Professore
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Dicesi professore una sottospecie della razza umana caratterizzata da manie di potere e frustrazioni in quantità tale da renderli insopportabili ma non abbastanza da renderli poeti.
Quanto segue è frutto di anni ed anni di studi documentati e pertanto affidabili come un professore.
La sigla
L'acronimo "professore" può voler dire molte cose, tra cui:
- Persona Relativamente Odiosa (che) Fa Eccessivamente Studiare (gli) Studenti Operosi Rendendoli (degli) Evirati.
- Pazzi Ricattatori Ovvero Fessi Esasperanti (che )Sanno Solo Opprimere (i) Ragazzi Innocenti.
- Persone Rincoglionite (che)Opprimono (i) Figli E Se Stessi Ovunque Rintraccino (L')entusiasmo
- Pazzi Rompiballe Orribilmente Fetosi E Stronzi, Sono Omicidi Ripugnanti Indemoniati
Riconoscere un professore allo stato brado
I professori di sesso femminile si avvistano a tre chilometri di distanza. Emanano un'aura di altezzosità e perbenismo tale da far venire il mal di testa anche ai paguri. Generalmente caratterizzate da un aspetto fisico a metà tra una cozza ed un orco.
I professori di sesso maschile sono generalmente più difficili da distinguere dalla massa comune. Variano per obesità, sfigatezza ed igiene personale su una scala che include pressappoco tutti i valori (negativi).
Però, se mai vedrete un gruppo di vegliardi che gioca a bocce, tra cui spicca un coso rinsecchito che cerca di motivare il suo vantaggio blaterando su teoremi geometrici sconosciuti, allora non c'è dubbio: si tratta di un professore.
Poteri
I professori dispongono di diverse armi di distruzione di massa, adattate per la tortura degli studenti:
- Il registro: con cui sceglie la sua vittima sacrificale, spesso giallo o blu, e spesso ancora di un'altra classe.
- Il CAMT: Criterio A Minchia Totale, veloce metodo di valutazione che consiste nell'aiutare l'alunno a rimanere nella stessa classe un altro anno: far cadere il dito o la penna su un numero a caso, che va scomposto, moltiplicato per se stesso, diviso per la tangente, salutato e radicalizzato, infine chiamare l'alunno col numero corrispondente (spesso numero 12 o 26).
- Il gessetto colorato: rigorosamente marrone su lavagna nera.
- La nota: canto acutissimo che spacca i timpani.
- Il numero di telefono dei tuoi genitori: il professore si serve di tale numero per molestare tua madre o fare scherzi idioti.
- L'anima del tuo salumiere di fiducia.
- Bacchetta, di metallo, da sbattere ripetutamente sul tuo banco per intimorirti.
- Cattedra, lanciabile se opportuno sull'alunno dormiente di turno.
- Tessera al Partito Comunista, usata per giustificare voti casuali a studenti di pari od opposta ideologia.
- L' Alito, usato per stendere gli studenti durante le interrogazioni a distanza ravvicinata
- La forfora, con la quale ti soffocano buttandotela in testa mentre girano tra i banchi nel tuo compito in classe salva-anno scolastico
Categorie di professori
Scuole superiori
L'uomo Talpa
Materie: Inglese, Matematica, Italiano, Latino, Greco, Filosofia, Informatica.
Occhiali da gufo. Barba incolta. Tre capelli. Bava. È l'uomo talpa, ragazzi. Quello che a 53 anni ancora vive da solo con la madre. Risulta particolarmente triste e pertanto altezzoso. Come se non bastasse, incrostazioni paleolitiche di cerume nell'apparato uditivo rendono inutile qualsivoglia forma di comunicazione. Sebbene tale handicap potrebbe risultare vantaggioso ai fini del cazzeggio scolastico, ad un primo esame potrebbe altresì sembrare uno svantaggio durante le interrogazioni. Ciò, però, non è affatto vero: basta farsi suggerire le risposte e poi URLARLE per assicurarsi che capisca. Questo tipo di professore non presenta particolari minacce durante i compiti in classe. Assicuratevi che almeno uno studi, però...
La Donna Ratto
Materie: Lettere, Tecnica, Matematica, Francese, Filosofia, Storia, Inglese, Diritto.
Il viso da roditore e la voce stridula sono le armi più pericolose di questa professoressa. Se mai una donna ratto dovrà insegnarvi qualcosa, pregate che sia una materia con poche ore - può far esplodere i timpani di un comune essere umano in meno di 2,3 minuti, con il solo ausilio di un acuto e di un libro di lettere. Guardatevi bene dal farla urlare, o munitevi di lettore mp3 carico di sano Metal (affinché le urla dei cantanti sovrastino le sue) o di quello che più vi piace.
La Vecchia Maestra Sadica
Materie: Biologia, Chimica, Geografia Astronomica, Storia dell'Arte.
Vecchia sclerata e frustrata, estremamente pericolosa, gode nel demolire la creatività e l'autostima dell'alunno, facendogli capire che lei è la sua regina. Se la scuola è dotata di mensa, passa la maggior parte del tempo a obbligare i bambini a cibarsi di tutto il letame che troppo spesso viene propinato come cibo e a mangiare anche il suo. Il suo metodo preferito per appioppare un due in un'interrogazione è fare battute di gusto molto cattivo, per colpa delle quali anche il/la migliore della classe si sentirà smarrito, e si rannicchierà a terra succhiandosi il pollice e dondolando avanti e indietro. Adora i vestiti stile ottocento e soprattuto la sua figura retorica preferita è il "Topos".
La Donna Invisibile
Materie: Educazione Fisica, Religione, Scienze, Inglese, Musica, Tic, Storia.
Voce insopportabile, aria snob. Si direbbe una comunissima professoressa... se non fosse per il fatto che GLI ALUNNI NON LA VEDRANNO MAI. La sua tattica è semplice: se si tratta di una professoressa che deve recarsi in aula, lo fa con il suo comodo ritardo quotidiano di 35-45 minuti, spesso se ne va anche prima per "importanti commissioni" (diarrea esplosiva). Se, invece, si tratta di una professoressa di ginnastica, lancia palloni nel gruppo di cavernicoli e sgattaiola via per andare a chiacchierare con i bidelli. Non vi preoccupate, ha sempre la scusa pronta per il suo ritardo. La risposta più comune: "Mi hanno fermato in segreteria...". Solo un secchione può cadere nella loro trappola studentesca. Evitate di rinfacciare tali comportamenti e dovreste ricevere comunque il vostro grosso grasso 6 senza mai aprire il libro, grazie a provvidenziali esami di coscienza. Ah, con questo esemplare, il più testone della classe avrà sempre e comunque otto. Fatevene una ragione.
Homo\Homa Obesus\a
Materie: Educazione Fisica, Disegno Tecnico.
Di origine sconosciuta, è ritenuto da molti l'origine della filosofia. Infatti ci si chiede cosa mai possa aver fatto una persona di tale stazza a diventare insegnante di educazione fisica, pur non avendo mai fatto neanche un po' di corsa sul posto. Figuriamoci addominali. Eppure l'homo obesus ottiene MOLTO SPESSO l'insegnamento della materia, datogli probabilmente da presidi e boss mafiosi ancor più grassi di lui. Solitamente passa l'ora stilando 50 volte l'appello, pur di non scendere i 20 gradini che separano la classe dalla palestra. Se, obbligato da eventi mondani, dovesse malauguratamente finire nella gym, si siede e sbraita ordini, intercalando riflessioni esistenziali ("I giovani di oggi...") o grattandosi le pingui chiappe.
Chiattona
Materie: Inglese, Tedesco, Biologia, Filosofia, Tecnica.
Questa insegnante presenta una assai sviluppata ignoranza, e un marcato carattere incoerente che la rende difficilmente prevedibile.
La chiattona presenta una spiccata tendenza a giudicare i compiti dal nome e non dal contenuto (indipendentemente da chi abbia copiato da chi).
La parte più interessante di questo esemplare è la cattiveria con cui si vendica nel caso di occasioni importanti, come la correzione di prove scritte d'esame; il suo voto basso infatti può creare incazzature nel povero studente.
Esiste un detto in Africa: nella foresta, un Black Mamba può ucciderti, un elefante può ucciderti e una chiattona può ucciderti; ma solo la chiattona ti mangia in meno di 1 minuto non facendoti soffrire...
Homo Bigottus
Materie: Lettere, Religione, Matematica, Francese,Diritto.
La denominazione "homo" non limita la categoria ai soli esemplari di sesso maschile.
È di gran lunga l'esemplare più temibile.
La mente di questo essere è foderata del più resistente dei metalli (il biridio): niente può entrarvi e ancor meno uscirne.
Chiuso com'è nel suo piccolo mondo di meraviglie, l'esemplare rifiuta qualsivoglia contatto con idee esterne, rimanendo arroccato su preconcetti quali:
- L'unica ragione d'esistenza dell'alunno è lo studio e come tale deve studiare dalle 20 alle 23 ore giornaliere (le altre lasciate libere per preghiere di gruppo e igiene personale);
- La conoscenza presente sui libri di testo è ineludibile e va assimilata appieno tramite lavoro casalingo (il professore NON PUÒ abbassarsi a spiegare argomenti presenti sul libro. Sarebbe uno spreco di tempo, no?);
- Gli alunni hanno sempre torto;
- Il professore ha sempre ragione;
- Gli alunni hanno sempre torto;
- L'unica materia importante è Italiano, Matematica, Fisica, Scienze, Inglese, Religione, Latino ecc.
- Leopardi era un gran figo;
- Gli alunni hanno sempre torto.
- Viva Marx ( oppure : La religione cattolica è l'unica vera, chi non la pratica brucerà all'inferno)
Come tirarsene fuori? Pregate Dio. Oppure fatelo sembrare un incidente.
Homo Luciferus
Materie: Tutte fuorché Religione e Educazione Fisica.
È l'evoluzione dell'esemplare precedente, che passa da una fase di odio profondo a quella di stupro mentale rivolto allo studente. Odia tutto ciò che riguarda l'alunno, che sia il cellulare o la gomma sul banco, l'unico interesse è quello di creare casini al giovane, certe volte selezionato per via del suo aspetto. Il fatto che insegni è solo una copertura per non dichiarare la sua vera natura, se gli fosse possibile, violenterebbe tutti indistintamente, utilizzando i corpi come capri sacrificali per il dio Moloch. È impassibile verso tutti, contro coloro che non ascoltano si limita a prenderli per i capelli, sbatterli fuori dalla classe (cosa che veramente desiderano) e di lasciare la porta aperta affinché il soggetto non si allontani. Verso i primi della classe utilizza le sue poche conoscenze che probabilmente acquisisce la notte, in una stanza simile a quella usata da Lovecraft, nel caso in cui riceva un quesito matematico esatto risponde prontamente "Adesso risolvimelo tramite un sistema Quantistico sotto 25 forme differenti". Generalmente propone domande impossibili al puro scopo di rendere difficile la vita:
- Dimmi quanto è lungo e largo lo spazio
- Che cosa è un buco nero e cosa mi succederebbe se ci entrassi
- Quanti insetti c'erano nella partita di baseball del '74 dei Texas Rangers?
- C'è vita nell'universo? Se sì, dove?
- Dimmi un numero superiore a infinito
- Dimmi un numero inferiore a - infinito
- Di che colore era il fazzoletto nella tasca del 25esimo soldato nello sbarco in Normandia?
- Chi è per te il genero di mia nonna?
- Ma se io sono, lui chi è? e se non sono voi siete? sei per sei tu chi sei?
- Quanta pioggia cade in un temporale estivo?
- Quanti granelli di sabbia ci sono nella spiaggia di Civitanova?
- A che velocità andava il motociclista che ieri alle 9:30 è passato davanti casa mia?
Naturalmente a queste domande sorge la risposta "Ma lei non lo ha spiegato", la risposta del professore è di uscire dalla classe per insulto all'insegnante, o, in alcuni casi, di consultare l'indice del libro di testo e affrontare da soli l'argomento. Frase tipica: "Voi potrete anche avere ragione, ma io ho pazzescamente più ragione di voi".
La Camomilla
Materie: Qualsiasi.
Semplicemente la peggior specie di professore,soprattutto se occupate i banchi in prima fila.Non particolarmente severo,questo esemplare di prof ha la capacità di far addormentare anche l'alunno più motivato che mai nel seguire la lezione e prendere appunti.Parlando per tutta la lezione con lo stesso tono altalenante della voce e facendo pause di qualche secondo per ogni parola pronunciata,questo/a professore/essa è semplicemente micidiale.Cronometrate il tempo trascorso dall'inizio della lezione fino a quando comincia a calarvi la sonnolenza: il record mondiale è 6,47 secondi (se riuscite a fare di più, avete bevuto troppo caffè). Capace di far addormentare anche alle 9.00 del mattino,c'è solo un rimedio contro tutto ciò:riempirsi di caffè a colazione...
L'anticlericale
Materie: Filosofia, Storia.
È un discepolo di Satana e lo si può capire anche dal suo sadismo, che inizia a manifestarsi dopo circa un mese di scuola. Questo essere maschera i propri riti satanici facendoli sembrare tanto simili a lezioni vere e proprie, ma basta prestare un minimo di attenzione in più e vi accorgerete che qualcosa non va. Durante queste ore di "lezione" si potrà notare come, acquisendo maggiore sicurezza con il passare dei minuti, questo essere venuto dall'altro mondo si toglierà la maschera da innocente (si fa per dire) professore per trasformarsi in una specie di Germano Mosconi. Il rito inizierà con il sacrificio di qualche povero alunno malato che ostinatamente tenta di seguire la lezione. Una volta risucchiata l'anima del malcapitato, questo mostro si invigorirà ancora di più e solo allora la mutazione sarà completata al 100% e potrete ammirare la sua vera natura. Tenendo con qualche scusa e per qualche strano motivo una lezione di storia (guarda caso sul Cristianesimo) questi riuscirà a portare i binari della spiegazione circa a 1400 anni dopo, arrivando a parlare di san Francesco d'Assisi e dello sventurato ordine dei Francescani. Da questo punto iniziano le blasfemie. "San Francesco ed il suo ordine,loro parlavano agli animali, ma nelle chiese francescane non possono nemmeno entrare i cani, la Chiesa è uno schifo, ci comanda dall'interno, devono vergognarsi, ci dicono anche come dobbiamo vestirci. RAGAZZI, io vi ho convertiti al Satanismo, fategli guerra!!!". Ci sarebbero altre cose da riportare, ma credo che l'esempio fornito basti e avanzi...ATTENTI!!!!
Il Soprano
Materie: Qualsiasi.
Questo tizio ha sbagliato lavoro.
Urla. Semplicemente urla.
Consigliabile la sostituzione di eventuali occhiali con lenti a contatto.
Equipaggiarsi di scatolone famiglia di Tic-Tac per neutralizzare il letale attacco "Alito Fetido".
Il Comico
Materie: Fisica, Musica, Matematica, Elettronica, Disegno, Italiano, Latino, Inglese.
Sotto al riporto si cela una mente geniale.
Tra le spiegazioni spiccano battute intelligenti e sveglie che sottolineano il suo elevato intelletto e che NON FANNO RIDERE. Generalmente si diletta con monologhi di attualità di stampo comunista o sketch che cercano di denigrare la televisone facendo in realtà ridere solo di sé.
ATTENZIONE! Nonostante l'apparenza innocua è uno dei più pericolosi. Scherza e ride fino a che non è assalito dal "brutto male" che lo spinge a mettere un 4 a tutti gli studenti indistintamente, un rapporto generale al preside ed assegnare a tutti dei compiti ENORMI per l'indomani.
In realtà questo individuo vi odia. L'unico che può scherzare in classe è lui; gli studenti no altrimenti verranno colpiti dalla folgore divina.
Ma Questo chi è?
Materie: Qualsiasi.
Ah, il supplente. Che carino. Quei grandi occhioni aperti ed il collo teso in cerca di un appiglio, la voce tremante ed il "non saper cosa fare" quando la classe fa cadere l'armadietto con dentro tre-quattro secchioni e vi organizza sopra un torneo di strip briscola filmato col telefonino... "Mamma, se mi segue fino a casa, posso tenerlo?"
Il Matematico
Materie: Fisica, Matematica.
Questo esemplare si destreggia fra i problemi come un giaguaro, facendo stridere il gessetto qua e là sulla lavagna scrivendo numeri, segni, formule, recitando a memoria interi libri di teoremi.
Arriva alla fine, conclude il suo discorso. Con volto sicuro di sé afferma "... Ed il risultato è 23 Newton." Getta il gessetto a posto. "... Come volevasi dimostrare."
Quando l'inaspettato accade. "Prof., ma sul libro c'è scritto che porta 48!" E la certezza diventa incertezza. Il gessetto cade. Il professore suda. Si volta, torna a guardare la lavagna e fiumi e fiumi di numeri e segni e teoremi (e sudore) lo sommergono. Lo annegano. Il mondo crolla.
Ma ecco il salvagente..."sarà un errore di stampa" oppure "Eh... un errore di calcolo. Sì. Sicuro. Qualche errore di calcolo. Rifatelo a casa che porta." E secondo voi porta
La Professoressa Sexy che Stupra gli Studenti
Materie: Qualsiasi.
Ahem, dicevo. Trattasi di essere mitologico raffigurato solo in antichi filmati di youtube.
Recita un esperto in materia: "che però sai era una figata pazzesca ma me l'hanno tolto se no cioè sai mi bannavano da internet e non potevo più tirare giù giochini CAZZO FIGATA!!". Gli esemplari sono tutt'ora da considerarsi in via d'estinzione e protetti dalla ASI (Associazione Segaioli Italiani).
Il sempliciotto
Materie: Fisica, Italiano, Economia, Religione, Geografia, Storia, Matematica, Latino.
Caratterizzato dalla obbligatoria testa pelata (e a volte i numerosi peli), i pantaloni ascellari e talvolta la barba, questo tipo di professore è il classico professore che spiega sempre e prontamente nessuno ascolta, e nonostante ciò egli continua la sua spiegazione, nel frattempo gli alunni cazzeggaino beatamente, copiano i compiti della materia dell'ora successiva dal quaderno del secchione della classe (che tralaltro è l'unico che sta ascoltando il professore), vanno al bagno o escono fuori a fumare per rientrare poi nell'ora successiva. È il professore che tutti sono contenti di avere, almeno fino all'anno successivo, quando arriva un nuovo prof e nessuno sa un cazzo.
L'ignorato
Materie: Geografia, Storia dell'Arte.
Di solito una donna, molto simile al Sempliciotto,si differenzia da lui per una caratteristica che può risultare estremamente fastidiosa e talvolta letale per gli studenti:si prende dannatamente sul serio e pretende che le sue materie siano le più importanti e che quindi tutti ascoltino interessati. Ma semplicemente non se lo/la caga nessuno e il caos regna sovrano. Questo professore infatti ha il carisma e la spina dorsale di una medusa e per quanto si impegni, strilli, strepiti, minacci apocalittiche sanzioni disciplinari nessuno l'ascolterà mai. I libri di questo professore vengono venduti dagli studenti dopo il primo mese del primo anno di scuola e gli anni successivi nemmeno comprati. Le minacce che paventa,soprattutto note sul registro,sono assolutamente vacue perché anche gli altri professori ed il preside sanno che è un incapace e che le sue materie non contano un cazzo quindi lo prendono sul serio quanto gli studenti, cioè per niente. L'aspetto pericoloso di questo professore è che durante l'anno,poiché nelle sue ore si fa assolutamente quello che si vuole (dal copiare i compiti al giocare a calcio) e sono ore di intervallo, ci si dimentica che alla fine dovrà comunque dare un voto. Ed è lì che l'Ignorato colpisce, vendicandosi sugli studenti che per tutto l'anno si sono comportati come se in cattedra non ci fosse nessuno. Ecco spiegati i 3 e i 2 in materie idiote come quelle che insegna questo professore (ricordiamo il proverbio: Prendi Arte e mettila da parte)
Homo Bonus
materie: Filosofia, Storia, Fisica, Storia dell'Arte.
Professore ormai in via di estinzione, presente in pochissime classi di pochissime scuole. Camicia a quadri, pantaloni marroni, e sorriso bonario stampato in faccia. Arriva con un ritardo tra i 5 e i 15 minuti, e subito dopo se ne esce perché ha dimenticato qualcosa, perdendo altri minuti. Controllate le presenze e le assenze, si mette a spiegare, oppure interroga. Se spiega, gli studenti passeranno mezz'oretta a giocare a carte, se invece interroga, uno studente si fa interrogare mentre gli altri giocano a carte. Durante le interrogazioni, se sai l'argomento prendi 7, se dici un nome difficile sei sull'otto e mezzo, fino arrivare al 10 se sai addirittura dove succede cosa. Lo studio che si dedica alla sua materia è tra le 5 e le 6 ore all'anno.
Sembra un essere fatato senza alcun lato negativo... ma NON è così! Infatti quando Saturno e Marte si allineano a formare una retta che al risveglio del prof indica il cavallo dei suoi pantaloni, l'Homo Bonus si trasformerà nell'Homo Malus. Se deve spiegare interroga, se deve interrogare fa una verifica, se doveva fare una verifica, le domande saranno in giapponese. Il voto massimo è 5 e mezzo, il voto minimo è negativo. Fortunatamente, questo accade raramente (2 volte all'anno circa), ma quando accade è una strage.
GTO Great Teacher Onizuka
No... scusate questo è un cartone giapponese. Peccato. Peccato davvero.
Serial killer
Materie: Qualsiasi (in particolare Matematica o Lettere).
Solitamente donna, oltre la cinquantina, è la personificazione del sadismo. Gode della sofferenza altrui. Il suo momento preferito è l'interrogazione. Sfoglia lentamente la sua letale arma, il registro, avanti e indietro. Appena avvenuti i molteplici decessi, svenimenti, ricoveri per infarto, suicidi di massa e crisi di panico, sussurra con la sua voce mortifera il nome del malcapitato, che verrà poi torchiato senza pietà. Solitamente ha un aspetto tutt'altro che sexy: gobbe, peli sul naso, barba, baffi, brufoli, escrescenze carnose, occhi semichiusi, tic sono solo i difetti fisici più comuni visibili su questa specie di insegnante. Essi hanno un particolare rapporto con l'igiene personale: o si immergono nel profumo tanto da essere annusabili a chilometri di distanza, o emanano un olezzo al sudore che fa pensare che non si lavino da qualche ventennio. Sono contrastabili solo da un particolare tipo di studente, il secchione leccaculo.
Il Mito
Materie: Qualsiasi.
Questa categoria purtroppo è molto ristretta, e corrisponde solo allo 0,01% dei professori. Solitamente molto giovane e facilmente confondibile con gli alunni, si diverte a scherzare con gli studenti durante le lezioni e divagare su argomenti non pertinenti alla materia. Idolatrato dai suoi studenti, che tratta come amici, riesce SEMPRE, contrariamente a quanto avviene per la maggior parte delle altre categorie, a ottenere rendimento da loro. Se incontrate questo tipo di professore (o professoressa) siete MOOOOLTO fortunati, ma state attenti che poi alla fine è quello più bastardo di tutti, non ci pensa due volte ad abbasare il voto di un alunno.
Il credulone
Materie: Varie, Tecnica, Musica.
Questa categoria è ormai ristretta a pochissimi esemplari. Solitamente vecchio è il tipico professore rimbambito che crede a tutto quello che gli dicono gli studenti, tipo l'improvviso decesso del lama di famiglia che ha tenuto in lutto per due mesi uno studente, oppure l'improvvisa pancreatite acuta del borneo venuto a ragazzo interrogato, oppure dà il permesso di uscire dalla classe ad un alunno perché a suo dire "Mi ha mandato la mamma a prendere il latte." Questo professore non ha controindicazioni, infatti le verifiche vengono tutte inevitabilmente rinviate all'anno dopo o per mancanza di alunni in classe per colpa di un genocidio (racconto detto da un alunno trovato morto su un banco) oppure perché a dire degli alunni "Ma prof, aveva detto che la verifica era lunedì prossimo!" Spesso questo tipo di professore spara e combina cazzate a tutto spiano perché non si rende conto di essere sul pianeta TERRA. Anche se ha quest'aria rimbambita, la classe di solito lo adora proprio perché permette loro di saltare compiti in classe e di prendere per il culo qualcuno.
I "bellosguardo"
Materie: Qualsiasi.
In questa categoria troviamo "lo strabico". Egli ha il potere di spaventare e uccidere moralmente l'alunno! Le caratteristiche consistono in uno sguardo "acuto" e "penetrante" pari a quello di un bradipo, l'insegnate possiede quindi inquietanti occhi fissi uno a nord-ovest e l'altro a sud-est..sappiate che riesce a vedere tutto e tutti in qualsiasi momento..sa anche cosa succede nel IV G della succursale della tua scuola mentre ti sta spiegando la lezione del giorno! Spesso capita che cambi la posizione dei 2 occhi..ha una capacità di rotazione sconvolgente, maggiore di quella di un camaleonte. La sua tattica di distruzione dell'alunno inizia con un perenne sorriso stampato in faccia e battute scadenti da far ridere i pettini, in questo modo riesce a illudere la sua preda, che convinta ancora di più dallo sguardo sveglio, crede di poter cazzeggiare indisturbato..invece appena si muove, si prende un 2 che viene scritto sul registro dagli occhi laser dell'insegnate mutante. Un'altra capacità di questa categoria è quella di seminare il panico facendo domande ad un alunno senza però dirne il nome: in questo modo ci sono due alunni che credono abbia chiesto a loro ma non sanno la risposta e vanno nel panico, mentre quello a cui era indirizzata la domanda non si è accorto di nulla e continua a cazzeggiare, vedendosi poi assegnare un meno (nei casi migliori) o un 3.
Il Preside Mangiauomini
Materie: ???.
Capo della setta dei professori, questo pericoloso individuo è ben noto per gli sbalzi di umore e la schizofrenia aggravata.
Sotto la maschera ipocrita si cela il mostro che cancella le gite "poco educative", lasciando la settimana bianca a cui partecipa.
Inoltre questo essere infido non ascolta mai le opinioni degli studenti, urlandogli contro anche se gli stanno solo augurando il buongiorno, e ascolta solo quei professori classificabili come "leccapiedi", i quali non fanno altro che elogiare le sue doti (tra l'altro inesistenti).
Il Dissennatore,nota anche come Il Becchino
Materia: Lettere, Storia, Geografia, Greco, Inglese, Matematica, Scienze.
Fusione geneticamente modificata di bello sguardo(ma non è strabica),la sadica, l'homo bigottus, l'homo luciferus e il serial killer.
Dotata di poteri soprannaturali, si materializza in classe esattamente trenta nanosecondi dopo il suono della campanella, benché i compagni dell'altra sezione abbiano appena comunicato la sua presenza a circa un kilometro di distanza, nella filiale della scuola posta in una ex-trincea. (Questi suoi poteri sono stati scientificamente provati da utilizzo d sms dal capo della ribellione, debitamente punito subito dopo l'entrata del mostro.) Quindi bambin non fatelo a casa da soli!. Potrebbe causare crisi depressive o morte cerebrale se siete studenti! Questa strana creatura chiamata dai più LA Prof o LEI(il suo nome è sinonimo di sventura ed è stato provato che pronunciarlo implica interrogazione in una qualsiasi materia, anche la più nota, con risultati certamente insufficienti)è l'unica persona al mondo in grado di uscire da una classe dopo dieci minuti dal suono della campanella ("Ragazzi, devo terminare la spiegazione!") entrando l'ora dopo nella classe successiva con almeno cinque minuti di anticipo(test scientifico sopra indicato). Si è dedotto che è quindi dotata di cloni in grado d teletrasportarsi e scomparire subito dopo il suo arrivo (vista la presenza in contemporanea in due classi differenti). Oltre a ciò, è in grado di vedere il ragazzo nascosto dietro al calorifero intento a leggere il capitolo successivo del libro di storia, riuscendo anche a leggere il titolo del capitolo senza guardare in direzione della suddetta vittima. All'ingresso del mostro ogni pensiero felice degli studenti presenti svanisce, lasciando il posto ad un'ondata di ansia che perdurerà finché non si lascerà la scuola o non si cambierà professore. Può poi percepire i pensieri degli alunni, scovando l'unico di un'intera sezione a non aver letto le penultima riga del centesimo capitolo assegnato, chiedendo così esattamente e solamente ciò che lo studente non sa, giusto per avere un motivo d felicità nell'infierire sulla povera creatura che si vedrà cosi assegnato un 2. Mostruosamente sadica(è più sadica della sadica da cui si è sviluppata, quindi attenzione), consulta TUTTI i siti internet per poter trovare le relazioni copiate dagli studenti assegnando loro voti che non rientrano nelle categorie conosciute al genere umano. Può essere ebrea, nazista o entrambi, vista la continua assegnazione di libri su tali argomenti(o su bambini con problemi psicofisici). Non è apprezzata da nessuno, neanche da Voldemort.
La "micredostrafiga"
Materie: Italiano, Latino, Greco, Storia dell'Arte, Inglese.
Solitamente si atteggia come una puttana: arriva in classe con maglie trasparenti, mentre spiega assume pose da pornostar e si rivolge ai ragazzi chiamandoli "tesoro", "bambolotto", et cetera e fin qui va anche bene. L'unico problema è che di solito è più brutta di Angela Merkel: piena di rughe, anoressica o grassa, capelli osceni ed età media 50 anni. Inoltre per far vedere quanto sia (oltre che gnocca) simpatica, fa battutine che non farebbero ridere neppure il più decerebrato bimbominkia.
De Inglish Ticer
Materie: Inglese, ovviamente.
L'esemplare di professore più temuto in assoluto da quei martiri (comunemente detti studenti) che odiano le lingue stranitere. É possibile riconoscere questa "razza" dalle tipiche, agghiaccianti frasi (pronunciate sempre con una velocità media di 5 parole al secondo):
- Take a pice of paper: today we have an english class test! (teicapisofpeipa: tudeiwievaninglischclastest!) -Prendete un foglio: oggi abbiamo il compito in classe di inglese.
- Do you want to collect twos? (doiuwantcolleccius?) -Vuoi collezionare 2?
- I don't know why I gave you a two in the last class test...I was crazy...but I will not change your mark! (aidontnauwaiaigheiviuatuintelastclastest...aiwascreisi... bataiwilnotceingiourmarc!) -Non so perché ti ho dato un 2 nell'ultimo compito in classe...si vede che ero pazzo/a...ma non ho intenzione di cambiare il voto!
Se avete la sfortuna di incontrare uno di questi esemplari, fingersi morto è l'unica strategia per sfuggire alla loro velocissima nenia di parole che può durare anche per ∞. Parlano SOLO ed ESCLUSIVAMENTE in inglese ed ovviamente SPIEGANO in inglese. Se deve comprare del pane, cerca in tutta la città un panettiere che parli anche inglese. Suo marito e suo figlio DEVONO parlare inglese. Durante un'interrogazione cercano di rilassare l'interrogato assumendo la loro tipica posizione da acaro da materasso che ha queste regole fondamentali:
- Corpo raggomitolato sulla sedia;
- Bocca semi-aperta (con eventuale fuoriuscita di chewing-gum o bava);
- Occhi sbarrati ricoperti di vistosi capillari, fissi su quelli dell'alunno;
- Scuotimento del capo (tipo vibratore) lungo l'asse verticale;
- Fischiettìo nel caso l'alunno sbagli a coniugare un verbo.
Categoria di professore preferita dai bimbominkia e approvata da Rita Levi Montalcini.
Il prof. Tecnologico
Materie:Inglese, Storia, Italiano
Questo particolare esemplare di professore pensa che tutti i suoi alunni abbiano a casa computer, connessione a internet, stampante, chiavette usb con tostapane, registratore, lettore cd, scanner e una astronave aliena, perciò pretende continuamente ricerche e strani compiti che, per essere svolti, richiedono necessariamente tutti gli strumenti sopraindicati. Quando un alunno tenta di dire che a casa non ha Internet, il professore comincia a sfotterlo ed a ridergli in faccia. Inoltre, il professore tecnologico pensa che tutti gli alunni abitino nella stessa palazzina o, al massimo, nello stesso quartiere e perciò pretende che i suoi poveri studenti si trovino ogni pomeriggio per svolgere i suoi assurdi compiti in gruppo.
Il prof. simpatico
Materie: Religione, Arte.
Guardate, ragazzi, che non esistono solo professori cattivi (forse adesso crederete che sono pazzo, e probabilmente avete ragione), questo tipo di professore pur di scherzare con i ragazzi, salterebbe lezioni intere! É molto raro trovare professori di questo tipo, infatti insegnano solo religione. Questi professori non insegnano normalmente, ma insegnano a suon di battute, non interroganno mai, e cercano di far fare amicizia tra i secchioni ed i bimbominkia, al di fuori del contesto suggerimento per la verifica.
Il comunista
Materie: Italiano, Latino, Filosofia, Storia.
Categoria molto diffusa.Di solito ex-sessantottino incazzato perennemente col mondo, che voleva cambiare e invece non ha fatto un cazzo.Vive in un mondo tutto suo dove il muro di Berlino non è mai caduto.
Alla prima ora arriva in classe quasi sempre con 15 minuti di ritardo perché era impegnato al bar, dove è passato per farsi il cicchetto mattutino e a rompere i coglioni al barista con discorsi di politica. Una volta in classe il suo sport preferito è "l'insulto a Berlusconi", non prima di aver affermato che in classe non si deve fare politica. In tutte le sue spiegazioni ogni spunto è buono per insultare lo psiconano, oppure criticare l'italia, elogiando URSS e Cuba. I voti degli alunni di solito variano a seconda delle idee politiche: Se sei un fascistone puoi benissimo ritirarti perché sei sicuramente bocciato.
I suoi alunni (quelli che soppravivono) dopo una cura di 5 o più anni di marxismo-leninismo ne usciranno dei perfetti bolscevici, fino a quando, circa due secondi dopo la fine della scuola, scopriranno che il muro di Berlino è caduto.
Quella che dorme più degli studenti
Materie: Una qualsiasi
Questo tipo di insegnante può essere più o meno diffuso, fatto sta che se ve lo beccate è festa. Considerato il fatto che manco sa di essere al mondo, durante le sue ore potete fare quello che vi pare; siete indecisi, o non avete idee sufficientemente fantasiose? Ecco qualche consiglio.
- Dare fuoco al compagno di banco;
- Fare un giro per la scuola;
- Dormire (un classico)
- Fare disegnini sul banco o scribacchiare qualcosa (la frase più famosa è "morisciopatachetefogo". Ma solo in Veneto);
- Fare salotto;
- Far fuori tutte le scorte del bar e delle macchinette appena rifornite;
- Ripassare o fare i compiti per l'ora successiva;
- Spedire SMS a quell'amico della scuola materna che non sentite da dieci anni;
- Spedire SMS al vostro migliore amico, che peraltro non vedete da neanche un'ora;
- Ascoltare la musica a volume da stadio (tanto è pure sordo...);
- Organizzare una mega tombola.
Interessante è notare che, nonostante tutto, a volte potrebbe anche chiamarvi per leggere o farvi una domanda. Ecco esempi di conversazioni tipiche: Prof: "Allora, esiste un solo tipo di diritto, o più di uno?" Studente: "Ce n'è più di un..." Prof: "Giusto. Ce n'è un tipo solo, bravo".
Prof: "Cosa avete da parlare, voi due?" Studente: "Oh, discutevamo del contenuto del capitolo, prof" Prof: "Bravissimi, continuate pure".
Prof: "Perché continuate a scribacchiare? Cosa scrivete?" Studente: "Intende quel foglio là, prof? " (Indicando un banco due metri più avanti) Prof: "Sì, proprio quello... cos'è?".
Ogni riferimento ad avvenimenti reali è puramente casuale. Ma un prof del genere è necessario, almeno se volete farvi quattro risate.
Università
Il professore universitario, pur essendo della stessa razza di quello scolastico, ne rappresenta un'evoluzione in quanto possiede diverse cose che l'insegnante scolastico ha sempre desiderato ma non otterrà mai:
- uno stipendio
- la seconda casa e il mercedes
- potere politico
- autostima a valanghe
- taaaanto tempo libero ricavato dalle presunte ore di lezione che dovrebbe tenere
- degli schiavi personali, volgarmente detti assistenti o tutori (v. oltre)
L'ultimo concorso per assegnare le cattedre si tenne nel 1948. Tutti i titolari di corso d'Italia sono in carica da allora e ci rimangono fino alla morte - peraltro hanno una predisposizione genetica alla longevità. Quando infine un professore muore, un altro matusa viene scongelato per prendere il suo posto, garantendo il non-ricambio generazionale.
Caratteristiche salienti
- L'insegnamento è solo un'occupazione secondaria del docente universitario - anzi, sottrae tempo prezioso al suo vero mestiere. Se viene a lezione, non lo fa perché è il suo lavoro, ma perché è molto disponibile. Se si presenta ad un appello, non lo fa per dovere, ma per misericordia. Purtroppo gli studenti, ingrati, tendono a non comprendere l'infinito privilegio dell'essere suoi allievi ed a lamentarsi inutilmente.
- Qualunque cosa il professore spieghi a lezione può essere chiesta all'esame - non importa se non appare sul programma, se non è scritta in nessun libro o se non ha nulla a che fare con la materia d'esame. Un tipico dialogo durante l'orale è:
Professore: "Come si chiama mia zia?"
Studente: "EH?... E... ma che ne so?!"
Professore: "Ma io questo l'ho detto a lezione. Lei dov'era?"
- L'orario di un appello vale solo per i candidati. Il professore può presentarsi in qualsiasi momento (a seconda dei suoi improrogabili impegni), anche in anticipo: in quel caso rimprovera i candidati per essere arrivati in ritardo.
- Il cellulare di un docente è sempre acceso, e qualsiasi chiamata lo autorizza ad interrompere ciò che stava facendo. Alcuni studenti, per riuscire a sostenere un orale senza venire interrotti ogni 2 minuti, preferiscono telefonare al professore e dare l'esame al telefono.
- Postulato dell'insegnamento universitario: un docente non sbaglia mai. Corollario: se due professori fanno affermazioni contraddittorie, devono essere entrambe esatte.
- Se vi presentate al primo appello, vi sgrida perché "non potete avere già studiato tutto. State sottovalutando questa materia". Se vi presentate ad un appello successivo, vi sgrida perché "avete fatto tutti gli altri esami lasciando questo per ultimo. State sottovalutando questa materia".
Assistenti
I ricercatori, o assistenti, sono una buffa razza, metà umani metà clipart. Oltre ad essere le segretarie dei loro superiori (gli portano il caffè e cose simili), spesso svolgono in loro vece le mansioni più ingrate ed alienanti: insegnare e fare gli esami.
Essendo per la maggior parte giovani, si è diffuso il mito secondo cui gli assistenti sarebbero buoni. Questa leggenda viene puntualmente demolita in sede d'esame, quando il ricercatore secca metà dei candidati con una domanda su una frase apparsa di striscio su una delle sue diapositive. Inoltre spesso gli assistenti manifestano convinzioni personali bizzarre ed eterodosse, dovute forse ad uno sbiadito ricordo dell'argomento su cui sono chiamati ad interrogarti - argomento su cui non è da escludere che tu, fresco di studio, sia più ferrato di loro.
L'assistente è molto usato da quei professori che tengono ad avere la nomea di "buoni", per cui lasciano a lui il crudele compito di bocciare o stroncare i voti.
Di solito durante la lezione parla a vuoto, mentre i pochi studenti in aula si dedicano a svariate attività ludico-ricreative. Questa mancanza di rispetto da parte di stupidi ragazzini lo deprime visibilmente - ma nel fondo del suo cuore, egli sorride diabolico. "Pazienza, abbi pazienza", si ripete "presto avrai la tua vendetta...".
Caratteristiche dell'assistente
- Portatile macintosh con foto sullo sfondo di un bambino (il suo) se donna, di un gatto (il suo) se uomo. (Cosa potrà mai significare?)
- Amore smodato per Powerpoint - soprattutto per le clipart più deprimenti, per il ☺ e per il suono dell'incidente d'auto.
- Conoscenza dell'inglese doppia di quella dell'italiano - però sbaglia inevitabilmente la pronuncia.
- Parlata soporifera che si somma all'interesse pressoché nullo delle sue lezioni, che generalmente ripetono cose già spiegate altre millemila volte.
- Stress da superlavoro - che, unito alla sua noiosità, spesso fa sì che lui stesso si addormenti durante una lezione.
- Generalmente un assistente si sta sulle palle da solo.
- Per i ciechi le sue lezioni sono utilissime, visto che legge ciò che sta già scritto sulle sue diapositive.
- Terrore atavico per "Il Professore" e paura che la sua lezione contraddica il di Lui Verbo.
Tipi di Professore universitario
Il Vegliardo
Materie:Chimica,Fisica,Storia.
Tutti appartenenti ad una leva precendente al 1900. Si dice che siano stati i primi a sperimentare il gene contro l'invecchiamento.Sono stati elevati al grado Highlander in quanto immortali. Secondo le norme vigenti prima della caduta del regime fascista hanno fatto un voto per cui una volta diventati Professori universitari non possono più uscire dalle università. Essendo un uomo di altri tempi ha un modo di ragionare autarchico. La sua società ideale è di tipo piramidale in cui:
- Lui è il Dio in persona
- Sotto di lui c'è la sua cattedra che svolge il ruolo di faraone
- Sotto la sua cattedra ci sono il mobilio del suo ufficio e il suo stipendio
- Sotto ancora ci sono i cestini dell'immondizia,la casella delle lettere,il bagno e gli ascensori.
- Scendendo più sotto si incomincia a intravedere qualche forma di vita.Zanzare,mosche,ragni e formiche sono gli esseri che il vegliardo considera meno fastidiosi
- I suoi colleghi sono quasi alla base di questa società.
- Più sotto ancora ci sono gli studenti, al pari con gli zulù,gli unni e i dislessici
- Infine arrivano gli assistenti e gli esercitatori,i più sfortunati visto che devono provvedere a mantenere in vita il professore e l'intera università.
L'atteggiamento del professore vegliardo è riconducibile a quello dei conti e dei baroni. Esso smentisce e smesmentisce il detto l'abito non fa il monaco.Veste come se fosse costantemente il protagonista di una conferenza con tutti i capi di stato della galassia.Tailleur scuro per le Nonne e Kit completo di qualche stilista gay per i Nonni. Questi vestiti sono i più controindicati per la vita da laboratorio a cui hanno fatto voto,ma non bisogna dimenticare che il laboratorio è solo la penultima attività in classifica per un vegliardo. L'ultimissima cosa che un vegliardo vorrebbe fare è insegnare(e meno male,perché giustamente ne avrà anche un po' pieni i coglioni di dire le stesse cose in eterno....o forse non le ha mai sapute?).
Nel complesso come puntualità alle lezioni è messo peggio delle Ferrovie dello Stato. Arriva senza salutare nessuno, guardando come trogloditi quelli che di lì a breve saranno i suoi alunni. Il ritardo aumenta ulteriormente visto che non volendosi sporcare le mani non ha portato alcun materiale per tenere la lezione.
Il compito del fattorino personale è affidato al suo assistente più sgradito. Quest'ultimo deve interrompere qualsiasi sua attività per andare a prendere i libri e il computer del vegliardo in una corsa contro il tempo. Naturalmente il vegliardo fa di tutto per rendergli il compito difficile. Nel corridorio avrà posizionato tutti gli altri assistenti al solo scopo di placcarlo come si fa a rugby (di norma usano lo schema Kalì).Una volta dribblati tutti gli avversari, deve sfondare la porta dell'ufficio del magnifico vegliardo che sarà stata furbescamente chiusa (La porta in genere è quella di un caveau). Il gioco però non finisce qui. Il poveraccio troverà il primo indizio di una caccia al tesoro che lo porterà a girare l'edifico in cerca dei libri e delle chiavi della porta. Trovato il tutto, deve rimettere a posto la porta e chiuderla a chiave(durante tutto questo lasso di tempo gli altri assistenti sono autorizzati a continuare la partità di rugby contro di lui). Infine, pieno di botte e sfinito, deve improvvisarsi centrometrista fino alla meta, ovvero la porta dell'aula. Se si ferma è morto, in quanto gli altri assistenti lo stanno ancora inseguendo(ma in macchina questa volta).
Finalmente la lezione inizia. Il vegliardo impugna il bastone di legno che si porta dietro per bacchettare le mani e dice:
La lezione è finita. Infine il vegliardo porge le chiavi della macchina all'assistente e se ne va a casa.
All'esame il Vegliardo si presenta solo se quel giorno ha voglia di fa girare il culo agli studenti. Miracolosamente rivolge la parola ai suoi schiavi, facendoli parlare per ore a vuoto visto che non si sogna di ascoltarli. Infine li insulta e li manda a casa, dicendo che gli fanno perdere tempo prezioso che dedicherebbe volentieri alla pedicure.
Con i suoi colleghi il vegliardo ha un rapporto di guerra fredda. La maggior parte dei suoi discorsi sono volti a denigrare il vicino di ufficio. I più odiati sono i professori di mezza età, che spesso sono anche più in gamba di loro. La guerra è aperta con questi ultimi.
L'attività di laboratorio di un vegliardo è dubbia e piena di perché. L'unica scoperta che ha fatto nella sua vita l'ha partorita intorno ai 20 anni, quando ancora era un misero assistente. Naturalmente gli è stata fregata dal suo professore di allora. Così una volta invecchiato si è rifatto sui suoi assistenti, fregando i loro progressi in campo scientifico. Di solito queste scoperte sono brevetti assolutamete inutili. Tuttavia il vegliardo va fiero delle non sue scoperte e dedica ad esse l'unica lezione che tiene. Naturalmente sono anche tema d'esame.