Paparazzo: differenze tra le versioni
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{{FA|fr}} |
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={{alert|Bravo pirla hai cliccato!}} |
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[[Categoria:Lavoro]][[Categoria:Spettacolo]] |
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{{alert|E adesso come la mettiamo?}} |
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<!--{{Incostruzione|Sirvano}} |
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{{alert|Ti avevo detto di non cliccare}} |
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{| width=80% align=center style="background: black; border: 3px solid red; color: black; margin-bottom: 3px; border-radius:1em; padding-left:10px; padding-right:10px; padding-top:5px;" |
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{{alert|Ma tu non mi hai voluto ascoltare}} |
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{{alert|Te l'avevo detto}} |
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[[File:Clint_Eastwood_con_pistola.jpg|left|170px]] |
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{{alert|Come ti senti?}} |
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<div style="text-align: center;"> <font size="+2" color="#FF0000">Ehi tu {{USERNAME}}, sparisci da qui!</font></div> <br /> |
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{{alert|Figo?}} |
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<div style="text-align: center; color:red; font-size:120%">Sto ancora scrivendo quest'articolo, e no non credo che il fatto che tu sia su questa pagina ogni giorno a controllare i miei progressi mi metta dell'umore giusto per continuare! Sì credo proprio che se tu sparissi ora forse, e dico forse, potrei rimettermi a scrivere. Comunque ogni decisione riguardo questo articolo spetta solo ed unicamente al [[Chuck Norris|Sommo]].....Comprendi?</div><br> |
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{{alert|Credi che trasgredire le regole sia una cosa figa vero?}} |
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|}--> |
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{{alert|Ti senti grande?!}} |
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<div style="position: fixed; right:5px; bottom:6px; overflow: visible;">[[File:Bollino Hata di Seitokai Yakuindomo.png|170px]]</div> |
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{{alert|Ti senti potente, vero?!}} |
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{{Cit2|È un uccello? È un missile? È un razzo?|domanda media su Paparazzo.}} |
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{{alert|Sì clicca quanto vuoi quella x, dai!}} |
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{{Cit2|Flash! Flash! Flash!|Paparazzo che ha palesato la sua presenza.}} |
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{{alert|Oppure se sei uno di quei nerd fighetti prova a chiudere da prompt}} |
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{{Cit2|No è solo un maledetto Paparazzo, dove ho messo la mia maledetta pistola?|risposta media su Paparazzo.}} |
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{{alert|Tanto non c'ho un cazzo da fare}} |
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{{Cit2|Escono dalle pareti... stanno uscendo dalle fottute pareti!|Personalità di spicco su Paparazzo.}} |
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{{alert|Da qui non mi muovo}} |
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[[File:Razzo_testa_papa.jpg|thumb|right|200px|Il Paparazzo in fase di decollo... chissà quali e quante vittime mieterà nel suo viaggio celeste!]] |
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{{alert|La verità... è che hai bisogno di conferme}} |
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Il '''Paparazzo''' è un animale mitologico mezzo missile e mezzo pontefice, che ha come hobby la fotografia satellitare di tutto quello che possa minimamente interessare a [[qualcuno]], o più spesso particolari inutili di cui [[a nessuno importa]] ivi comprese le chiappe di [[Paris Hilton]], quelle di [[Gianfranco Fini]] e soprattutto quelle del mio idraulico (che sono sempre in bella vista mentre sta chinato). |
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{{alert|Per dimostrare a te stesso che vali qualcosa}} |
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{{alert|Quando sappiamo benissimo entrambi quanto vali}} |
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==Specie di Paparazzo== |
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{{alert|Perché voi valete!}} |
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Esistono varie specie di Paparazzo, di seguito un elenco non esaustivo di quelle più <del>rompicazzo</del> conosciute: |
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{{alert|E bla bla bla}} |
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{{alert|Donna Moderna vi ha proprio lobotomizzato}} |
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===Paparazzo comune=== |
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{{alert|La crema depilatoria, l'abs, il doppio airbag, il telefonino che ti fa i toast...}} |
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[[File:Libero_fini_chiappe.jpg|thumb|right|200px|Esempio di foto del Paparazzo comune, notare la stranissima situazione in cui il malcapitato è stato beccato con le chiappe al vento...]] |
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{{alert|Il vibratore a 10 velocità, il maxitelevisore del cazzo, la Porsche, l'acqua depurata...}} |
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A dispetto del suo nome questa specie ha dimenticato come prendere quota nello spazio e preferisce martellarci i coglioni qui sulla terra con la sua instancabile sete di fotografia. Lo si può trovare ovunque ci sia una [[Mafia|personalità politica]], del mondo dello spettacolo, esponente della [[C.H.I.E.S.A.]] che abbia almeno una chiappa di fuori. Non ha importanza se la personalità in questione si trovi su una barca, in una vasca idromassaggio, da un tatuatore o in un'altra qualsiasi situazione in cui sia normale avere una chiappa scoperta, il Paparazzo comparirà dal nulla con la sua fedele macchina fotografica e immortalerà il gluteo del malcapitato o della [[mignotta|malcapitata]] e venderà la foto così ottenuta a tutti i giornali <del>spazzatura</del> importanti del nostro [[Italia|bel paese]]! |
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{{alert|Cosa te ne fai di queste minchiate?}} |
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{{alert|Le cose che possiedi finiscono col possederti}} |
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===Paparazzo Google=== |
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{{alert|E la tua vita si svuota di ogni significato}} |
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{{vedianche|Google Earth}} |
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{{alert|Ragazzo tu sei così vuoto che tra poco implodi}} |
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[[File:Swastika_coi_palazzi.jpg|thumb|left|250px|Esempio di foto del Paparazzo Google, vi ho beccato maledetti nazisti dell'Illinois! Questa è di sicuro la vostra base segreta!]] |
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{{alert|E per cercare di riempire quel vuoto che hai dentro}} |
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Il Paparazzo Google è la specie che più fa fede al suo nome, in quanto preferisce fotografare le sue vittime dal cielo. Ogni mattina decolla da Cape Cooked ([[Capocotta]]) ed entra nell'orbita terrestre fotografando tutto quello che gli capita a tiro... anche se ha una predilezione per il balcone del tuo bagno, dal quale si intuisce che [[tu]] hai l'hobby della [[masturbazione|zaganella mattutina]]. |
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{{alert|Ti droghi e poi voti che la droga fa male}} |
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Il Paparazzo Google è un accanito sostenitore della privacy. La sua. per quanto riguarda quella degli altri invece se ne frega altamente, è grazie a lui se ora tutti conoscono l'ubicazione dell'[[paperopoli|Area 51]], e se il rifugio bunker di quel pover'uomo di [[Saddam Hussein|Saddam Barack Hussein]] è stato sgamato dalle terribili truppe filonaziste dell'allora Dittatore Supremo, Mega Direttore Generale, Gran Ladr. Figl. di. Putt. Lup. Mann. Gran. Pez. di. Merd. [[George W. Bush|Adolf W. Bush]], Comandante in capo dell'AmeriKaz. Inoltre il Paparazzo Google fa spesso da spione ai [[Vigili Urbani|pizzardoni]] su dove e quante volte al giorno i poveri [[sfigati]] medi lasciano la macchina in divieto di sosta, in cambio di foto di dubbio gusto da utilizzare come se fossero loro, l'importante è che ritraggano delle chiappe. |
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{{alert|Bravo! Bravo! Braaaavooo!}} |
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{{alert|Non scegliere la droga}} |
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===Paparazzo artista=== |
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{{alert|Scegli la vita!}} |
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[[File:Vecchietto_su_una_panca_nel_deserto.jpg|thumb|right|250px|Esempio di foto del Paparazzo artista, la prima versione di questa stessa foto ritraeva una giovane nell'atto di grattarsi il solco tra le natiche in una foresta. Poi...]] |
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{{alert|Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?!}} |
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Il Paparazzo artista (altro esemplare da terra, spesso un po'... [[Gay|allegrotto]]) è forse la specie più fastidiosa di Paparazzo. Il Paparazzo artista dopo essere sbucato fuori dal nulla con la sua maledettissima macchina fotografica, vestito di una maglietta bianca a righe blu orizzontali, un basco nero, un foulard viola intorno al collo e l'immancabile sigaretta con bocchino<ref>Non il [[Italo Bocchino|deputato]].</ref>, è capace di trattenere la sua vittima per ore e ore facendole ripetere la scena incriminata più e più volte. Spesso la foto finale non c'entra una mazza con quello che il Paparazzo artista voleva immortalare all'inizio, però com'è bella, non gli si può proprio dire nulla, sì sì sei stato proprio in gamba, certo se ora la rifacessimo un po' più rude, magari con una bella luce aranci... ehm scusate, dicevo che... ehm... vabè insomma morale della favola quando un Paparazzo artista becca la sua preda, essa può pure dire addio a tutti gli appuntamenti che aveva e dovrà preparasi a rimanere vittime della sua foga creativa almeno per i prossimi 3 eoni<ref>Non sai cos'è? Bè iniziamo a dire che eone fa rima con [[te]], dopodiché non lo so neanche io, però era una parola troppo fica per non usarla non ti pare?</ref>. |
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{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}} |
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{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}} |
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===Paparazzo Munchausen o Paparazzo di Stoccolma=== |
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{{alert|Praticamente acqua sporca!}} |
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[[File:Claudio_Amendola.jpg|thumb|left|200px| Foto del Paparazzo Munchausen, di cui [[a nessuno importa]]!]] |
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{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}} |
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Il Paparazzo Munchausen altri non è in realtà che la vittima che crede di essere il suo carnefice, spesso perché [[a nessuno importa|di lui non frega una mazza a nessuno]], e allora si scatta delle foto in pose scabrose da solo pur di far credere alla società di avere una vita privata da difendere, e per sentirsi importante. Il nome così scientificamente [[sette nani|dotto]] deriva dalla sindrome di Munchausen<ref>Non sai cos'è? Si vede che non segui mai [[Dr. House|Il dottor Casa]], ti do un indizio.. NON È LUPUS!</ref> e dalla sindrome di Stoccolma<ref>Non sai cos'è? Bè la sindrome di Stoccolma... ma porca miseria possibile che ti devo dire tutto io? in finale questa è [[Nonciclopedia]] non [[Wikipedia|La Malefica]]! Quindi perché non ti vai a trovare un po' di informazioni da solo???</ref> |
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{{alert|Nemmeno il tuo conto in banca}} |
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{{alert|Attenzione, può indurre dipendenza, leggere attentamente il foglietto illustrativo}} |
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==Abilità Speciali== |
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{{alert|E così ritorniamo al solito problema della droga...}} |
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Il Paparazzo è dotato di varie abilità speciali, la più importante è sicuramente quella del camuffamento. Come i più antichi maestri Ninja, il Paparazzo è capace di sembrare un lampione, o una cassetta delle lettere, anche se in realtà ha la cubatura di un [[frigo a pedali|frigorifero Indesit 7 stagioni con congelatore e macchina del ghiaccio inclusi]]. Quando meno uno se lo aspetta il simpatico parchimetro in cui sono appena stati depositati 2 euro, potrebbe trasformarsi in un Paparazzo assetato di <del>chiappe</del> sangue, pronto a scattare una foto senza il permesso della vittima e fregandosi i due euro del parcheggio! Un'altra terrificante abilità speciale è avere la batteria della macchina fotografica in uno stato di "carica sempiterna". È praticamente impossibile che un Paparazzo compaia dal nulla per scattare una foto e abbia la batteria scarica, anche dopo appostamenti durati intere ere geologiche al momento di scattare la batteria era pronta e carica come appena staccata dalla corrente. Si provi invece a fare una foto al compleanno del proprio [[capo-ufficio]] e si vedrà che mentre tutti diranno "cheese", e il capo starà morendo di embolia a forza di aspettare trattenendo il fiato per spegnere le candeline, la batteria della macchina fotografica farà cilecca. È inevitabile. Ultima, ma non per questo meno irritante, abilità speciale è la connessione costante con le redazioni a cui vendono le foto: nel momento stesso in cui la foto è scattata (o nel momento in cui è scattata l'ultima della lunghissima serie per quanto riguarda il Paparazzo artista), questa è già pubblicata su una serie infinita di giornali locali, intercontinentali ed extrasiderali, dando la possibilità a miliardi di lettori di perculare vita natural durante il malcapitato. |
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{{alert|È come un buco}} |
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{{alert|Da cui non puoi uscire}} |
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==Il Paparazzo nei media== |
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{{alert|E più cerchi di uscire}} |
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[[File:solid_snake_scatolone.gif|thumb|right|250px|Questo farà strada...]] |
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{{alert|Più sprofondi}} |
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{{alert|Proprio come questo articolo}} |
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In media il Paparazzo sta antipatico a tutti. Nei media invece ha trovato grande notorietà soprattutto grazie a due film, uno dei quali è il famosissimo kolossal dal titolo "Paparazzi" del 1998 per la regia di [[Neri Parenti|un parente dei negri]]. È l'avvincente storia di 4 Paparazzi, uno per sottospecie, che gareggiano tra di loro per fotografare il presidente degli Stati Uniti d'AmeriKaz mentre ha un rapporto di {{censura|non posso dirlo... che schifo... scusate devo vomitare pezzettoni di}} qualche tipo con il nostro carissimo [[Silvio Berlusconi|Duce]]. Alla fine i 4 simpaticoni, insieme ad un quinto venuto dalla [[Milano|terra dei mezzoculi]] si rifugeranno in un posto stranissimo dove riceveranno in premio tanta buona gnocca. Il secondo invece di cui [[a nessuno importa]] si chiama "la Dolce Vita", del 1960, regia di Federico Marco Follini, un film che parla di una tizia che va spesso in giro con un maglione a collo alto, proprio come andava di moda a quei tempi. |
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{{alert|Eh... è inutile che ti lamenti}} |
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{{alert|Sei tu che hai cliccato}} |
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== Curiosità == |
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{{alert|Cioè pretendi di venire su Nonciclopedia... e trovare tutto rosa e fiori, il comitato di benvenuto del cazzo, la fatina buona dei dentini, l'orsetto ricchione che te lo appoggia dolcemente in culo}} |
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{{curiosità}} |
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{{alert|Tutti amiconi, ridiamo tutti assieme, magari facciamo anche qualche orgetta in cui invitiamo le nostre ragazze per aiutare quei poveri nerd soli come cani}} |
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*L'[[autore di questo articolo]] è un Paparazzo artista (ma senza essere gaio). |
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{{alert|Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa}} |
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*Nella [[C.H.I.E.S.A.]] sono stati solo due i dittatori a scegliere di fare il Paparazzo, il primo fu Papollo 13 ed il secondo [[Benedetto XVI|Paparazzinger]]. |
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{{alert|Sveglia ragazzo! La vita non è così}} |
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*Nello stato del [[Vatikan]], durante il Rinascimento, andavano di moda i Papa Arazzi. |
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{{alert|La vita è dura}} |
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*[[Silvio Berlusconi]] odia i Paparazzi che mettono in luce la sua <del>nanità</del> [[grande puffo|non troppo rilevante altezza]], o quelli che inquadrano troppo da vicino {{censura|quella massa di bitume e asfalto mescolati, che sembrano la testa di Big Jim che lui chiama }} i suoi capelli. |
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{{alert|Non è sempre domenica}} |
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*I cani a volte cagano |
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{{alert|Essì c'hai l'adsl, scarichi il mondo, eppure sei bloccato qui dentro}} |
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*[[Fabrizio Corona]] è stato un paparazzo, ma dato le sue scarse capacità obiettive, finì per essere arrestato. |
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{{alert|Ma non sai dire altro che "OK"?}} |
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{{alert|Ops, mi sono accorto solo ora che puoi rispondere solo OK...}} |
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== Note == |
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{{alert|Mi presti 10'000 euro?}} |
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{{alert|Posso farmi la tua ragazza?}} |
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{{note|2}} |
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{{alert|... Perché non ti butti giù dalla finestra?}} |
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[[de:Paparazzo]] |
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{{alert|Già che ci sono}} |
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[[en:Paparazzi]] |
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{{alert|Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart}} |
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[[es:Paparazzi]] |
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{{alert|Allora: era una giornata di mezz'estate e io mi stavo incamminando per la strada...}} |
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[[fr:Paparazzi]] |
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{{alert|Ad un certo punto...}} |
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[[pt:Paparazzi]] |
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{{alert|Aspe.. tutto questo parlare mi ha messo sete}} |
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[[zh:狗仔队]] |
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{{alert|Vado a farmi una birra.. anzi una Coca}} |
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{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}} |
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{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}} |
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{{alert|Praticamente acqua sporca!}} |
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{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}} |
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{{alert|Eccomi tornato... dicevamo?}} |
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{{alert|Ah sì, ti stavo raccontando di tua mamma}} |
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{{alert|Gran donna! In tutti i sensi}} |
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{{alert|Cioè poi oh, ti fa di quelle cose che manco in tv dopo le 2 di notte ce le vedi, manco sul satellite}} |
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{{alert|Oh, scusa, ma ti stai annoiando?}} |
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{{alert|Ah, sei di fretta? Dovevi dirlo subito!}} |
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{{alert|Cioè non ti voglio trattenere ancora a lungo}} |
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{{alert|Adesso ti lascio andare}} |
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{{alert|Ma prima, un'ultima cosa}} |
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{{alert|Ti devo dire una cosa}} |
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{{alert|UNA COSA}} |
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{{alert|Ah ah, buona questa!}} |
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{{alert|Non ridi?}} |
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{{alert|Come sei permaloso}} |
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{{alert|Ti manca il senso dell'umorismo caro}} |
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{{alert|Vabbè dai basta...}} |
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{{alert|Adesso conto fino a 10 e poi ti lascio andare}} |
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{{alert|10}} |
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{{alert|9}} |
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{{alert|8}} |
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{{alert|7}} |
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{{alert|6}} |
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{{alert|3}} |
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{{alert|5}} |
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{{alert|1}} |
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{{alert|2}} |
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{{alert|4}} |
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{{alert|9}} |
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{{alert|8}} |
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{{alert|E che cazzo frequento il CEPU, la lezione in cui insegnavano a contare ero al cesso}} |
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{{alert|7}} |
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{{alert|6}} |
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{{alert|5}} |
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{{alert|4}} |
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{{alert|3}} |
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{{alert|2}} |
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{{alert|1}} |
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{{alert|Tre quarti}} |
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{{alert|Mezzo}} |
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{{alert|Un quarto}} |
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{{alert|Due diciassettesimi}} |
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{{alert|Zero}} |
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{{alert|Sì, Coca-Cola zero!}} |
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{{alert|OK, ti lascio andare...}} |
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{{alert|... ma prima ....}} |
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{{alert|...}} |
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{{alert|...}} |
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{{alert|Oddio non ricordo...}} |
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{{alert|Mi verrà in mente...}} |
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{{alert|Vabbé...}} |
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{{alert|Ti saluto!}} |
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{{alert|Ciao!}} |
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<br id="hide-edit"> |
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{{alert|Se è il tuo compleanno, auguri!}} |
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{{alert|Se non lo è, auguri di buon non-compleanno!}} |
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{{alert|Auguri e figli maschi...}} |
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{{alert|Arrivederci}} |
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{{alert|Ciao!}} |
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{{alert|Adios!}} |
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{{alert|Bye Bye!}} |
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{{alert|Aspetta...}} |
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{{alert|Un'ultima cosa...}} |
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{{alert|Anzi no...}} |
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{{alert|Ci ho ripensato...}} |
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{{alert|Anzi, no...}} |
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{{alert|Ah, si...}} |
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{{alert|Vabbè, tua zia è qui con me e ti saluta.}} |
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{{alert|Ha detto che presto avrai un cuginetto, saremo parenti, sei contento?}} |
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{{alert|Dai, non ho fatto apposta...}} |
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{{alert|Vabbè...}} |
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{{alert|Ciao Ciao!}} |
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{{alert|Salutami tua sorella!}} |
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{{alert|E ricordati il preservativo!}} |
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{{alert|Ah, non dare confidenza agli sconosciuti}} |
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{{alert|Studia, che se no ti possono bocciare}} |
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{{alert|Come? Lavori? Beh, non insultare il capo! Potrebbe licenziarti}} |
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{{alert|Scherzavo...}} |
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{{alert|Ah, pensa prima di modificare o vandalizzare Nonciclopedia, pensa...}} |
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{{alert|E opponiti al MOIGE}} |
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{{alert|Non bere RedBull che contiene taurina}} |
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{{alert|Non so cosa sia, ma mi ha detto mio cuggino che fa malissimo}} |
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{{alert|Mi ha raccontato che una volta la ha bevuta e poi è morto}} |
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{{alert|Due volte}} |
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{{alert|Ora è preoccupato}} |
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{{alert|Sai, non c'è due senza tre...}} |
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{{alert|Dai ti lascio andare...}} |
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{{alert|Anzi...}} |
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{{alert|Che ne dici di un altro conto alla rovescia?}} |
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{{alert|Come?!}} |
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{{alert|Ti sei rotto le palle? Cattivo bambino, non si dicono queste cose}} |
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{{alert|Aspettami devo andare in bagno}} |
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{{alert|Sei ancora lì? Bene, bene perché devo ancora raccontarti dei cosa è successo al gatto della sorella del nipote del vicino del...}} |
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{{alert|...cugino della suocera della vedova...}} |
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{{alert|...di suo cugino}} |
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{{alert|Non hai capito niente?}} |
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{{alert|Bè, neanch'io}} |
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{{alert|Comunque sono allergico ai gatti}} |
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{{alert|Ricorda:}} |
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{{alert|Ci rivedremo ogni volta che cliccherai su questa pagina.}} |
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={{alert|Bravo pirla hai cliccato!}} |
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{{alert|E adesso come la mettiamo?}} |
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{{alert|Ti avevo detto di non cliccare}} |
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{{alert|Ma tu non mi hai voluto ascoltare}} |
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{{alert|Te l'avevo detto}} |
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{{alert|Come ti senti?}} |
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{{alert|Figo?}} |
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{{alert|Credi che trasgredire le regole sia una cosa figa vero?}} |
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{{alert|Ti senti grande?!}} |
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{{alert|Ti senti potente, vero?!}} |
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{{alert|Sì clicca quanto vuoi quella x, dai!}} |
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{{alert|Oppure se sei uno di quei nerd fighetti prova a chiudere da prompt}} |
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{{alert|Tanto non c'ho un cazzo da fare}} |
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{{alert|Da qui non mi muovo}} |
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{{alert|La verità... è che hai bisogno di conferme}} |
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{{alert|E bla bla bla}} |
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{{alert|Donna Moderna vi ha proprio lobotomizzato}} |
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{{alert|La crema depilatoria, l'abs, il doppio airbag, il telefonino che ti fa i toast...}} |
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{{alert|Il vibratore a 10 velocità, il maxitelevisore del cazzo, la Porsche, l'acqua depurata...}} |
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{{alert|Cosa te ne fai di queste minchiate?}} |
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{{alert|Le cose che possiedi finiscono col possederti}} |
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{{alert|E la tua vita si svuota di ogni significato}} |
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{{alert|Ti droghi e poi voti che la droga fa male}} |
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{{alert|Bravo! Bravo! Braaaavooo!}} |
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{{alert|Non scegliere la droga}} |
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{{alert|Scegli la vita!}} |
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{{alert|Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?!}} |
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{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}} |
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{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}} |
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{{alert|Praticamente acqua sporca!}} |
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{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}} |
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{{alert|Attenzione, può indurre dipendenza, leggere attentamente il foglietto illustrativo}} |
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{{alert|È come un buco}} |
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{{alert|Da cui non puoi uscire}} |
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{{alert|Proprio come questo articolo}} |
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{{alert|Eh... è inutile che ti lamenti}} |
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{{alert|Sei tu che hai cliccato}} |
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{{alert|Cioè pretendi di venire su Nonciclopedia... e trovare tutto rosa e fiori, il comitato di benvenuto del cazzo, la fatina buona dei dentini, l'orsetto ricchione che te lo appoggia dolcemente in culo}} |
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{{alert|Tutti amiconi, ridiamo tutti assieme, magari facciamo anche qualche orgetta in cui invitiamo le nostre ragazze per aiutare quei poveri nerd soli come cani}} |
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{{alert|Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa}} |
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{{alert|Sveglia ragazzo! La vita non è così}} |
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{{alert|La vita è dura}} |
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{{alert|Non è sempre domenica}} |
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{{alert|Essì c'hai l'adsl, scarichi il mondo, eppure sei bloccato qui dentro}} |
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{{alert|Ma non sai dire altro che "OK"?}} |
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{{alert|Ops, mi sono accorto solo ora che puoi rispondere solo OK...}} |
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{{alert|Mi presti 10'000 euro?}} |
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{{alert|Posso farmi la tua ragazza?}} |
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{{alert|... Perché non ti butti giù dalla finestra?}} |
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{{alert|Già che ci sono}} |
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{{alert|Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart}} |
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{{alert|Ad un certo punto...}} |
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{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}} |
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{{alert|Gran donna! In tutti i sensi}} |
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{{alert|Cioè poi oh, ti fa di quelle cose che manco in tv dopo le 2 di notte ce le vedi, manco sul satellite}} |
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{{alert|Oh, scusa, ma ti stai annoiando?}} |
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<br id="hide-edit"> |
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{{alert|Non hai capito niente?}} |
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{{alert|Bè, neanch'io}} |
|||
{{alert|Comunque sono allergico ai gatti}} |
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{{alert|Ci rivedremo ogni volta che cliccherai su questa pagina.}} |
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{{alert|Ti senti potente, vero?!}} |
|||
{{alert|Sì clicca quanto vuoi quella x, dai!}} |
|||
{{alert|Oppure se sei uno di quei nerd fighetti prova a chiudere da prompt}} |
|||
{{alert|Tanto non c'ho un cazzo da fare}} |
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|||
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|||
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|||
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|||
{{alert|E bla bla bla}} |
|||
{{alert|Donna Moderna vi ha proprio lobotomizzato}} |
|||
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|||
{{alert|Il vibratore a 10 velocità, il maxitelevisore del cazzo, la Porsche, l'acqua depurata...}} |
|||
{{alert|Cosa te ne fai di queste minchiate?}} |
|||
{{alert|Le cose che possiedi finiscono col possederti}} |
|||
{{alert|E la tua vita si svuota di ogni significato}} |
|||
{{alert|Ragazzo tu sei così vuoto che tra poco implodi}} |
|||
{{alert|E per cercare di riempire quel vuoto che hai dentro}} |
|||
{{alert|Ti droghi e poi voti che la droga fa male}} |
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{{alert|Bravo! Bravo! Braaaavooo!}} |
|||
{{alert|Non scegliere la droga}} |
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{{alert|Scegli la vita!}} |
|||
{{alert|Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?!}} |
|||
{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}} |
|||
{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}} |
|||
{{alert|Praticamente acqua sporca!}} |
|||
{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}} |
|||
{{alert|Nemmeno il tuo conto in banca}} |
|||
{{alert|Attenzione, può indurre dipendenza, leggere attentamente il foglietto illustrativo}} |
|||
{{alert|E così ritorniamo al solito problema della droga...}} |
|||
{{alert|È come un buco}} |
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{{alert|Da cui non puoi uscire}} |
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{{alert|E più cerchi di uscire}} |
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{{alert|Più sprofondi}} |
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{{alert|Proprio come questo articolo}} |
|||
{{alert|Eh... è inutile che ti lamenti}} |
|||
{{alert|Sei tu che hai cliccato}} |
|||
{{alert|Cioè pretendi di venire su Nonciclopedia... e trovare tutto rosa e fiori, il comitato di benvenuto del cazzo, la fatina buona dei dentini, l'orsetto ricchione che te lo appoggia dolcemente in culo}} |
|||
{{alert|Tutti amiconi, ridiamo tutti assieme, magari facciamo anche qualche orgetta in cui invitiamo le nostre ragazze per aiutare quei poveri nerd soli come cani}} |
|||
{{alert|Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa}} |
|||
{{alert|Sveglia ragazzo! La vita non è così}} |
|||
{{alert|La vita è dura}} |
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{{alert|Non è sempre domenica}} |
|||
{{alert|Essì c'hai l'adsl, scarichi il mondo, eppure sei bloccato qui dentro}} |
|||
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|||
{{alert|Ops, mi sono accorto solo ora che puoi rispondere solo OK...}} |
|||
{{alert|Mi presti 10'000 euro?}} |
|||
{{alert|Posso farmi la tua ragazza?}} |
|||
{{alert|... Perché non ti butti giù dalla finestra?}} |
|||
{{alert|Già che ci sono}} |
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{{alert|Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart}} |
|||
{{alert|Allora: era una giornata di mezz'estate e io mi stavo incamminando per la strada...}} |
|||
{{alert|Ad un certo punto...}} |
|||
{{alert|Aspe.. tutto questo parlare mi ha messo sete}} |
|||
{{alert|Vado a farmi una birra.. anzi una Coca}} |
|||
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|||
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|||
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{{alert|Come ti senti?}} |
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{{alert|Figo?}} |
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{{alert|Credi che trasgredire le regole sia una cosa figa vero?}} |
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{{alert|Ti senti grande?!}} |
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{{alert|Ti senti potente, vero?!}} |
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{{alert|Sì clicca quanto vuoi quella x, dai!}} |
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{{alert|Oppure se sei uno di quei nerd fighetti prova a chiudere da prompt}} |
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{{alert|Tanto non c'ho un cazzo da fare}} |
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{{alert|Da qui non mi muovo}} |
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{{alert|La verità... è che hai bisogno di conferme}} |
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{{alert|Per dimostrare a te stesso che vali qualcosa}} |
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{{alert|Quando sappiamo benissimo entrambi quanto vali}} |
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{{alert|Perché voi valete!}} |
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{{alert|E bla bla bla}} |
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{{alert|Donna Moderna vi ha proprio lobotomizzato}} |
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{{alert|La crema depilatoria, l'abs, il doppio airbag, il telefonino che ti fa i toast...}} |
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{{alert|Il vibratore a 10 velocità, il maxitelevisore del cazzo, la Porsche, l'acqua depurata...}} |
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{{alert|Cosa te ne fai di queste minchiate?}} |
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{{alert|Le cose che possiedi finiscono col possederti}} |
|||
{{alert|E la tua vita si svuota di ogni significato}} |
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{{alert|Ragazzo tu sei così vuoto che tra poco implodi}} |
|||
{{alert|E per cercare di riempire quel vuoto che hai dentro}} |
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{{alert|Ti droghi e poi voti che la droga fa male}} |
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{{alert|Bravo! Bravo! Braaaavooo!}} |
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{{alert|Non scegliere la droga}} |
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{{alert|Scegli la vita!}} |
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{{alert|Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?!}} |
|||
{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}} |
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{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}} |
|||
{{alert|Praticamente acqua sporca!}} |
|||
{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}} |
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{{alert|Nemmeno il tuo conto in banca}} |
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{{alert|Attenzione, può indurre dipendenza, leggere attentamente il foglietto illustrativo}} |
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{{alert|E così ritorniamo al solito problema della droga...}} |
|||
{{alert|È come un buco}} |
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{{alert|Da cui non puoi uscire}} |
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{{alert|E più cerchi di uscire}} |
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{{alert|Più sprofondi}} |
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{{alert|Proprio come questo articolo}} |
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{{alert|Eh... è inutile che ti lamenti}} |
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{{alert|Sei tu che hai cliccato}} |
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{{alert|Cioè pretendi di venire su Nonciclopedia... e trovare tutto rosa e fiori, il comitato di benvenuto del cazzo, la fatina buona dei dentini, l'orsetto ricchione che te lo appoggia dolcemente in culo}} |
|||
{{alert|Tutti amiconi, ridiamo tutti assieme, magari facciamo anche qualche orgetta in cui invitiamo le nostre ragazze per aiutare quei poveri nerd soli come cani}} |
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{{alert|Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa}} |
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{{alert|Sveglia ragazzo! La vita non è così}} |
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{{alert|La vita è dura}} |
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{{alert|Non è sempre domenica}} |
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{{alert|Essì c'hai l'adsl, scarichi il mondo, eppure sei bloccato qui dentro}} |
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{{alert|Ma non sai dire altro che "OK"?}} |
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{{alert|Ops, mi sono accorto solo ora che puoi rispondere solo OK...}} |
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{{alert|Mi presti 10'000 euro?}} |
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{{alert|Posso farmi la tua ragazza?}} |
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{{alert|... Perché non ti butti giù dalla finestra?}} |
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{{alert|Già che ci sono}} |
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{{alert|Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart}} |
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{{alert|Allora: era una giornata di mezz'estate e io mi stavo incamminando per la strada...}} |
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{{alert|Ad un certo punto...}} |
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{{alert|Aspe.. tutto questo parlare mi ha messo sete}} |
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{{alert|Vado a farmi una birra.. anzi una Coca}} |
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{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}} |
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{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}} |
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{{alert|Praticamente acqua sporca!}} |
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{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}} |
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{{alert|Eccomi tornato... dicevamo?}} |
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{{alert|Ah sì, ti stavo raccontando di tua mamma}} |
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{{alert|Gran donna! In tutti i sensi}} |
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{{alert|Cioè poi oh, ti fa di quelle cose che manco in tv dopo le 2 di notte ce le vedi, manco sul satellite}} |
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{{alert|Oh, scusa, ma ti stai annoiando?}} |
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{{alert|Ah, sei di fretta? Dovevi dirlo subito!}} |
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{{alert|Cioè non ti voglio trattenere ancora a lungo}} |
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{{alert|Adesso ti lascio andare}} |
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{{alert|Ma prima, un'ultima cosa}} |
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{{alert|Ti devo dire una cosa}} |
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{{alert|UNA COSA}} |
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{{alert|Ah ah, buona questa!}} |
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{{alert|Non ridi?}} |
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{{alert|Come sei permaloso}} |
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{{alert|Ti manca il senso dell'umorismo caro}} |
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{{alert|Vabbè dai basta...}} |
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{{alert|Adesso conto fino a 10 e poi ti lascio andare}} |
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{{alert|10}} |
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{{alert|9}} |
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{{alert|8}} |
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{{alert|7}} |
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{{alert|6}} |
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{{alert|3}} |
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{{alert|5}} |
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{{alert|1}} |
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{{alert|2}} |
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{{alert|4}} |
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{{alert|9}} |
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{{alert|8}} |
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{{alert|E che cazzo frequento il CEPU, la lezione in cui insegnavano a contare ero al cesso}} |
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{{alert|7}} |
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{{alert|6}} |
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{{alert|5}} |
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{{alert|4}} |
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{{alert|3}} |
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{{alert|1}} |
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{{alert|Tre quarti}} |
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{{alert|Mezzo}} |
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{{alert|Un quarto}} |
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{{alert|Due diciassettesimi}} |
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{{alert|Zero}} |
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{{alert|Sì, Coca-Cola zero!}} |
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{{alert|OK, ti lascio andare...}} |
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{{alert|... ma prima ....}} |
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{{alert|...}} |
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{{alert|...}} |
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{{alert|Oddio non ricordo...}} |
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{{alert|Mi verrà in mente...}} |
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{{alert|Vabbé...}} |
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{{alert|Ti saluto!}} |
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{{alert|Ciao!}} |
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<br id="hide-edit"> |
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{{alert|Se è il tuo compleanno, auguri!}} |
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{{alert|Se non lo è, auguri di buon non-compleanno!}} |
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{{alert|Auguri e figli maschi...}} |
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{{alert|Arrivederci}} |
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{{alert|Ciao!}} |
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{{alert|Bye Bye!}} |
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{{alert|Aspetta...}} |
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{{alert|Un'ultima cosa...}} |
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{{alert|Anzi no...}} |
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{{alert|Ci ho ripensato...}} |
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{{alert|Anzi, no...}} |
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{{alert|Ah, si...}} |
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{{alert|Vabbè, tua zia è qui con me e ti saluta.}} |
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{{alert|Ha detto che presto avrai un cuginetto, saremo parenti, sei contento?}} |
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{{alert|Dai, non ho fatto apposta...}} |
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{{alert|Vabbè...}} |
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{{alert|Ciao Ciao!}} |
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{{alert|Salutami tua sorella!}} |
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{{alert|E ricordati il preservativo!}} |
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{{alert|Ah, non dare confidenza agli sconosciuti}} |
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{{alert|Studia, che se no ti possono bocciare}} |
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{{alert|Come? Lavori? Beh, non insultare il capo! Potrebbe licenziarti}} |
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{{alert|Scherzavo...}} |
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{{alert|Ah, pensa prima di modificare o vandalizzare Nonciclopedia, pensa...}} |
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{{alert|E opponiti al MOIGE}} |
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{{alert|Non bere RedBull che contiene taurina}} |
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{{alert|Non so cosa sia, ma mi ha detto mio cuggino che fa malissimo}} |
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{{alert|Mi ha raccontato che una volta la ha bevuta e poi è morto}} |
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{{alert|Due volte}} |
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{{alert|Ora è preoccupato}} |
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{{alert|Sai, non c'è due senza tre...}} |
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{{alert|Dai ti lascio andare...}} |
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{{alert|Anzi...}} |
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{{alert|Che ne dici di un altro conto alla rovescia?}} |
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{{alert|Come?!}} |
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{{alert|Ti sei rotto le palle? Cattivo bambino, non si dicono queste cose}} |
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{{alert|Aspettami devo andare in bagno}} |
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{{alert|Sei ancora lì? Bene, bene perché devo ancora raccontarti dei cosa è successo al gatto della sorella del nipote del vicino del...}} |
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{{alert|...cugino della suocera della vedova...}} |
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{{alert|...di suo cugino}} |
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{{alert|Non hai capito niente?}} |
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{{alert|Bè, neanch'io}} |
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{{alert|Comunque sono allergico ai gatti}} |
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{{alert|Ricorda:}} |
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{{alert|Ci rivedremo ogni volta che cliccherai su questa pagina.}} |
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Versione attuale delle 02:03, 3 giu 2021
« È un uccello? È un missile? È un razzo? »
(domanda media su Paparazzo.)
« Flash! Flash! Flash! »
(Paparazzo che ha palesato la sua presenza.)
« No è solo un maledetto Paparazzo, dove ho messo la mia maledetta pistola? »
(risposta media su Paparazzo.)
« Escono dalle pareti... stanno uscendo dalle fottute pareti! »
(Personalità di spicco su Paparazzo.)
Il Paparazzo è un animale mitologico mezzo missile e mezzo pontefice, che ha come hobby la fotografia satellitare di tutto quello che possa minimamente interessare a qualcuno, o più spesso particolari inutili di cui a nessuno importa ivi comprese le chiappe di Paris Hilton, quelle di Gianfranco Fini e soprattutto quelle del mio idraulico (che sono sempre in bella vista mentre sta chinato).
Specie di Paparazzo
Esistono varie specie di Paparazzo, di seguito un elenco non esaustivo di quelle più rompicazzo conosciute:
Paparazzo comune
A dispetto del suo nome questa specie ha dimenticato come prendere quota nello spazio e preferisce martellarci i coglioni qui sulla terra con la sua instancabile sete di fotografia. Lo si può trovare ovunque ci sia una personalità politica, del mondo dello spettacolo, esponente della C.H.I.E.S.A. che abbia almeno una chiappa di fuori. Non ha importanza se la personalità in questione si trovi su una barca, in una vasca idromassaggio, da un tatuatore o in un'altra qualsiasi situazione in cui sia normale avere una chiappa scoperta, il Paparazzo comparirà dal nulla con la sua fedele macchina fotografica e immortalerà il gluteo del malcapitato o della malcapitata e venderà la foto così ottenuta a tutti i giornali spazzatura importanti del nostro bel paese!
Paparazzo Google
La stessa cosa ma di più: Google Earth.
Il Paparazzo Google è la specie che più fa fede al suo nome, in quanto preferisce fotografare le sue vittime dal cielo. Ogni mattina decolla da Cape Cooked (Capocotta) ed entra nell'orbita terrestre fotografando tutto quello che gli capita a tiro... anche se ha una predilezione per il balcone del tuo bagno, dal quale si intuisce che tu hai l'hobby della zaganella mattutina. Il Paparazzo Google è un accanito sostenitore della privacy. La sua. per quanto riguarda quella degli altri invece se ne frega altamente, è grazie a lui se ora tutti conoscono l'ubicazione dell'Area 51, e se il rifugio bunker di quel pover'uomo di Saddam Barack Hussein è stato sgamato dalle terribili truppe filonaziste dell'allora Dittatore Supremo, Mega Direttore Generale, Gran Ladr. Figl. di. Putt. Lup. Mann. Gran. Pez. di. Merd. Adolf W. Bush, Comandante in capo dell'AmeriKaz. Inoltre il Paparazzo Google fa spesso da spione ai pizzardoni su dove e quante volte al giorno i poveri sfigati medi lasciano la macchina in divieto di sosta, in cambio di foto di dubbio gusto da utilizzare come se fossero loro, l'importante è che ritraggano delle chiappe.
Paparazzo artista
Il Paparazzo artista (altro esemplare da terra, spesso un po'... allegrotto) è forse la specie più fastidiosa di Paparazzo. Il Paparazzo artista dopo essere sbucato fuori dal nulla con la sua maledettissima macchina fotografica, vestito di una maglietta bianca a righe blu orizzontali, un basco nero, un foulard viola intorno al collo e l'immancabile sigaretta con bocchino[1], è capace di trattenere la sua vittima per ore e ore facendole ripetere la scena incriminata più e più volte. Spesso la foto finale non c'entra una mazza con quello che il Paparazzo artista voleva immortalare all'inizio, però com'è bella, non gli si può proprio dire nulla, sì sì sei stato proprio in gamba, certo se ora la rifacessimo un po' più rude, magari con una bella luce aranci... ehm scusate, dicevo che... ehm... vabè insomma morale della favola quando un Paparazzo artista becca la sua preda, essa può pure dire addio a tutti gli appuntamenti che aveva e dovrà preparasi a rimanere vittime della sua foga creativa almeno per i prossimi 3 eoni[2].
Paparazzo Munchausen o Paparazzo di Stoccolma
Il Paparazzo Munchausen altri non è in realtà che la vittima che crede di essere il suo carnefice, spesso perché di lui non frega una mazza a nessuno, e allora si scatta delle foto in pose scabrose da solo pur di far credere alla società di avere una vita privata da difendere, e per sentirsi importante. Il nome così scientificamente dotto deriva dalla sindrome di Munchausen[3] e dalla sindrome di Stoccolma[4]
Abilità Speciali
Il Paparazzo è dotato di varie abilità speciali, la più importante è sicuramente quella del camuffamento. Come i più antichi maestri Ninja, il Paparazzo è capace di sembrare un lampione, o una cassetta delle lettere, anche se in realtà ha la cubatura di un frigorifero Indesit 7 stagioni con congelatore e macchina del ghiaccio inclusi. Quando meno uno se lo aspetta il simpatico parchimetro in cui sono appena stati depositati 2 euro, potrebbe trasformarsi in un Paparazzo assetato di chiappe sangue, pronto a scattare una foto senza il permesso della vittima e fregandosi i due euro del parcheggio! Un'altra terrificante abilità speciale è avere la batteria della macchina fotografica in uno stato di "carica sempiterna". È praticamente impossibile che un Paparazzo compaia dal nulla per scattare una foto e abbia la batteria scarica, anche dopo appostamenti durati intere ere geologiche al momento di scattare la batteria era pronta e carica come appena staccata dalla corrente. Si provi invece a fare una foto al compleanno del proprio capo-ufficio e si vedrà che mentre tutti diranno "cheese", e il capo starà morendo di embolia a forza di aspettare trattenendo il fiato per spegnere le candeline, la batteria della macchina fotografica farà cilecca. È inevitabile. Ultima, ma non per questo meno irritante, abilità speciale è la connessione costante con le redazioni a cui vendono le foto: nel momento stesso in cui la foto è scattata (o nel momento in cui è scattata l'ultima della lunghissima serie per quanto riguarda il Paparazzo artista), questa è già pubblicata su una serie infinita di giornali locali, intercontinentali ed extrasiderali, dando la possibilità a miliardi di lettori di perculare vita natural durante il malcapitato.
Il Paparazzo nei media
In media il Paparazzo sta antipatico a tutti. Nei media invece ha trovato grande notorietà soprattutto grazie a due film, uno dei quali è il famosissimo kolossal dal titolo "Paparazzi" del 1998 per la regia di un parente dei negri. È l'avvincente storia di 4 Paparazzi, uno per sottospecie, che gareggiano tra di loro per fotografare il presidente degli Stati Uniti d'AmeriKaz mentre ha un rapporto di non posso dirlo... che schifo... scusate devo vomitare pezzettoni di qualche tipo con il nostro carissimo Duce. Alla fine i 4 simpaticoni, insieme ad un quinto venuto dalla terra dei mezzoculi si rifugeranno in un posto stranissimo dove riceveranno in premio tanta buona gnocca. Il secondo invece di cui a nessuno importa si chiama "la Dolce Vita", del 1960, regia di Federico Marco Follini, un film che parla di una tizia che va spesso in giro con un maglione a collo alto, proprio come andava di moda a quei tempi.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- L'autore di questo articolo è un Paparazzo artista (ma senza essere gaio).
- Nella C.H.I.E.S.A. sono stati solo due i dittatori a scegliere di fare il Paparazzo, il primo fu Papollo 13 ed il secondo Paparazzinger.
- Nello stato del Vatikan, durante il Rinascimento, andavano di moda i Papa Arazzi.
- Silvio Berlusconi odia i Paparazzi che mettono in luce la sua
nanitànon troppo rilevante altezza, o quelli che inquadrano troppo da vicino quella massa di bitume e asfalto mescolati, che sembrano la testa di Big Jim che lui chiama i suoi capelli. - I cani a volte cagano
- Fabrizio Corona è stato un paparazzo, ma dato le sue scarse capacità obiettive, finì per essere arrestato.
Note
- ^ Non il deputato.
- ^ Non sai cos'è? Bè iniziamo a dire che eone fa rima con te, dopodiché non lo so neanche io, però era una parola troppo fica per non usarla non ti pare?
- ^ Non sai cos'è? Si vede che non segui mai Il dottor Casa, ti do un indizio.. NON È LUPUS!
- ^ Non sai cos'è? Bè la sindrome di Stoccolma... ma porca miseria possibile che ti devo dire tutto io? in finale questa è Nonciclopedia non La Malefica! Quindi perché non ti vai a trovare un po' di informazioni da solo???