Noniversità:Sopravviveresti nel passato?
Requisiti
- Il vestito di vostra sorella; con due soli tagli è perfetto[citazione necessaria].
- Un qualche libro sulla storia ma non delle elementari/medie/liceo classico di Einaudi: rischiate di morire tra i dolori più atroci;
- Iniettati nelle vene almeno due malattie molto gravi (peste, ecc...) per assomigliare un po' agli abitanti dell'epoca.
Età antica
<abc group="gruppo"> Siete solo, sperduto in mezzo a un deserto senza acqua e in balia dei briganti e del caldo, che fate? |Cercate l'acqua con un bastone dalla forma giusta, trovata l'oasi vedete da che parte è il muschio e andate da quella parte e giungete in un villaggio di pastori e agricoltori |Cercate i briganti e vi unite a loro e, durante un saccheggio, mostrate le vostre doti che vi faranno diventare capo |Correte per chilometri, i briganti vi saccheggiano e arrivate disfatto e completamente nudo al villaggio dove una buona pastorella vi soccorrerà in cambio d'un piccolo favore
<abc group="gruppo">Le vostre prossime mosse? |Seducete la figlia del capo villaggio, favoritevi gli esattori imperiali e fatevi eleggere capo villaggio. | Attaccate il villaggio, distruggi, stupra, uccidi... e conquista il villaggio. Hai creato il regno indipendente di Hasif che conta di ben 100 abitanti | Vivete ancora in casa della pastorella Hamida e temporeggiate quando lei vi dice di trovarvi un lavoro
<abc group="gruppo"> Passa un anno, come siete ora? |L'uomo più ricco della regione, hai 3 figli che ti adorano una moglie bella e avvenente ma non vi basta |Vi siete sottomesso al sovrano che più vi pagava e avete passato il tempo a ingrandire il vostro dominio che è addirittura arrivato a 1000 abitanti | Vostra moglie, la pastorella Hamida, è improvvisamente diventata brutta e avete 3 figli che non vi danno tregua.
<abc group="gruppo">Siete finalmente nella città (Babilonia) e avete enormi possibilità di successo... |Vi arricchite con il commercio e il re vi nomina presto suo alto funzionario |Vendete al re il vostro dominio per un titolo nobiliare; questo vi da vantaggi del tipo non pagare l'ICI, una villa di lusso e piccoli piaceri della vita a volontà. |Diventate povero e handicappato
<abc group="gruppo">Grazie alle giuste conoscenze siete salito in alto e il re vi affida una campagna militare e voi.. |accettate e partite con la folla dietro che vi festeggia e dopo 4 anni siete a casa pieno di gloria |Rifiutate usando il più cordiale vaffanculo della vostra vita |Rifiutate sgarbatamente scendendo come siete salito
<abc group="gruppo">Dopo la campagna avete un esercito fedele e strapagato, quindi... |Fedele al re sciogliete l'esercito. Compiaciuto il re vi ubriaca e vi infila la figlia nel letto. Siete quasi diventato re. |Attaccate la città, vincete e diventate il presidente della repubblica democratico-dittatoriale babilonese | Attaccate la città, perdete e diventate un povero senza braccia, gambe, lingua, occhi, naso. Il primo che vi passa davanti vi ammazza per pietà e i Metallica vi dedicano una canzone.
<abc group="gruppo">Diventato re vivete la vostra vita regnando con giustizia poi morite... |Morite tra mille lacrime e verrete ricordato per sempre. |Morite. |Morite tra mille sputi e verrete dimenticato in fretta.
<abcresult group="gruppo">Fine primo tempo |Sei un grande storico, conosci a perfezioni chi ha fondato Roma, chi ha creato la civiltà ittita, e chi ha fatto la prima pietra focaia. | Dato che sei lì e vuoi tanto fare il cattivo uccidi gli antenati di Adolf Hitler, Stalin e Mao. |Ma come hai fatto a non avere ascoltato neanche una parola dell'insegnate di storia?
Medioevo
<abc group="gruppo2"> Avete bisogno di alcuni vestiti medioevali e all'improvviso si presenta un mercante senza scorta, cosa fate? | Attaccate il mercante e gli fottete la merce, poi vi affrettate per non essere derubati a vostra volta | Attaccate il mercante ma lui vi pesta a sangue | Il mercante vi regala la merce in cambio d' un piccolo favore Ehi, tu! Quanti favori stai disseminando in giro per la storia!, Pensa anche un pò a me!
<abc group="gruppo2">Provvisti delle merci del mercante entrate in città, ma che fate? | Con le merci rubate al mercante corrompete le guardie del castello e suggerite al re come vincere, usando la vostra grande conoscenza storica. | Scambiate delle merci e dopo del tempo mettete su una piccola attività che in breve tempo dominerà la regione. | Mendicate come un pezzente per strada e cercate di sopravvivere.
<abc group="gruppo2">Una donzella/prostituta/tizia vi sorride. Che cosa fate? | La figlia del conte vi si infila nel letto e voi la scopate e corrompete la servitù. | "Oh, gentile donzella, quantunque vogliate appropinquarvi al mio modesto podere?" | Non sapete nulla del medioevo, siete già morto, ucciso durante un saccheggio.
<abc group="gruppo2">I veneziani attaccano la vostra città e il conte viene colpito da una freccia e muore. | Vi proclamate conte, sposate la contessina e massacrate i nemici con la vostra grande abilità strategica. | Non sono affari vostri, vi scavate un rifugio e vi nascondete insieme alla vostra famiglia. | Mentre dormite, quando dovevate sorvegliare le porte, i nemici sfondano le porte e vi torturano per sapere se eravate stato corrotto o siete stupido.
<abc group="gruppo2"> La peste è scoppiata nella tua città e le persone muoiono a migliaia. Come agite? | Forti delle vostre conoscenze mediche futuriste, rifiutate tutti i salassi, vi mettete una maschera sulla bocca e non toccate nessuno senza guanti . | Qualcuno è sopravvissuto, prega Dio che ciò succeda anche a voi. | Siete il primo a morire.
<abc group="gruppo2">Ti si prospetta la possibilità di partecipare alle crociate. Come ti comporti? |Deus Vult | Vi mettete al seguito dei crociati come mercante veneziano e vi impadronite delle attività commerciali degli infedeli | Finanziate le crociate impoverendovi e tornando poveri e handicappati
<abc group="gruppo2"> Finite la vostra vita morendo.... |...e i sudditi tutti vi piangono e versano fiori sulla vostra tomba e vi fanno un mausoleo dove verrete ricordato per sempre come sovrano buono e giusto | ...per una congiura di palazzo, i congiurati sventolano il vostro cadavere e la folla lo lincia e ci sputa sopra | ...i familiari infinitamente addolorati saccheggiano il vostro cadavere e lo usano per concimare i campi
<abcresult group="gruppo2">Fine Secondo tempo |Siete un brillante stratega, erudito, mercante e avete un grande carisma, andate nel Medioevo! Vi aspettano! |Potevate andare meglio, ve ne fregate altamente degli altri e siete senza scrupoli, per questo morite odiati da tutti |Cazzo, non andate nel medioevo! Non ci andare! Vi prego non ci andare! Sono disposto ad andarci io, ma non andarci!
Età moderna
L'imperatore di Spagna cammina trafelato e intorno si sente una musica in latino che fa ille vaffe sante inculiiiis!. Questo idiota si chiama Carlo V e voi, si proprio voi! riuscirete a fottere questo mona e salire la scala gerarchica. Infatti questo è il suo funerale e voi per puro caso vi trovate qui grazie all'aiuto del gatto con gli stivali.
<abc group="gruppo3"> Vedete il Filippo II fingere di piangere mentre nello stesso giorno verrà incoronato imperatore insieme alla sorella che piange veramente addolorata, che fate? |Andate da loro piangendo e unitevi alla combriccola ubriacandovi e torturando il gatto con gli stivali. Il re vi affida un feudo del cazzo come premio. |Cucini il gatto con gli stivali e lo servi dicendo che è spezzatino. Miracolosamente gli piace e vi innalzano a cuoco di corte. I gatti sono ormai una specie in via d'estinzione. |Inciampate e rompete tutto, pagando in natura i danni con il gatto con gli stivali, che muore comunque sotto tortura.
<abc group="gruppo3"> La guerra contro l'Inghilterra scoppia e voi ovviamente... |State spaparanzato nel vostro feudo, tanto il re non vi ha ascoltato e perderà la guerra, insieme alla sua flotta del cazzo. Intuendo solo dopo le vostre capacità vi da il titolo di "Sacro Sparviero Tangente Reale Dell'Ordine Della Sacra Corona Unita Camorra e Mafia". Dal nome si capisce subito l'incarico[citazione necessaria]. |Fornitura di gatti per tutti i soldati.... Dieci euro, chi offre di più?.... |Vi offrite come marinaio dell'Invincibile Armada andando a fare compagnia a Robinson Crusoe.
<abc group="gruppo3"> Con il vostro incredibile/medio/scarso carisma riuscite a.... |....vassallizzare il Regno delle due Sicilie all'Impero Spagnolo e a sposarvi con una duchessa dal nome complicato. |....diventare ambasciatore in Spagna presso il Vatikan e a offrire uno stufato di gatto a quei grassi papi che vi fanno cardinale, tanto non c'avevi nemmeno la ragazza. |....a far incazzare Robbi e il suo Bingo-Bongo che vi costruiscono una zattera e vi mandano via.
<abc group="gruppo3"> La Spagna dichiara guerra alla Francia e voi.... |....conoscete bene questa guerra e sapete bene che la Spagna la perderà, e disertate presso il re di Francia, che vi nomina primo ministro. |....non conoscete questa guerra ma persino un primate senza pollice opponibile sa che la Spagna la perderà, e state a Roma come un cretino a urlare alla pace in Terra. I cardinali sorpresi vi nominano nuovo papa. |....arrivate giusto in tempo per unirvi all'esercito e perdere, finendo in esilio a Vergate sul Membro
<abc group="gruppo3">E giunta la vostra fine e mentre si sente una canzone dei Led Zeppelin voi esalate l'ultimo respiro.... |....con dignità mentre vostro figlio vi tiene la mano e piange mentre sua madre lo manovra per assumere il potere. |....normalmente e ti ritrovi solo con il vostro fido cane e maledici tutti trovando finalmente la pace |....come un cane in un un cazzo di paese sulle montagne/ sul mare o da qualche parte mentre qualcuno vi deruba
Amen
<abcresult group="gruppo3">Fine Ultimo tempo |Ma siete un figo bestiale.... almeno nel passato.... fare il secchione a scuola vi è servito a qualcosa. |La vostra conoscenza della storia è nella media ma ve la riuscite lo stesso a cavare con intelligenza e spregiudicatezza. |Fate talmente cagare che non vi meritate nemmeno un commento acido
