riga 20:
Riga 20:
==Augusto==
<big>[[Utente:Red Blackmore|<span style="font-family:Rockwell Extra Bold, serif; font-size:90%; color:#000000">RED</span>]][[Discussioni utente:Red Blackmore|<span style="font-family:Rockwell Extra Bold, serif; font-size:90%; color:#ff6600">BLACKMORE</span>]]</big>
Gaio Giulio Ceasare Ottaviano Calogero Augusto fu il primo presidente dell A:S: Roma fino all'ascesa di Cesare Ciarrapicum. Fu inoltre imperatore di ''SquartiamoiCristianiLandia''. Per tutta la vita soffrì di impotenza, non stupisce quindi che con cinque mogli abbia avuto solo due figli, per di più femmine
Rockwell Extra Bold
Il Consiglio di amministrazione gli conferì il titolo di Presidente del club giallorosso il 31 febbraio 27 a.C.
Restò sul appiccicato al trono sino alla morte, non staccandosene mai, nemmeno er mangiare.
Manuali:Diventare un figaccione
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un '''figaccione!'''
Augusto, negli oltre quarant’anni di regno, introdusse riforme d'importanza cruciale per i successivi tre secoli:
* riformò il cursus honorum di tutte le principali magistrature romane, ricostruendo la nuova classe politica e aristocratica, e formando una nuova classe dinastica;
* riordinò il nuovo sistema amministrativo provinciale anche grazie alla creazione di numerose colonie e municipi che favorirono la romanizzazione dell’intero bacino del Mediterraneo;
* riorganizzò la credenza
* fece costruire la muraglia cinese
*
* favorì la rinascita economica ed il commercio grazie alla pacificazione dell’intera area mediterranea, alla costruzione di porti, strade, ponti e ad un piano di conquiste territoriali senza precedenti,[8] che portarono all’erario romano immense ed insperate risorse (basti pensare al tesoro tolemaico o al grano egiziano, alle miniere d’oro dei Cantabri o quelle d’argento dell’Illirico);
* promosse una politica sociale più equa verso le classi meno abbienti, con continuative elargizioni di grano e la costruzione di nuove opere di pubblica utilità (come terme, acquedotti e fori);
* diede nuovo impulso alla cultura, grazie anche all'aiuto di Mecenate.
Il suo nome alla nascita era '''Gaio Ottavio Turino''' (''Gaius Octavius Thurinus''); era figlio di [[Gaio Ottavio]], ricco uomo d'affari che, per primo nella sua famiglia, la ''[[gens]] [[gens Octavia|Octavia]]'' (ricca famiglia di Velletri), aveva ottenuto cariche pubbliche ed un posto in [[Senato romano|Senato]] (era quindi un ''novus homo'').<ref>[[Svetonio]], ''Augustus 3''; C. 98</ref> La madre, di nome [[Azia Balba Cesonia|Azia]], proveniva, invece, da una famiglia da parecchie generazioni di rango senatorio e dagli illustri natali: era infatti imparentata sia con [[Gaio Giulio Cesare|Cesare]] che con [[Gneo Pompeo Magno]].<ref>Colin M. Wells, ''L'impero romano''. Bologna, Il Mulino, 1995.</ref> Azia era più precisamente la figlia della sorella di Cesare, Giulia, e di Marco Azio Balbo; Ottaviano, pertanto, era pronipote di Cesare, il quale lo prediligeva per la sua grande intelligenza e serietà.
=== Giovinezza (63-44 a.C.) ===
Nel [[44 a.C.]] fu [[Adozione|adottato]] per testamento come figlio ed erede dal prozio e, secondo la consuetudine, assunse il nome del padre adottivo, aggiungendovi la denominazione della famiglia di provenienza e divenne quindi Gaio Giulio Cesare Ottaviano (''Gaius Iulius Caesar Octavianus''). Si narra che poco prima di venire assassinato, Cesare lo avesse nominato ''[[magister equitum]]'' in seconda, accanto a Lepido, in vista della grande spedizione d'Oriente che stava preparando contro i [[Parti]], inviandolo appena diciottenne a sorvegliare i preparativi per la futura guerra ad [[Apollonia (Albania)|Apollonia]]. È qui che Ottaviano fu informato dell'uccisione del prozio ([[15 marzo]] [[44 a.C.]]), e decise di tornare a [[Roma]] per reclamare i suoi diritti di figlio adottivo e di erede di [[Gaio Giulio Cesare|Cesare]].<ref>[[Svetonio]], ''Vite dei Cesari'', ''Augustus'', 8</ref>
=== Ascesa al potere (44-23 a.C.) ===
==== Erede di Cesare ====
Tornato a Roma il 21 maggio [[44 a.C.]], dopo che [[Marco Giunio Bruto|Bruto]] e [[Gaio Cassio Longino|Cassio]] avevano già lasciato la città, dichiarò pubblicamente di accettare l'eredità di Cesare. Chiese, pertanto, ad [[Marco Antonio|Antonio]] il versamento dell'eredità, ma gli fu risposto che doveva attendere che una ''lex curiata'' la ratificasse.
Ottaviano decise, impegnando i propri beni, di anticipare al popolo le somme che Cesare aveva lasciato nel suo testamento e di eseguire i giochi per la vittoria di [[battaglia di Farsalo|Farsalo]]. Ottenne così che molti dei cesariani si schierassero dalla sua parte contro Antonio, suo diretto avversario nella successione politica a Cesare.
Il senato, e in particolare [[Marco Tullio Cicerone]], lo vedevano come un ''principiante'' inesperto data la sua giovane età, pronto ad essere manovrato dall'aristocrazia senatoria - in realtà da subito il giovane rivelò un'autonomia e un'abilità politica notevole.
Tra i due avversari alla successione di Cesare intercorsero sia momenti di accomodamento, sia momenti di forte tensione al limite di una guerra aperta tra i due, come nell'episodio del [[43 a.C.]] quando, su incarico del senato, il [[console (storia romana)|console]] Pansa, insieme ad Ottaviano, portò aiuto al [[pretore (storia romana)|pretore]] [[Decimo Giunio Bruto Albino|Decimo Bruto]] e sconfissero [[Marco Antonio]] nella [[battaglia di Modena]], nella quale, però, rimasero uccisi i consoli di quell'anno.
Subito dopo Ottaviano marciò su Roma con l'esercito e si fece eleggere console, malgrado la giovane età, ottenendo compensi per i suoi [[legione romana|legionari]] e facendo approvare dal [[Senato romano|Senato]] una legge contro i cesaricidi.
{{Cartella|viola
|titolo=Archivi
|link=Discussioni utente:Jalo
|logo=Nuvola apps kthememgr.png
|font_size=100
|contenuto=
{{MultiCol}}
{{ColBreak}}
{{ColBreak}}
{{EndMultiCol}}
<big>[[Utente:Jack A Linn|<span style="font-family:Copperplate Gothic Bold, serif; font-size:90%;"><font color=#f0ff00>Jack</font><font color=#f0ed00> A </font></span>]][[Discussioni utente:Jack A Linn|<span style="font-family:Copperplate Gothic Bold, serif; font-size:90%;"><font color=#f0ed00> Li</font><font color=#001000>n</font><font color=#000000>n</font></span>]]
[[Utente:Jack A Lynn|<span style="font-family:1456Gutenberg, serif; font-size:90%;"><font color=#ffff00>Jack A </font></span>]][[Discussioni utente:Jack A Lynn|<span style="font-family:1456Gutenberg, serif; font-size:90%; color:#ff2200"><font color=#ffff00> Lynn</font>]]
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. [[fascismo|Quindi di tutto il mondo]]. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
== Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano... ==
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
[[File:Papa con chitarra elettrica.jpg|right|thumb|200px|Giovanni Paolo II, un famoso''Guitar Hero'', apre a San Pietro il ''Pope in Rock Tour'']]
{{Cit|No perché non ho il giardino.|[[Green Day|Billie Joe Armstrong su citazione sopra]]}}
{{Cit|Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra?|[[Tom Kaulitz]] durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix}}
{{Cit|VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla!|[[Yngwie Malmsteen]] su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra}}
La '''chitarra''' è uno [[strumento musicale]] che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
*Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
*Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
== Origini ==
[[File:Mandolino.jpg|thumb|right|250px|Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.]]
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
== Tipi di chitarre ==
[[Immagine:Glenn_Tipton_3_02_1.jpg|left|thumb|136px|L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest]]
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità [[BDSM]] di tutto il [[mondo]], ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
* Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità [[BDSM]] per le pratiche [[sadomaso]]. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
* Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei [[Judas Priest]] ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
* [[Chitarra elettrica]]: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di [[fata]]. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre che vende [[tua madre]];
· Le chitarre [[Gibson]] (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di [[Gesù]] nonostante facciano tremendamente cagare);
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
* Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come [[Tokio hotel]] e [[Finley]] famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.[[Immagine:Daisyrock.jpg|left|thumb|200px|Palese esempio di chitarra truzza]]
Esiste una pratica chiamata [[Air guitar]], che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
[[Immagine:Chitarra gioco.jpg|right|thumb|136px|Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati]]
== Chitarristi famosi ==
*[[Jimi Hendrix]]
*[[Jimmy Page]]
*[[Joe Satriani]]
*[[Stevie Ray Vaughan]]
*[[Steve Vai]]
*[[Finley|Quello dei Finley]]
*[[Eddie Van Halen|Edward]]
*[[Slash]]
*[[Ritchie Blackmore]]
*[[Yngwie Malmsteen|Quello che vende fischietti]]
*[[Paul Gilbert|Colui che non deve essere nominato]]
La spiaggia è piena di gnocca in bikini, tu ci provi e fallisci. Perché? Perché sei andato al mare in magli, hai come unico muscolo sviluppato il diaframma, che ingigantisce quella ridicola panza che ti ritrovi. Hai la pelata: sei indubbiamente uno sfigato. Ma niente paura! Con questo manuale diventerai un figaccione!
Secondo un sondaggio del PdL, le bombe atomiche sonon considerate la maggiore vergogna, la maggiore distruzione, la maggipore perfidia e il miglior passatempo da una consistente fetta dell'italica popolazione. Quindi di tutto il mondo. Le bombe atomiche sono famose per aver lasciato un loro ricordino in due città giapponesi, famose anche perché dopo il loro bombardamento riuscirono chissà come a scomparire nel nulla. 'Sti giappi son sempre avanti...
Tanto tempo fa, in un luogo lontano lontano...
La 2° Guerra mondiale era pressoché finita, quindi parve sensato usare l'arma più potente nell'arsenale che naturalmente non avevano usato nei momenti più difficili. Ma si sà, gli USA sono un paese consumista, e la bomba era costata davvero parecchio. Scartata l'ipotesi di usarla a Capodanno in sostituzione dei più comuni min-ciccioli, si decise di rièiegare si due città giapponesi, che, bastardi, si ostinavano a scaccire gli USA dalle isole invase da questi ultimi. In realtà Nagasaki non sarebbe dovuta essere colpita, ma la città scelta in origine era coperta da condizioni atmosferiche disagevoli, per cui Nagasaki fu scelta a mò di alternativa. Nessuno pensa mai allatregedia umana dell'altra città, che, sì scampò all'atomica a causa del maltempo, però quest'ultimo impedirà agli abitanti della ridente città di andare al mare.
Giovanni Paolo II, un famosoGuitar Hero, apre a San Pietro il Pope in Rock Tour
« Ma chi è?... mi scusi, ma non stavamo parlando di chitarra? »
(Tom Kaulitz durante un'intervista sulla chitarra, dopo che il giornalista ha menzionato Jimi Hendrix)
« VOI NON SAPETE UN CAZZO! Solo io posso suonarla! »
(Yngwie Malmsteen su quelli che vorrebbero iniziare a suonare la chitarra)
La chitarra è uno strumento musicale che quasi chiunque (ad eccezione dei cantanti che per fare i finti raffinati preferiscono il pianoforte) ha provato a suonare. Di solito l'esperimento si conclude in due modi:
Nasce un'essere superiore, la divinità della chitarra, un pari di Satriani od Hendrix. Verrà ricordato anche per la prematura morte dovuto al soffocamento da vomito
Nasce un'essere che la cui morte sarà causata dal corpulento inquilino del piano di spora al quale ha torturato invano le orecchie. È uno strumento cordofono, ovvero è in grado di incordare i coglioni grazie alle sue versatili √36 (0 ∙ 0) + 6 corde.
La chitarra è fatta in genere di legno, in alcuni rari casi di panna montata. I cabinotti invece si accontentano di una più modesta gibson lesPauls dai pickup d'oro e il ponte di platino.
Origini
Una delle prime chitarre elettriche robotizzate.
Nata per sbaglio da un'antico egiziano pazzo, il curioso strumento si è diffuso per il mondo soprattutto nel '900, come strumento per attirare tope, motivo per il quale bisognava sprecare un quarto dora trimestrale giusto per ripassare il giro di do arpeggiato. Oggi la chitarra è uno strumento tristemente diffuso, che miete migliaia di vittime ogni giorno per colpi da corda spezzata. Di recente in Germania un povero giovane è stato preso dalla follia per dover ancora riaccordare la chitarra, e ha fatto una strage usando come arma la cassa e usando il manico come... vabbe', sorvoliamo
Tipi di chitarre
L'ingegnoso chitarrista dei Judas Priest
La chitarra con il tempo, nel suo scopo sempre più corrotto e per mezzo del quale si è guadagnata numerose campagne di protesta da parte delle comunità BDSM di tutto il mondo, ha subito un evoluzione tecnologica subendo modifiche strutturali.
Vengono qui riportati, in ordine cronologico, i vari tipi di chitarra.
Chitarra battente: questo fu il modello originariamente concepito dalla comunità BDSM per le pratiche sadomaso. Essa consisteva in un asta di un metro o poco più con √36 (0 ∙ 0) + 6 corde tirate a entrambe le estremità, che venivano violentemente rilasciate sfruttando l'energia elastica per poter praticare il bastinado ai piedi. Ammesso che il tutto voglia dire qualcosa.
Chitarra classica/acustica: questa è la prima forma di chitarra corrotta, alla quale il chitarrista dei Judas Priest ideò una struttura laterale a forma di corpo femminile per soddisfare le sue crisi d'astinenza nascoste. Involontariamente ciò causò una ottima resa sonora che lasciò duplicemente soddisfatto il suo artefice.
Chitarra elettrica: aumenta la funzionalità dello strumento, acquisendo un corpo solido che permette di usarla come arma bianca per gli eserciti dei cuccioli di fata. Possiamo suddividere questo tipo di chitarre in 3 macroinsiemi,
· Le chitarre Gibson (queste sono famose e desiderate solo perché costano un occhio di Gesù nonostante facciano tremendamente cagare);
· Le chitarre inutili che si comprano agli inizi e poi si buttano nel cesso dopo 2 giorni poiché il chitarrista si rende conto dell'inutilità della stessa.
Ricordiamo che quest'ultime sono costruite in puro compensato e forniscono pickups in pura plastica! Non è roba da poco,eh..
Spesso la chitarra è dotata di un ponte mobile dalle funzioni sconosciute, la maggioranza dei ricercatori si trova d'accordo sull'ipotesi che fosse un rudimentale strumento di difesa etrusco.Altre invece sono dotate di sistemi robotici autoaccordanti.
Chitarra truzza:variante della chitarra elettrica tipicamente utilizzata da gruppi come Tokio hotel e Finley famosa per il suo secondo utilizzo come vibratore da parte dei gruppi in questione, per il BELLISSIMO design,e il suono della qualità di una scoreggia.Palese esempio di chitarra truzza
Esiste una pratica chiamata Air guitar, che consiste nel muovere le mani alla cazzo di cane fingendo di eseguire un assolo di chitarra. L'Air guitar può essere accompagnato vocalmente con un "tutitotitatun" eccetera.
Uno dei modelli di chitarra tecnologicamente più avanzati
