Uomo (maschio)
L'uomo è la controparte maschile della donna. Si differenzia da essa perché ha una mazza sul davanti. Si differenzia dal golf perché non ha 18 buche, ma solo una posta sul retro.
L'uomo, adesso, è un patetico essere vivente alla costante ricerca di soldi, birra e figa. Non raggiungendone neanche una.
Tipi di uomo
A differenza della donna, per cui esistono vari tipi nella società, c'è un'unica categoria di uomo: il bastardo! Lo potete incontrare ovunque, si avvicinerà a voi, donne, solo con un obiettivo, la vagina! O un pompino se proprio gli fate schifo. Ma appena capisce che una ci sta, il bastardo (fosse lei anche Platinette) si avvicina e spacciandosi per l'unico ragazzo carino e gentile in circolazione (perché tutti gli altri son bastardi) vi corteggerà e vi sedurrà. Finché voi non scoprirete che anche lui è bastardo. E lo cornificherete con un altro bastardo, possibilmente il suo migliore amico... e così nacquero le guerre...
Perché gli uomini non si sono ancora estinti
Per una particolare legge di natura, gli uomini tendono ad essere repellenti e parassiti per la maggior parte della loro esistenza. Purtroppo per loro, agli inizi del 1900 un sacco di simpaticone fasciate da corsetti anti-respiratori cominciarono a rivelare la terrificante verità: l'uomo è per sua natura uno sfigato. La domanda è: dato che ormai questa è cosa è risaputa, visto che ormai le donne stanno surclassando gli uomini all'università, a lavoro, a casa, all'esercito, al circo equestre... perché gli uomini non sono scomparsi ancora dalla faccia della Terra?
Per il teorema di Full Monty: "Alle donne piacciono gli sfigati"
Tale teorema ha la seguente dimostrazione:
- ponendo come assioma il livello infinitesimale di autostima nella donna,
- "gli uomini sono tutti belli";
- nel qual caso non fosse bello "almeno è simpatico";
- qualora non fosse né bello né simpatico "almeno è intelligente";
- qualora anche questo non fosse vero "almeno è sincero" (sincero comprende tutti i porci e i criminali d'ogni genere e grado).
L'ultimo livello di autodistruzione femminile arriva al punto pre-isteria, ovvero "Almeno mi ama!". Dopo aver scoperto che questa è la balla più colossale che una donna possa dire a se stessa, si converte definitivamente alla categoria delle insoddisfatte, delle isteriche e delle acidone.
Conferme del Teorema
Questo teorema è riscontrabile nell'evoluzione dell'immagine maschile e femminile negli anni: da giovani, tutti gli uomini sono sfigati, perdenti e dediti ogni istante alla masturbazione. Le ragazze, nonostante passino ore ad autocriticarsi davanti allo specchio e con le proprie amichette stronze, sono all'apice della bellezza, dell'intelligenza e della voglia di fare.
Trent'anni dopo, la coltre di rughe e capelli bianchi maschererà l'aura da perdenti degli uomini, trasformandoli in qualcosa di affascinante; mentre coprirà la sfavillante bellezza femminile, rendendo anche la più grande figa pazzesca molto più simile a tua madre e tua nonna.
100 buoni motivi per essere uomo
- Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
- Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili (tranne nei casi di geni come Ewan McGregor che si concedono sempre)
- Sai come funziona un'autovettura
- Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
- Il calcio la domenica (ma anche no)
- Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
- Le file per andare in bagno sono 80% più corte
- Riesci ad aprire i vasetti da solo
- Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
- Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
- Invecchiando si migliora, puoi fregartene della depilazione e delle creme antirughe, tanto qualcuna che te la da te la becchi lo stesso.
- Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
- Tutti i tuoi orgasmi sono veri
- La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
- Non hai problemi se il W.C. pubblico è privo di tavoletta per sedersi
- Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
- Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
- Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita
- Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
- Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
- Puoi finire tutto quello che hai nel piatto senza sentirti un otre
- Il box auto è tutto tuo
- Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
- Nessuno si domanda se "ingoi"
- Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
- Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
- I piani del matrimonio si curano da soli
- Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
- Le tue mutande possono costare 5 € in confezione da tre
- Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
- Non devi raderti più in giù del collo
- Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
- Se hai 34 anni e sei single nessuno ci fa caso
- Puoi scrivere il tuo nome nella neve
- Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
- Il cioccolato è solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
- Puoi diventare Presidente della Repubblica
- Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
- I fiori rimediano tutto
- Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
- Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio (anche mentre dormi)
- Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
- 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
- Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
- Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
- I preliminari sono optional
- Micheal Bolton non vive nel tuo universo
- Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
- Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
- Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
- Non ti senti mai obbligato a dissuadere un amico dal farsi una sana scopata
- I meccanici d'auto ti dicono la verità
- Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
- Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me"
- Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
- Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
- La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
- Hai uno stesso stato d'animo, sempre
- Puoi ammirare un attore belloccio senza dover morire di fame per cercare di assomigliargli
- Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
- Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
- Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
- Stesso lavoro... più soldi
- Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
- Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
- Vestito nuziale 5000 €; abito da sposo 500 €
- Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
- Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
- Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
- La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
- Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
- Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
- Hai una relazione normale e sana con tua madre
- Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
- Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
- Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
- Un giorno sarai un vecchio porco
- Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
- Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, non ti impedisce di poter diventare il suo miglior amico
- Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
- Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
- Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
- Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, puoi dargli una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
- Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
- I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
- Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
- Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
- Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"
- Baywatch
- C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte
- Il tuo ruolo nella procreazione è solo quello di scopare
- Non devi aspettare di essere corteggiato
- Hai la facoltà di non pensare a nulla
- Non devi sopportare i dolori del parto
- Se non ottieni figa gratuita c'è sempre quella a pagamento
- Non ti devi preoccupare di peli superflui durante un appuntamento
- Alleni i glutei mentre fai sesso
- Non servono parole per mostrare che sei pronto ad un rapporto sessuale
- Non dovrai mai infilarti qualcosa in gola
- Si finisce sempre a parlare di sesso in qualunque conversazione prolungata
- Ehi...avevo detto 100 !
11 buoni motivi per non essere uomo
- Non puoi convincere qualcuno a fare qualcosa semplicemente mostrando alcune parti del corpo
- Se diventassi presidente della repubblica non saresti comunque il primo: nulla di speciale
- Il 90% delle volte che avrai voglia di fare sesso non potrai farlo per mancanza di materia prima compiacente
- Per fare un regalo alla tua dolce metà devi spendere un patrimonio, per non parlare dello psicanalista (una donna segue un semplice ciclo che va avanti con l'età: salvadanaio della squadra del cuore, poster dell'attore/gruppo preferito, vestiti eleganti)
- Non riuscirai mai a essere totalmente, gratuitamente, fottutamente stronzo con chi non se lo merita affatto
- Se ci tieni ad avere una vita sessuale, sei costretto tu a fare il primo passo, esponendoti a crudeli prese per il culo sul tuo metodo di approccio
- Se non hai voglia di fare sesso non hai nessuna scusa
- Se sei cesso resti cesso, non c'è rimedio (e se osi usare creme idratanti anti-age sarai solennemente preso per il culo)
- Finita l'ondata di femminismo radicale, sei tu che pagherai il conto astronomico di cene in ristoranti terribilmente fashion scelti rigorosamente da lei (che di queste cose se ne intende)
- Avrai sempre dubbi sulle dimensioni del tuo pene e sull'efficacia delle tue prestazioni sessuali
- Cercherai sempre di piu di emulare altro sesso:invidiando le comodissime gonne,mettendo tristissime maglie rosa(attillate),facendoti la ceretta in vari posti(rigorosamente non richiesti),farsi la manicure e le lampade.