Sailor Moon (serie)
Sailor Moon (スパーゲイ) è il nome in codice del progetto criminoso di una lobby omosessuale per disorientare la sessualità degli adolescenti.
La serie originale, prodotta dalla Tatsunoko nel 1992, narra di un gruppo di teenager giapponesi unite nell'intento di capire la fine di Neon Genesis Evangelion avvalendosi dei loro poteri planetari. Nelle restanti quattro serie le protagoniste, ormai forgiate dalle dure prove, vanno in soccorso degli sceneggiatori di Lost cercando di trovare un finale plausibile allo show.
Le autrici della serie sono le famose mangaka Alessandra Valeri Manera e Vera Slepoj, note per il manga shonen ai "Una fava magica ai confini del sole dischiusa tra i petali di stelle del tempo" (カッジエマッジ).
Personaggi
La stessa cosa ma di più: Personaggi di Sailor Moon.
Tipica puntata di Sailor Moon
L'anime, pur vantando ben cinque stagioni (nelle quali la protagonista è diventata sempre più piagnona e la trama, se è possibile, sempre più banale), presenta puntate dotate della medesima struttura:
- Inizio: Sailor Moon, nei panni di Bunny, viene mostrata in una situazione normale della sua vita da sfigata (ha preso un brutto voto a scuola, non è stata cagata neanche di striscio dal ragazzo che le piace, ha pestato una merda...)
- Sailor Moon si mette a piangere
- Sailor Moon incontra un tizio per strada che non si sa perché le racconta la storia della sua vita e i problemi che lo affliggono
- Appare dal nulla un tipico cattivo di questo anime. I nemici di Sailor Moon presentano di solito le stesse caratteristiche: vestitino scollato da drag-queen (anche i maschi), espressione sogghignante in stile faccia-di-cazzo e, nel caso delle nemiche, la quinta di reggiseno (anche se la nemica è una bambina [1])
- Si scopre che il tizio che Sailor Moon ha incontrato casualmente, è proprio quella persona in possesso dell'articolo di bigiotteria che fa gola ai nemici della marinaretta, perché necessario al conseguimento dei loro piani malvagi (l'oggetto in questione cambia in ogni serie: uno specchio, un diamante finto, un libro di Bruno Vespa e, nella sesta stagione caduta vittima della censura, un cazzo di gomma)
- Tutto questo fa piangere Sailor Moon
- Il nemico ruba il prezioso oggetto al malcapitato estraendoglielo direttamente dal corpo; le urla strazianti della vittima non sono udite da nessuno: la scena si può svolgere tranquillamente in pieno giorno, in un parco, in una stazione dei treni o in una strada urbana, tanto non c'è mai nessuno nei paraggi
- Per fare in modo che la puntata successiva sia identica a questa, il nemico scopre che quello che ha rubato non è l'articolo di bigiotteria che cercava
- Il cattivo fugge via dopo aver evocato un mostro a metà tra Moira Orfei e Vladimir Luxuria
- Sailor Moon, dopo aver urlato qualche frase senza senso, indossa il fantomatico vestito da marinaretta (di solito questa scena viene accompagnata da un piccolo videoclip a luci rosse che mostra Sailor Moon completamente nuda)
- Il mostro si scaglia su Sailor Moon e le mostra chi è che comanda
- Sailor Moon piange
- Entrata teatrale di Milord con tanto di sottofondo musicale
- Milord spara una minchiata particolarmente profonda, salvo poi scomparire nel nulla un istante dopo
- Incantata dall'incommensurabile virilità di Milord, Sailor Moon smette di piangere e uccide il mostro nel modo più brutale possibile servendosi del suo Scettro Fallico
- Sailor Moon è stremata e cade a terra
- Il nemico di Sailor Moon viene a sapere della sconfitta del suo mostro e progetta una nuova ricerca di articoli di bigiotteria (curiosamente sempre nella stessa città dove vive la marinaretta: non gli viene in mente che forse se la ritrova ogni volta tra i piedi perché va a cercare sempre nello stesso posto)
- La vittima del nemico di Sailor Moon risolve tutti i problemi che lo affliggevano e torna alla vita di tutti i giorni, per nulla scosso da quanto gli è accaduto.
- Sailor Moon torna alla sua vita da sfigata, non prima, però, di essersi messa a piangere.
Ah si... durante tutto questo possono entrare in scena anche le altre guerriere Sailor, eventualmente mettendosi a piangere anche loro e sfoderando contro i nemici le loro micidiali tecniche che, alla fine, si rivelano sempre inutili: è sempre Sailor Moon a fare il culo al nemico in nome della Luna.
Leggi del mondo di Sailor Moon
Oltre alle leggi comuni a ogni manga, in Sailor Moon vigono alcuni princìpi peculiari:
- Se in casa tua entra una gatta parlante e ti dona dei poteri magici (di dubbio gusto sì, ma pur sempre poteri magici) l'ultima cosa che ti salterà mai in mente di chiederle è chi cazzo sia, da dove venga o almeno perchè cazzo parli.
- La prima cosa che farai sarà invece eseguire senza battere ciglio tutti i suoi ordini e combattere grotteschi mostri che sembrano usciti da Ai confini della realtà. Senza che ti passi mai nemmeno per la testa di chiederle perchè lo stai facendo. E questo non vale solo per Bunny ma per tutte le altre zoccole. Nemmeno quando i gatti raddoppiano.
- Gli esseri umani non possiedono capezzoli di nessuna specie.
- Bunny soffre di incontinenza oftalmica cronica, deve piangere almeno sei volte a episodio, altrimenti i suoi occhi si rinsecchisco e/o schizzano fuori dalle orbite.
- Tutte le donne/ragazze/bambine hanno almeno la quinta di reggiseno.
- L'unico modo di far nascere un bambino è che questo venga dal futuro. E vale anche per i cuccioli di gatto.
- Il mondo non esiste! Il concetto di "oggetti sparsi per il mondo" è estremamente relativo dato che tutti i suddetti oggetti finiscono per trovarsi sempre e inesorabilmente nella città delle Sailorsgualdrine. I cattivi hanno un intero pianeta a loro disposizione, con oltre 6 miliardi di persone a cui fottere la loro preziosa energia, ma si guardano bene di scegliere le loro vittime solo tra gli abitanti della suddetta cittadella, Bunny diventa regina e rende immortale tutta la città, ma nessuno le va a dire che magari può preoccuparsi anche del terzo mondo o giù di lì. Ogniqualvolta un personaggio abbia la folle idea di uscire dai confini di quel posto maledetto muore (esempio: Milord che va a studiare in "America") e tutti i personaggi che si dice lavorino all'estero non compaiono. Mai.
- Palazzi come Saloni di bellezza, Teatri, Cinema, Passerelle, Fiere, Multinazionali e via dicendo possono comparire dal nulla in meno di un giorno senza il minimo preavviso non destando il minimo sospetto in nessuno. Neanche, ovviamente nelle Sailurazze, che vedono i cattivi nascondersi dietro 'stè facciate pacchiane ogni episodio della serie ma non si sognano che ci possa essere il loro zampino quando qualcosa va storto e devono sempre aspettare che la situazione diventi critica per agire, liquidando ogni precedente sospetto con l'odiosa frase: "Che ci siano di mezzo i nostri nemici? No, è impossibile che si trovino qui!"
- La polizia non esiste. Il parlamento non esiste. I militari non esistono. E gli unici che si preoccupano degli eventi soprannaturali sono le Sailor. Esatto, con "le uniche" intendo che perfino Voyager ignora tutta quella roba.
- Se compare la faccia di un uomo con le sclere azzurre in cielo e lancia minacce minatorie alle guerriere Sailor (dando esattamente il luogo, il giorno e l'ora della sfida che vuole lanciargli) verrà spudoratamente ignorato da tutto il paese come se nessuno l'avesse notato, e all'appuntamento si presenteranno solo le tre minorenni e ovviamente Milord. Ciò dimostra che non esistono nemmeno i giornalisti.
- Le armi da taglio o da fuoco sono inutili. Si può venire sconfitti solo dopo ore di inseguimenti e gag, solo in un momento di distrazione e solo da un diadema/boomerang magico. Naturalmente ci sono le eccezioni di petali di rosa, cristalli, assideramento e asparagi elettrici. Ma del resto le armi nemmeno esistono in questo mondo.
- Se indossi una gonnellina e un diadema diventi irriconoscibile per tutti. Stesso dicasi per mascherine smoking e cappelli.
- C'è da dire però che tale regola si applica unicamente ai buoni, se a travestirsi sono i cattivi (o Ubaldo) vengono sgamati subito da tutti.
- Le rose possono romperti un polso con lo stelo.
- Ma pure bucare il cemento, il compensato, il vetro, il plexiglass, i mattoni, la carne umana, il legno, il cuoio, un albero, un pneumatico, il marmo, l'asfalto, il metallo, il rame, il bronzo, l'avorio, l'oro, l'acciaio, la vetroresina, i diamanti ... e qualsivoglia altro materiale.
- La potenza di un nemico è proporzionale al suo scazzo di quel momento.
- Le Sailorazze cambiano ogni volta penna per trasformarsi ma è solo un fattore estetico... Alla fine rimangono cagose e inutili come prima.
- Bunny all'inizio cerca sempre di farsi macellare dai suoi nemici di modo da riuscire a vedere il suo muscolazzo Milord.
- Durante una battaglia è tuo dovere piangere, ridere a crepapelle e fare siparietti comici coi tuoi compagni; e se ti riesce anche coi nemici.
- Se stai per essere ammazzato comincia a piangere come un bambino. In questo modo il nemico ti sfotte e tu avrai il tempo per chiamare i tuoi amici con facebook e pararti il didietro.
- Se ti sfottono invece è tuo dovere ridere come un pazzo per mezz'ora.
- Se qualcuno (a parte i cattivi) comuncia a ridere tutti, ma proprio tutti i personaggi attorno a lui si uniranno alla risata. Anche quelli appena sopraggiunti e che non hanno idea del perchè si stia ridendo.
- Il capo di qualunque squadra/sqauadriglia/combricola/gang/organizzazione/gruppo è sempre un emerito/a coglione/a, ma nessuno si sogna di obbiettare alle sue cazzate.
- I minorenni lavorano ma non è un reato.
- Stesso dicasi per la pedofilia.
- Il cattivo può essere fulminato, bruciato, affogato, colpito da laser, scariche d'energia, plasma, mitiche rose indistruttibili e via dicendo ma si rialzerà sempre comunque in ogni caso finchè non viene colpito dal diadema magico.
- I cattivi aspettano solo di essere uccisi.
- È preciso dovere di ogni mostro, dopo aver intrappolato il suo avversario, mettersi a ridere per mezz'ora e fissarlo finché non arrivano i suoi amici a salvarlo.
- Tutti in battaglia devono far sapere al proprio avversario che mossa stanno per usare, pronunciandola ad alta voce.
- Ogni volta che Bunny sgarra anche della più piccola inezia sbuca fuori Marzio (Dio, che nome virile...) e le fa una superpredica sul valore civico. Questa dinamica si ripete di episodio in episodio per almeno i primi 50 senza che i due nemmeno si conoscano. Ma non viene affatto considerato Stalking.
- Ci si può sedere a gambe divarcate.
- Si possono mangiare quantità impressionanti di cibo senza mettere su un etto ed avere di nuovo fame anche solo dieci secondi dopo.
- Nonostante le ragazze dalle gambe chilometriche posseggano delle gonne inguinali, non si vedrà mai, nemmeno con le riprese fatte dal basso, una mutandina. A meno che tu non sia lei o lei.
- Dopo aver affrontato mostri di ogni specie, forma e dimensione si può cadere nel panico per un insetto.
- Sotto le minigonne si possono indossare i pantaloni e si vedranno solo se togli il suddetto indumento.
- Le Sailorazze e Milord non sono mai state riprese da telecamere e non sono mai comparse in pubblico ma tutti le conoscono e ci son articoli di giornale su di loro.
- Se si deve entrare in una qualsiasi abitazione, anziché bussare e usare la porta, si è obbligati civilmente e moralmente a sbucare dal soffitto, dal tetto o dalla finestra.
- L'acqua non spegne il fuoco.
- I fulmini bruciano il fuoco.
- Il fuoco fa a pezzi le rocce.
- I vegetali sono elettrici.
- L'acido muriatico non provoca ustioni, al massimo ti cancella la faccia come farebbe una gomma.
- Tutto avviene nella sala giochi di quartiere, proprio tutto dal cazzeggio alle informazioni spionistiche fino anche alle più scabrose tematiche sentimentali strappalacrime.
- I negozi vengono gestiti da personale composto da un unico uomo.
- I monasteri invece hanno bisogno solo della manutenzione di un vecchio, una minorenne e un truzzo.
- I gamberetti fritti sono armi.
- Un solo uomo circondato da una squadra di calcio di strafighe porche come lo sono in poche resterà sempre fedele alla sua ragazza.
- Dal Giappone al Polo Nord bastano una ventina di minuti di viaggio. Anche di meno per due gatti.
- Per fare una donazione di sangue non occorrono controlli di alcun tipo.
- I servizi sociali non esistono. Se una madre ha un incidente il suo bambino di tre mesi viene affidato al primo sconosciuto che passa. Anche se è uno come lui.
- Non importa quanti edifici o spazi pubblici tu possa vandalizzare/demolire/incendiare/bombatomizzare non pagherai mai le conseguenze del tuo gesto.
- Se ci si trova in gruppo bisogna a tutti i costi parlare all'unisono.
- Si possono respingere il magma o il fuoco semplicemente ruotando un bastone.
- Guidare di notte con degli occhiali da sole non solo non è pericoloso ma è fortemente consigliato.
- Se due persone si trovano in situazioni intime e tu vai a cagargli il cazzo loro non se la prenderanno affatto, anzi: arrossiranno, abbasseranno lo sguardo e poi scoppieranno a ridere senza motivo.
- Se ti cancellano la faccia[2] potrai ridisegnartela con un pennarello.
La Legge dei Poteri a Intermittenza
Una menzione speciale va alla Legge dei Poteri a Intermittenza, tutti personaggi infatti, buoni, cattivi o qualsivoglia ambiguo doppioschieramento sono dotati di mirabolanti poteri cosmici, ma non li usano mai se non per far scena mentre non fanno un cazzo (fluttuando nell'aria senza motivo, teletrasportandosi per defilarsela, creando giochi di luce o coriandoli... ecc). Quando invece si rivelano utili semplicemente non li usano e combattono ricorrendo a risse da bar. Jack per esempio è stato millemila episodi a guardarsi il palmo della mano per poi rivelare di poter fare cose straordinarie come proiettare la sua faccia nel cielo, mandare un messaggio telepatico a un milione di persone, manovrare aerei con la forza della mente e perfino volare. Facendo sfoggio di questi poteri massacra Sailormarda, ma poi se ne va via ridendo (siamo al quinto episodio) e non scenderà più in campo finché le forze schierate contro di lui non sono aumentate.
A Sailor Moon basta lanciare il fottutissimo diadema contro il cattivo e lui muore (cazzo alcuni sembrano proprio non aspettarsi altro!) ma non lo fa mai prima di essere corsa avanti e indietro per mezz'ora come una deficiente rischiando la vita più e più volte e dando la precedenza agli attacchi delle sue compagne, che o non vanno a segno o non servono a una mazza.
Zackar (o come cazzo si scrive) può volare e sparire nel nulla ma insegue un gatto nelle fogne con un torcia elettrica primitiva per poter recuperare il manufatto di turno. Lavoraccio che poteva risparmiarsi e di cui si lamenta pure.Per il grosso della serie si fa slogare il polso o sfigurare dalle rose di Milord, e dopo che lui gli ruba i suoi preziosi cristalli lo insegue a rallentatore (ricordiamo che si può teletrasportare) infine nello scontro finale crea l'inferno in terra, muove mari e monti con la mente, provoca uragani e terremoti, lancia onde energetiche e crea stalattiti dal nulla come niente fosse.
Sailor Moon ha sempre avuto il dannato cristallo d'argento dentro di se ma non l'ha mai usato per più di 1000000 puntate, e lo andavano pure in giro a cercare quei mentecatti.
Lord Casper prima di morire fa sfoggio di poteri strabilianti quali creare lame d'energia-boomerang (stile Goku) distorcere il tempo, aprire buchi neri e sparare fulmini, ma è talmente coglione che con tutte queste abilità deve inseguire a piedi due gatti da un capo all'altro di una grotta riuscendo a fargli solo tre taglietti.
Per distruggere il regno della luna i superpotenti supercattivoni hanno combattuto con lance e scudi.
Nello scontro finale contro il/la grande sovrano/a Sailor Moon viene colpita in piena faccia da una scarica elettrica nera congelante, ne emerge vestita da gran dama e sconfigge il nemico puntandogli contro la bacchetta magica e tirando fuori due frasi fatte. Inutile dire che dopo la dimostrazione di onnipotenza torna la solita cogliona di sempre.
Parimenti i personaggi senza poteri sono i più fighi in assoluto (relativamente parlando), Milord per esempio sbuca dal nulla lancia una rosellina del cazzo ed il mostro di turno non solo sembra essere incapace di colpirlo, ma gli fa pure finire la frase, lo guarda con soggezione e poi lo lascia andare via. Ubaldo si veste da Milord e lancia gamberetti fritti, viene massacrato dalla brutta copia di Davy Jones, smontato e rimontato come un Lego, dire che ha combattuto (o che ci ha provato) è esagerare... ma dopo che Sailor Moon spacca il culo al mostro lui si rialza come niente fosse, tutto soddisfatto e illeso e in più si tromba la figa della scuola. Chiamalo poco. I due gatti se ne stanno li a guardare tutti dall'alto in basso ma nonostante le costanti e pesanti critiche nessuno si sogna di metterli a tacere, sopravvivono sempre ad ogni scontro e vano dal Polo Nord al Giappone e viceversa in un petosecondo inseguiti da Lord Casper che gli fa appena una manciata di lividi.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- In Italia le puntate finali non sono state per nulla censurate.
- In compenso, la versione italiana ha avuto cura di eliminare il senso dell'intera serie con una semplice frase mimetizzata nella primissima sigla: "... principessa di un regno che non sai dov'è..." (riferita a Sailor Moon). Oh, ora sì che l'estenuante ricerca della principessa durata ben 5 stagioni può cominciare, ne, Mediaset?
- Guardare questo anime fa diventare gay.
- Sailor Moon non appare mai nuda in oltre 300 puntate. Almeno in italia...
- Durante le trasformazioni di Sailor Moon i cattivoni aspettano tranquillamente che l'eroina finisca di cambiarsi d'abito.
- Pare che la canzone di Madonna La Isla Bonita sia un plagio della sigla di Sailor Moon, scritta dalla marinaretta in persona.
- Dopo l'improvvisa interruzione dell'anime, Sailor Moon mise in vendita su ebay il proprio vestitino da marinaretta, a 12,99€. È stato poi acquistato dal Team Rocket, che da tempo desiderava il virile indumento.
Voci correlate
Altri progetti
NonCommons contiene foto piccanti su Sailor Moon
Note
- ^ Come nella quarta serie
- ^ si perché, può succederti!