Noniversità:Sopravviveresti nel passato?

« Ero uno sfigato senza possibilità ma con molto acume storico. Questo test mi ha salvato. »

( Piero Angela su questo manuale)

« Ibne dissit tu que articulus magnus merda. »

( Simpatico romano che dimentica che sappiamo dove vive)

« Grazie a questo test faccio tradurre le versioni tutte a Virgilio. »

( Tizio del liceo classico su tizio del liceo classico)

Uno scienziato pazzo vi ha accidentalmente spedito nel passato e siete finiti in un epoca che non conoscete?

Oppure ci siete andati per fuggire dai vostri precedenti penali?

O magari non esistete affatto?

Allora qui avete trovato il posto giusto? Quale che siano le vostre motivazioni, badate a fare il test prima di andare nel passato!

Ma prima un po' di pubblicità, dovrò pur pagarmi le bollette.

Requisiti

• Il vestito di vostra sorella; con due soli tagli è perfetto^{[citazione necessaria]}.
• Un qualche libro sulla storia ma non delle elementari/medie/liceo classico di Einaudi: rischiate di morire tra i dolori più atroci;
• Iniettati nelle vene almeno due malattie molto gravi (peste, ecc...) per assomigliare un po' agli abitanti dell'epoca.

Età antica

<abc group="gruppo"> Siete solo, sperduto in mezzo a un deserto senza acqua e in balia dei briganti e del caldo, che fate? |Cercate l'acqua con un bastone dalla forma giusta, trovata l'oasi vedete da che parte è il muschio e andate da quella parte e giungete in un villaggio di pastori e agricoltori |Cercate i briganti e vi unite a loro e, durante un saccheggio, mostrate le vostre doti che vi faranno diventare capo |Correte per chilometri, i briganti vi saccheggiano e arrivate disfatto e completamente nudo al villaggio dove una buona pastorella vi soccorrerà in cambio d'un piccolo favore

<abc group="gruppo">Le vostre prossime mosse? |Seducete la figlia del capo villaggio, favoritevi gli esattori imperiali e fatevi eleggere capo villaggio. | Attaccate il villaggio, distruggi, stupra, uccidi... e conquista il villaggio. Hai creato il regno indipendente di Hasif che conta di ben 100 abitanti | Vivete ancora in casa della pastorella Hamida e temporeggiate quando lei vi dice di trovarvi un lavoro

Volete diventare come lui? Allora leggete il manuale mona. È un presidio storico-medioevale, leggere attentamente la pergamena illustrativa

<abc group="gruppo"> Passa un anno, come siete ora? |L'uomo più ricco della regione, hai 3 figli che ti adorano una moglie bella e avvenente ma non vi basta |Vi siete sottomesso al sovrano che più vi pagava e avete passato il tempo a ingrandire il vostro dominio che è addirittura arrivato a 1000 abitanti | Vostra moglie, la pastorella Hamida, è improvvisamente diventata brutta e avete 3 figli che non vi danno tregua.

<abc group="gruppo">Siete finalmente nella città (Babilonia) e avete enormi possibilità di successo... |Vi arricchite con il commercio e il re vi nomina presto suo alto funzionario |Vendete al re il vostro dominio per un titolo nobiliare; questo vi da vantaggi del tipo non pagare l'ICI, una villa di lusso e piccoli piaceri della vita a volontà. |Diventate povero e handicappato

<abc group="gruppo">Grazie alle giuste conoscenze siete salito in alto e il re vi affida una campagna militare e voi.. |accettate e partite con la folla dietro che vi festeggia e dopo 4 anni siete a casa pieno di gloria |Rifiutate usando il più cordiale vaffanculo della vostra vita |Rifiutate sgarbatamente scendendo come siete salito

<abc group="gruppo">Dopo la campagna avete un esercito fedele e strapagato, quindi... |Fedele al re sciogliete l'esercito. Compiaciuto il re vi ubriaca e vi infila la figlia nel letto. Siete quasi diventato re. |Attaccate la città, vincete e diventate il presidente della repubblica democratico-dittatoriale babilonese | Attaccate la città, perdete e diventate un povero senza braccia, gambe, lingua, occhi, naso. Il primo che vi passa davanti vi ammazza per pietà e i Metallica vi dedicano una canzone.

<abc group="gruppo">Diventato re vivete la vostra vita regnando con giustizia poi morite... |Morite tra mille lacrime e verrete ricordato per sempre. |Morite. |Morite tra mille sputi e verrete dimenticato in fretta.

<abcresult group="gruppo">Fine primo tempo |Sei un grande storico, conosci a perfezioni chi ha fondato Roma, chi ha creato la civiltà ittita, e chi ha fatto la prima pietra focaia. | Dato che sei lì e vuoi tanto fare il cattivo uccidi gli antenati di Adolf Hitler, Stalin e Mao. |Ma come hai fatto a non avere ascoltato neanche una parola dell'insegnate di storia?

Medioevo

<abc group="gruppo2"> Avete bisogno di alcuni vestiti medioevali e all'improvviso si presenta un mercante senza scorta, cosa fate? | Attaccate il mercante e gli fottete la merce, poi vi affrettate per non essere derubati a vostra volta | Attaccate il mercante ma lui vi pesta a sangue | Il mercante vi regala la merce in cambio d' un piccolo favore Ehi, tu! Quanti favori stai disseminando in giro per la storia!, Pensa anche un pò a me!

<abc group="gruppo2">Provvisti delle merci del mercante entrate in città, ma che fate? | Con le merci rubate al mercante corrompete le guardie del castello e suggerite al re come vincere, usando la vostra grande conoscenza storica. | Scambiate delle merci e dopo del tempo mettete su una piccola attività che in breve tempo dominerà la regione. | Mendicate come un pezzente per strada e cercate di sopravvivere.

<abc group="gruppo2">Una donzella/prostituta/tizia vi sorride. Che cosa fate? | La figlia del conte vi si infila nel letto e voi la scopate e corrompete la servitù. | "Oh, gentile donzella, quantunque vogliate appropinquarvi al mio modesto podere?" | Non sapete nulla del medioevo, siete già morto, ucciso durante un saccheggio.

Lui è andato indietro nel passato. Ma era troppo buono e quando poteva essere re di Gerusalemme uccidendo la più grande merda della storia non l'ha fatto. Tipico esempio di coglione non seguitelo

<abc group="gruppo2">I veneziani attaccano la vostra città e il conte viene colpito da una freccia e muore. | Vi proclamate conte, sposate la contessina e massacrate i nemici con la vostra grande abilità strategica. | Non sono affari vostri, vi scavate un rifugio e vi nascondete insieme alla vostra famiglia. | Mentre dormite, quando dovevate sorvegliare le porte, i nemici sfondano le porte e vi torturano per sapere se eravate stato corrotto o siete stupido.

<abc group="gruppo2"> La peste è scoppiata nella tua città e le persone muoiono a migliaia. Come agite? | Forti delle vostre conoscenze mediche futuriste, rifiutate tutti i salassi, vi mettete una maschera sulla bocca e non toccate nessuno senza guanti . | Qualcuno è sopravvissuto, prega Dio che ciò succeda anche a voi. | Siete il primo a morire.

<abc group="gruppo2">Ti si prospetta la possibilità di partecipare alle crociate. Come ti comporti? |Deus Vult | Vi mettete al seguito dei crociati come mercante veneziano e vi impadronite delle attività commerciali degli infedeli | Finanziate le crociate impoverendovi e tornando poveri e handicappati

<abc group="gruppo2"> Finite la vostra vita morendo.... |...e i sudditi tutti vi piangono e versano fiori sulla vostra tomba e vi fanno un mausoleo dove verrete ricordato per sempre come sovrano buono e giusto | ...per una congiura di palazzo, i congiurati sventolano il vostro cadavere e la folla lo lincia e ci sputa sopra | ...i familiari infinitamente addolorati saccheggiano il vostro cadavere e lo usano per concimare i campi

<abcresult group="gruppo2">Fine Secondo tempo |Siete un brillante stratega, erudito, mercante e avete un grande carisma, andate nel Medioevo! Vi aspettano! |Potevate andare meglio, ve ne fregate altamente degli altri e siete senza scrupoli, per questo morite odiati da tutti |Cazzo, non andate nel medioevo! Non ci andare! Vi prego non ci andare! Sono disposto ad andarci io, ma non andarci!

Età moderna

L'imperatore di Spagna cammina trafelato e intorno si sente una musica in latino che fa ille vaffe sante inculiiiis!. Questo idiota si chiama Carlo V e voi, si proprio voi! riuscirete a fottere questo mona e salire la scala gerarchica. Infatti questo è il suo funerale e voi per puro caso vi trovate qui grazie all'aiuto del gatto con gli stivali.

<abc group="gruppo3"> Vedete il Filippo II fingere di piangere mentre nello stesso giorno verrà incoronato imperatore insieme alla sorella che piange veramente addolorata, che fate? |Andate da loro piangendo e unitevi alla combriccola ubriacandovi e torturando il gatto con gli stivali. Il re vi affida un feudo del cazzo come premio. |Cucini il gatto con gli stivali e lo servi dicendo che è spezzatino. Miracolosamente gli piace e vi innalzano a cuoco di corte. I gatti sono ormai una specie in via d'estinzione. |Inciampate e rompete tutto, pagando in natura i danni con il gatto con gli stivali, che muore comunque sotto tortura.

<abc group="gruppo3"> La guerra contro l'Inghilterra scoppia e voi ovviamente... |State spaparanzato nel vostro feudo, tanto il re non vi ha ascoltato e perderà la guerra, insieme alla sua flotta del cazzo. Intuendo solo dopo le vostre capacità vi da il titolo di "Sacro Sparviero Tangente Reale Dell'Ordine Della Sacra Corona Unita Camorra e Mafia". Dal nome si capisce subito l'incarico^{[citazione necessaria]}. |Fornitura di gatti per tutti i soldati.... Dieci euro, chi offre di più?.... |Vi offrite come marinaio dell'Invincibile Armada andando a fare compagnia a Robinson Crusoe.

<abc group="gruppo3"> Con il vostro incredibile/medio/scarso carisma riuscite a.... |....vassallizzare il Regno delle due Sicilie all'Impero Spagnolo e a sposarvi con una duchessa dal nome complicato. |....diventare ambasciatore in Spagna presso il Vatikan e a offrire uno stufato di gatto a quei grassi papi che vi fanno cardinale, tanto non c'avevi nemmeno la ragazza. |....a far incazzare Robbi e il suo Bingo-Bongo che vi costruiscono una zattera e vi mandano via.

<abc group="gruppo3"> La Spagna dichiara guerra alla Francia e voi.... |....conoscete bene questa guerra e sapete bene che la Spagna la perderà, e disertate presso il re di Francia, che vi nomina primo ministro. |....non conoscete questa guerra ma persino un primate senza pollice opponibile sa che la Spagna la perderà, e state a Roma come un cretino a urlare alla pace in Terra. I cardinali sorpresi vi nominano nuovo papa. |....arrivate giusto in tempo per unirvi all'esercito e perdere, finendo in esilio a Vergate sul Membro

<abc group="gruppo3">E giunta la vostra fine e mentre si sente una canzone dei Led Zeppelin voi esalate l'ultimo respiro.... |....con dignità mentre vostro figlio vi tiene la mano e piange mentre sua madre lo manovra per assumere il potere. |....normalmente e ti ritrovi solo con il vostro fido cane e maledici tutti trovando finalmente la pace |....come un cane in un un cazzo di paese sulle montagne/ sul mare o da qualche parte mentre qualcuno vi deruba

Amen

<abcresult group="gruppo3">Fine Ultimo tempo |Ma siete un figo bestiale.... almeno nel passato.... fare il secchione a scuola vi è servito a qualcosa. |La vostra conoscenza della storia è nella media ma ve la riuscite lo stesso a cavare con intelligenza e spregiudicatezza. |Fate talmente cagare che non vi meritate nemmeno un commento acido

Bene ora per riempire un po' di spazio vuoto metto questa immagine che non centra un cazzo.... apparentemente

Yvan eht nioj

Che c'è sei ancora qui? Cosa aspetti ad arruolarti in marina?

Collegamenti

• Storia