Latina: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Cotanto stronzo merita un trono per essere ammirato dalle italiche genti cosìcche le mie virili feci restino negli annali e nella memoria di tutte le generazioni a venire!!! Vincere… E vinceremo!!!|Mussolini Benito su Fondazione di Latrina.}} |
{{Cit2|Cotanto stronzo merita un trono per essere ammirato dalle italiche genti cosìcche le mie virili feci restino negli annali e nella memoria di tutte le generazioni a venire!!! Vincere… E vinceremo!!!|Mussolini Benito su Fondazione di Latrina.}} |
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[[Immagine:Puzzone.jpg|left|thumb|1000px|Il protagonosta di questa e di tutte le storie italiche degne d'onore.]] |
[[Immagine:Puzzone.jpg|left|thumb|1000px|Il protagonosta, di questa e di tutte le storie italiche degne d'onore, dopo aver vinto la maratona di latina.]] |
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A quale vittoria si riferisce il piccolo Benito, vi chiederete voi? Nello stesso anno [[cazzata|il prode conquistatore]] partecipò alla maratona di Latina e la vinse ottenendo in premio: |
A quale vittoria si riferisce il piccolo Benito, vi chiederete voi? Nello stesso anno [[cazzata|il prode conquistatore]] partecipò alla maratona di Latina e la vinse ottenendo in premio: |
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*6 kg di mozzarelle, |
*6 kg di mozzarelle, |
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Versione delle 22:16, 20 giu 2009
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Latina.
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Storia
Latina è stata fondata il 30 giugno 1932 da Benito Mussolini (Dovia di Predappio, 29 luglio 1883 - vivente) , chiamato successivamente D.U.C.E. , famoso dittatore democratico afroamericano nonché noto pornoattore attore e amico intimo dell’altresì famoso di Adolf Alvaro Hitler; illustre pasticcere ebreo di Monaco di Baviera le cui specialità erano pasticcini, babbà, ciuciù a forma di svastica.
Nascita
La città nacque dopo una notte passata a mangiar impepata di cozze e insalata di rinforzo. Dopo la ventordicesima porzione il povero dittatore itagliano , con la bocca in fiamme , bevve tutta l'acqua presente nel territorio pontino, prosciugando la palude, si fumò tutte le zanzare, ingravidò 12 mucche, 10 asine, 5 galline 3 tori, e poi urlò:
Dopo la folgorante illuminazione tutti i camerati vennero radunati nello spiazzo su cui sarebbe sorto il centro della futura città e il sommo condottiero declamò uno dei suoi legendari discorsi:
A quale vittoria si riferisce il piccolo Benito, vi chiederete voi? Nello stesso anno il prode conquistatore partecipò alla maratona di Latina e la vinse ottenendo in premio:
- 6 kg di mozzarelle,
- una fornitura a vita di Asciugoni Regina,
- 12 casse di supposte effervescenti al plutonio,
- 12 tubetti di crema per la pelata ,
- una mandibola di acciaio.
Dopo la maratona Giacomo Matteotti Jr. (figlio di Giacomo Matteotti, scomparso in circostanze misteriose) denunciò i brogli della maratona, in quanto aveva visto Mussolini pedalare su una bicicletta rosa da signorinella (per giunta senza sellino). Le camice nere (stavolta) non intervennero subito , in quanto l’ 8 giugno parteciparono al Gay Pride di Sabaudia indossando le camicie rosa, ma il 10 giugno , dopo aver reindossato le camice nere. Anche questo Matteotti scomparve in circostanze poco chiare e…
Età adulta
Nonostante le indubbie capacità anali del D.U.C.E. , le scarse capacità economiche dello stato inficiarono sulla costruzione di Latina. La sua inaugurazione era avvenuta soltanto dopo la costruzione di un palazzo fatto di feci mussoliniane ma nella notte tra il 24 e 25 dicembre, mentre il piccolo dittatore aspettava Babbo Fascio, gli si presentò davanti quello che sarebbe diventato poi il suo miglior amico, Adolf Alvaro Hitler, Sotto foma del Fantasma del Natale Futuro, quest’ultimo gli diede molte informazioni utili:
- i palazzi possono essere fatti con le ossa umame.
- le donne impazziscono per gli uomini pelati e petomani…quindi scatenati.
- quando parli devi alzare il mento…mettere le mani sui fianchi…
- mi daresti il numero del tuo parrucchiere?
- mai mischiare aceto e bicarbonato.
- Dopo la conquista, ce vediamo al PoloNord!
Grazie al pasticcere tedesco , finalmente a Latina furono eretti numerosi palazzi, la famosa Piazza del Popolo e tante, tantissime cappelle. Originariamente la fontana di Piazza del Popolo era una semplice vasca ma successivamente Hitler donò alla città il suo testicolo calcificato che fu posto in mezzo ad essa e adorato dagli abitanti.
Lo strano incontro
Nell’estate del 1935, Benito, durante la sua attività di mondina, incontrò un losco figuro (che si presentò a lui come suo parente lontano ma che aveva viaggiato nel tempo grazie alla delorian), da cui ricevette in donò una pietra filosofale e un’almanacco con tutti i risultati delle partite fino al 2015. Tutto eccitato, l’eroe della Patria nascose il suo tesoro nel posto meno frequentato e più sperduto della città: la biblioteca comunale. L’uomo misterioso gli spiegò che grazie alla pietra avrebbe potuto:
- vivere per sempre,
- controllare ogni mezzo di informazione,
- possedere una squadra di calcio ,
- e chi più ne ha più ne metta.
In realtà lo sconosciuto benefattore era il Benito del Futuro ma, per non spaventare il suo io passato, indossò una maschera… Che porta tutt’ora.
Luoghi importanti
Latina è una città completa, non a caso è capoluogo di provincia, cosicché ogni cittadino può vivere all'interno di essa una vita piena e sodddisfacente.
Centri culturali
Centri religiosi
Anche se di cultura manco a parlarne, Latina, da buona città fascista, presenta un numero spropositato di chiese, tutte dedicate a personaggi fascisti di spicco:
- Dux Coeli,
- Santo Benito martire,
- San Almirante in Salamoia,
- Sanculamo in Nero fuori le mura,
- San Satisfaction,
- San NigerLuxuria.
CasaPound
Fonadata dai Neri Per Caso è un’associazione di baldi giovani, con le idee piuttosto confuse, che si dedicano alla raccolta del grano, indossano magliette psichedeliche anni 60, e NON fanno uso di droghe, di giorno…ma di notte si trasformano in baby camice nere che si eccitano alla vista delle armi e cercano di inculcare e far rispettare gli ideali di nonno Benito. L’associazione è aperta ai soli uomini da i 18 in su…si organizzano riti baccanali a base di legumi, feste di compleanno, matrimoni gay, gare di chi piscia più lontano sulla faccia di intellettuali e politici di sinistra.
Opera Balilla
Edificio in cui si produceva pasta artigianale. E dove Mussolini cercò di sfidare la Barilla. Ovviamente perse, in quanto i Flauti alla crema fascisti erano piu corti di quelli della Barilla. Successivamente sfidarono anche Giovanni Rana, creando i tortellini sfoglia grezza con carne di partigiano, anche questa volta il tentativo non andò a buon fine.
Palazzo M
Anche detto Palazzo MazzaTrapano, è stato fondato da Mussolini per mettere in mostra le doti del suo manganello, ed eclissare ciò che diceva la Barilla in merito. Successivamente si accorse che per scrivere la parola Mazza, avrebbe dovuto uccidere circa 2.000.000 di ebreicomunistigay, ma all’epoca erano gia scappati tutti. Il palazzo M, è stato riconosciuto patrimonio dell’umanità allo stesso livello della grande muraglia. Gli astronauti comunisti hanno fatto notare che non si tratterebbe di una M, ma di una W, la W di WC… Dietro la quale c’è il magico sogno di Mussolina di creare una LatrRina per tutto il mondo.
L’istruzione
A latina ci sono 400 istituti scolastici ma tutti hanno lo stesso programma di insegnamento:
- truzzaggine,
- armi,
- crystal ball,
- balistica,
- pizza a forma di fascio,
- arte della pelata,
- saluto fascista,
- raccolta del grano,
- elicottero genitale,
- arte della violenza ingiustificata del buon camerata.
Declino e rinascita
La città rischiò di crollare, quando a Dongo il 27 aprile 1945 il D.U.C.E. parteciapando ad una gara culinaria rischiò di rimanere soffocato da una polpetta. Ovviamente fu subito portato a Piazzale Loreto dove fu appeso a testa in giu, per tentare di fargli sputare il cibo tiranno somministratogli da un partigiano vestito da donna. Dopo numerosi tentativi, e dopo il grandioso intervento della Madonna Fascista… Benito sputò la polpetta, e si risolse tutto con una grossa risata e una gara di peti.
La nuova vita
Successivamente grazie a numerose operazioni, Benito si trasformò in Silvio. Grazie alla nuova identità e alla Pietra Filosofale Silvio Mussolini ebbe tutto il tempo per dedicarsi alla musica, divenendo produttore, scrivendo i testi per numerosi artisti italiani e internazionali, e suonando sulle crocere la sua amata fisarmonica. Nello stesso periodo cominciò a guadagnare grosse somme di denaro, scommettendo sulle partite di calcio, grazie all’almanacco, che gli era stato donato dal Silvio del futuro. In poco tempo il nostro eroe guadagnò enormi somme di denaro, fondò mediaset, acquisto case editrici e l’ A.C. Milan.
Latina in Italia e nel mondo
Nonostante Latina sia fascista, quindi perbenista, cattolica e bigotta, vanta con il più alto tasso di consumo di stupefacenti in Italia e può tranquillamente gareggiare con i sobborghi colombiani. Poi è famosa per:
- Mhhh…per…fammi pensare…amnhèè Tizianone Nazionale…e quantro mignotte che stanno in tv… e poooii… daiii… mhhh… vabbè bho…mi arrendo.
La popolazione
Il 75% della popolazione di latina è profondamente sottosviluppata, il celeberrimo proff.emerito.William Threeballs della Stenford University di Ceccano afferma:
“Pensiamo proprio di aver trovato un ottimo esempio di nicchia ecologica, dove l’evoluzione… Si è fermata… Nonostante le dimensioni standard della scatola cranica, la statura eretta, il pollice opponibile (non sempre) ecc… L’individuo medio presenta gravi deficit cognitivi. Inoltre si può tranquillamente affermare che la popolazioni è nettamente inferiore biologicamente. Ovviamente ci sono delle eccezzioni… Ma è come cercare un uno zingaro onesto.”
Bimbominkia Latinense
Nella nomenclatura scientifica Homo Bimbominkius Latinensis e di età si tra i 13-25 anni, questa strana sottospecie di essere umanoide non si fa neanche il bidet da solo che già rompe i ciglioni. Potremmo ucciderli in tenera età, ma lo stato itagliano è contrario all’eutanasia forzata; nonostante le proteste di alcuni. E’ quasi sempre maschio, segue la moda del momento, ama sperperare i soldi dei genitori, si atteggia come Cristo che corre sull’acqua. Studi clinici hanno dimostrato che il Bimbominkia latinesis, ha l’intestino nel cranio, e il cervello nel basso ventre. L’errata morfologia del suo corpo, porta ovviamente a disfunzioni, stronzi starnutiti a velocià supersoniche, flatulenze auricolari/nasali con improvvisi capelli al vento, esplosioni se l’individuo sta fumando. Nello stesso momento il cervello rimbalza da una parte all’altra dell’addome…questo movimento caotico ricorda molto la merda nel depuratore. Quando l’individuo si reca alla latrina, pensando di essere stitico si sforza in modo mostrusoso, perdendo frammenti di materia grigia, in questo modo diminuisce la sua proprietà intellettiva. Il problema piu grande è che il bimbo minchia raggiunta ma maggiore età vota e guida la macchina!
Esempio di dialogo tra due bimbiminchia di Latrina:
- X “mamma che merda sti pantaloni…”
- Y “ma guarda che ieri ho visto na cifra di gente…c sta roba”
- X ” ahhh davero??? sto cazzo in culo…cioè..mo ho assorbito la loro essenza, il mio karma dici che so strabelli mi hai convinto”
Truzzo Latinense
Nella peggiore delle ipotesi, per altro sempre la più comune e inevitabile, il bimbominchia latinense si evolve nell’Homo Truzzus Latinensis (se non diventa un vegetale a forza di cacare cervello). Ama frequentare posti per ragazzini, se non si può permettere di comprare una macchina, ne affitta una, ci mette 10 euro di benzina, e poi si bulla per le vie della città, fino a tarda ora…poi se non ha una casa va a dormire sotto un ponte, in compagnia dei marocchini. Questa sottospecie di truzzi di Latina non parla, comunica con segnali chimici. Per assistere a questo fantastico miracolo della natura (marciume bighellonante come stronzi gallengianti nel vomito) bisogna sostare nei pressi delle nicchie ecologiche, presiedute da questi ominidi. Il latinense non sceglie, ma bensì obbedisce agli stronzi adiacenti a lui. Come una reazione a catena, ogni stronzo invia informazioni al suo vicino, a cui reagisce con forti rumori di approvazione. Si trastullano davanti al locale per ore e ore, alcuni pensano che siano pagati dai proprietari per far aumentare la folla fuori. Il rito che ogni buon truzzo di latina segue è il seguente:
- arriva con la macchina,
- esce,
- si mostra a tutti,
- saluta tutti “bella…”,
- aspetta fuori
- fissa chiunque si stia facendo i cazzi propri,
- poi entra
- si prende un caffè una birra,
- esce fuori di nuovo
- e ci rimane per 3 ore
Minoranze etniche e criminalià
Durante la seconda guerra mondiale gli zingari scappati dalle persecuzioni di Hitler, si rifugiarono a Latina, nacque Zingaria, una subcittà, popolata da subumani. Nonostante il loro continuo ostentare la loro povertà, questi esseri posseggono l’equivalente del Vaticano. Tutti gli schieramenti politici li odiano, solo il WWF e Licia Colò cercano di salvarli.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Latina non esiste è solo un sogno di Benito mussolini,..tutti noi siamo parte del suo sogno.
- Vale la pena venire a Latina, solo per vedere quali negozi sono aperti o chiusi.
- Non vale più la pena di vivere a Latina da quando ha chiuso Pinocchio.