Utente:TriskelFabbro/Sandbox

ANALISI DEL DATABASE N7 IN CORSO - - - CONNESSIONE STABILITA - - - DECRIPTAZIONE IN CORSO Questo articolo è estremamente TOP SECRET. L'ordine è distruggere i dati dopo averli letti, prima che vadano a finire su nonciclopedia. Ammiraglio Hackett chiudo.

Che piacione il comandante Shepard

Il luogotenente comandante John/Jane/vattelapesca Fletcher DeSanta Shepard III, chiamato anche Scieppard, fu / è / sempre sarà il famoso eroe, soldato, filantropo e meno noto scagnozzo, portaborse dei potenti e contrabbandiere dei ruggenti anni 2183 - 2185. Lontano discendente di Jessica Fletcher e di Andonio Razzi, eredita dai suoi avi il dono di far grattare i genitali alle persone in sua presenza e di non capire un cazzo di politica, ma con un DNA così il successo è sempre dietro l'angolo. Nato in un posto casuale deciso dal giocatore, la sua storia prima della saga di Mass Effect è inventata sul momento.

Storia

Capitolo Nasce Cresce Corre

Il/la comandate Shepard nasce nel 2183 su un dispositivo di ricostruzione profilo, dal quale un qualsiasi bimbominkia può scegliere il sesso del comandante; il nome; la provenienza che varia dalle favelas brasiliane alle stazioni spaziali con jacuzzi a gravità zero; ed il passato, vale a dire se Shepard da piccolo studiava, spacciava o sparava ai genitori. Per i bimbiminkia più vandali vi è anche la possibilità di deturpargli il volto spostando delle semplici levette a sinistra o destra.

Finita la plastica facciale e l’addestramento, il comandante (che d'ora in poi sarà considerato uomo) ha già 28 anni. Nel pieno delle sue forze, Shepard è un fiero membro del valoroso corpo speciale dell'esercito N7 dove 7 è sinonimo di fortuna e la N è la sua negazione. Con questi presupposti il comandante Shepard viene "invitato" sulla Normandy SR1 del capitano Anderson, una fregata interstellare sperimentale nata dalla collaborazione tra E.T., Alien e due anziani che guardavano il cantiere. L’obiettivo era recarsi su Eden Prime ad affrontare una missione talmente top-secret che il vero fine viene cambiato tre volte nel giro di due

discussioni coi superiori. Il comandante viene abbindolato con la scusa di testare le capacità d'occultamento della nave ed invece spedito sul pianeta a raccogliere sonde e veder morire amici (come ogni buon soldato).

Grazie alle doti del comandante Shepard, sopratutto quella di farsi scambiare per un quadrifoglio, la missione va a puttane e diventa il più grande insuccesso del comandante: la sonda viene distrutta, una recluta inutile e un alieno "di quelli buoni" ( ma tanto cafone) muoiono, sostituiti subito dalla ragazza alla quale non puoi togliere l'audio^{[citazione necessaria]} di turno e il comandante va in coma per due settimane. Qualcuno disse "poteva andare peggio" ma sicuramente mentì.

Dopo, appunto, due settimane di coma il comandante decise di far rotta presso la Cittadella per disfarsi della divisa, darsi alla politica e magari farsi perdonare dal giocatore per la figuraccia. Grazie ad alcuni espedienti che farebbero invidia ad Andreotti, in poco tempo Shepard riuscì ad ottenere udienza

dal Consiglio e screditare un suo avversario politico per prenderne il vitalizio. Al fine di elogiare la sua sfolgorante carriera pur non capendo un cazzo di politica, durante la famosa seconda udienza con il Consiglio

, Shepard fu insignito della grande onorificenza di Spettro, un modo delle alte sfere per mandarlo a nascondersi.

« Cara, hai visto le chiavi della Normandy? »

(il capitano Anderson con sua moglie dopo l'onorificenza di Shepard)

Il comandante Shepard nel giorno del suo Diploma di 3a media

Così ben voluto da tutti, il comandante Shepard scippò da sotto l'hangar la Normandy del capitano e (finalmente) se ne partì lontano dallo spazio della Cittadella per la sua prima vera

gita fuori porta.

Accompagnato da un equipaggio di tutto rispetto formato da membri del Bagaglino di diverse stagioni, il comandante preferito dalle donne che non lo prendono mai portò a termine grandi atti di eroismo che, per la curiosità di tutti, elenchiamo:

• trasse in salvo una povera pulzella scappata da Avatar e bloccata alla dogana;
• disinfestò con accendino e deodorante una stazione scientifica dalle blatte;
• appiccò un incendio ad un baobab durante una protesta di vegani, allentando la morsa della verdura sulle loro menti;
• fece esplodere una bomba nucleare in un laboratorio di Viagra per alieni, diciamo NO alla sperimentazione!

Al termine di queste imprese il comandante fece rientro alla Cittadella ma, a seguito di un diverbio con alcune persone che non si fanno mai gli affari propri, la sua nave venne sequestrata e messa sotto chiave ingiustamente!!!^{[citazione necessaria]}

Non potendo più mangiare, uccidere e scopare come qualsiasi eroe dei videogiochi, il comandante Shepard dopo un giorno di inattività cadde in una depressione talmente profonda da rifiutarsi di limonare con l'equipaggio. Affranto tornò inevitabilmente

a chiedere l’aiuto del capitano Anderson il quale, che aveva appena giocato la schedina, capì che i metodi convenzionali per

aiutarlo non avrebbero più funzionato ora che la sua fama era leggenda. Il capitano decise quindi un cambio radicale di rotta: Anderson si diede all'anarco-insurrezionalismo. Si iscrisse ad Anonymous, picchiò colleghi ed ambasciatori, rubò password al sito della municipale e (forse la più peggio) rilasciò le ganasce sulla Normandy del comandante, dando così modo al nostro eroe di scappare senza pagare la multa. Perché Shepard è Shepard e voi non siete un cazzo.^{[citazione necessaria]}

Fiero delle sue amicizie potenti, il nostro eroe decise che era il momento adatto per un viaggio verso l'ignoto confine della galassia, durante il quale, ingravidò membri scelti dell’equipaggio e tentò di prendere la patente spaziale a bordo del Mako (con scarsi risultati). Il 37 giugno di quell'anno, dopo una notte brava passata con gli amici a giocare al SEGA Mega Drive su Ilos ai confini Terminuts della via Lattea, il comandate Shepard sulla strada del ritorno schiantò il Mako contro l'occhio di Sauron, il quale lo teletrasportò direttamente sulla Cittadella, contro ad un palo. Inutile dire che da Mass Effect 2 in poi la stradale non gli permetterà più di guidarlo.

Stupefatto a più non posso, ecco che la presenza del comandante Shepard (o forse della sua sfiga) richiamò in quel momento sulla Cittadella un esercito di simpatici ed altruisti commercianti a domicilio comandati dalla Sovereign, una nave spaziale generata dall'incrocio tra un aspirapolvere Folletto e il Dottor Zoidberg, che inondarono le vie del borgo e gli ingressi dei condomini. Per fermare l'ondata, l'intera Cittadella si chiuse a chiave come le gambe della tua ragazza quando le dici che non le compri il gioiello.^{[citazione necessaria]}

Shepard sventò la minaccia bastonando il sorridente manager vendite Saren aka Voldemort, marionetta del potere porta a porta, e aprì le

braccia o porte o anche tornelli della Cittadella, invitando così tutti i parenti saliti da Afragòla a bombardare la Sovereign con micette e gavettoni di piscio, risparmiando (o meno) il gran Consiglio

da una morte fin troppo poco dolorosa. I piazzisti vennero sconfitti, Shepard venne ringraziato ed invitato calorosamente a lasciare la Cittadella. Di nuovo. E magari per sempre.

Capitolo Voi Non Sapete Con Chi Avete A Che Fare

Uno dei possibili volti di Shepard dopo la ricostruzione facciale a cura di un giocatore medio

Il comandante Shepard MUORE. Proprio cosi`, nel 903¼ dicembre 2183 il buon comandante MUORE, preso di mira da una nave spaziale a forma di roccia marrone conoidale molto molto sporca che spara laser gialli, mentre stava dando una festa sulla Normandy per l’ultima ragazza portata sotto coperta.

Nel tentativo di salvare

quanti più membri dell’equipaggio fosse in grado, il comandante si impigliò con la maglietta in un gancino proprio mentre l’ultima capsula di salvataggio si chiuse, finendo nello spazio a fare esercizi di apnea.

Fu cosi` che Shepard dovette passare di nuovo per il modulo di ricostruzione profilo, facendosi beffe della morte e dando l'opportunità a qualsiasi bimbominkia di farsi beffe di lui devastando il suo bel faccino con l’ausilio delle due solite semplicissime levette.

Svegliatosi dalla MORTE dopo solo due anni Shepard realizzò immediatamente di essere stato resuscitato, ricompattato e ricucito al 100% del sue capacità, jella compresa. Infatti il Centro Risvegli dove era tenuto in cura venne preso d'assalto da un gruppo di lavoratori RAI incredibilmente in protesta. È solo allora che il comandante tornò ad essere Shepard (o il contrario...) non so vabbé... fatto sta che percorse nuovamente i passi del primo capitolo perché in effetti era stiloso. Il nostro eroe della gleba reclutò gente alla maniera dei politici italiani del calibro di un negro e un traditore, ma guarda caso uno dei due morì (incredibilmente non il negro) e venne subito rimpiazzato dalla strafiga v2.0. Necessitando di un mezzo per la crew Shepard rubò la Normandy SR2 nuova di pacca dal carrozziere sotto la clinica e ridusse il resto in briciole. Contrariamente al primo capitolo questa volta NON FU un insuccesso.

« I'm back bitches!! »

(il comandante Shepard dopo aver recuperato la Normandy SR2 nella versione originale)

« Sono tornato cattivoni!! »

(nella versione italiana)

Di nuovo al comando della fregata ma con metà delle sue porte interne chiuse a chiave, Shepard decise di circondarsi nuovamente di persone dal background figo ma che effettivamente in battaglia sono ramazze per la polvere, lanciando la Campagna abbonamenti 2185: Diventa anche tu un membro della cellula terroristica Cerberus. La campagna non riscosse il successo dovuto, o almeno pensato, o anche solo sperato: i suoi vecchi compagni di squadra si erano trovati un lavoro vero e le sue ex lo mandarono a funghi. L'indemoralizzabile Shepard arruolò quindi mercenari, prigionieri, automi, ladri e tette blu con gambe, installò un rettilario sulla Normandy SR2 con specie OGM da combattimento, mise un superliquidator sulla carena della nave, prese lezioni di elettronica e giurisprudenza e imparò a sparare duranti i filmati.

« The Avengers me lo succhiano forte!! »

(famosa esclamazione del comandante Shepard dopo le 24¹²² missioni di reclutamento e lealtà dei seguaci)

Un componente dell'equipaggio del comandante

Nel 77,3 settembre 2185 Shepard (e il suo equipaggio) diedero nuovamente inizio ad un'altra gloriosa carriera (solo per lui) di galoppino, saccheggiatore di risorse naturali, avvocato del diavolo ed elettricista che aveva fatto conoscere le grandi gesta del comandante attraverso tutta la galassia. Tra le varie specie / religioni / sfide ma anche sfighe che si trovò a fronteggiare, anche qui elenchiamo:

• ennesima disinfestazione di scarafaggi radioattivi della zona contaminata;
• volontariato presso un bambino autistico afflitto dalla condizione di ritrovarsi nella stessa posizione di un altro personaggio di spicco;
• competizioni di surf sulla lava;
• contest mr. Cicatrice bagnata sul ponte equipaggio.

Superfluo aggiungere, ma lo facciamo lo stesso, che vinse sempre su tutta la linea.

Dopo minimo 30 ore di gioco a risolvere i casini altrui^{[citazione necessaria]} finalmente il comandante tromba Miranda Lawson, la sua seconda in comando. E la storia potrebbe finire qui MA Shepard, vendicativo come le tasse e istigato da un Osama Bin-Laden ripulito, sbarbato e con le lenti a contatto, decise di tornare a far visita alla grande roccia marrone spaziale che gli mandò la SR1 dal meccanico. Deciso ciò attraversò il portale “ZTL" di Omega 4 dove il comune, in seguito ad alcuni lavori, installò un muro proprio all'uscita del portale per far rispettare la Zona Traffico Limitato, il che costrinse il pilota della Normandy a partecipare al rally di Acerra tra rottami, spazzatura in fiamme e piste ciclabili intasate. Indubbiamente preparato alla sua stessa jazzaccia nera, il comandante la scampò ed ottenne la sua rivincita: bruciò vivi milioni di schifosi scarafaggi radioattivi che avevano il controllo di quel gabinetto chiamato nave interstellare e sotterrò quel che rimase, perché in effetti puzzava un tantino. Soddisfatto, fece perdere le sue tracce attraverso la via Lattea, civico 1 interno 7 citofonare M Lawson.

Capitolo E Ora Vi Faccio Un C*** Così

« Se anche a sto giro mi sfregiate la faccia prima di cominciare il gioco non salvo la Terra capito? »

(comandante Shepard nel prologo di Mass Effect 3)

Due mesi dopo essere sparito nel nulla, il comandante Shepard era già stato trovato, incriminato e rinchiuso in misura cautelare sulla Terra per la sua partecipazione terroristica a Cerberus e per aver rubato non una ma ben due Normandy. E il comandante quando deve stare fermo porta sfortuna. Durante il processo per direttissima che ne seguì, altri piazzisti Folletto/dr.Zoidberg, chiaramente noglobal e forse parenti della Sovereign, colpirono la magistratura perché ormai stanchi di vedere Berlusconi ancora in tv dopo l’ultima condanna. Combattendo con lanci di uova marce e attacchi laser orbitali, i disturbatori della quiete pubblica finirono per massacrare il PM, il giudice, la corte, lo sbirro all'entrata, l'inserviente e i bambini della parrocchia di fronte. Ovviamente Shepard e il capitano Anderson ne uscirono solo con due strappi alla maglia che fa molto battaglia per la sopravvivenza. Dopo aver elogiato il suo sarto e sentendo crescere in lui il richiamo del dovere, il comandante Shepard, tanto per cambiare, pensò di avviare la missione grazie ad un piano ultra collaudato in tre fasi:

1. prendere le chiavi della Normandy dalla tasca del capitano Anderson,
2. rubare la nuova Normandy SR2 tuning dall'officina dell'Alleanza (nuovi colori, propulsori ed interni in pelle),
3. chiamare amici e cuggini per salvare l'Umanità.

   

   Il Crucibolo definitivo!! L'arma finale! La totale perdita di creatività...

   Grazie ad un progetto trovato lì a caso ieri su Marte, il comandante Shepard si imbarcò nella titanica impresa di creare millemila posti di lavoro in tutta la galassia per architetti, geometri, imbianchini, raccattando anche materiali atti alla costruzione del Crucibolo 3000: un dildo spaziale grande sempre da inculcare nel buco della Cittadella (Bioware che ideona!), grazie al quale i piazzisti avrebbero desistito nella protesta perché si. Il tutto senza nemmeno il tempo di una campagna elettorale.

   Nel poco tempo concessogli Shepard riuscì a diventare il miglior amico di tutte le specie della galassia che nei capitoli precedenti ha ucciso, derubato, ricattato, umiliato e prostituito. Infatti nel giro di soli due giorni di gioco riuscì a:

   • riportare la pace tra razze aliene schifose in guerra grazie a gesta di eroismo puro;
   • mediare controversie interplanetarie con l'ausilio di scambio di coppie etero e gay;
   • risolvere l'impotenza di un popolo con un massiccio spaccio di farmaci contro la sterilità;
   • appianare l'odio tra religioni spegnendo un server del fisco;
   • divenire miglior amico del popolo con atti di leccaculaggine mai visti prima.

   Fatto ciò il glorioso comandante Shepard chiese, reclamò, ordinò (e un po' anche rubò) ma l’importante è che ottenne le flotte interstellari di millemila alieni brutti, sporchi e puzzolenti quasi quanto quelli di Mars Attack, pronti ad abbandonare a negri e sciacalli i propri mondi natale pur di eliminare i noglobal dalla Terra e perché no, anche a vedere se almeno questa volta il comandante ci lascia per sempre così possiamo liberare la mano destra dai gioielli di famiglia.

   Epilogo (forse)

   Si conosce poco sull'epilogo della sua vita, solo una serie di rumors da parte dei poco affidabili giocatori che, in un modo o nell'altro, la sua fine l’hanno vista per davvero. Alcune fonti poco credibili dicono che il comandante bello come un modello morì nell'esplosione globale totale universale che scaturì dalla collisione tra il dildo e la Cittadella perché “Non fare il porco quello è il buco sbagliato!!”^{[citazione necessaria]}; altre fonti leggermente più accreditate sostengono che l’eroe della gente comune semplicemente ci lasciò fulminato, ma il suo atto commosse i piazzisti che ricucirono la galassia e diventarono buoni come Teletubbies; da fonti sempre chiuse in casa apprendiamo invece che Shepard si sciolse nel caricatore ad acido all'intero dell'arma sprigionando (ma le indagini su come è stato possibile sono ancora in corso quindi non riveleremo troppi dettagli) un raggio verde (sfortuna) che raggiunse ogni angolo della galassia, fondendo tra loro esseri viventi con elettronica di consumo come incrociatori interstellari, navicelle spaziali, smartphone, xbox (c’è chi dopo il finale se l'è mangiata) e salvavita Beghelli facendo finalmente finire la guerra, ma facendo irrimediabilmente incazzare mamma Microsoft che l'aveva creata.

   La saga morì con lui. Forse.

   
   

   

   "Assumo il controllo della pista!" Shepard al Cocoricò

   Il comandante Shepard AMA

   • confondere le persone sul suo passato grazie a tecniche Jedi;
   • cambiare nome, sesso, faccia ogni volta che la Bioware lo contatta;
   • circondarsi di persone convinte che solo lui possa salvare l’universo uccidendo bacherozzi;
   • lasciare scappare il nemico due o tre volte per aumentare la suspence;
   • alterare la sua voce all'uscita di un nuovo capitolo;
   • rubare in flagranza;
   • sentire le voci dopo aver inalato fumo di sonda Prothean rotta.

   
   

   Il comandante Shepard ODIA

   • correre in abiti civili;
   • i giocatori di strip-poker sulla Normandy perché lui non ci sa giocare;
   • sporcarsi la tuta buttandosi al suolo (a meno che la Terra non sia pericolo);
   • mirare da dietro un riparo più alto di lui o vicino ad uno spigolo;
   • la filippina krogan che pulisce la sua stanza (e che nasconde i modellini delle navicelle in cambusa);
   • i pregiudizi sessuali, razziali o di specie. Se respiri sei papabile per una notte calda pre-missione finale;
   • parlare ai personaggi imbarcati sulla Normandy senza nome;
   • chi gli riga la Normandy;
   • saltare;
   • sorridere;
   • usare la doccia della sua stanza;
   • i bacherozzi di ogni forma e dimensione;
   • i giocatori di Mass Effect che usano la ricostruzione facciale.

   
   

   Hobbit di Shepard (senza alcun entusiamo)

   

   Chi sceglierà il comandante stasera?

   • rubare la Normandy (o la storia non comincia);
   • portare sfortuna al prossimo;
   • collezionare navicelle spaziali PlayMobil;
   • assumere il controllo (dell’equipaggio e in maniera piuttosto carnale);
   • comprare pesci per l’acquario per vederli morire di fame;
   • parlare con rettili, anfibi e Licia Colò, a volte portandoli anche in missione;
   • firmare autografi ai fan;
   • improvvisare un mestiere estratto dal casco dell’armatura;
   • picchiare telegiornalisti;
   • battere periodicamente il guinness di cappottamenti col Mako;
   • ballare male in discoteca;
   • rovistare dentro cassonetti o contenitori rotti;
   • leggere spam via mail;
   • modificare l'addestramento dei suoi amici dalla sera alla mattina;
   • leggere spam sulla mail degli altri;
   • aggiustare circuiti stampati rotti;
   • picchiare Vega mentre parla;
   • convincere i commercianti di essere pieno di crediti.

   
   

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