Spagna
La Spagna è una nazione dalla caratteristica forma di fetta di pan di Spagna tagliata male. Una fetta (del pan di Spagna) è stata mangiata dal Portogallo (ma per essere un "porto" non si è ingrandito un po' troppo?)
Posizione Geografica
La Spagna un tempo era situata al sud/ovest dell'Europa, ma per motivi di rivendicazione a carattare storico, si è spostata fino in Svezia (tutti remando). Attualmente c'è una sanguinosa guerra in corso contro la Svezia, per la rivendicazione dei mobili Ikea.
Lingue
In spagna,una volta si parlava spagnolo, il quale non era altro che un italiano venuto male.Tuttavia a causa dello spostamento verso la Svezia, lo spagnolo è mutato in un incrocio fra turco e bergamasco (il perchè non si sa).
Città Importanti
La Spagna ha ricevuto recentemente un bombardamento nucleare in quasi tutto il territorio, un pò dai terribili avversari svedesi, e un pò a causa delle partite a Risiko con L'America (a loro piace farlo dal vivo piuttosto che con un banale tavolo da gioco). Quindi l'unica città rimasta è Madrid, il resto sono solo macerie.
Negli ultimi tempi comunque sta rifiorendo la città di Barcellona perché tutti gli studenti universitari d'Italia la scelgono per trascorrerci l'Erasmus, non imparando niente, non accorgendosi che a Barcellona non si parla lo spagnolo e chi più ne ha più ne metta.
Da segnalare la città di Valencia, sede dell'edizione 2007 dell'America's Cup, competizione velistica in cui primeggia la Svizzera.
Clima
A causa dei bombardamenti nucleari, il clima varia da Ere Glaciali, a Ere Tropicali. Al Momento è in corso un'era glaciale (si, pure a Ibiza)
Abitanti
La Spagna è famosa in tutto il mondo perché abitata dalle spagnole, mitici esseri di sesso femminile che la danno. Oltre alle spagnole, la Spagna è abitata dagli spagnoli (e di questi francamente ce ne importa poco) ma soprattutto dalle spagnolette, di cui non riportiamo il significato perché poi dicono che su Internet c'è solo porno e che non è adatto ai bambini.
Economia
La principale esportazione della Spagna è la fica, seguita subito dopo dal pan di Spagna, celebre veleno dal gusto dolce. Ultimamente a causa del conflitto con la Svezia, si è intensificata la produzione di armi di distruzione di massa, come: Bombe Atomiche, Bombe all'idrogeno e foto di Zapatero nudo.
Politica
La Spagna è governata dal 2004 da Mr.Bean, che però nella versione spagnola assume il nome di Zapatero. Il suo primo atto di governo è stata la legalizzazione dei matrimoni gay: la Spagna è il primo stato che li ha legalizzati nell'era moderna, essendo già legali e diffusissimi da millenni in Francia. La legge era già in vigore comunque nella stessa Spagna, precisamente nell'isola di Ibiza e nei film di Almodovar
Sport
Calcio
Secondo gli spagnoli, lo sport nazionale è il calcio: questa è chiaramente un'informazione propagandistica (risalente probabilmente ai tempi di Francisco Franco) in quanto non si può amare uno sport in cui la nazionale non ha mai vinto niente (tranne, appunto, sotto la dittatura di Franco).
Corrida
In realtà il finto amore per il calcio è solo una copertura per poter praticare il vero sport più amato, ossia la corrida, nella quale gli spagnoli sono campioni d'Europa, del mondo e della Via Lattea, anche perché sono l'unica nazione ad avere una squadra di corrida. La pratica per la corrida spiega anche perché Zinedine Zidane abbia lasciato la Rubentus per trasferirsi al Real Madrid. Una variante locale di questa passione trova espressione a Pamplona, città in cui ogni anno, per la festa del patrono di Andorra, vengono liberati dei tori con la missione di incornare i politici più antipatici. Gli animalisti e i vegetariani, come al solito, hanno rotto le scatole anche su questo: la tradizione prevedeva che i politici venissero rinchiusi in una stanza con i tori ma, dopo anni di battaglie legali, si è arrivati al format attuale. Il partito di Beppe Grillo ha già ordinato l'importazione di 100 tori da Pamplona per istituire questa tradizione anche in Italia, precisamente nel Parlamento italiano, sia alla Camera dei Deputati che al Senato. I politici italiani hanno accettato, perché non sanno cosa sia un toro.