Lobo: differenze tra le versioni
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Versione delle 19:19, 20 apr 2010
Lobo è un essere perverso e malvagio dagli occhi rossi, un mostro il cui nome dannato significa "colui che si nutre delle tue viscere e ne prova piacere" e che a cinque anni fece fuori il suo preside. Insomma il personaggio dei fumetti (letti dagli amanti della violenza dal calibro di Mick Foley?) più normale mai creato dalla DC: non si mette le mutande sui pantaloni, non spara ragnatele e non è sfigato. Inoltre ha la simpatica caratteristica di riuscire a farsi tutte le ragazze nel giro di dodici miglia senza avere figli...ops, forse è perché uccide i figli? Inoltre differentemente da certi personaggi di mia conoscenza non gli diventano i capelli gialli e non grida come un idiota "KAMEHAMEAH!"
Vita
L'adorabile alieno nasce 400 anni fa su Czarnia, un pianeta pacifico alla periferia della galassia dove gli abitanti vivono in armonia al punto tale che il ragazzino non riusciva a fare un tubo senza infrangere le "armoniose regole".
Era un ragazzo assai diligente, considerato che il suo passatempo preferito è sviscerare i suoi cuginetti e poi esultare con la sua frase preferita:«Fottutamente HAH!».
A due anni, visto che gli tagliarono i capelli corti, decide di ammazzare tutti i suoi simili. Così fa una volta cresciuto, creando in laboratorio degli insetti letali per chiunque tranne che per lui e la sua maestra (ecco, lo sapeva anche lui che c'era la fregatura...maestro che non muore sempre si rivede). Liberate le dolci bestiole sale sul suo balcone e mentre cinque miliardi di alieni crepano fra strazianti tormenti lui sta lì a strimpellare brani trash metal con la sua chitarra elettrica. In seguito, dopo essersi scolato tutta la birra presente sul pianeta lascia Czarnia con la sua Harley-Davidson galattica e diviene un cacciatore di taglie spaziale in quanto non aveva niente di meglio da fare. L'avventura in cui si manifesta al meglio è quella in cui è costretto a scortare proprio la sua ex-maestra di scuola. Qui pronunciò la significativa frase che tutti i ragazzi conoscono per istinto senza avergliela mai sentita dire: "Ecco, vedete che i professori vanno sempre ammazzati prima degli altri?". Il capo della L.E.G.I.O.N. si assicurò che la maestra fosse prelevata e portata alla sede per una testimonianza importante. Lobo venne ingannato e costretto a giurare di portarla viva a destinazione. Ma siccome la sua maestra si dimostrò troppo critica, per niente intimorita del suo temibile bodyguard, lui, pur cercando di controllarsi inizialmente, per cui pare che lei se la andò proprio a cercare, rompendo le balle per l'intero viaggio, le tagliò le gambe. Poi si divertì a spaventare un pianeta di vacanzieri annunciando che avrebbe massacrato chiunque vi fosse rimasto dopo la scadenza di un ultimatum. Questi scapparono in massa provocando una serie di incidenti catastrofici con le loro astronavi. Lobo voleva solo "scherzare", ma se la rise in una improbabile camicia hawaiiana. Erano solo alcuni milioni di rammolliti. Quando infine portò la ex-maestra al suo boss, subito dopo la consegna, le torse il collo. Aveva adempiuto alla sua parola, dopotutto. Mai dimenticare i cavilli con Lobo.
Lobo è un grande appassionato di musica metal, e in particolare di trash metal: su Czarnia partecipò insieme a un gruppo (L'Uomo e i Veri Pezzi di Merda) al "Festival dello Scontro delle Band", uccidendo in preda all'impeto della musica la sua band, i giudici e parte del pubblico.
Prima di distruggere Czarnia si era fatto inoltre innestare nei lobi uditivi del cervello una micro-radio sintonizzata su Radio Cosmic Rock Zombie, stazione che trasmetteva 24 ore su 24 la canzone: "Ho ucciso la mia gente (non è stato un incidente)" di Edipo Red, e minacciò Lupo Mannaro, il dj della stazione, di ucciderlo se avesse cambiato disco. Questa musica lo caricava e gli donava la grinta necessaria per combattere all'ultimo sangue, tanto che si dice che la sconfitta nel combattimento contro Vril Dox fu dovuta a un meteorite che colpì i generatori della stazione Radio Cosmic Rock Zombie, la quale fu costretta a sospendere momentaneamente le trasmissioni, lasciando Lobo privo dello stimolo ferale che lo aveva accompagnato fino a quel momento.
Dopo 30 anni il nuovo dj Tony Leponi decise di cambiare genere e di trasmettere solo musica soul, e Lobo commentò così: "Mi schifa il soul!". Lo Czarniano prima fece uno scambio con Neron, Principe Demone dell'Inferno, cedendogli l'anima in cambio della micro-radio, e poi distrusse la stazione radio Radio Cosmic Rock Zombie con Tony Leponi (alias Toni Toponi amico di Fievel il topolino) al suo interno.
Morte
Diciamo che praticamente muore almeno venti volte, ma in realtà non muore mai neppure dopo essere stato spiaccicato sotto un tir galattico. Ma muore o non muore sto tizio? Muore e resuscita. Grazie a un contratto con il Supremo ora egli è immortale, ma in passato non lo era. Insomma decedette parecchie più volte di Crilin, ma contrariamente a lui non va a rompere le palle al drago Shenron. Qui di seguito l'elenco (ala cazzo) delle sue morti:
Pre-Lobo
Tagliato a metà da un colpo di arma da fuoco a bruciapelo. (Lobo's Back n. 1) Fatto esplodere da artiglieria della 2° Guerra Mondiale quando si era reincarnato con le fattezze di una donna. Che sfiga! (Lobo's Back n. 3) Spiaccicato dalla parte superiore del corpo del Lobo originale quando si era reincarnato con le fattezze di uno scoiattolo. (Lobo's Back n. 3)
Post-Lobo
Investito da 500.000 volt, inalato mortale gas velenoso, trapanato con una punta nel cervello e assalito da 17 violenti colpi sulla nuca con un martello idraulico. (Lobo/Deadman: The Brave and the Bald) Ucciso dal clone o viceversa. (Lobo n. 9)
Squartato a metà da due trattori. (Lobo n. 32)
Fatto a pezzi da dei robot cacciatori di taglie e poi pestato fino a essere reso liquido dallo Stella d'oro Fan Club. (Lobo n. 53−54) L'il Lobo fatto a pezzi dai Parademoni di Darkseid e ucciso dal Black Racer. (Young Justice n. 36)
Cloni e realtà alternative
Cloni uccisi da grandi esplosioni delle navi che stavano pilotando. (L.E.G.I.O.N. '89 n. 7) Il Lobo di un futuro alternativo disintegrato dai raggi di un amalgama Vril Dox/Lady Quark. (L.E.G.I.O.N. '91 Annual n. 2) Vari personaggi aventi le fattezze di Lobo uccise in numerose storie elseworld ambientate nell'epoca western. (Lobo Annual n. 2) Cloni uccisi da una salva di missili sparati da Vril Dox da una nave della L.E.G.I.O.N. (Lobo n. 9) Cloni di Li'l Lobo fatti a pezzi fra di loro. (Young Justice n. 38) Slo-bo ucciso dai raggi omega di Darkseid. (Young Justice n. 55)
ed infine le sue ultime due morti
Suicidio per noia di fronte a un meraviglioso discorso di JBL e Randy Orton Secondo suicidio per schifo di fronte a Platinette dopo aver urlato "Kaz e strakaz che skifez!"
Il cartone animato
Fino a ora in Italia compare solo una volta contro superman, ma in seguito smettono di incontrarsi e scontrarsi in quanto il nostro Lobo era più figo del caro Clark e inoltre non la smise mai di prenderlo in giro sul fatto che si metteva le mutande sopra i pantaloni.
La sua seconda apparizione la fa fra quegli sfigati della Justice League, tornando con una bandana che gli dava l'aspetto più trasandato di quanto non fosse entrando con un giubbotto che possiede una manica sola. Si farà picchiare brutalmente dall'amazzone del gruppo, una ragazzina superforte e parecchhio carina...ma aveva i suoi motivi. Motivi che in seguito condivise con il suo buon amico e collega Rocco Siffredi.
Di seguito notare l'aspetto curato e dolce del personaggio a cartoon.
http://img152.imageshack.us/img152/9400/lobool0.gif
Filosofia di vita
Lobo è anche un discreto filosofo, avendo creato una corrente di pensiero Lobista che viene comunemente chiamata (da egli stesso) massacralaceradevastadistruggiuccidimutila.Riassumiamo qui di seguito con le sue frasi più significative la filosofia Lobista:
- A me piace fumare. È la cosa perfetta da fare DOPO. Cioè dopo che hai bevuto... o menato... o scopato... Katz, mi piace talmente che fumo pure dopo aver fumato!
- Adoro i tizi che cercano di maciullarmi!
- Adoro una fottuta bella zuffa!
- Anche un fottuto fidiputt deve essere fedele a qualcosa!
- Che vita sarebbe se non potessi contare sui tuoi amici per vendicare la tua morte prematura!
- (massima sul sesso) Chi più ne ha più ne metta!
- Chi sa fa, chi non sa insegna, chi non insegna fa lo strafottuto critico!
- Chiunque parla a vanvera dell'uomo finisce sullo strafottuto menù!
La ragazza ideale di Lobo. - È come uscire con una donna. Se non kombini subito, devi continuare a insistere.
- È per questo che sono nato e cresciuto. Il furore della battaglia! Il sapore di sangue! Le grida dei moribondi e dei feriti!
- È tempo di massacro e rock'n'roll!
- È tempo di sfrakatzare!
- È uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo. E poi A ME PIACE!
- Essere ragionevole con l'Uomo non ti serve a un fico secco!
- (parlando con Silver Surfer) Fatti da parte, chiappe d'argento!
- Filosofia? Vedi, massacralaceradevastadistruggiuccidimutila le capisco con brutale semplicità, ma la filosofia è un fottuto libro chiuso, capisci?
- (rivolto a superman) Hai una gran chiacchiera per essere un pezzo di legno!
- Hasta la pasta!
- Io le cose le faccio in una sola maniera... ALLA MANIERA DELL'UOMO!
- Io non sbaglio mai!
- L'unica cosa che mi piace più di una grande esplosione del katz è un'esplosione del katz ancora più grande!
- L'uomo saggio sfrakatza tutto quello che lo fa innervosire!
- L'Uomo non si arrende mai!
- L'Uomo non si ferma davanti a niente!
- L'Uomo non si piega con le minacce!
- La ragione della mia vita è uccidere e deturpare!
- La violenza risolve sempre tutto!
- Levati kulo moscio!
- Lo spettacolo non è mai finito finché l'Uomo ha una pistola in mano!
- Lo studio è per i perdenti!
- Lobo non ne ha mai abbastanza!
- (rivolto all'"amico"superman) Ma vatti a succhiare un bastoncino di kryptonite!
- Manommidire?
- Nessuno attacca l'Uomo e rimane impunito, tantomeno un branko di nani formato pisellini!
- Nessuno colpisce l'Uomo e la fa franca, nemmeno quando me lo merito, comprendido?
- Nessuno diffama l'Uomo, perlomeno se tiene alle sue viscere!
- Nessuno può dare a Lobo dell'ottuso Czarniano e vivere per raccontarlo!
- Nessuno strafottuto pischello getta l'Uomo giù dal ponte e poi riesce a sopravvivere!
- Nessuno ti ha mai detto che c'è un modo giusto di fare le cose e uno sbagliato, e che disturbare l'Uomo è assolutamente quello sbagliato!
- (rivolto a Wolverine) Nevicherà all'inferno prima che io abbia bisogno del tuo aiuto, bastardo!
- Niente è impossibile per l'Uomo!
- Niente mi piace di più di una bella sparatoria. Tranne, ovviamente, un bel strafottuto corpo a corpo. Devo confessarlo, ho un debole anche per le esplosioni, ma immagino che non si può avere sempre tutto!
- Non c'e migliore kolonna sonora per fare l'amore che il suono dei moduli che esplodono!
- Non è tutto skatzi e lazzi essere un kacciatore di fama!
- Non mi piacciono gli imbroglioni, Leonardo! A dire il vero, non mi piace nessuno!
- Non posso cantare questa strakatzata!
- (rivolto a superman dopo aver appreso della sua "resurrezione") Non ti ha mai detto nessuno che... tranne Lobo, chiaro... i mortiammazzati devono restare mortiammazzati!?
- Oh, ma mettimi al tappeto e infilami un palo dove dico io!
- Parli bene, tesoruccio. Tremo nei miei strafottuti stivali!
- Prima il piacere e poi il dovere!
- Quando all'Uomo non piace qualcosa, lui lo spappola... poi lo spappola un altro po'... e poi gli presenta Mr. Uncino.
- (parlando della Terra) Questa misera palla di fango non è posto da bazzicare, per nessun uomo che si rispetti!
- Questo ve lo concedo, avete dei muscoli strepitosi. Perché non metterli all'aperto dove possiamo vederli tutti?
- Sono nato per pestare duro!
- Tieni sempre le kiappe ben strette!
- Tutto è bene quel che finisce fottutamente!
- Sono l'ultimo della mia razza [...] ho sterminato tutti gli altri quando hanno detto che non sapevo guidare la moto
Esclamazioni
come tutti i grandi pensatori anch'egli ha coniato una serie di esclamazioni tipiche di coloro che seguono il suo movimento di sfrakatzamento. Ecco le più note:
- Eurekatz!
- Fottutamente HAH!
- Haw! Haw-fottut-haw!
- Haw! Haw-strakatz-haw!
- In nome di tutti i culi celesti!
- Katz e strakatz!
- Mannaggia alla fottuta bistecca!
- Mapporka la skorreggiona vakkaccia lurida?
- Per gli zokkoli della stravakkaccia!
- Per lo sfintere della vakkaccia lurida!
- Porca pupazza!
- Porca schifa!
- Porka vakkaccia
- Porka zozza!
- Santo katzinkanto!
- Sheeesh!
- Sim-katzabim!
- SSSATAN!!!!
- Strafottuta katzarola fritta!
- Strakatzaccio lurido!
- Va-Va-Voom!
- Va-Va-Voomsky!
- Vaccaccia laida!
- Vaccaccia lurida!
- YEE-SFRAKATZ-OOH!
- YII – STRAKATZ – AAAH!
Superbo
Quando per un breve periodo diventò un supereroe (ironizzando sul buonismo dei supereroi).
- Per la peppa!
- Per le palle di cacio!
- Pifferi!
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
Volendosi distinguere dalla massa, la moto volante con cui il nostro...ehm, come lo chiamiamo?...beniamino de ne va in giro è una SpazFrag modello 666 equipaggiata con pilota automatico incorporato, mitragliatrice, velenopreparatrice, affettatrice di salami, affettatrice di prosciutti affetta umani e alieni, black and decker 2 in 1, pulitrice a vapore e urlatore di insulti automatico onde non si secchi la gola del conducente a ogni sorpasso.