Nonsense
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Corsa Dei Dugonghi/Cetrioloni/Porcellini d'India/Bananoni
Come potevamo immaginare, Mr Dugongo tiene testa, agli altri dugonghi...Merda...File:Homerhono.jpg
Il Nonsense (in italiano: Giuliano Ferrara) nasce come forma di protesta della linggu ashdalshdfiasufausdfanvaòvvavvav.
Jumberwooky della terza mansarda della stuoia fece parte del terzo plotone di Khaoen lo smargiasso,il quale sosteneva con ferma serietà e convinzione
la mediocrità della comunque discreta chiavaturca a trazione muto-evanglicana di Alice Nel Paese Delle Meraviglie,l'esperto con la carnagione ad aspirazione frontale, mentre il coniglio rosolava acceso dal Cappellaio Matto mentre prendeva il the con la regina, fermando il tempo, si rese conto che nella testa c'era il leone di lernia e ercole, che era masso grasso e grosso, si fece grrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande, diventando un istoria di marstrade, marmallendo carewdriate di parmessioni.
Forse è un bobbolo del daffolo. O un perlonde trebisonde. Nel Yhoik accadé che Yiou e Ghn, iaccovarono apponolla il russo Yukhovov. Ma Babbeolo e Undo scappopappolavano la uggi. Opopimente lotavvano con Fertoko e Beppe Bigazzi. Agnenghe Obobir-Kabalen andelé andelé la Opel Corsa gof fuf panzolante Andosaurus Sinisa Mihajlovic. Veroganzola Francesco Totti 's loppo. Ma se frosdnea warre keosrj, il fgoej, rimsn's fsh sposa Agly Petty e alla fine muoiono tutti. Acne tu, brufolo io.UGAGAGGAGAGAGGAGAGAGAGGAGAGAGGAGAGAGGAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Qwertyuiop. Attento?! Sboffé forse. Ahah. CuloCuloCaccaCacca
Senzasenso
Tu....Io???? SONO IL GAIO sindaco della Provincia Biellese del MONTANAAAAAAA....dov'è Gerry Gnocchi???Insalata di merda non aprirmi NON APRIRMIIIII!!!! tu non puoi...xkè io ho sentito chi può andare a dire a pApà ma tu in realtà sei lo stucco dei Miei Denti ABCIDEFGHILMNOPQRSTUVZOCCOLA!
Possibile ma Improvabile Nascita del Non-sense
Il Nonsense fu puffato durante l'era degli spazzolini d'avorio, a causa dell'amuleto di Jiolpertneuy. Successe che mentre Mister Lui si stava facendo la barba... Ovviamente in Germania non erano stati ancora inventati i sassi, quindi furono costretti a scioperare.Jionno,il figlio di Jianno,conosciuto anche come lo smilzo di Braianno,si rendeva conto di come fosse incredibile,che Banana Splinter Cell fosse in realtà liquid rocke pocke snake sneic sceic. HùA!!Lo Sceicco!SHHHH lo Sceriffo!L'intestino retto faceva brutti scherzi a Mastro Lindo, ma John Holmes fece il resto. Poi l'articolo arrosto e la cartina geografica, che la crociera andava verso di là, cantavano chenesòioperchédovreisaperlo, perché i coltelli; siccome tutto era giallo ocra. Dante rispose che temeva di Bud Spencer perché l'antibiotico è ottimo per sbiancare i capelli, ma senza caffeina. Perciò tutte le Tartarughe Ninja e i pinoli assediarono Roma, reclamando il diritto di che volevano stufarsi; infine i gusci di libro, che i triciclomotori erano grassi; e quindi si vergognavano. L'ultimo avvistamento è i cannelloni che vanno a vedere la torre di Pisa coll'inventario, perché le mentine erano cattive agli occhi. E così, e si andava veloci nel traffico, perocché nessuno era in grado di srotolare il tappeto, che poi la montagna cadde, e urlavate. Era brillosto, e gli alacridi tossi succhiellavano scabbi nel pantúle: Méstili eran tutti i paparossi, e strombavan musando i tartarocchi.
Teorema della Figa
Esercitazione in classe di matematica attiva con ritorno parabolico della costante elicoidale con la maggiorazione aggiunta dell'aumento, tutto questo dando per scontato la minoranza di molecole positive rispetto a quelle neutre nonostante l'attrito ionico; da tutto questo si evince che OGNI BUCO È PERTUSO ED OGNI PERTUSO VA CHIUSO.Per mille piantù di ricotte salate!
Il canneto
Giulio Cesare che ama le cartelline visto che Pompeo sputa lo gibibbo arrosto sulla motocicletta asciutta con le patate. I gatti, che sono grandi, hanno le zanzare sui piedi tostati con croccante panatura. Allora Berlusconi va dal lupo che una mattina mi sono accorto del falco sulle ginocchia rotte; gli occhi vigili, furiosi, cacciano salscicce e le frise ballano. Tonio Cartonio concima le rose senza aspirina perchè Roma è capitale dell'UHgahjcjhbhbsdhbckhbchbsdhcbhebcsebshfs, con la torta alle mele di Nonna Papera e Santa Marianna Giulanna che bestemmia.Santi Pippi Impiccati!! Così Giulio Cesare aveva ragione, Belusconi mangia Tonio Cartonio...perchè! usa le ciabatte al posto dei denti e Pino Scotto va a comprare un lanciafiamme con lo squalo di terra. visto che adora la pizza con la carne, Spongebob vomita e schkhdajsavjabdhjkbdsadvjbvhbfhbvhjbfvkdbvbrhbfdghehrughreughehuieureuirglrhflcncnmnsmdnvmasnmvnsavnmdnvkdslkva.
Discussione nonsense
Allora se tu pensi che abbiamo litigato ma senza sapere che abbiamo litigato perché dici che abbiamo litigato quando magari non abbiamo litigato e abbiamo apparentemente litigato alle tue spalle?
perchè se penso che abbiamo litigato ABBIAMO LITIGATO perchè mica mi invento di aver litigato quando non abbiamo litigato, perciò se abbiamo litigato MA non abbiamo litigato perchè vogliamo litigare quando FORSE abbiamo già litigato??
perché se abbiamo già litigato si può rilitigare per il semplice motivo che aver litigato non basta una volta per smettere definitivamente di litigare ma basta aver già litigato per dimostrare quanto si può rilitigare ancora, giusto?
si ma abbiamo litigato perchè io dicevo che abbiamo litigato e tu dicevi che non abbiamo litigato, e allora perchè dobbiamo litigare se abbiamo litigato quando dici di aver litigato se non è vero??
ma il punto è che se io dico di non aver litigato tu non puoi dire che abbiamo già litigato perché la conclusione di questo litigio ci porta a rilitigare per poi tornare al punto che il litigio non è stato fatto, quindi perché dici che abbiamo già litigato se si potrebbe rilitigare?
perchè anche se si rilitiga lo stesso abbiamo già litigato, e abbiamo litigato perchè dicevo di nn litigare al contrario di te se ricordi
e quindi ci porta alla conclusione che sta scuocendo il pane
NOOOOO minca te l'ho detto di spegnerlo! mò ci scappa il litigio!
La saga di Gigi
Gigi giggioneggiava con giggiole e giggiolosamente giggiava la giggiòla di Giggiola giggiolosamente nel giggio di sua Giggia che giuggiolavàndola giggololola la giggia.SEGAFREDOOOOOOOOOOOO alfredo, almeno credo. Gigi giggiaggio
Da adassa parla sala can la A
Ma cha balla fara al sarfangasta sa antarnat. Qaa ca sana ban -1 grada calsaas a fa malta fradda.
aa aaa aa aaa aaaa a aaaaa aaaa aaaaaa aaaaaa aaaaaaaa aaaaaa aaaaaaaaa aaaaa aaaa aa aaaaa aaaa
garabalda fa farata fa farata an ana gamba garabalda ca camanda ca camanda barsaglar
De edesse perle sele cen le E
Sepercelefregelestechespereledese, peel mccertnee è veremente ceccepecce. Me peece medefechere le pegene de Nenceclepedee.
Di idissi pirli sili cin li I
Ciii sini ciccipicci i mi piici mittiri titti li i divi ci vinni li iltri vicili ciii!! hiltir skiltir, mi piici minigiri il piliitilini
Do odosso porlo solo con lo O
Domodossolo, Cono, Fono, Rono, Gotto, Sonn o))) , Troosto, Soporcolofrogoolostocoosporolodoso.
Du udussu purlu sulu cun lu U
Gunnurguntu, Pucuru, Surdu, Cuccu, Muculu Cucuzzu, Unu, Duu, Tru, Quttru, Cunqu, Puddu.
Lo zoo
- Tre Tigri contro Tre Tigri
- Sopra la panca la capra siede, sotto la crepa la capra stucca.
Premere a caso i tasti della tastiera perché quello va sempre più giù
avjnajkahuvfièaojvioèeòèou803bh8ju3u0935j3jèvnuèvrtèvrkèwèraiovrpvrjvprjèv4j0vnhvusvf
Premerli con altgreshift tenutipremutiinsieme
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Rasoio
Sapone.
BICICLETTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH.
Altalena.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
L'epopea
ricordatevi che nel frattempo il leone della scimmia che quando l'ipotenusa del triangolo delle bermuda fu nella giusta posizione ricordano che si fece maneggiare dalle popolazioni dell'entroterra quando ad un certo punto: AH, e tutto fu alla normalità, dopo di che: AH, e tutto ritorno come prima, ma anche AH, e tutto fece come se non fosse niente, anche perché il muco, grande e terribile mostro dalle mille foglie di parmigiano, si fece aventi, e quando, ad un tratto, lui si dileguò, ma anche, BOH, BUM, BAH, GOOOOOOONG, TADA!! e lui ritornò al triangolo delle bermuda, anche se non ne era molto contento, tanto che, una notte, prese la divina commedia, e la tirò, ma non arrivò, e fu così che nel frattempo la vita si fece più aspra, galoppando, si fermò, ma dopo, galoppando, si fermo, ma dopo galoppando, si fermò, ma anche, dopo, si ,lì, proprio, dove possedeva castelli in città e palazzi in campà, con d'oro, d'orate, e la chiave!! si quella, si perché, no,,, MA!!! non saprei disse l'omignolo dal mignolo grosso al posto del perone, ma poi si ristabili, e tutto tornò come prima! ma ad un certo punto, un ronzio si affacciò alla finestra, ed eccolo, dalla porta entrò un enorme gatto di circa 20 cm! lui si buttò addosso alla distruzione, ma eccolo, che eccitato come un magna magna, si dimenticò di tutto, e se andò via, felicemente triste
NOOOOOOOOOOOOOOO
Questo che sta passando non implica il concetto di stregoneria?!”
05535 0705 05537 3705
Hammurabi! In carne ed ossa!
C’est la vie…
Le campane
Fate attenzione ai lupi e alle antenne, visto che noi siamo a casa di Gianni a mangiare. Così corsero tutti a vedere e strizzarono le capre verdi. Lui scappò ma lo ricorrerono fino alla Turchia e il cous cous era bruciato. La bomba scoppiò e caddero tutti senza motivo, e il lupo gioiva. Il lupo cade dal Vittoriano e il gatto bruno si trasforma in motocicletta. Allora tutti piansero per il lupo scoppiato in trance e il gatto-motocicletta spariva nel nulla. Intanto, nel castello del lupo, il gatto ballava e si ferma nella sala da pranzo, visto che l'omino è vivo. Ma il lupo non è morto, e noi lo bruciamo vivo come un rospo allegrone tra le erbe. Tutto nasce da tutto e noi non siamo niente. Per finire Galileo Galilei canta e balla sull'omino svenuto dalla rabbia per le fragole e scopre la penicillina. Ed è per questo che Bruno Vespa conduce e Pippo Baudo parla.
Servizi del Tg34000
Quarantaquattro gatti in fila per sei col resto di due marciavano compatti. È passato un camion guidato da un cane con un tasso di alcool superiore del 90% al consentito. Li ha stirati tutti. Si sono salvati solo i due del resto, che pensano di far causa alla Stirella.
La verità sulla storia del nonno che cazzo è successo??
Mio fratello a un anno si è dovuto far mettere la dentiera e a mio nonno a 87 anni è spuntato il primo dentino, senza contare le radiazioni da cipolla svedese che impestavano la santa croce e pulivano i lampadari del sottoscala della tenda di zio Odoacre.Ha vinto 0 € e vuole 1 € adesso?Lo vuole in contanti o sul sottoscala?Paga a rate o a ruote?In che abbaino? Quindi perbacco disse il vino che scalò il panburrato! quanto alta è la rovina del mare di mais? un castoro mezzo vuoto rispose l'ape catastrofica, e si costerna di applicazioni metamorfiche. la pasta era ben asciutta e liquefatto sono anche io torrido e cosparso di mogli che cucinano le cornee del mio piedistallo macabro. in quanti si farà? abaco diviso. 1)racchiudi 2)precludi 3) ornitorinco. quindi: mai coltivare le anatre e i polli di Andreolli! ciao 10+...ti arrotolo il destino! così il nonno spellò gli arachidi richiesti.
Giovanni Rana
Giovanni Ranaaaaaaa
uscirà dalla tana
con tanti tortellini
ma glie li fregheranno i porcellini
le sfogliatelle d'uovo
glie le fregherà un uomo
perché lui ha fame
ed è figlio di Cleopatra
che non sa tu chi sei
ma forse sì
la nutella.
Mapérche
No basta cambio tuttù perché senòa Ano eho listen the ai seititi Nefertiti sbatacchio 474 a.C. - cinque alla meno mille Gianni l'ottimismo puzza come Giampiero Galeazzi. Ma a nessuno importa.
Da una storia realmente non ha caduta
Un gatto mangiò un nano e morì con un cane già morto prima perché eh, è la vita di gatti morti secchi senza leoni e tigri e l'Eufrate, come il fratello, chi non lo conosce ma se non tu volere gatto senza cane morto?
Battute di caccia
Un uomo su una sedia a rotelle dondolava su una lampadina sfusa e zuccherata, si reca nel bosco dei lampadari finti e vede un equatoriale orso bianco, subito c'è uno zoom di 180° sul piccione, che gira ripetutamente su se stesso, spara una lattina di chinotto e lo uccide.
Una volta ho fatto una battuta di caccia, un cervo è morto dal ridere.
Parole Verdi
Pistacchio, Rana, Giuseppe Verdi, Shrek, Green Day, Umberto Bossi, Marijuana, Prato, Pamela Prati, Pesto alla Genovese, Pollice Verde, Bile, Hulk, Alfonso Pecoraro Scanio,tu.
Parliamo Finto Inglese
The Acer Treelberum, thad sons constructing de Guitarres and Personalis Computaders, is uen Woodegny multy hardo fullo des chipis electronikos. dont mais forgenticaring to de Acer Treelberum tagling primer do the un-a guitarras constructing od a personalist computaders constructing.
Bircellus ares realities funcyusus flayingin animalsust. lorthy wul'tn't nevest tucing therr finkuans lorhty arenti thyreded. ife tuyu visting aun bircell tuyu mussti faring multy very halt attenktion nil watciarlis lor...dis for non scarentaring lorthey. and primiery for allus: nent wud yunest sod griestly wildershuldering don, yats dickoplestly rashfills don, men orste fen ul, dep buxils en mizt greshblushghlittynezess fen ulluck eimong einimals eroll!!!
the plucky ballon-wooled Funky-Ratty-Jumpy Straits are very feeled-usb-lan-linked for the Mapletown-Lemontree Florenceflowered burgus amonc the California-Ragu' and the Bologna-Japan Maxtors Seagates and Western Didjitals to 1TB a up but iour fuckermother is very bomer yes kichen munbuotuerser speak with nonlous ucare unlagi but your mum is a very sister.
note by Whoever: i wanted to add to the discussion that in the end of the matter it's not a very very mumbibol question. and if you are reading this, you are very very ngapat. bye all
Parliamo Inglese
Nau ui spik rilli inglisc. Iv iù uont tu add samfing tu dis part ov de peig iu ar fri tu du det. Iz enaf tu transleit uot ar iù sein litteralli daun iar. end iv iù dont anderstend nafin ai sink iù ar pig det chen flai. eppi berfdei tu iù! eppi berfdei tu iù! iù ar so cresi. aim sorri abaut det. ochei ai stei tu de gheim if iu bi a chet. nau, nardacci's mader is uen iu fac wiv tòs kets. lòv. eine cani mucci.
Domanda del secolo
- A: Eh?
- B: Boh.
- C: Si.
Formicolìo
- A: “Obluraschi?”
- B: “Eh?”- A: “Chupa”
- B: “Melo”
sessolo sapessi assolutamente sesso ossesionatamente
se ognuno sapessi ciò di cui uno è saputo, sicuramente nessuno nn avesse problemi nel aver ossessione nell'assessuarsi cn qualcuno . sessolo ossessionatamente sempre sapessi avendo sebo selettivo ses nardacci oblivion. ma.. se tu sapessi ki fosse quetzalcoat lui fosse assicuratamente sicuro d quel ke sarebbe egli... e le assicurazioni sarebbero un essere asessuato essente eretto possidente un erodente ente ettero sesssssssooooo puzzola.
Teorema del Chupa
- Formula diretta
- Formule inverse
L'appassionante storia di Maryjane
La piccola Mary nasce sotto una foglia a 7 punte in un campo in Olanda. In un'adolescenza travagliata le spuntano pure a lei le 7 punte. Sfortunatamente, anni dopo, viene triturata e viene infilata in sacchettini, pronta per essere venduta. Un bel giorno, la polvere bianca si infila su per un tubo e poi l'aceto è stagionato. E quindi la piantagione divenne libro. E poi...
Io sapevo di sapere che ero da dietro uguale a lui che non c'era
Una volta ero un pittore. poi ho trovato le chiavi e ho aperto il cubo di rubik e subito ero a singapore in uno dei peggiori bar di caracas. tutti bevevano il grande tiepolo artista roccocò. poi mi son tagliato le orecchie e ho visto un coccodrillo dietro la sedia perchè non era depilato. all'epoca ci si vestiva solo per la metà di sinistra. aveva un punto leggerrmente rialzato quell'orso,tant'è vero che se Gesù non fosse stato ubriaco non avrebbe scoperto l'unità di allocazione delle caccole sotto le scrivanie.
Nnt vcl
Nn s l vcl prch m fnn schf nn cmbr d m
⌨⏏⌫☭∰∭⇱⇲⇙≍≐≪≨∪≈∧∐∴∴∴∺∰∰⇴↵⇐⇭⇄⇄⅁⅁™℃ⅈↇ∅∰∲∲≬≫
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Blablabla
Blablabla, consiste in blablabla, blablabla, blablabla, significa blablabla che quindi blablabla blablabla... in conclusione... blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla. Infatti blablabla blablabla. Meglio che blablabla blablabla blablabla Blablabla blablabla e con l'aiuto di blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla blablabla bla bla blabla bla bla bla!.
Monolettera Mapperché Maboh Minchiaè
Siccome Subitaneo Solo Se Sinotticamente Sintetico Scrivi. Allora Alba Arrivo Arroccando Allocco. Boh Boh Boh Boh. Parole Poco Pensate Possibilmente Provocano Perenni Puttanate.
Utili Frasi per iniziare Utili discorsi Utili e utilmente colti
- "Ho imparato le esperienze di andare all'indietro"
- "A me piacciono i suini.. e a te ?"
- "Cercapezzoli!"
- "La sera della disfatta di Barletta"
- "Mari disarredato oggigiorno o sarà il tempo?!?"
- "Non ti permettèro di fare anche l'agnello "
- "Io balbuzio di cane alle volte"
- "In Austria hanno proibito di portare più i telefoni a scuola"
- "Hai Cellularato il cerco per mammare il chiama?"
- "Ha osato cervare un ucciso del re"
- "portato perché suino foresta qui un di hai?"
- "A acciughe alle mangiare pizza una vado"
- "Pizza me acciughe a piace"
- "Parole forte giacquero sui vostri abiti"
- "E lì vidi una cavolata di tonti..."
- "Durabino fu il cammino, Pino, Pino, Gino."
- "Mi piace caldo."
- "Il lupo balla, Gigi Marzullo parla, io mangio e i Teletubbies gururrurururururrururururururu. Tu che fai di bello?"
- "Perchè fa caldo e ho i capelli biondi"
- "Perchè da più senso di desolazione se c'è una capra"
- "Vorrei aiutarti...ma non ne ho voglia"
- "Quando il fegato ti accarezza vuole l'heineiken"
- "Ahiahiahi! A le cinco de la tarde...........Oh senor che dolor...Quoque?"
- "Oh mi sono scarpate le bagne! Ma accipigna chissà quante sigarette si è fumarato quello!"
Pensieri di un gatto monodose
"Oh, gli darei un gommone rilasciato..ma penserebbi che sarebbi troppo buono per il tempo che fa ! giusto o no io accetterei volentieri un set di pini bonsai per posta prioritaria.. no! non sarebbe giusto per il buon nome... il setter non mi s'introduce nella fessura! Adrianaaaaa!!!"
Corporation dermoestetica feat. Diego "el caliente" rodriguez
Ohh lo gnappo des canes barbudos in oleo de rio.
Babba Bia
Babba bia
ZANZA!!!
A:Zanza sbaffè amadori sonnu claudio tu no noi tu forse gira nel mondo e mangi a un tonno
B:nonnonnonciciciciclopetia e e e e e forse un po' noi voi tu chi gianni l ottimismo
C: PLOCCOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Ploccoro
Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro Ploccoro
pigodog
- Piggoddog!
- Goddog.
- godogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodo
godogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodo godogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodogodog (parola onomatopeica edonista salutare per la bestemmia sana internazionale (BSI) )
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Adsseo vi scrvo ttt abbbreviato e pno di erori ottografici all farccia dir nnciclopedta e magarri ci aggiungto pure qlke kapa
un grn ho ftt la spsa e il solito kiattone mi è incimpto adosso e la sbrra in kulo si è messa profnd profonta ed or lo scrto mi bruckia perk i cavlli me lro mrodono tttt ma W la ifga e ke la tpa sia ocn te luek cncludo qundi con supercalistfragilispsticaspeirladisoooo!!!!
Domande che attendono una risposta
- "Ma la rosa senza spine va a batteria? "
- "ci vuoci?"
- "non puoi suicidiarti?"
- "Perché sono esploso?"
- "Da quanto tempo sei morto?"
- "Ho un crampo al sopracciglio"
- "Cinque?"
- "Sicuro di aver ben oliato il clistere?"
- "Perché le acciughe stanno sulla pizza ma la pizza non sta sulle acciughe?"
- "Ma che cazzo c'entra Tiziano Ferro??"
- "Ma mi spiega comesifà?"
- "Perché abitiamo?"
- "Perché clippy rompe il cazzo?"
- "Ma se io sono io, e tu sei tu, e una farfalla sbattendo le ali in amazzonia ha provocato un uragano in texas, allora sfrintachi?"
- "Perrce' sn statto banato?"
- "Lama?"
- "Trerso baldachin?"
- "Ma se correggo questa pagina i correttori avranno il coraggio di correggere la mia correzione?"
- "Se 2+2-4*100/34-811+4200+33-12*78*81*100/23+34-7*8+32 è uguale a 45+23+89/111111111111111-56*45+888-56-6-34+45*67*87/67+34-59, qual è la chave che apre la porta della strega?"
- "Perchè il bicchiere è sul tavolo e non sotto il tavolo?"
- "Perchè l'ostrogoto non lo parlano in cina?"
- "Perchè hallalbahallalla non è una parola messa nel vocabolario?"
- "Perche scrivo stronzate ?"
- "Perchè UNOOOOO ?"
- "E se fossi trisessuale??"
- "Se io mi nutro, e tu ti nutri, perchè Frank Sinatra?"
- "Eh?"
- "Scusate... è qui che si scrivono domande che attendono una risposta? ...no perchè sennò babbbuzzurezzu m'palo enhafra"
Risposte che attendono una domanda
- "42!"
- "Venezuela"
- "15"
- "Gesù"
- "In Molise"
- "3769434,23"
- "Io non leggo la Bibbia"
- "Perché avete votato Prodi!"
- "La cacca!!"
- "bubusettete!"
- "123572145234873265348679847563746346536453598,5475662647243662453586245 e ora preferisco la pasta con le rape alla lavanda e per dessert un coniglio lampo"
- "Ecco"
- "EH?"
- "sono bello"
- "è grosso"
- "chupaaaaaaaaaa!"
- "ma anche no"
- "Lisbona!"
- "Si"
- "No"
- "Nietzsche
Canzone di merda
È l'amico è
Qualcosa che più ce n'è meglio è
Pedalare l'avventura
L'avventura fin da re
E chi crede nel bene alla fine vincerà
Un nuovo campione a cui volere bene
Ah non c'è
Baldios robot Baldios robot
Baldios robot Baldios robot
Sì sì sì ma ci sono anch'io
Sette star sette, seven star seven
Sette star tette!
Pere perè perè perè
Pere perè perè perè
Spara spara culato missile
Con circuiti di mille valvole
Nenenenene brilla e va!
Daitarn Daitarn
7 per 3 e 5 più 0 per te
difenderem la guerra dalle minacce della serra
Dragon dragon dragon dragon ball chi sei Goku non lo sai però presto lo scoprirai e poi tu scomprariraaaaaii....
respiri piano perchè hai un tumore ti addormenti di sera col respiratore sei chiara come un morto eeeeh c'hai pure l'occhio storto...!!
Pippuologia
Aggiggione un giorno si aggiggiò con tua sorella tua sorella però sorellò aggiggione che aggigionandola tua sorella glie la diede poi venne... Venne tua madre che madrò tua sorella e infine la infinò. Poi però venne pippo che impippò tutti che si tuttarono nell'erba, così gli venne l'idea di ideare la pippuologia che non è altro che lo studio delle studiare. Grazie a tutti dissero tuttandosi.
8===D
cosa vi ricorda?non lo sapete vero?potrebbe essere un Krukmull.o un Qwertyuiop,un temibile fallo Cafro,o un ancor più temibile Testimoni Di Geova,proveniente dalla selvaggia Pustole Sul Glande...Ma Anche no. Lagnogna lagnogna che lagnognerà il 24/43/2897 nei peggiori bar di Caracas Trita la trippa e la elatraspa...paura Gigi...roger...Aspirina P.
aiutooooo
A)-sono stato cancellato dal pirotto del dotto oculare sverginato contenete un quattro alle sei ventesime parti!!!!! B)- eh? A)- chupa!
Chi?
Chiddi coddiri, conche cazzu.
A: All'una e mezza spegni il brodo
B: preferisco alle due. C: Io no.
Sentite qua
Buona sera, sono quello di ieri sera venuto questa sera per dire buona sera. Anche quella sera ero venuto per dire buona sera, e siccome ero in cerca poponinete di meno che una zolletta di zucchero di canna e frugando nella spazzatura ho trovato uno spazzolino.
Evviva.
Pra Mio sposa la prof dai capelli rossi, quarant'anni più vecchia di lui, dopo cinque anni divorzia e viene da me a chiedere se ho ancora lo spazzolino trovato nel cassonetto perché lui non ha i soldi per comprarselo. E poi... Che cazzo di nome è Pra Mio?
Comunque non saprei distinguere un facocero da un cd NON MASTERIZZATO (quelli masterizzati li conosco bene... Ci vado sempre a letto).
Comunque sia Pra Mio ha studiato talmente tanto che sa persino dirmi che tipi di batteri ci sono nello spazzolino trovato nel cassonetto.
Cambiando discorso, è luogo comune scrivere ovunque e in qualunque modo possibile la parola "POPEDO", cosicché il povero Propedo si incazzi e provi a cancellarlo facendo dei tiri da schizofrenico. Se vedesse questa pagine andrebbe in giro per l'aula di informatica a staccare la spina del pc di tutti, sotto lo sguardo attonito del professore.
POPEDO
POPEDO
POPEDO
Ditelo tre volte a testa in giù in una nette di luna piena davanti a uno specchio in un anno bisestile in cui ha piovuto un giorno si e uno no per tre settimane consecutive, e Popedo vi apparirà cercando di picchiarvi, ma prendendole come al suo solito.
Non so scrivere "non so scrivere" perché non so scrivere
Assolutamente. Perbacco...
LAPALISSIANO
Ma in fondo poi codesto pelo a cosa va alludendo dato in che considerato che i verdi prati sono dati in testa a nardacci che effettivo sopra le pecore altro non fa che soliloqui ossequiosi pensando a machiavelli, Totò e anche a federico barbarossa ma con spettacolare accezione a Jimmy Page. il feriale balestracci federico. minuscolo però mi raccomando, come dio.
BABBALALLA
Se è Babba allora è anche Lalla. quindi si chiama laura plausibilmente e di cognome barabba.
Burroni
Avete presente quando si mangiano troppi chupa chupa? Ecco, io sono un burrone.
Da grande sarò un cronista speciale! Broooom broooooooooooom!
Rappognappo
-chi è rappognappo? -è un rappo, solo che è anche gnappo -ah ok!
CIABOOOO
C'era una volta un Ciabo, che fingendosi una pagoda cinese si avvicinò a te. La volta dopo decise di pagare il postino, che soleva spesso cantare la sua ninnananna preferita:"al mio tre facciam la caccaaaa...poi al sei pisciamo insieme...fino al nove con la tavoletta alzata...oh oh oh oho oho ohoooooo...al mio dodici alzata... per alzata intendolagamba...poi pisciamo insieme contro il muro, yeah ohohoh ohoh oho hoh hoohoooooooooooohh!". Comunque qualsivoglia i suoi apostrofi si rispecchiavano perfettamente con un bröschter nano (hehe).
Noooo 3-, pooooo 3- e 4: che fongnaaa!=?
Sempre quella volta mi disse di evitare grod con tommy della metropoli: ma dai non mi farmi ridere!!
Se a tua sorella piacciono i fiori: cucina un uovo cotto!
In fin dei conti Ciabo è un essere elefantico nordico che preferise non avere incontri del primo tipo,perfetto ora impara a memoria (mnemonicamente mi raccomando, eh!!) la filastrocca che fiorisce tutti gli astati.
Smettila, mi da sui nervi ottici quando fai il gladiatore!!!
Ok, ecco la vera storia di Ciabo:C'era una volta Ciabo...fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiineeeeeeeeeeee
ALLELEDOMINANTE
- SCUREGGIA
- SCUREGGIa
- SCUREGGia
- SCUREGgia
- SCUREggia
- SCUReggia
- SCUreggia
- SCureggia
- Scureggia
- scureggia
E allora dicette di arrampicare con l'aceto di grappa!!
NOOOOOOOOOOO,dai che cadi!
Il pirata barocco che c'ho il rocco scappa in peru! Dai rispondi dopo che stiamo pranzando su Machupichu, metti via l'ascia!
BAMBINIIII!!Smettetela di prendere a testate i copertoni del nonno, su dai che dobbiamo incontrare quel messicano di origini austro-ungaro-tibetane!!
NOOOOOOOOOO!!
Salve mi piacerebbe magiare una cuffia per l'iPhone. Porca forchetta meglio segare i moli dei pali di giuseppe che compra le palle per la sua gomma da schiacciare ma dai smettila su ricomincia a parlare non voglio fingere i bermuda coi tacchi che poi diventa freddo chchchchc...etciu...l'albero si svegliò morto e andò in sri lanka a comprare una ditta di dentifrici russi per mordersi meglio la barba senza dover passare per il metal detector, uffa ma quandi vi tagliate le unghie del naso.
Si, preferisco masticare avorio, grazie!
Dai ancora navvolt peffavo...
Induismo On-line !!!11one!1!
Vacuità qui, Vacuità lì, ma l'universo infinito rimane sempre davanti ai nostri occhi. Infinitamente grande e infinitamente piccolo; nessuna differenza, poiché le definizioni sono scomparse e non si vedono limiti. Così pure circa l'Essere e il non-Essere. Non perdere tempo in dubbi e discussioni che non hanno nulla a che vedere con ciò. Una cosa, tutte le cose: si muovono e si mescolano, senza distinzione. Vivere in questa realizzazione significa essere privi di ansietà circa la non-perfezione. Vivere in tale fede è la strada al non-dualismo, poiché il non-duale è uno con la mente fiduciosa. Parole! La Via è oltre il linguaggio, poiché in essa non c'è
Nessun ieri
Nessun domani
Nessun oggi.
Un tondo di tondi
Aiutoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo HO VISTO UN TONTO
Celebri nonsense famosissimi
- Manuali:Nonsense
- I suoi gusti
- Dimenticare di ricordare
- Le avventure di Alice nel paese delle meraviglie
- Bruno Vespa
- Carlo Lucarelli
- Bufalo Cafro
- USA
- David Hasselhoff
- Steven Seagal
- Aprire a caso il vocabolario
- Adriano ed il Cavallo Pazzo di Rowaniemi
- Bulgaria
- Continuareaparlareavanveraperpoiallafinenondireuncazzo
- Trattato
Ciao
Ciao
Po
Popopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopo popopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopo popopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopop opopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopo popopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopop opopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopo popopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopop opopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopo popopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopop opopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopo popopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopopop
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Mio prozio
Mio prozio inghiottì 12 zanzare che avevano inghiottito almeno 7 elefanti a testa e 12 fagiani del Crofët che si erano ubriacati bevendo...Coca Cola Light,(Chi l'ha già bevuta alza la mano) e un Grobbo passando di lì li vide e se li mangiò tutti.
Nonsense famosi
- Le capre hanno inventato le monete da 20 centesimi; - I caprioli sanno di ciliegia; - Dio crea, Chuck Norris distrugge, MnGyver aggiusta; - Mosconi bestemmia ma sempre riflettendo in verde; - Se non folessi fare a meno di non farlo, non lo farei! - Una locusta e una l'ocusta non sono la stessa cosa; - Un palombaro può bere acqua asciutta senza bagnarsi ne asciugare; - Una stecca nel culo non può essere infilata nello stesso mpmento in entrambe le narici...
Io, te e Pingu
Pingu è un Pingu tribù dell'Himalaia che mi fa molto male perchè decelera come una marmitta scaduta a Giugno. Indiana Johnes è vecchio ma fa ancora film che ormai c'ha il baco del rospo molto zitello che la zanna zitecchia zuzzerellona zanicchi Ida e Mike Bongiorno e Panariello alla Tv che mi fanno tanto piacere questo nuovo cortometraggio della Disney che se leggi sei un grande che mi fa piacere che Bianca è diventata una che ce le ha le palle e dice la sua nel Caffè Borghetti. Tuttavia anche delle note positive come furfu e bernie che mi dicono ei fratello guarda un po' il cavallo pazzo che si inventa un guiocoin che poi mi fa cia perchè magari no ma pure si perchè non ci capisco più niente nemmeno io di quello che qwertyuiop probabilmente sei più capace di egli che iddu in sardo è. Insomma è molto bello vedere facce nove che non ce la facciamo più di questi che non li ha mai sentiti nessuno ma meno male che c'è ratman che risolve winnie de poo che chiede l'indipensdenza che io mica ce lo so cse riesce a convincere la Francia che vuole sempre fare le cose per conto suo, ma anche no. E forse è meglio così, perchè, ritorando a panariello,, lo stimo molto quella mucca dal sesso incerto che mi piace come te del resto e come pingu che io mica ce lo so dove l'ho lasciato quando sono sceso dalla macchian e ho graffiato il dffhs con l'aiuto del baco tbhvbcyuirvfbeyrgbvreybvyerb capito nifvbvreeuyhechwyf perchè l'importtante è avere il coraggio di denunciare la giustizia di malgioglio che non mi fcrhvbusucbcperchè è un nbravissiomo comico cun cubvf cia ci ciao a tutti e insomma di vi dicevo ma non fa niente tanto ci pensa luipercui vi dicevo correi davvero lasciare il calcio se poi unvuhybevbyvebmi spiegate cosìè questa macchia qua basta me ne vado che non ci capisco più un casso vubvrrv addiojhbveybveyevb dunque è rimasto questo in sospesodisnudbc evviva nonciclopedia e tutti i tarfugliani che me lo dicono in faccia
Classica fiaba nonsense
Il tenero porcellino alato era tranquillamente arrabiato seduto in piedi sulla sua roccia di legno, mentre guardava volare le scimmie nell'acqua e i pesci cinguettare sugli alberi, ma fu allora che si accorse che la roccia era storta e di conseguenza il pane era scotto e il forno aveva bruciato le amerche che nel frattempo erano in bancarotta, allora il porcellino si accorse di essere sonnambulo e l'italia divenne padrona del mondo, ma alla fine si accorse che la pasta era bruciata e che quindi doveva comprare la vernice per colorare il cane del vicino perchè il suo colore sembrava che stonasse con la bomba che era caduta sull'iraq e allora tua mamma va a fanculo e tutti vissero morti felicemente scontenti.
bicchiere di birra
BICCHIERE DI BIRRA
FAQ (Dicesi Anche Mario)
1. Qualcuno ha visto il mio canguro??? 2. Se strozzi un puffo di che colore diventa? 3. Avete mai pensato di cambiare il vostro nome in Piergiacomo? 4. Mi chiamo carlo...?
Salve come sta in più bene tu nelle edicole stavo fare se
stessi meglio se stavo tutti non zitto di mi dragone ma tu vado vari va a gli ma i la gli vari vai se esistessero essi stessero come stanno starebbero meglio di come sembrava a tutti che facessero quando andavano alle alle 9 mi offrì e avere o no a po' finito vieni a vedere disse Geppetto lo guardando il burattino guardando perché mi mosso minimo corso lo suo vostro pesce è dice scene c'è no a Londra a loro non fare il AutoDelivery nel spicchi innaturale di spicchi naturali cazzo di girandola ma come cazzo di girandola naturale spicca spicca di un bagnato non che ha il sono il dopo un
Tu di lui spicca l'enorme e vabbè o aristocratico testo-resta rutto tutto è un crimine Fe e ne apre per atto di pipa fare nulla in un po' in loro po' in loro loro non un pronto pro loro pro loro pro loro lordo a rinviare nel vedere franare delle renale non allora nell'androne del del fare scrivere un scheda dello di Pepsi ne sia scritto e ne è un re e qua e ne l'aereo non vuol a un
Non è va a è vero re lo assistono guru spdofjapofjsdpofasdjpofaspodfasnfpofnasdpogndpogfdpnmhpofgjmhpoj e ed
La vita di uno Stronzo medio
Gli Stronzi provengono da famiglie germane, pura razza arianna. Da piccoli il loro macellaio regala loro un triciclo rosso di seta, sopra il quale i piccoli Stronzi ci passano le giornate sopra e sotto. Si divertono un sacco a cercare delle buche profonde in cui buttarsi per sanguinare tanto e farsi male cercando di uscirne...può capitare che non ne escano per giorni interi. Nelle loro famiglie si parla, come tutte le famiglie povere, il germano comune... Solo alle classi più elevate è permesso di parlare il germano reale, lingua setosa e raffinata... Le femmine, le Stronze, sono panettiere. Mangiano tanto pane e annusano i gatti rossi. Mentre il piccolo Stronzo medio si fa i ride col triciclo, la Stronza adolescente si fa il vicino di casa... Quest'ultimo è omosessuale convinto, dichiarato e vaccinato...Infatti non è chiaro perchè se la fanno con le Stronze medie. Ancora oggi questa questione è oggetto di studi scientifici, e purtroppo non si è ancora riusciti a trovare una risposta a questo grande interrogativo. Il loro padre solitamente è un vichingo violento e caccone. La loro madre invece è una suora semprefresca di Zagabria che non parla molto, ma lucida bene. Una volta cresciuto, la caratteristica dello Stronzo medio adulto sono i capezzoli tristi. Ogni mattina si sveglia e si tocca i piedi. Poi si alza, fa colazione, esce di casa e picchia un orso. Da qui in passato si iniziò a dire che lo Stronzo aveva i capezzoli tristi. E' caratteristica principale di uno che picchia gli orsi, ed è sostenuta tutt'ora.
Fallo
sisi no ma tu vedrai è cosi un lo so mica io .. io bnino.. ci fosse Farid a quest'ora sai kebabbozzi! my mams..!!
=OKOKOKOKOKOKOKKOKOKOKOKOKOKOKKOKOKOKKKKOKOKOKOKOKOKOKKODÈ
è werooooooooo uhhuhahahahauihauhuahauhuahauhauhuhaa chen cosa????qnsfkxfxdwsh hdjd alfabeto: a-b-c-d-e-f-g-h-i-j-k-l-m-n-o-p-q-r-s-t-u-v-w-x-y-z Tastiera:q-w-e-r-t-y-u-i-o-p-a-s-d-f-g-h-j-k-l-z-x-c-v-b-n-m bwhuhauhuahaahhahahahahahahhaaaaahahhahahhhahh io celò lungoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo o infine.............................................. WIVA LA FICAAAAAA GIGANTE!
