Nonciclopedia:Donazioni

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« Immagina un mondo senza Studio Aperto in cui ogni singola persona abbia libero accesso a tutta la stupidità umana »

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Riceverai in omaggio un frigo a pedali!

La Nonciclopedia Foundation, Inc. dal 666 a.C. si prefigge lo scopo di debellare la cultura nel mondo diffondendo il germe dell'idiozia. Per farlo c'è naturalmente bisogno di un pacco di soldi, proprio come per pregare Dio, fondare partiti idealistici e finanziare la ricerca per un motore a gatto imburrato. Tuttavia gli amministratori sono rimasti a corto di liquidi, data la loro indole spendacciona e la loro dipendenza da gin, fumo e donne.
Ti invitiamo ad avere pietà di loro: hanno moglie e figli... poverini, salvateli! Aiutali nel portare avanti questo nobile impegno: una mano sul pacco e una sul portafogli (possibilmente non la stessa), apri il tuo cu...ore, coraggio fatti freg prendere dalla generosità.

Ringraziamenti "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Col vostro aiuto la Nonciclopedia Foundation raggiungerà importanti traguardi, come l'eliminazione (fisica) di Mr.Lui. A tutti quelli che non hanno donato: avrete una morte lenta e dolorosa." "Grazie per aver donato, POLLI!" "Grazie per i soldi, ma qui stiamo ancora aspettando il numero di tua sorella! "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Col vostro aiuto la Nonciclopedia Foundation raggiungerà importanti traguardi, come l'eliminazione (fisica) di Mr.Lui. Ma chi è quello stronzo che ci ha mandato l'assegno scoperto?!?" "Graze a tuti che anno donato in la racolta fonddi! I voccabbolari, la avevano finiti, è cosi ci habbiamo comprati tua madre..." "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Adesso dobbiamo solo riciclare investire il denaro ricevuto." "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Con le donazioni gli admin sono andati in viaggio in Molise ché le Maldive costavano assai. Questo perché sei stato tirchio!" "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Non si effettuano rimborsi. Anche perché i soldi sono già stati spesi a puttane ce li hanno rubati." "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Nuovo server, affitto dominio, spese legali... mmmppfffahahahahaha! Ma davvero c'avete creduto?!?" "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! E mò che siamo ricchi, non ci vedete più!" "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! E adesso duello all'ultimo sangue per il bottino... cazzo! Ma qui non c'è niente!" "Vabbé ho capito che hai già donato. Ma qua i soldi sono già finiti! Prepara i soldi nonno!" "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Col ricavato ci siamo comprati il Vaticano!" • ... Leggi anche il ringraziamento ufficiale di San Pistacchio!

Uso del contante

Da oggi si accettano anche donazioni di varie parti del corpo umano.

Se tu e altri milioni di idioti brave persone donerete:

• 1.000.000.000€ - costruiremo una statua d'oro dalle sembianze di Chuck Norris.
• 8.231.110 banconote da 0 euro - finanzieremo il colpo di Stato in Andokazzostan
• 4.500.000? - ci pagheremo gli avvocati per difendere Nonciclopedia da tutte le denunce.
• 1.000.000€ - regaleremo una vacanza alle Hawaii agli amministratori.
• 200.000£ - potremo finalmente accenderci i sigari con delle banconote da 500.
• 100.000£ del Monopoli - metterò gli alberghi su Parco della Vittoria.
• 70.000& - finanzieremo le Brigate Rosse per una rivoluzione sovversiva. Ogni 1000% compriamo un Ak-47 e 2 bombe a peti nucleari.
• 50.000$ - con quello che vale il dollaro adesso, potremmo anche pulirci il culo.
• 30.000§ - compreremo una vasca idromassaggio ai nostri Sims.
• 10.000Lire - distruggeremo una scuola in Italia.
• 6.000! - passeremo una mazzetta alla Polpost.
• 5.000€ - costruiremo il ponte sullo stretto con dei grissini.
• 1000€ - doteremo Nonciclopedia di cessi pubblici ed eviteremo di fare la fila davanti alla casa di Komet.
• 299,99€ - mi comprerò il Nintendo Wii.
• 200^ - assumeremo 200 bambini cinesi per montare i gadget di Nonciclopedia.
• 100€ - pagheremo una donna a Fulmin.
• 50€ - bocca e culo.
• 5§ - Comprerò una poke-ball
• 0,5 cent - porteremo la corrente elettrica nel Sud Italia.
• Il tuo regno - ti prenderai pure il mio cavallo.
• Mezzo yogurt scaduto - potremo finalmente cucinare una torta di compleanno a Babbi l'orsetto.
• 200 vergini - ne faremo buon uso!
• Tua suocera - no grazie!
• Libera offerta - apri il culo e stringi i denti.

ATTENZIONE: Non provare a fregarci con donazioni fasulle. Sappiamo dove abiti!

Domande frequenti

• Se invio una donazione consistente, ricevo qualcosa di speciale?

Sì. Quest'anno, le persone che donano una cifra compresa tra 10.000$ e 24.999€ riceveranno una telefonata pornografica da parte di Jimmy Wales, il più famoso pornoattore di Wikipedia. Le persone che donano più di 25.000 lische di pesce verranno invitate a cena da Wikipe-tan, a casa di suo zio Hartman. Dunque muovete il culo e andate a pulire i cessi sacchi di merda!

• Se invio dei soldi tramite PayPal rischio di contrarre qualche patologia sessualmente trasmissibile?

Tu no, ma tuo cuggino di secondo grado forse sì.

• Mia mamma dice di non fidarmi dei pagamenti in internet, spesso sono truffe ben architettate.

Tua mamma è la stessa che ti raccontava che i bambini nascono sotto i cavoli e che i regali li porta Babbo Natale, mentre lo sanno tutti che Babbo Natale è un'invenzione della Coca-Cola inc. e i bambini li porta la cicogna.

Modalità di pagamento

• Bonifico bancario alle coordinate: 203,34 latitudine e 1045,40 longitudine, conta 40 passi verso il tramonto, e scava dietro la palma sbilenca, in prossimità della X sul terreno.
• Piccione viaggiatore cagatore.
• B52.
• Pensa ad un numero compreso tra 1 e 22,4. Fatto? Ora dividilo per 2, moltiplicalo per 5, sottrai 2, dividilo per il numero ottenuto. Scommettiamo che hai ottenuto 1?
• Volo low cost (aeroplanino di carta).
• Ti mando gente a casa (pagamento alla consegna).
• In banconote di piccolo taglio, racchiuse in una valigetta blu - alle 23 in punto fatti trovare sul retro della stazione di Famagosta, io porterò la roba. Vieni solo e niente scherzi o il tuo orsacchiotto di pezza può dire addio al suo orecchio sinistro!
• Scrivi qui il codice della tua Mastercard, ci pensiamo noi a prosciugarti il conto. E grazie!
• In natura. Cioè frutta, verdura, cereali etc...

« Grazie per aver donato a Nonciclopedia i tuoi ultimi risparmi, puoi avere la certezza che saranno mal spesi!  »

(Babbi l'orsetto)

Se fai un'offerta giuro che mi tolgo dalle palle!