Pingu: differenze tra le versioni
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*Pingu ha causato la distruzione di Pompei |
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*Pingu ha una relazione con il draghetto [[Grisù]] |
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E' pingu a finanziare lo sterminio delle foche per ingrassare il suo conto corrente svizzero per poter comprare armi di distruzione di massa |
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==Voci correlate== |
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Versione delle 08:45, 26 apr 2008
Pingu è un essere supremo composto da gomma arabica e da pura malvagità, venerato in molti paesi ultra sviluppati, tra cui citiamo a titolo di esempio Poggibonsi e Caltanissetta, e anche in alcune galassie e pianeti, come Giove e Venere, ma anche in alcuni quartieri di Marte, i più malfamati e degradati. Infine si registrano dei fan club costituiti da sole olive anche ad Ascoli Piceno e da cricche di zanzare a Pavia. Pingu è inoltre capo della setta religiosa Cepu, temuta e rispettata da ogni babbeo che si ritenga tale.
Le Origini
Esso è il frutto dell'unione di un palmipede e di una pallina di pongo (alcuni sostengono che non fosse pongo, ma didò, in realtà questa è la vera natura di Dodò, l'essere supremo abitante l'Albero Azzurro e suo acerrimo nemico) ed è caratterizzato da un'estrema flessibilità, che gli permette di reiterare i suoi costanti tentativi di conquistare il mondo e di effettuare rapine in Chiesa.
L'essere supremo vive ovviamente in incognito: abita in un igloo in luogo non ben precisato meglio noto come il Villaggio del Male. Nessuno conosce tale luogo. I pochi che sono riusciti a sopravvivere all'incontro con Pingu riportano che fa molto freddo: lì Pingu vive con dei genitori, fittizi, che sono all'oscuro della vera natura del presunto figlio.
Una cosa importante da aggiungere, è che la frase "Pingu è un pinguino di pongo" è una golosa allitterazione.
La Missione
La sua infanzia fu segnata dai suoi problemi vocali. I bambini lo prendevano costantemente in giro con insulti tra i più disparati. Profondamente traumatizzato dalla sua incapacità di articolare un pensiero di senso compiuto, Pingu iniziò a elaborare il suo segreto progetto: rendere tutta l'umanità sua schiava rimbecillendo chiunque. La missione era ardua giacché doveva fare i conti con la concorrenza di Mediaset e dell'Isola dei Famosi. Pingu elaborò un piano diabolico, fondare una setta: Cepu, il Culto Esoterico del Pingu Universale, di cui sarebbe stato unico dio.
Da allora il lavoro per la conquista del mondo fu costante: Pingu si divide tra la vita di innocente scolaro e la vita di super cattivo; in alcuni casi, si avvale dell'aiuto prezioso della sorella Pinga, che fa il palo, e che Pingu ha raccattato dalla strada dopo un brutto giro di droga e prostituzione imposto dai genitori, nonostante la sua giovane età. Oltre alla sorella, ha anche un altro fido aiutante, nome in codice: Robby la Foca. Ricordiamo che la sua guardia del corpo è Alessandro Del Piero, schiavizzato dopo severi trattamenti di sodomia mentale. Pingu è anche famoso per essere l'Anticristo.
Linguaggio
Pingu parla il "Pinguloide". Una lingua unica nel suo genere composta unicamente da parole bisillabe quali gnmn e tnmm ad eccezione di alcune frasi come "Americanifolidipoli,abbrcarcummrso e meine caine me ne fonie" o "Acababifodi acababerè" oppure "Acabadfulam nolico ne milo de loipa zuklkafr iovane" o magari "Abaresciure bare care fore... meeeeeeeh meeeeeeeeeeh" che sono le più usate in questa nobile lingua, ma nessuno è ancora riuscito a tradurla; l'ultimo esempio racchiude la verità della natura di pingu, ovvero un tossico dipendente. Per potere parlare il Pinguloide bisogna, a volte, far sporgere le labbra dalla bocca a forma di tromba ad una distanza di 10 cm. Esperti linguologi ritengono che tale lingua sia la naturale evoluzione del linguaggio da sms dei giovani odierni.
I Discepoli
La venerazione del suddetto avviene in molti modi: c'è chi usa phon Pingumorfi, chi usa tazze con raffigurazioni sacre, chi magliette, chi mette online siti interamente dedicati a lui, e chi erige altarini in suo onore, a sua immagine e somiglianza.
La sua mondiale importanza fu riconosciuta anche da Andy Warhol, che, prima di morire, dedicò al suddetto pinguino un quadro, custodito gelosamente nella Pingu-caverna,custodita calorosamente e affettuosamente dalla sorellina(quella che caga sempre) e l'amica foca.
Curiosità
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- Pingu è anche il centravanti della nazionale delle isole Fær Øer.
- Pingu ce l'ha lungo 666,666 tonnellometri
- Pinga è molto soddisfatta del punto sopra
- A Pingu non gli tira più
- Pinga non è molto soddisfatta del punto sopra
- Il culto di Pingu è approvato dall'Associazione Italiana Stupratori Di Buona Famiglia
- Il CNR (Consiglio Nazionale delle Ricerche) in realtà è la Mecca del Culto di Pingu
- Pingu è Preparazione H-dipendente.
- Pingu è
- Pingu tifa Toro. Ma di nascosto sennò Agnelli lo licenzia.
- Pingu ha fatto la comparsa nella versione censurata de Il signore degli anelli nel ruolo di una prostituta londinese dell'ottocento, migliorandone notevolmente il livello artistico
- Pingu e Pinga sono reincarnati dentro i corpi di Wlady e Moira Orfei
- Pingu ha sconfitto da solo l'esercito dei persiani e poi ha sodomizzato Leonida e i suoi 300
- Pingu è l'unico erede in terra di Ronald Mcdonald
- Pingu è gay e se lo chiamate "checca isterica" comincia a urlare come un deficiente
- Il padre di pingu aveva una relazione clandestina con la foca
- Pingu è l'unico che è riuscito a sconfiggere Pegasus
- Pingu ha fatto una plastica facciale e vive in un altro stato per il motivo sopra
- Il papa è regolarmente stuprato da Pingu, ma a nessuno importa
- Pingu ammazza regolarmente ogni giorno centinaia di emo
- Pingu ha dato il colpo di grazia a Leonida nella battaglia alle Termopili
- Pingu è stato l' unico a sopravvivere ad un calcio volante di Chuck Norris
- Pingu può uscire dalle pareti per ucciderti.
- Pingu ha causato la distruzione di Pompei
- Pingu ha una relazione con il draghetto Grisù
E' pingu a finanziare lo sterminio delle foche per ingrassare il suo conto corrente svizzero per poter comprare armi di distruzione di massa