Utente:Il Signor Lapa/Sandbox

Manuali:Da emarginato a playboy

Anche lui prima di leggere questo manuale passava le giornate a trastullarsi sognando le sue imprese future!

• Sei così vergine che in Paradiso ti hanno prenotato un posto nell'harem di un kamikaze?

• Quando passi per strada tutte le ragazze della tua città cercano miseramente di nascondersi dietro ai lampioni?

• In tutta la tua vita hai avuto solo quindici rapporti contando anche quelli del cambio della tua bici?

Beh, io sì, e se ti sei ridotto a cliccare sul link di questa pagina qua anche tu, caro il mio collega bisognoso di interazione come me non sai da che parte cominciare, ma come diceva Socrate, solo chi sa non sapere è veramente sapiente, ed è proprio grazie alla mia abissale ignoranza in campo amoroso che passerai da emarginato a playboy!

Anche il il padre della filosofia occidentale era uno sfigatello come noi: era sbeffeggiato da tutti per il suo aspetto da sileno, perché andava in giro dicendo di essere un ignorante e che voleva far partorire gli uomini, oltre che per il suo microscopico gingillo.

Eppure grazie alla riflessione sull'agire degli uomini è passato alla storia come un gran figo ed è diventato l'idolo delle ragazzine del tempo, come testimonia anche un bassorilievo del suo bel faccione sulla copertina di un numero di Cioé di quei tempi. Ebbene, seguiremo il suo stesso procedimento per elevarti al massimo grado della piramide della figa: prima smantelleremo tutte le tue convinzioni e le tue credenze e poi costruiremo un nuovo te vincente e sicuro di sé!

Fase distruttiva

Stima di se stessi

È bello essere in pace con se stessi, vero? E com'è piacevole passare davanti allo specchio e non trovarsi nessun difetto, basta un sorriso per illuminare di bellezza i nostri visi! Eeeh, già, "ama te stesso, perché è l'unica persona che potrai essere, la migliore!" diceva mio nonno o un vecchio cartone della Disney...

TUTTE STRONZATE!

Anche lui ha diritto di insultarti, perché diversamente da te è una celebrità su Internet!

Apri gli occhi e guarda la tua vera immagine riflessa, sempre che tu riesca a trattenere lo specchio dal suicidio: vedrai solo una un lurido e flaccido rottame viventeche fissa con un'espressione da medusa spiaggiata un pezzo di vetro solo perché l'ha letto su Internet! Come ti dicevano al corso degli alcolisti anonimi, il primo passo per risolvere un problema è ammetterlo: se ti sei ridotto a sprecare il tuo tempo libero cercando di vedere da lontano un pelo più potente di un carro di buoi con l'aiuto di un tuo pari, devi convincerti che sei uno sfigato, che etimologicamente parlando deriva dal prefisso privativo s- e da figa, dunque sei privo di una donna. E allora su, ripeti ad alta voce con me:

IO SONO UNO SFIGATO

IO SONO UNO SFIGATO

IO SONO UNO SFIGATO

IO SONO UNO SFIGATO

Non curarti dei vicini che ti urlano sarcasticamente E chi l'avrebbe mai detto!, tu continua, è per il tuo bene.

Argomenti di conversazione

Lo so che hai impiegato una settimana a farti il vestito e il fotomontaggio, ma devi sapere che a nessuno importa.

Ecco un tuo discorso tipico:

- Tu: “Ciao, amico mio! Lo sai che oggi ho scritto un articolo su Nonciclopedia?”
- "Amico": “Ah.”
- Tu: “Dico davvero, è fantastico, stavolta non mi sono neanche beccato il template ACFC!”
- "Amico": “Interessante...”
- Tu: “Già, ho passato almeno una trentina d'ore per farlo, ma se riceverà almeno un voto per l'AdS, ne sarà valsa la pena! Ah, quasi dimenticavo, ci vieni questo weekend alla battaglia del D&D Live di Gradara? Se vuoi ti presto la cotta di maglia che mi ha cucito la nonna!”
- "Amico": “Ehm, veramente io questo fine settimana dovrei... sì... OH MAMMA MIA, UNA SCIMMIA A TRE TESTE!”
- Tu: “Dove, dove?! Che fifone, è già scappato!”


Smetti di chiederti perché parli più spesso con la tua mano che con una persona intera, la risposta è semplice: le tue conversazioni sono un ammasso di idiozie inascoltabili da far invidia a Pippo Franco e nerdate degne di questo sito. Cancella tutti i tuoi argomenti: alla gente interessa sentir parlare solo di se stessa, di cose divertenti e avvincenti e a meno che tu non sia un loro clone che di mestiere fa il pagliaccio emule di Indiana Jones, ti consiglio ti farti un nodo alla lingua.

Se ti somiglia, sbrigati bruciare i tuoi vestiti prima che un nonciclopediano troppo zelante dia loro fuoco con te dentro.

Abbigliamento

Ovvove! Un bavbone copevto di stvacci lvidi mi sta guavdando! Ah, no, scusa, sei tu. Caspita, dovresti avvisare prima di far vedere come sei vestito, mi hai fatto prendere una spavento così grosso che mi è venuta le erre moscia! È ora che te la smetta di andare in giro con tutto quel vestiario addosso, l'industria tessile è già abbastanza in crisi senza che ti ci metta anche te,. Quindi accatasta in giardino tutto ciò che trovi nell'armadio e dagli fuoco, senti come anni e anni di emarginatezza vengono inceneriti, guarda bruciare il tuo passato inglorioso e il portafogli con dentro lo stipendio.

Telematica

Purtroppo è arrivato il giorno in cui dovrai dire addio ai tuoi giochi di ruolo in rete. Su, non piangere, lo so che per arrivare al livello 68 hai passato così tanto tempo ad espare che ti sei accorto che era la notte di Capodanno solo grazie ai fuochi d'artificio sullo sfondo di Metin2, lo so che per comprarti lo spadone +9 sbrilluccicoso hai dovuto vendere tua sorella, ma oramai hai cominciato il manuale, quel che è fatto è fatto. Dì addio anche a 4chan, certo, i tuoi pomeriggi d'ora in poi saranno privi di quel raffinato gusto che si prova nel commentare in modo osceno foto penose postate a vanvera dai tuoi simili, ma ricorda per l'altare di Venere va fatto questo ed altro.

Comportamento

Un medico su dieci consiglia vivamente di mettere in pratica i manuali di Nonciclopedia, e io che li scrivo non posso che concordare, ma si dice che articoli come Manuali:Dare un nonsenso alla propria vita e Manuali:Diventare stupidi non siano esattamente l'ideale per migliorare la propria reputazione, quindi leggili e fai l'eatto contrario di quello che c'è scritto. Anche tic nervosi come sputare nelle orecchie della persona più vicina quando vedi passare un'automobile gialla non è molto apprezzato dalle ragazze, quindi cerca di farne a meno.

Cura del corpo

Innanzitutto metti in pratica Manuali:Fare la doccia, è come guidare un'automobile: all'inizio è difficile, ma poi viene spontaneo. È ora che tu dica addio alla famiglia di gufi che si avevano fatto il nido nei tuoi capelli. Ti ci eri affezionato, è comprensibile, ma devi sfrattarli, la vita è dura anche per gli uccelli notturni. Vai dunque dal barbiere, magari prima anche da un giardiniere, e fatti tagliare quell'ammasso di cheratina e putridume che chiami capelli.

Mi dispiace, ma dovrai estirpare anche la piantina che avevi tanto amorevolmente curato con shampoo al concime bovino.

« Ma sono dei rasta, alle donne piacciono! »

(Tu che ti arrampichi sugli specchi.)

1.Si chiamano dreadlocks, i rastafariani sono coloro che credono in Jah, ignorante!

2.Non tagliarsi e non lavarsi i capelli dai tempi di Ramses non vuol dire avere i dreadlocks.

3.Alle donne non piacciono, punto e basta.