Nonnotizie:Monti alla conferenza di fine anno: "Non ci possiamo permettere un anno nuovo": differenze tra le versioni

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'''[[Roma]]''' - [[Mario Monti]], che nella classifica della simpatia ha ormai scavalcato [[Vittorio Sgarbi]] e l'[[unghia incarnita]], sostiene che per colpa della [[crisi economica]] e dello [[spread]], '''non ci sarà nessun [[2012]]'''.
'''[[Roma]].''' [[Mario Monti]], che nella classifica della simpatia ha ormai scavalcato [[Vittorio Sgarbi]] e l'[[unghia incarnita]], sostiene che per colpa della [[crisi economica]] e dello [[spread]], '''non ci sarà nessun [[2012]]'''.


Il premier ha dichiarato che abbiamo dovuto rinunciare a questo anno e dovremo rivivere l'anno appena passato: per di più, se rientreremo nel rating AAA e l'[[Empoli]] ritorna in [[serie A]], al posto del [[2013]] vivremo il 2012, maturando così un anno di differenza dal resto del mondo, rispetto al quale però tanto siamo già arretrati di anni, perciò un anno in più o un anno in meno non farà poi una gran [[differenza]].
Il premier ha dichiarato che dovremo rinunciare al prossimo anno e quindi rivivere l'anno appena passato: per di più, se le [[agenzia di rating|agenzie di rating]] non ci valuteranno [[AAA]], e sopratutto se l'[[Ascoli Calcio|Ascoli]] non ritornerà in [[serie A]], al posto del [[2013]] vivremo il 2012, maturando così un altro anno di differenza dal resto del mondo, rispetto al quale però tanto siamo già in dietro di trent'anni, come minimo, quindi anno più anno meno...


Questo sacrificio porterà notevoli vantaggi come il risparmio di scrivere un [[messaggio di fine anno]] di [[Napolitano]] invece di due e sopratutto un risparmio di [[carta]], visto che basterà riusare i vecchi [[quotidiano|giornali]] poiché non sarà cambiato [[nulla]].
Questo sacrificio porterà notevoli vantaggi, come il risparmio di tonnellate di alberi: basterà riusare i vecchi [[quotidiano|giornali]], tanto non sarà cambiato [[nulla]], mentre invece di scrivere due [[messaggio di fine anno|messaggi di fine anno]] [[Napolitano]] ne scriverà uno solo.


Si avranno invece alcuni svantaggi nel mondo del [[cinema]], visto che tutti hanno visto i [[film]] e nessuno li andrà più vedere perché si sanno già tutti i finali.
Si avranno invece alcuni svantaggi nel mondo del [[cinema]], visto che tutti sanno già il finale dei [[film]] che hanno visto, in compenso avranno l'opportunità di vedere i film che si sono persi. Contenta la [[Rai]] che esporterà ''Rai 2 rewind'' su tutte le altre sue reti.


Nel frattempo,per sviluppare questa riforma, hanno fatto risorgere [[Marco Simoncelli]], [[Steve Jobs]], [[Amy Winehouse]], l'orsetto [[Knut]], [[Liz Taylor]], [[Osama bin Laden]], il [[governo Berlusconi IV]] e le altre persone decedute per poi farla rimorire per poter ripetere perfettamente l'anno appena trascorso. Questo processo potrà essere fermato solo pigiando un tasto di un telecomando nascosto nelle [[mutande]] del [[ministro]] [[Corrado Passera|Passera]].
I grandi sforzi richiesti da questa riforma comprendono anche un contributo sovrannaturale di magia nera, gentilmente offerto dal [[Giucas Casella]] che resusciterà [[Marco Simoncelli]], [[Steve Jobs]], [[Amy Winehouse]], l'orsetto [[Knut]], [[Liz Taylor]], [[Osama bin Laden]], il [[governo Berlusconi IV]] e tutti gli altri morti, anche quelli di cui [[a nessuno importa|non frega un cazzo a nessuno]], con la sola imposizione delle mani, per poi farli tornare all'[[inferno]] a replica annuale conclusa.


Tante le polemiche su tale manovra politica che si sono generate, così tante da sorpassare quelle sulla capacità di [[Edward Cullen]] di trombare senza poter avere un'[[erezione]]. I primi a protestare sono stati i ''"[[sindacati]] venditori di calendari datati 2012"'', seguiti a ruota dall'''"associazione amici di [[Roberto Giacobbo]]"'' e dalla ''"Porta sfiga [[Maya]] S.p.A"'', che vedono sfumare il loro lavoro a causa della rinuncia al [[2012]]. Gli unici entusiasti sono stati i [[neonato|neonati]], vincitori di un anno bonus all'interno nel grembo materno, nel quale dovranno fare ritorno. Meno contente le vagine delle madri.
Questa riforma ha fatto discutere, tant'è che è divenuto l'argomento di [[politica]] più dibattuto nel [[web]] dopo la capacità di [[Edward Cullen]] di trombare senza avere un'[[erezione]].


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== Fonti ==
Prime proteste in piazza dai ''"[[sindacato|sindacati]] venditori di calendari datati 2012"'', dall'''"associazione amici di [[Roberto Giacobbo]]"'' e dalla ''"Porta sfiga [[Maya]] S.P.A"'' che vedono sfumare il loro lavoro a causa della rinuncia al 2012. Lamentele anche da parte dei [[neonato|neonati]], che dovranno rientrare nelle [[vagina|vagine]] delle [[madre|madri]] per uscirne nuovamente in un secondo tempo.
{{fonte
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|autore=Un barbone che assomiglia in modo incredibile ad [[Augusto Minzolini]]
|titolo=C'hai uneuro che te raconto 'na storia...
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{{Squallidità|giorno=01|mese=10|anno=2017|votifavorevoli=9|votitotali=13|argomento=politica}}
Per questo Nonciclopedia vi augura lo stesso anno di prima con crisi economica, [[strage|stragi]] e [[film]] in [[3D]]. Sarebbe stato uguale il [[2012]], ma non lo sapevate, mentre grazie a zio Monti ora già sapete che vi aspetta un altro anno di [[merda]].


'''{{allinea|center|{{dimensione|150%|Buon anno vecchio da [[Nonciclopedia]]!}}}}'''


P.s. Caro [[Vasco Rossi]], non potresti essere più buono con noi? Scriviamo sulla prima pagina che [[Ligabue]] fa schifo sul serio, ok?

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== Fonti ==


[[Categoria:Notizie economia]]
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*Un barbone che assomiglia in modo incredibile ad [[Augusto Minzolini]]
[[Categoria:Notizie politica]]
[[Categoria:Notizie Mario Monti]]

Versione attuale delle 21:14, 16 apr 2019

30 dicembre 2011

Mario Monti mentre spiega questa manovra economica nel modo più serio possibile

Roma. Mario Monti, che nella classifica della simpatia ha ormai scavalcato Vittorio Sgarbi e l'unghia incarnita, sostiene che per colpa della crisi economica e dello spread, non ci sarà nessun 2012.

Il premier ha dichiarato che dovremo rinunciare al prossimo anno e quindi rivivere l'anno appena passato: per di più, se le agenzie di rating non ci valuteranno AAA, e sopratutto se l'Ascoli non ritornerà in serie A, al posto del 2013 vivremo il 2012, maturando così un altro anno di differenza dal resto del mondo, rispetto al quale però tanto siamo già in dietro di trent'anni, come minimo, quindi anno più anno meno...

Questo sacrificio porterà notevoli vantaggi, come il risparmio di tonnellate di alberi: basterà riusare i vecchi giornali, tanto non sarà cambiato nulla, mentre invece di scrivere due messaggi di fine anno Napolitano ne scriverà uno solo.

Si avranno invece alcuni svantaggi nel mondo del cinema, visto che tutti sanno già il finale dei film che hanno visto, in compenso avranno l'opportunità di vedere i film che si sono persi. Contenta la Rai che esporterà Rai 2 rewind su tutte le altre sue reti.

I grandi sforzi richiesti da questa riforma comprendono anche un contributo sovrannaturale di magia nera, gentilmente offerto dal Giucas Casella che resusciterà Marco Simoncelli, Steve Jobs, Amy Winehouse, l'orsetto Knut, Liz Taylor, Osama bin Laden, il governo Berlusconi IV e tutti gli altri morti, anche quelli di cui non frega un cazzo a nessuno, con la sola imposizione delle mani, per poi farli tornare all'inferno a replica annuale conclusa.

Tante le polemiche su tale manovra politica che si sono generate, così tante da sorpassare quelle sulla capacità di Edward Cullen di trombare senza poter avere un'erezione. I primi a protestare sono stati i "sindacati venditori di calendari datati 2012", seguiti a ruota dall'"associazione amici di Roberto Giacobbo" e dalla "Porta sfiga Maya S.p.A", che vedono sfumare il loro lavoro a causa della rinuncia al 2012. Gli unici entusiasti sono stati i neonati, vincitori di un anno bonus all'interno nel grembo materno, nel quale dovranno fare ritorno. Meno contente le vagine delle madri.

Fonti

  • Un barbone che assomiglia in modo incredibile ad Augusto Minzolini «C'hai uneuro che te raconto 'na storia...»
Questa è una notizia di squallidità, una di quelle un po' meno ruffiane della media.
È stata miracolata come tale il giorno 1 ottobre 2017 col 69.2% di voti (su 13).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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