Testimoni di Geova: differenze tra le versioni

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[[File:Ragazza che sta per bussare con un battacchio a forma di coglioni.jpg|thumb|350px|Testimone di Geova davanti un'ardua sfida posta da [[Satana]] sul suo cammino.]]
{{Vandali}}
{{Cit|Ne abbiamo uccisi una marea. Ma nessuno se n'è mai lamentato durante le giornate della memoria.|[[Nazista]] su Testimoni di Geova}}
{|class="rad BG_biancotrasp_alto" style="margin: 0.5em auto; background-color: #3060FF; border: 4px solid #3000A0; font-size: 95%; text-align: center; padding-top:10px;"
|-
| rowspan="3" | [[File:Testimone di Geova.gif|left|160px]]
| <span style="font-size: 20pt;">'''ATTENZIONE!'''</span>


<span style="font-size: 12pt;">'''Se siete dei semplici corrieri pubblicitari, lasciate pure il vostro volantino nella apposita cassetta della pubblicità.'''</span><span style="font-size: 6pt;"><br />E non abbiate paura dei cani, non sono addestrati ad attaccare voi</span>
| rowspan="3" | [[File:Cassetta della pubblicità.jpg|right|160px]]
|-
|
<span style="font-size: 7pt;">'''Se siete dei [[testimoni di Geova|<span style="color: #3000A0">Testimoni di Geova</span>]]... <big>ATTENTI AL CANE!!!</big>'''

<span style="font-size: 6pt;"> Vai bello, attacca!</span>
|}

{{Cit|Cosa provo quando mi mandano a quel paese? Lo intendo come un invito alla predicazione|Un testimone di Geova con poca esperienza alle spalle}}
{{Cit|Deportateli!|Ispettore Santo MaroPonda su Testimoni di Geova}}
{{Cit|Ne abbiamo uccisi una marea. Ma nessuno se n'è mai lamentato durante le giornate della memoria.|[[Nazista| Nazista ]] sui Testimoni di Geova}}
{{Cit|No grazie ne ho già abbastanza di mio...|[[qualcuno|Un signore]] che risponde alla domanda dei testimoni di Geova "Possiamo venirle a parlare un po' di alcuni problemi?"}}
{{Cit|Per alcuni ragazzi fare sesso è diventato normale quasi come mangiare e bere. Leggi come puoi resistere a questa tendenza dannosa ed evitare così [[gravidanza|molti dispiaceri]].|Testimoni di Geova sul [[sesso]]}}
{{Cit|I Testimoni di Geova sono convinti che il mondo stia per finire. Io no, ma quando loro bussano alla mia porta arrivo ad augurarmelo.|[[Daniele Luttazzi|Un signore esasperato]]}}
{{Cit|Porca puttana almeno la domenica mattina fatemi dormire!|[[Geova]] ai suoi testimoni}}
{{Cit|Porca puttana almeno la domenica mattina fatemi dormire!|[[Geova]] ai suoi testimoni}}
{{Cit|Secondo i nostri ultimi calcoli il mondo finirà.. un giorno|Testimoni di Geova su fine del mondo}}
{{Cit|Secondo i nostri ultimi calcoli il mondo finirà... Prima o poi.|Testimoni di Geova su fine del mondo}}
{{Cit|No grazie, sono ateo |[[Dio]] ai testimoni di Geova }}
{{Cit|No grazie, sono ateo|[[Dio]] ai testimoni di Geova}}
{{Cit|Prego entrate e scusate se sono stato violento con voi poco fa ma, vi avevo scambiato per testimoni di Geova!|Signore Anziano prima di essere truffato da finti ispettori del gas}}
{{wikipedia}}
{{wikipedia}}
[[File:Testimone di Geova.gif|right|thumb|Un testimone di Geova ti porta un sorriso. Di Domenica alle 6 del mattino...|182px]]


I '''testimoni di Geova''' (da non confondersi con i testimoni di [[Genova]]) sono mammiferi ormai in via di estinzione, anche se non abbastanza, per via della loro stessa natura dedita al masochismo, come i [[Dodo]].


== Descrizione ==
[[File:Svegliatevi.jpg|right|thumb|La rivista ufficiale distribuita citofonicamente solo la Domenica mattina prima delle 09:00.|182px]]
Il testimone di Geova nasce in luoghi sconosciuti ai mortali, nessuno ha mai visto un cucciolo di testimone di Geova, soltanto esemplari adulti sono visti grufolare per i viali di querce al mattino presto, proprio mentre il resto degli esseri viventi sta ancora dormendo.
Il movimento fa capo all'auto proclamato Dio Geova, dio del [[volantinaggio]] a domicilio, esiliato dall'Olimpo qualche giorno dopo la Creazione perché già rompeva il cazzo a tutti gli altri dei alle 8 e 30 del mattino della domenica, giorno chiaramente dedicato al riposo.
I seguaci di questo dio sono condannati da una Regola feroce e oltremodo idiota a spaccare le balle al prossimo distribuendo volantini suonando alle porte dei ben pensanti e adducendo loro spiegazioni totalmente irrazionali a domande che un essere di intelligenza mediocre nemmeno si fa più.
L'adepto che non consegna almeno 50 volantini al giorno viene incenerito senza possibilità di appello in forni appositi o, in caso di grazia dei superiori, punito mediante la visione ininterrotta di vecchie puntate del Maurizio Costanzo Show per 72 ore.


Il volantino o, come meglio è conosciuto, il "'''libretto del cazzo'''" che il tipico testimone consegna è una summa di amenità fantascientifiche e talmente insensate e utopiche che persino un [[Roberto Giacobbo]] rifiuterebbe. All'interno del volantino la gente è sempre rappresentata felice ma non troppo, mentre fa picnic insieme ai morti su paesaggi inesistenti, disegnati a pastello. Gli uomini rappresentati in queste raffigurazioni non sono mai biondi, MAI, cosa non ancora spiegabile, ma hanno tutti i capelli neri, la pelle scura e vestiti troppo eleganti per l'occasione.
I '''testimoni di Geova''' (da non confondersi con i testimoni di [[Genova]]) sono mammiferi e rettili ormai in via di estinzione, anche se non abbastanza, per via della loro stessa natura dedita al masochismo, come i [[Dodo]].


== Descrizione della specie ==
== Vita quotidiana ==
Il testimone di Geova tipico si sveglia alle 4.00 del mattino anche se non è un raccoglitore di pomodori del [[Tavoliere delle Puglie]]. Indossa giacca e cravatta anche se è un raccoglitore di pomodori del Tavoliere delle Puglie e studia fino alle 6.00 la Sacra [[Bibbia]] nella versione autorizzata dalla "Watch Tower Inc." (cioè la versione senza le donnine nude). Alle 6.30 si rivolge verso [[La Mecca]] e grida un sonoro "Vaffa..." e fa colazione, escludendo da essa il cibo haram, cioè i bipedi senza piume, i quadrupedi con lo zoccolo palmato, il latte di [[ornitorinco]] e la [[coda alla vaccinara]]. Terminata la colazione alle 7.00 legge con piacere le nuove edizioni di "Svegliatevi" e "La Torre di Guardia", organi di stampa ufficiali del partito dei Testimoni di Geova. Alle 7.10 inizia a pensare ossessivamente al [[sangue]] e a come procurarsene un pò. Alle 8.00 fa un salto alla "Sala del Regno", dove avviene un veloce scambio di battute con "Gli Antichi Guardiani", ovvero gli addetti alla cura del giardino e dei bagni del Tempio.<br />
Il testimone di Geova nasce in luoghi sconosciuti ai mortali, nessuno ha mai visto un cucciolo di testimone di Geova, soltanto esemplari adulti sono visti grufolare per i viali di querce al mattino presto, proprio mentre il resto degli esseri viventi sta ancora dormendo.
I loro rifugi sono praticamente impossibili da trovare e anche dopo trattamento con VAPE all'essenza di Mosconio nuovi esemplari rispuntano dal nulla e tendono a reinfestare i territori entro breve tempo.


{{dialogo2|Testimone di Geova|avete sentito, oggi un temporale fortissimo in Ungheria}} <br />
Il movimento fa capo all'auto proclamato Dio Geova, dio del [[volantinaggio]] a domicilio, esiliato dall'Olimpo qualche giorno dopo la Creazione perché già rompeva il cazzo a tutti gli altri dei alle 9 e 30 del mattino della domenica, giorno chiaramente dedicato al riposo.[[File:Breccia di Porta Pia.jpg|left|thumb|300px|Testimoni di Geova a [[Roma]]]]
{{dialogo2|Antico Guardiano|Sì, è il segnale atteso, la prima tromba ha iniziato a squillare e l'angelo nero ha smesso di bere dall'orcio del male.}}<br />
I seguaci di questo dio sono condannati da una Regola feroce e oltremodo idiota a spaccare le balle al prossimo distribuendo volantini suonando alle porte dei ben pensanti e adducendo loro spiegazioni totalmente irrazionali a domande che un essere di intelligenza mediocre nemmeno si fa più.
{{dialogo2|Testimone di Geova|e la mareggiata in [[Toscana]]?}} <br />
L'adepto che non consegna almeno 50 volantini al giorno viene incenerito senza possibilità di appello in forni appositi o, in caso di grazia dei superiori, punito mediante la visione ininterrotta di vecchie puntate del Maurizio Costanzo per 72 ore.
{{dialogo2|Antico Guardiano|Il [[tempo]] secolare è prossimo alla fine, ho sbagliato a fare l'abbonamento a Sky per dodici mesi, bastavano sei mesi.}}<br />


Terminato questo dialogo il TDG tipico corre al [[lavoro]] che gli è stato procurato dalla Sacra Massoneria dei Testimoni di Geova (SMDTG). Terminato il lavoro leggerà il testo fornitogli dalla Associazione Didattica dei Testimoni di Geova (ADDTDG): "Come agganciare possibili nuovi adepti e fidelizzarli attraverso una raccolta punti".<br />
Benché spesso venga bruciato o cestinato a meno di 1 ora dalla consegna, se esso non viene invece gettato a macerare insieme alle offerte della Trony, il volantino o, come meglio è conosciuto, il "'''libretto del cazzo'''" che il tipico testimone consegna è una summa di amenità fantascientifiche e talmente insensate e utopiche che persino un [[bimbominkia]] le rifiuterebbe. All'interno del volantino la gente è sempre rappresentata felice ma non troppo, mentre fa picnic insieme ai morti su paesaggi inesistenti, disegnati a pastello. Gli uomini rappresentati in queste raffigurazioni non sono mai biondi, MAI, cosa non ancora spiegabile, ma hanno tutti i capelli neri, la pelle scura e vestiti troppo eleganti per l'occasione.
Al termine della giornata, dopo aver mangiato cibo purificato attraverso un rito inventato da [[Frodo Baggins]], testimonial d'eccellenza dei testimoni di Geova, il TDG tipico si reca presso la Sacra casa delle discussioni bibliche, dove si affrontano in schermaglie o duelli al primo sangue, teologi del luogo o teologi in tournée. Le sfide vertono sulla esatta interpretazione delle fonti bibliche e sul perché i Testimoni di Geova non hanno ancora il potere di sparare razzi supersonici dalla bocca.<br />

Se il TDG tipico ha ancora del tempo, attorno alle 22.00, 23.00, prima di coricarsi, suona alcuni campanelli a caso pretendendo di salire nelle case di sconosciuti per bere il bicchiere della staffa. Talvolta quest'ultima attività gli procura dei seri grattacapi, come ad esempio, essere bastonato con un nodoso randello od essere coperto da epiteti violenti e talvolta strampalati. Il TDG non si cura di ciò ma anzi, se ne vanta come segno della sua fede e dimostrazione che in Paradiso avrà diritto ad una bella villetta, un'automobile di prestigio e la copertura assicurativa contro gli incidenti di una eventuale successiva fine del mondo.<br />
Il loro motto, o meglio il motto di chi fortunatamente non appartiene alla setta, ripreso da quello di Luigi XIV, fu in origine ''Se Li Conosci Li Eviti''; in seguito al successo del movimento il motto cambiò nel 2007 in ''Sia Che Li Conosci Sia Che Non Li Conosci, Non Li Eviti''. È in corso una querelle legale con il neoeletto governo Sarkozy laddove la repubblica francese si è costituita parte incivile reclamando il diritto esclusivo a utilizzare il motto in quanto originariamente di Luigi XIV che lo inventò dopo una breve visita turistica nelle Fiandre, calorosamente accolto dal benvenuto degli indigeni. Alla luce di questi recenti sviluppi legali il movimento sta pensando di assumere come motto ufficiale ''Alle Volte Ritornano'' e, al fine di evitare nuove querelle legali con la Twenty Century Fox, pare che la versione definitiva del nuovo motto sarà: ''Tutte Le Volte Ritornano''.


== Esempi di conversazione citofonica ==
== Esempi di conversazione citofonica ==
[[File:Gnocca in minigonna.jpg|thumb|300px|Recentemente i Testimoni stanno adottando una nuova strategia di marketing: la [[gnocca]].]]
=== Esempio 1 ===
=== Esempio 1 ===
''Driiiiiiiiiin''

{{dialogo2|Testimone|Salve signora, sono passato di qui per lasciarle un volantino...}}
''Driiiiiiiiiin''<br/>
{{dialogo2|Signora Giuseppa|No, guardi, non mi interessa, la salu...}}

{{dialogo2|Testimone|Salve signora, sono passato di qui per lasciarle un volantino...}} <br />
{{dialogo2|Testimone|Aspetti signora, ma che ha capito, se vuole possiamo parlare un po' di suo figlio che si droga o del catetere di suo marito, per me è uguale.}}
{{dialogo2|Signora Giuseppa|No, guardi, non mi interessa, la salu...}}<br/>
{{dialogo2|Signora Giuseppa|No, senta sono un'adepta dei figli di [[Satana]], davvero non mi interessa.}}
{{dialogo2|Testimone|Ma guardi che proprio non sono un testimone di Geova, mi deve credere, lo giuro cazzo. Le lascio solo un volantino, se vuole se lo può fumare, porca troia. In fondo sono solo un essere umano. Se torno senza averle lasciato il volantino quelli mi si inchiappettano!}}
{{dialogo2|Testimone|Aspetti signora, ma che ha capito, se vuole possiamo parlare un po' di suo figlio che si droga o del catetere di suo marito, per me è uguale.}} <br/>
{{dialogo2|Signora Giuseppa|No, senta sono un'adepta dei figli di [[Satana]], davvero non mi interessa.}}<br/>
{{dialogo2|Signora Giuseppa|No, per piacere, non mi interessa.}}
{{dialogo2|Testimone|Ma guardi che proprio non sono un testimone di Geova, mi deve credere, lo giuro cazzo. Le lascio solo un volantino, se vuole se lo può fumare, porca troia. In fondo sono solo un essere umano. Se torno senza averle lasciato il volantino quelli mi si inchiappettano!}} <br/>
{{dialogo2|Testimone|La prego signora, la scongiuro. Prenda il volantino e le giuro che tra un [[anno]], quando ci sarà la fine del mondo, oltre a tutti noi Geova salverà anche lei. Per piacere mi aiuti, la prego!}}
{{dialogo2|Signora Giuseppa|No, per piacere, non mi interessa.}}<br/>
{{dialogo2|Signora Giuseppa|Senta, non è per cattiveria...}}
{{dialogo2|Testimone|La prego signora, la scongiuro. Prenda il volantino e le giuro che tra un anno, quando ci sarà la fine del mondo, oltre a tutti noi Geova salverà anche lei. Per piacere mi aiuti, la prego!}} <br/>
{{dialogo2|Testimone|Sì però se ero una giovane marmotta mi faceva entrare vero signora? Perché le piacciono i bambini non è vero? [[Coraggio]] signora, me lo dica. Non ha importanza comunque, il volantino che le lascio parla anche dei pedofili come lei signora.}}
{{dialogo2|Signora Giuseppa|Senta, non è per cattiveria...}}<br/>
{{dialogo2|Signora Giuseppa|Ma [[fanculo|vaffanculo]]!}}
{{dialogo2|Testimone|Sì però se ero una giovane marmotta mi faceva entrare vero signora? Perché le piacciono i bambini non è vero? Coraggio signora, me lo dica. Non ha importanza comunque, il volantino che le lascio parla anche dei pedofili come lei signora.}} <br/>
{{dialogo2|Testimone|OH MIO GEOVA! (Dio) Cosa ho fatto?! No, signora, mi ha frainteso, la prego prenda il volantino, ci si pulisca pure il [[culo]], non è importante. Ma la prego lo prenda...}}
{{dialogo2|Signora Giuseppa|Ma [[fanculo|vaffanculo]]!}}<br/>
{{dialogo2|Signora Giuseppa|Guardi, preferivo quasi la [[Guardia di finanza|finanza]] a questo punto, ossignur...}}
{{dialogo2|Testimone|OH MIO GEOVA! (Dio) Cosa ho fatto?! No, signora, mi ha frainteso, la prego prenda il volantino, ci si pulisca pure il [[culo]], non è importante. Ma la prego lo prenda...}} <br/>
{{dialogo2|Signora Giuseppa|Guardi, preferivo quasi la [[Guardia di finanza|finanza]] a questo punto, ossignur...}}<br/>

=== Esempio 2 ===
=== Esempio 2 ===
{{dialogo2|Testimone di Geova|Salve, vorremmo parlarle del nostro Dio Geova!}}
:''(fatto realmente accaduto)''
{{dialogo2|Io|Vi ascolterò se mi spiegherete se Geova è Demiurgo o Pantocratore. Inoltre vorrei sapere da lei se il suo dio può guarirmi con un miracolo dalla Tricotillomania, dalla Somatoparafrenia o dalla Paramnesia Reduplicativa.}}
(..attimo di silenzio..)
{{dialogo2|Testimone di Geova|Se ha da fare torniamo un'altra volta}}
=== Esempio 3 ===
{{dialogo2|Testimone di Geova|Salve signore, potrei parlarle del nostro Dio di Geova?}}
{{dialogo2|Signore:|Mi trovo bene a bestemmiare il mio Dio, perché cambiare e incominciare a bestemmiare il suo?}}
-Silenzio di imbarazzo-
{{dialogo2|Testimone di Geova|Ma...ma...arrivederci}}


== Esempio di conversazione di persona ==
''Driiiiiiiiiin''<br/>
La conversazione di persona è un evento rarissimo, in quanto [[nessuno]] è disposto ad aprire la porta ad un testimone di geova, a meno che... Non sia una [[gnocca]] convertita sulla via di Damasco.

{{dialogo2|Testimone|Salve, sto cercando la felicità...}}<br/>
{{dialogo2|Testimone di Geova|Salve signore, posso salvarla dalla dannazione eterna?|Tu, inebetito mentre fissi le sue tette|Oh sì, la prego, sono nelle sue mani!!}}
{{dialogo2|[[L'autore di questo articolo]]|Allora ha sbagliato citofono, la salut...}}<br/>
{{dialogo2|Testimone|No! È proprio lei il fortunato di oggi! Lei non capisce che fortuna che io sia capitato proprio da lei!}}<br/>
{{dialogo2|[[L'autore di questo articolo]]|Evidentemente no, non capisco. Arrived...}}<br/>
{{dialogo2|Testimone|Non le costa nulla ascoltare la parola del Signore. La mia fede mi impone di farla ragionare.}}<br/>
{{dialogo2|[[L'autore di questo articolo]]|E il mio corpo mi impone di tornarmene a letto. Alle 9 della domenica IO DORMO. Buona mattin...}}<br/>
{{dialogo2|Testimone|Ma no, capisca. Se mi lasciasse venire su a illustrarle la parola del Signore...}}<br/>
{{dialogo2|[[L'autore di questo articolo]]|Venga su e la opero!}}

=== Esempio 3 Demenziale ===
Driin (8.30 del mattino di una domenica)

{{dialogo2|T|Buongiorno vorrei guidarla verso la felicità}}

{{dialogo2|P|No, guardi, non mi interessa.}}

{{dialogo2|T|Ma si lasci guidare da Geova e trovera la felicità}}

{{dialogo2|P|No, guardi, le ho già detto che non mi interessa.}}

{{dialogo2|T|Ma non sia così cieco, pensi al suo avvenire...}}

{{dialogo2|P|Ci ho già pensato... e mi è venuto il magone.}}

{{dialogo2|T|La prego. prenda almeno un volantino.}}

{{dialogo2|P|Non lo voglio, grazie.}}

{{dialogo2|T|E non ci pensa alla vita oltre la morte?}}

{{dialogo2|P|Se ne vada via prima che mi arrabbi.(tira fuori una mazza da baseball)}}

{{dialogo2|T|Non usiamo tutta questa violenza, le diatribe si risolvono con l'amore.}}

{{dialogo2|P|Giusto, non ci avevo pensato (ci incolla sopra dei cuoricini adesivi)}}

{{dialogo2|T|Geova mi aiuterà... tonk! clash! bam! ahhhh... (il resto del dialogo è coperto di sangue Geova)}}

{{dialogo2|P|(seduto in parte al cadavere) lui ha raggiunto la felicità... e anch'io...}}

=== Esempio 4 ===

{{dialogo2|Uomo|Salve!}}

{{dialogo2|Testimone di Geova|Salve! Vorrei parlarle di Geova e della fine del mondo...}}

{{dialogo2|Uomo|Bene! Io invece vorrei parlarle dei Discepoli di Zoburg, distruttore di mondi e dominatore del caos!!!}} <br/>

-Attimo di silenzio- <br/>

{{dialogo2|Testimone|Per favore voglio unirmi anche io!}}

=== Esempio 5 ===

{{dialogo2|Ragazza|Salve!}} <br/>

{{dialogo2|Testimone di Geova|Salve! Posso salire a parlarle di Dio?}} <br/>

{{dialogo2|Ragazza|Se non se ne va ''immediatamente'' mando giù il mio Dio a caricare di mazzate il suo}} <br/>

=== Esempio 6 ===

{{dialogo2|Testimone di Geova|Salve, vorremmo parlarle del nostro Dio Geova!}} <br/>
{{dialogo2|Io|Vi ascolterò se mi spiegherete se Geova è Demiurgo o Pantocratore. Inoltre vorrei sapere da lei se il suo dio può guarirmi con un miracolo dalla Tricotillomania, dalla Somatoparafrenia o dalla Paramnesia Reduplicativa.}} <br/>
(..attimo di silenzio..)<br/>
{{dialogo2|Testimone di Geova|Se ha da fare torniamo un'altra volta}} <br/>

=== Esempio 7 ===

{{dialogo2|Testimone di Geova|Salve signore, potrei parlarle del nostro Dio di Geova?}} <br/>
{{dialogo2|Signore:|Mi trovo bene a bestemmiare il mio Dio, perché cambiare e incominciare a bestemmiare il suo?}} <br/>
-Silenzio di imbarazzo- <br/>
{{dialogo2|Testimone di Geova|Ma...ma...arrivederci}} <br/>

== Esempi di [[Rat-Man]], prode importunatore di testimoni di Geova ==
Rat-Man è famosissimo per saper liquidare in poche, precise parole un testimone di Geova. Piccettino, il suo orsacchiotto, dice che ha un cattivo [[Karma]] apposta per questo, ma lui non se ne cura... Ecco qui alcune chicce selezionate per voi:

{{dialogo2|Testimone|Salve! Lei conosce Dio?|Rat Man|Sì, sono io! Cosa desidera?}}

{{dialogo2|Testimone|Salve! Lei ha la Bibbia?|Rat Man|Ho quella di [[Chuck Norris]]}}

{{dialogo2|Testimone|Si è mai chiesto perché Dio permette ai suoi figli di fare le guerre?|Rat Man|Cosa vuole, son ragazzi...}}


== Cosa "NON" possono fare i testimoni ==
== Cosa "NON" possono fare i testimoni ==
*Non possono fare trasfusioni di sangue
* Non possono fare trasfusioni di sangue
*Non possono accettare regali, neanche se hai speso tutto il tuo patrimonio per comprarglieli
* Non possono accettare regali, neanche se hai speso tutto il tuo patrimonio per comprarglieli
*Non possono festeggiare le tradizionali feste (no, nemmeno la sagra del mirtillo selvatico)
* Non possono festeggiare le tradizionali feste
*Non possono battezzarsi
* Non possono guardarsi l'ombelico
*Non possono guardarsi l'ombelico
* Non possono usare il cellulare
*Non possono usare il cellulare
* Non possono mangiare il panettone
*Non possono mangiare il panettone
* Non possono mangiare confetti
*Non possono mangiare confetti
* Non possono regalare bomboniere
*Non possono regalare bomboniere
* Non possono bere Tavernello
*Non possono guardare i [[Puffi]]
* Non possono [[sega|masturbarsi]]
*Non possono guardare i [[Teletubbies]]
* Non possono trombare
*Non possono guardare i [[Pokémon (anime)|Pokémon]]
* Non possono toccarsi il gomito con la lingua
*Non possono guardare i [[Digimon]]
* Non possono suonare se non hai il campanello (consiglio per tutti)
* Non possono mangiare, bere, dormire o in qualunque modo avere vita biologica perché è peccato della carne.
*Non possono festeggiare il compleanno
*Non possono farsi curare in ospedale
* Non possono usare il sapone, poiché è uno strumento di [[Satana]]
*Non possono andare all'[[università]]
* Non possono non rompere i coglioni
*Non possono fare politica
* Non possono fare investimenti a lungo termine (la fine del mondo è vicina)
*Non possono bere Tavernello
* Non possono pensare
* Non possono accettare che gli altri abbiano idee diverse dalle loro
*Non possono essere [[Emo]]
*Non possono essere [[truzzo|truzzi]]
* Non possono fare il gioco della bottiglia
*Non possono essere [[gay]]
* Non possono mangiare il sugo perché è rosso e quindi è satanico
* Non possono smettere di scampanellare fino alla lussazione dell'indice
*Non possono essere [[nerd]]
*Non possono guardare in faccia i metallari
* Non possono giocare a scacchi
*Non possono [[sega|masturbarsi]]
* Non possono scaccolarsi
*Non possono trombare (sono in via d'estinzione sopratutto per questo)
*Non possono uscire il sabato sera
*Non possono ascoltare i discorsi di Bondi
*Non possono toccarsi il gomito con la lingua
*Non possono comprare le suonerie di [[Wlady]]
*Non possono comprare le pentole da [[Mastrota]]
*Non possono avere una relazione con [[tua mamma]]
*Non possono farsi fare i pompini dalle mogli
*Non possono tagliarsi le unghie dei piedi
*Non possono mandare a fanculo [[Silvio Berlusconi|Berlusconi]]
*Non possono mangiare datteri a [[Natale]]
*Non possono andare ai concerti di [[Vasco Rossi]]
*Non possono giocare a D&D
*Non possono suonare se non hai il campanello (consiglio per tutti)
*Non possono vedere [[Tonio Cartonio]]
*Non possono mangiare, bere, dormire o in qualunque modo avere vita biologica perché è peccato della carne.
*Non possono usare il sapone, poiché è uno strumento di [[Satana]]
*Non possono non rompere i coglioni
*Non possono fare investimenti a lungo termine (la fine del mondo è vicina)
*Non possono essere intelligenti
*Non possono accettare che gli altri abbiano idee diverse dalle loro
*Non possono sbranare il cane (viceversa invece è possibile, consiglio per tutti)
*Non possono avere rapporti sessuali prima del matrimonio
*Non possono dire che il papa è una brava persona (noi si?)
*Non possono baciare alla francese... [[Dio]] li guarda!
*Non possono idolare [[Chuck Norris]]
*Non possono leggere [[Nonciclopedia]]
*Non possono collezionare le carte dei Pokémon o di Yu-Gi-Oh (sono sataniche!)
*Non possono guardare [[Mermaid Melody Pichi Pichi Pitch]]
*Non possono frequentare l'altro sesso prima di aver raggiunto la maggiore età (35 anni di maturità spirituale)
*Non possono guardare la televisione
*Non possono fare il gioco della bottiglia
*Non possono giocare a [[GTA]], [[Final Fantasy]], e tutti i giochi che hanno violenza o magie (sono satanici!)
*Non possono morire prima di aver suonato il campanello alle 9 di domenica mattina per almeno [[millemila]] volte
*Non possono morire prima di essere stati mandati a fanculo alle 9 di domenica mattina per almeno [[millemila]] volte
*Non possono mangiare il sugo perché è rosso e quindi è satanico
*Non possono ascoltare "Happy Hour" di [[Ligabue]] perché contiene un messaggio satanico
*Non possono guardare, parlare, salutare, sfiorare quelli che sono stati scomunicati
*Non possono smettere di scampanellare fino alla lussazione dell'indice
*Non possono né dire né pensare ai numeri 4, 8, 15, 16, 23, 42 in successione. Se ciò avvenisse verrebbero giudicati infedeli come seguaci di "[[Lost (telefilm)|Perso]]".


== Cosa possono fare ==
== Cosa possono fare ==
*Possono citofonare
* Possono citofonare
*Possono predicare
* Possono predicare
*Possono respirare (senza esagerare)
* Possono respirare (senza esagerare)
*Possono andare in [[bicicletta]]
* Possono mandare a [[fanculo]] un'amicizia per Geova
* Possono entrare dalla finestra se hai il campanello che non funziona
*Possono bestemmiare la [[Madonna]]
*Possono lavarsi i denti
* Possono dissare la gente
*Possono scommettere su quanti secondi passeranno prima di sentirsi mandare a [[fanculo]]
*Possono darti ragione sul fatto che non possano ascoltare [[Gigi D'Alessio]]
*Possono avere la casa al lago
*Possono usare [[Ak-47|altri sistemi]] per rompervi le [[palle]] se per caso non avete il campanello
*Possono mandare a [[fanculo]] un amicizia per Geova
*Possono entrare dalla finestra se hai il campanello che non funziona
*Possono masturbarsi fino a diventare completamente ciechi
*Possono cantare le loro musichette di merda quando fanno i pic-nic


== Curiosità ==
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
*Se un testimone di Geova non molla più, la risposta esatta è una sprangata nelle gengive e/o, se possedete un balcone in direzione del citofono, olio bollente stile castello medioevale. Alcuni animalisti si trovano bene tenendo sui davanzali [[piccioni]] addestrati apposta per caramellare di guano i testimoni scocciatori.
* Se un testimone di Geova non molla più, la risposta esatta è una sprangata nelle gengive e/o, se possedete un balcone in direzione del citofono, olio bollente stile castello medioevale. Alcuni animalisti si trovano bene tenendo sui davanzali [[piccioni]] addestrati apposta per caramellare di guano i testimoni scocciatori.
*[[Geova]] una volta ha tirato una testata a un testimone di Geova che non lo lasciava andare. Poi, con [[nonchalanche]], ha fatto finta di niente e si è messo a suonare il [[flauto traverso]] per tutto il pomeriggio.
*[[Sinisa Mihajlovic]] è un testimone di Geova.
* Geova è testimone di [[Chuck Norris]].
* Secondo una recente intepretazione, i testimoni di Geova non sono altro che i testimoni di un incidente accaduto nel 1981 a un certo Geova Pellettier di Moncalieri.
*Geova è testimone di [[Chuck Norris]].
* All'interno della rivista "Svegliatevi" è stato inserito dal 2002, un microchip automovente che si dirige verso l'incauto lettore. Se la lettura dura più di due minuti, il microchip è in grado di installarsi vicino alla gola della vittima, rendendolo, suo malgrado, un accanito membro della Chiesa dei Testimoni di Geova.
*Un metodo assai efficace per liberarsi dello strimpellatore, anche se poco ortodosso, consiste nel cospargere preventivamente il selciato con qualcosa di infiammabile. Fatto ciò, è sufficiente attendere che la creatura in questione giunga alla vostra dimora, per poi attaccarsi al campanello come vostra [[Madre]] farebbe allo sventrapapere di Rocco. A quel punto, strillando qualcosa tipo "Armageddon!", o qualunque paragrafo dell'Apocalisse, gettate un fiammifero sull'indesiderato eunuco.
[[File:scudetto_sampdoria.png|thumb|right|140px|Un noto [[Ultrà|commando]] contro i testimoni di ge(n)ova]]
*Il titolo del loro giornale propagandistico - "Svegliatevi!" - '''non è''' scelto a caso.

== Diario segreto di un Testimone di Geova ==
'''Giorno 1''' <br />
Oggi un anziano della congregazione mi ha regalato questo diario e nella copertina c'è [[Gesù]] che predica...per questo pregherò e ringrazierò [[Dio|Geova]].

----

'''Giorno 2''' <br />
Stamattina mi sono alzato alle 5 e sono andato a casa di qualcuno a predicare, ma mi hanno mandato con parole molto offensive a quel paese, ([[Dio|Geova]], spero che tu li possa perdonare), chissà come mai...

----

'''Giorno 3''' <br />
Oggi siamo andati all' assemblea e ho guardato per troppo tempo una ragazza facendo su di lei pensieri immorali, spero che [[Dio|Geova]] mi possa perdonare.

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'''Giorno 4''' <br />
Oggi un... (credo si chiami metallaro), che per noi è una brutta persona da frequentare perché prega [[Satana]],
mi ha inseguito picchiandomi, ovviamente non sono scappato perché il mio [[Dio|Geova Dio]] dice che noi verremo perseguitati. Ringrazierò [[Dio|Geova]] per avermi dato questa possibilità.

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'''Giorno 5''' <br />
Oggi ho pregato [[Dio|Geova Dio]] solo una volta. Pregherò che mi perdoni.

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'''Giorno 6''' <br />
Oggi un tizio quando mi ha aperto la porta mi ha subito inculato. Ringrazio [[Dio|Geova]] per tutto questo!

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'''Giorno 7''' <br />
Oggi un certo [[Chuck Norris]] mi ha colpito con un calcio rotante dritto sui denti. Ringrazio [[Dio|Geova]] e il signior Norris per tutto questo! Chiedo perdono a [[Dio|Geova]] per il mio comportamento [[emo]].

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'''Giorno 8''' <br />
Oggi ho suonato a un certo Cecco, lui mi ha risposto con un tuonante "[[Porco Dio|Porco Geova]]". Prego [[Dio|Geova]] per il perdono del signor Cecco.
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'''Giorno 9'''<br />
Oggi ho rincontrato Cecco, era in manette, allora io lo ho deriso tanto da farlo arrabbiare, a quel punto con la forza donatagli da [[Chuck Norris]] si è liberato dalle manette e mi ha picchiato così tanto da strapparmi gli arti. Prego [[Dio|Geova]] che mi perdoni perché non posso andare più in adunanza.

----

'''Giorno 10'''<br />
Ieri pomeriggio ho bussato a una porta e mi ha aperto una signora in vestaglia ([[ninfomane]], si dice, mi pare..). Le ho proposto di offrirle una nuova prospettiva di vita e portarla a piaceri spirituali mai immaginati prima e lei mi ha fatto la stessa proposta. Abbiamo avuto uno stupendo scambio di idee e di vedute finché è entrato suo marito, che accidentalmente era alto un metro e novanta e pesava 150 kg di muscoli e che sfortunatamente ha frainteso gli argomenti della nostra conversazione riempiendomi di fratture multiple. Chiedo perdono a [[Dio|Geova]] (soprattutto per la prima parte), ma lo ringrazio (per la seconda) perché mi ha fatto capire che la predicazione è dolore e sofferenza (scusate se sono [[emo]]).

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'''Giorno 11'''<br />

Oggi sono andato con i miei Fratelli Spirituali a un pic-nic e abbiamo cantato i nostri Cantici del Regno di Lode a Geova tutti insieme accompagnati da un pianoforte e abbiamo pregato 235239023840398 volte ringraziando per il cibo a ogni boccone. Ringrazio Geova per la magnifica giornata anche se mentre cantavamo sono arrivati un branco di capre di montagna che ci hanno preso a cornate. Prego a Geova di perdonare un mio conservo Fratello Spirituale per aver sbagliato una parola di un Cantico del Regno di Lode a Te e anche le capre per averci preso a cornate.

== Collegamenti esterni ==
== Collegamenti esterni ==
*[http://www.pamelaprati.it Pagina ufficiale]
* [http://www.pamelaprati.it Pagina ufficiale]


== Voci correlate ==
* [[NonSource: Don Andrea Monetti, Processus hodiernae mundi]]


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Versione attuale delle 17:32, 20 ott 2023

Testimone di Geova davanti un'ardua sfida posta da Satana sul suo cammino.
« Ne abbiamo uccisi una marea. Ma nessuno se n'è mai lamentato durante le giornate della memoria. »
(Nazista su Testimoni di Geova)
« Porca puttana almeno la domenica mattina fatemi dormire! »
(Geova ai suoi testimoni)
« Secondo i nostri ultimi calcoli il mondo finirà... Prima o poi. »
(Testimoni di Geova su fine del mondo)
« No grazie, sono ateo »
(Dio ai testimoni di Geova)
« Prego entrate e scusate se sono stato violento con voi poco fa ma, vi avevo scambiato per testimoni di Geova! »
(Signore Anziano prima di essere truffato da finti ispettori del gas)
 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Testimoni di Geova

I testimoni di Geova (da non confondersi con i testimoni di Genova) sono mammiferi ormai in via di estinzione, anche se non abbastanza, per via della loro stessa natura dedita al masochismo, come i Dodo.

Descrizione

Il testimone di Geova nasce in luoghi sconosciuti ai mortali, nessuno ha mai visto un cucciolo di testimone di Geova, soltanto esemplari adulti sono visti grufolare per i viali di querce al mattino presto, proprio mentre il resto degli esseri viventi sta ancora dormendo. Il movimento fa capo all'auto proclamato Dio Geova, dio del volantinaggio a domicilio, esiliato dall'Olimpo qualche giorno dopo la Creazione perché già rompeva il cazzo a tutti gli altri dei alle 8 e 30 del mattino della domenica, giorno chiaramente dedicato al riposo. I seguaci di questo dio sono condannati da una Regola feroce e oltremodo idiota a spaccare le balle al prossimo distribuendo volantini suonando alle porte dei ben pensanti e adducendo loro spiegazioni totalmente irrazionali a domande che un essere di intelligenza mediocre nemmeno si fa più. L'adepto che non consegna almeno 50 volantini al giorno viene incenerito senza possibilità di appello in forni appositi o, in caso di grazia dei superiori, punito mediante la visione ininterrotta di vecchie puntate del Maurizio Costanzo Show per 72 ore.

Il volantino o, come meglio è conosciuto, il "libretto del cazzo" che il tipico testimone consegna è una summa di amenità fantascientifiche e talmente insensate e utopiche che persino un Roberto Giacobbo rifiuterebbe. All'interno del volantino la gente è sempre rappresentata felice ma non troppo, mentre fa picnic insieme ai morti su paesaggi inesistenti, disegnati a pastello. Gli uomini rappresentati in queste raffigurazioni non sono mai biondi, MAI, cosa non ancora spiegabile, ma hanno tutti i capelli neri, la pelle scura e vestiti troppo eleganti per l'occasione.

Vita quotidiana

Il testimone di Geova tipico si sveglia alle 4.00 del mattino anche se non è un raccoglitore di pomodori del Tavoliere delle Puglie. Indossa giacca e cravatta anche se è un raccoglitore di pomodori del Tavoliere delle Puglie e studia fino alle 6.00 la Sacra Bibbia nella versione autorizzata dalla "Watch Tower Inc." (cioè la versione senza le donnine nude). Alle 6.30 si rivolge verso La Mecca e grida un sonoro "Vaffa..." e fa colazione, escludendo da essa il cibo haram, cioè i bipedi senza piume, i quadrupedi con lo zoccolo palmato, il latte di ornitorinco e la coda alla vaccinara. Terminata la colazione alle 7.00 legge con piacere le nuove edizioni di "Svegliatevi" e "La Torre di Guardia", organi di stampa ufficiali del partito dei Testimoni di Geova. Alle 7.10 inizia a pensare ossessivamente al sangue e a come procurarsene un pò. Alle 8.00 fa un salto alla "Sala del Regno", dove avviene un veloce scambio di battute con "Gli Antichi Guardiani", ovvero gli addetti alla cura del giardino e dei bagni del Tempio.

Testimone di Geova : avete sentito, oggi un temporale fortissimo in Ungheria


Antico Guardiano : Sì, è il segnale atteso, la prima tromba ha iniziato a squillare e l'angelo nero ha smesso di bere dall'orcio del male.


Testimone di Geova : e la mareggiata in Toscana?


Antico Guardiano : Il tempo secolare è prossimo alla fine, ho sbagliato a fare l'abbonamento a Sky per dodici mesi, bastavano sei mesi.


Terminato questo dialogo il TDG tipico corre al lavoro che gli è stato procurato dalla Sacra Massoneria dei Testimoni di Geova (SMDTG). Terminato il lavoro leggerà il testo fornitogli dalla Associazione Didattica dei Testimoni di Geova (ADDTDG): "Come agganciare possibili nuovi adepti e fidelizzarli attraverso una raccolta punti".
Al termine della giornata, dopo aver mangiato cibo purificato attraverso un rito inventato da Frodo Baggins, testimonial d'eccellenza dei testimoni di Geova, il TDG tipico si reca presso la Sacra casa delle discussioni bibliche, dove si affrontano in schermaglie o duelli al primo sangue, teologi del luogo o teologi in tournée. Le sfide vertono sulla esatta interpretazione delle fonti bibliche e sul perché i Testimoni di Geova non hanno ancora il potere di sparare razzi supersonici dalla bocca.
Se il TDG tipico ha ancora del tempo, attorno alle 22.00, 23.00, prima di coricarsi, suona alcuni campanelli a caso pretendendo di salire nelle case di sconosciuti per bere il bicchiere della staffa. Talvolta quest'ultima attività gli procura dei seri grattacapi, come ad esempio, essere bastonato con un nodoso randello od essere coperto da epiteti violenti e talvolta strampalati. Il TDG non si cura di ciò ma anzi, se ne vanta come segno della sua fede e dimostrazione che in Paradiso avrà diritto ad una bella villetta, un'automobile di prestigio e la copertura assicurativa contro gli incidenti di una eventuale successiva fine del mondo.

Esempi di conversazione citofonica

Recentemente i Testimoni stanno adottando una nuova strategia di marketing: la gnocca.

Esempio 1

Driiiiiiiiiin

Testimone : Salve signora, sono passato di qui per lasciarle un volantino...

Signora Giuseppa : No, guardi, non mi interessa, la salu...

Testimone : Aspetti signora, ma che ha capito, se vuole possiamo parlare un po' di suo figlio che si droga o del catetere di suo marito, per me è uguale.

Signora Giuseppa : No, senta sono un'adepta dei figli di Satana, davvero non mi interessa.

Testimone : Ma guardi che proprio non sono un testimone di Geova, mi deve credere, lo giuro cazzo. Le lascio solo un volantino, se vuole se lo può fumare, porca troia. In fondo sono solo un essere umano. Se torno senza averle lasciato il volantino quelli mi si inchiappettano!

Signora Giuseppa : No, per piacere, non mi interessa.

Testimone : La prego signora, la scongiuro. Prenda il volantino e le giuro che tra un anno, quando ci sarà la fine del mondo, oltre a tutti noi Geova salverà anche lei. Per piacere mi aiuti, la prego!

Signora Giuseppa : Senta, non è per cattiveria...

Testimone : Sì però se ero una giovane marmotta mi faceva entrare vero signora? Perché le piacciono i bambini non è vero? Coraggio signora, me lo dica. Non ha importanza comunque, il volantino che le lascio parla anche dei pedofili come lei signora.

Signora Giuseppa : Ma vaffanculo!

Testimone : OH MIO GEOVA! (Dio) Cosa ho fatto?! No, signora, mi ha frainteso, la prego prenda il volantino, ci si pulisca pure il culo, non è importante. Ma la prego lo prenda...

Signora Giuseppa : Guardi, preferivo quasi la finanza a questo punto, ossignur...

Esempio 2

Testimone di Geova : Salve, vorremmo parlarle del nostro Dio Geova!

Io : Vi ascolterò se mi spiegherete se Geova è Demiurgo o Pantocratore. Inoltre vorrei sapere da lei se il suo dio può guarirmi con un miracolo dalla Tricotillomania, dalla Somatoparafrenia o dalla Paramnesia Reduplicativa.

(..attimo di silenzio..)

Testimone di Geova : Se ha da fare torniamo un'altra volta

Esempio 3

Testimone di Geova : Salve signore, potrei parlarle del nostro Dio di Geova?

Signore: : Mi trovo bene a bestemmiare il mio Dio, perché cambiare e incominciare a bestemmiare il suo?

-Silenzio di imbarazzo-

Testimone di Geova : Ma...ma...arrivederci

Esempio di conversazione di persona

La conversazione di persona è un evento rarissimo, in quanto nessuno è disposto ad aprire la porta ad un testimone di geova, a meno che... Non sia una gnocca convertita sulla via di Damasco.

Testimone di Geova : Salve signore, posso salvarla dalla dannazione eterna?
Tu, inebetito mentre fissi le sue tette : Oh sì, la prego, sono nelle sue mani!!

Cosa "NON" possono fare i testimoni

  • Non possono fare trasfusioni di sangue
  • Non possono accettare regali, neanche se hai speso tutto il tuo patrimonio per comprarglieli
  • Non possono festeggiare le tradizionali feste
  • Non possono guardarsi l'ombelico
  • Non possono usare il cellulare
  • Non possono mangiare il panettone
  • Non possono mangiare confetti
  • Non possono regalare bomboniere
  • Non possono bere Tavernello
  • Non possono masturbarsi
  • Non possono trombare
  • Non possono toccarsi il gomito con la lingua
  • Non possono suonare se non hai il campanello (consiglio per tutti)
  • Non possono mangiare, bere, dormire o in qualunque modo avere vita biologica perché è peccato della carne.
  • Non possono usare il sapone, poiché è uno strumento di Satana
  • Non possono non rompere i coglioni
  • Non possono fare investimenti a lungo termine (la fine del mondo è vicina)
  • Non possono pensare
  • Non possono accettare che gli altri abbiano idee diverse dalle loro
  • Non possono fare il gioco della bottiglia
  • Non possono mangiare il sugo perché è rosso e quindi è satanico
  • Non possono smettere di scampanellare fino alla lussazione dell'indice
  • Non possono giocare a scacchi
  • Non possono scaccolarsi

Cosa possono fare

  • Possono citofonare
  • Possono predicare
  • Possono respirare (senza esagerare)
  • Possono mandare a fanculo un'amicizia per Geova
  • Possono entrare dalla finestra se hai il campanello che non funziona
  • Possono dissare la gente

Curiosità

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  • Se un testimone di Geova non molla più, la risposta esatta è una sprangata nelle gengive e/o, se possedete un balcone in direzione del citofono, olio bollente stile castello medioevale. Alcuni animalisti si trovano bene tenendo sui davanzali piccioni addestrati apposta per caramellare di guano i testimoni scocciatori.
  • Geova è testimone di Chuck Norris.
  • Secondo una recente intepretazione, i testimoni di Geova non sono altro che i testimoni di un incidente accaduto nel 1981 a un certo Geova Pellettier di Moncalieri.
  • All'interno della rivista "Svegliatevi" è stato inserito dal 2002, un microchip automovente che si dirige verso l'incauto lettore. Se la lettura dura più di due minuti, il microchip è in grado di installarsi vicino alla gola della vittima, rendendolo, suo malgrado, un accanito membro della Chiesa dei Testimoni di Geova.

Collegamenti esterni

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Testimoni_di_Geova?oldid=2430652"