Sabu: differenze tra le versioni
(→Storia) |
m (→Curiosità) |
||
| Riga 37: | Riga 37: | ||
* C'è chi dice che una volta si sia lanciato dall'Empire State Building con una sedia sotto al culo per eseguire una "mossa finale" sul proprio avversario (il quale si è scansato circa tre ore prima). |
* C'è chi dice che una volta si sia lanciato dall'Empire State Building con una sedia sotto al culo per eseguire una "mossa finale" sul proprio avversario (il quale si è scansato circa tre ore prima). |
||
* Nel 2003, dopo anni di attesa, si è finalmente sposato con la sua sedia. Il matrimonio si è celebrato in un negozio dell'[[Ikea]]. |
* Nel 2003, dopo anni di attesa, si è finalmente sposato con la sua sedia. Il matrimonio si è celebrato in un negozio dell'[[Ikea]]. |
||
* Il numero di citatrici presenti sul suo |
* Il numero di citatrici presenti sul suo corpo è inversamente proporzionale alla coerenza di un politico moltiliplicata per i rosik di una [[Fungirl]]. |
||
* Adora indossare abiti di filo spinato e mangiare chiodi arrugginiti inzuppati nell'orzobimbo. |
* Adora indossare abiti di filo spinato e mangiare chiodi arrugginiti inzuppati nell'orzobimbo. |
||
Versione delle 00:42, 15 lug 2008
Sabu, noto anche Ragù o come l'Insetticida, Pesticida e Vermicida Sabu, è un terrorista ed esperto in demolizioni che ha militato in importanti cellule terroristiche come Al Qaida, il Moige o la WWE.
Storia
Sabu nasce nella Serbia dallo sfortunato incrocio fra uno psicopatico di passaggio e un demolitore di automobile. Cresciuto nella degradata periferia metropolitana di Bassano del Grappa, trascorre un'infanzia felice e tranquilla, fra atti di vandalismo, violenze sessuali su componenti di arredamento e istigazioni all'omicidio. Negli anni successivi, quando Sabu è diventato un vandalo maturo e responsabile, comincia ad apprendere da maestri come Mahatma Gandhi e Al Gore le basi del terrorismo moderno. Gli vengono insegnate le principali tecniche di distruzione di massa, come la visione prolungata del Tenente Colombo, l'insegnamento del latino e molte altre[1].
Ma la vera rivoluzione nella sua vita arriva quando conosce in uno dei peggiori bar di Caracas Vincenzo O'Ricchione, noto narcotrafficante cambogiano nonché "Uomo-sedia" della WWE, un'associazione non-governativa che mira alla distruzione dei neuroni tramite le proiezioni di incontri particolarmente sanguinolenti di scopone scientifico. Così inizia la fruttuosa carriera di Sabu in questa federazione. Affronta bresler del calibro di l'Omino Michelin, di John Morrison e di l'Ananas malefico omicida, vincendo talvolta l'ambito riconoscimento "Dildo d'Oro".
Attualmente Sabu ha abbandonato, per la gioia di molti; alcuni dicono che adesso si trovi in Messico a spacciare peyote e a demolire a colpi di testate antichissimi templi aztechi.
Stile di combattimento
Sabu è diventato famoso per la sua tendenza a usare qualsiasi oggetto gli capiti fra le mani come arma: arbitro, fans, esplosivi al plastico, fino ad arrivare all'amata sedia; nulla è sfuggito alle mani esperte di questo pazzo sadico. Famosi sono anche i suoi salti alla cazzo di cane, che quasi sempre finiscono con qualche costola rotta (per Sabu ovviamente).
L'incontro medio di Sabu si articola nelle seguenti fasi:
- Entrata di Sabu, il quale pesta qualche fan con un tirapugni tanto per riscaldarsi;
- Sabu si esibisce in atteggiamenti equivoci con la sua sedia;
- L'avversario non capisce;
- L'avversario, nel dubbio, gonfia Sabu come un pallone aerostatico;
- Sabu, ripresosi, compie alcune inutili acrobazie e salti usando come trampolino una cassettiera del 1700;
- L'avversario gli dà il colpo di grazia con un cric arrugginito.
Bilancio del match: 86 tavoli rotti, 543 sedie ammaccate (e seviziate da Sabu), 5 vasi Ming schaggiati, 13 feriti e migliaia di confusi (i fans).
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Contribuisci a |
- C'è chi dice che una volta si sia lanciato dall'Empire State Building con una sedia sotto al culo per eseguire una "mossa finale" sul proprio avversario (il quale si è scansato circa tre ore prima).
- Nel 2003, dopo anni di attesa, si è finalmente sposato con la sua sedia. Il matrimonio si è celebrato in un negozio dell'Ikea.
- Il numero di citatrici presenti sul suo corpo è inversamente proporzionale alla coerenza di un politico moltiliplicata per i rosik di una Fungirl.
- Adora indossare abiti di filo spinato e mangiare chiodi arrugginiti inzuppati nell'orzobimbo.
Note
- ^ Si possono trovare nel pratico manuale “1001 modi per distruggere il palazzo dell’ONU”
