Nonciclopedia:Donazioni

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Irreversible error Error 23,3: division by zero Formattazione in corso... Downloading clean conscience... Salva le balene svizzere Aiuta la mafia sicula nelle opere caritatevoli Regala una vacanza agli amministratori Cchiù pilu pe' tutti Non comunicare a nessuno il tuo N di carta di credito Fai diventare Studio Aperto Studio Chiuso per sempre Scrivi il N di tua sorella nello spazio apposito Adotta un terrone a distanza Adotta un leghista a distanza Governo ladro! Sostieni la ricerca universitaria per isolare il gene della ninfomania Non calpestare le aiuole a piedi nudi Nel mio intimo c'è Infasil, nel tuo non voglio saperlo Finanzia la bomba atomica silenziosa Finanzia il nucleare in Iran Finanzia la Compagnia dell'Anello Aiuta gli anziani della casa di riposo Sacro Quore rimasti orfani Salva i pinguini del Polo Nord Per una stupidità alla portata di tutti Aiutaci ad eliminare i bimbiminkia dalla faccia della terra Offri un sacrificio al Flying Spaghetti Monster Fai la tua buona azione giornaliera: adotta un truzzo Fai bella mostra dei tuoi soldi facendo beneficenza Sii buono: aiutami a pagare l'affitto Supporta la Nonciclopedia Task Force per addestrare un nuovo Power Texas Ranger Aiutaci a debellare la stampa Aiuta Nonciclopedia nella lotta agli inestetismi! Mandiamo sul satellite Emilio Fede. Fisicamente. Fascisti su Marte, comunisti su Giove, gli amministratori alle Bahamas! Eliminiamo le R dai testi universitari Aiutaci a debellare il morbo della parentesi Aiutaci a debellare il virus della E' Per un mondo migliore: smettila di cagare nel giardino del vicino Per un mondo migliore: fai sedere le vecchiette sull'autobus e poi dirottalo su Cuba Legalizzala! Sei nullatenente? Noi aiutiamo quelli come te! Supportaci: con una donazione. Mettiti una mano sul cuore, e l'altra in tasca. Compi un gesto d'amore, restituisci il sorriso ai bambini: fa una donazione generosa a Nonciclopedia. Se vuoi rivedere tua madre viva. Con il tuo 8 per mille a Nonciclopedia abbiamo fatto molto, per tanti Capo, vuoi cumpra'? braccialetta, orellogi... Finanzia Bin Laden Dona i tuoi risparmi al Centro Culturale San Giorgio Finanzia la Lega Nord per la loro secessione... mandiamoli fuori dalle balle! Fai una donazione ed aiuterai Borghezio ad integrarsi nella società Itagliana Grazie al tuo contributo, compreremo dai russi la mummia di Lenin Un'offerta a Nonciclopedia non si può rifiutare! C'è un posto per te nell'esercito! Il mio. Non fare lo stronzo. PAGA! Se non donerai tutti i tuoi soldi, li spenderai in medicine. Coi soldi comprassimo nuovi vocabbolari. Smettila di trovare scuse e caccia il denaro. Esci i soldi! O verremo a prenderceli noi...? Mancano pochi euro per il frigorifero che salverà i senatori a vita dal fotosbriciolamento! Dona e fai donare, Nonciclopedia non ti manda a lavorare! L'offerta simbolica minima deve avere 250 zeri. Non fare il solito villano, dona almeno il deretano... Permetti all'umanità di mettere per la prima volta piede sulla Luna. Per un mondo migliore: fai sparire Mr. Lui. Aiuta Nonciclopedia ad abolire la cultura Contribuisci al fondo per l'eliminazione della Sindrome del Caps Lock Facci conoscere tua cugina, ed avrai in omaggio un frigo a pedali! Fai contento Chic Bipapo! Aiutate Nonciclopedia e aboliremo la scuola Per un'Italia più unita, vota Lega! Basta poco che c'è vò? Aiutaci a pagare il bollo delle nostre Biemmevvù. Aiutaci a costruire un nuovo ospedale in Terronia. I solti sono tel tiafolo! Paca supito se tu non folere antare all'inferno! A noi i soldi, a te settantadue vergini in paradiso e una fucilata per andarci subito. Finanzia il traffico di organi umani dal Madagascar. Finanzia la prossima missione di pace dell'esercito USA in Vaticano. Leva Flavio Briatore dalla strada. Dona adesso! Abbiamo finito i soldi per andare a puttane. Dona. Dona il tuo 8 per mille alla Chiesa Nonciclopediana. Finanzia l'acquisto di mine anti-terrone per i ribelli della Padania. Finanzia la ricerca. Sacrifica anche tu un padano in nome della scienza. Finanzia un corso di recitazione a Riccardo Scamarcio. Aiuta anche tu Bassolino a pagarsi gli avvocati. Finanzia la costruzione di un innovativo termovalorizzatore a combustione truzza! Paga gli arretrati a Clippy. I-Tagliani! votantonio votantonio votantonio... Finanzia le cure psichiatriche di Mastella. Luttazzi ha finito la merda. Dona subito! Regaliamo una voce nuova alle Mermaid Melody Mandiamo un piccolo pizzo a Provenzano in carcere Finanzia la costruzione di un termovalorizzatore. Nel tuo giardino. Riapriamo le case chiuse! Siamo un'associazione ONLUS che fa capo alla chiesa. Fai la tua offerta! La gomma stanca! Compriamo un gingillo vero a Rosy Bindi! Non è assurdo che "il Foglio" riceva finanziamenti statali e Nonciclopedia no?!? Rimedia tu!!! Sopprimiamo Martufello. Dona per un sogno che si avvera: Forattini in miniera. Sacrifichiamo Marzullo in nome della scienza. • ...

« Immagina un mondo senza Studio Aperto in cui ogni singola persona abbia libero accesso a tutta la stupidità umana »

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Riceverai in omaggio un frigo a pedali!

La Nonciclopedia Foundation, Inc. dal 666 a.C. si prefigge lo scopo di debellare la cultura nel mondo diffondendo il germe dell'idiozia. Per farlo c'è naturalmente bisogno di un pacco di soldi, proprio come per pregare Dio, fondare partiti idealistici e finanziare la ricerca per un motore a gatto imburrato. Tuttavia gli amministratori sono rimasti a corto di liquidi, data la loro indole spendacciona e la loro dipendenza da gin, fumo e donne.
Ti invitiamo ad avere pietà di loro: hanno moglie e figli... poverini, salvateli! Aiutali nel portare avanti questo nobile impegno: una mano sul pacco e una sul portafogli (possibilmente non la stessa), apri il tuo cu...ore, coraggio fatti freg prendere dalla generosità.

Ringraziamenti "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Col vostro aiuto la Nonciclopedia Foundation raggiungerà importanti traguardi, come l'eliminazione (fisica) di Mr.Lui. A tutti quelli che non hanno donato: avrete una morte lenta e dolorosa." "Grazie per aver donato, POLLI!" "Grazie per i soldi, ma qui stiamo ancora aspettando il numero di tua sorella! "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Col vostro aiuto la Nonciclopedia Foundation raggiungerà importanti traguardi, come l'eliminazione (fisica) di Mr.Lui. Ma chi è quello stronzo che ci ha mandato l'assegno scoperto?!?" "Graze a tuti che anno donato in la racolta fonddi! I voccabbolari, la avevano finiti, è cosi ci habbiamo comprati tua madre..." "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Adesso dobbiamo solo riciclare investire il denaro ricevuto." "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Con le donazioni gli admin sono andati in viaggio in Molise ché le Maldive costavano assai. Questo perché sei stato tirchio!" "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Non si effettuano rimborsi. Anche perché i soldi sono già stati spesi a puttane ce li hanno rubati." "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Nuovo server, affitto dominio, spese legali... mmmppfffahahahahaha! Ma davvero c'avete creduto?!?" "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! E mò che siamo ricchi, non ci vedete più!" "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! E adesso duello all'ultimo sangue per il bottino... cazzo! Ma qui non c'è niente!" "Vabbé ho capito che hai già donato. Ma qua i soldi sono già finiti! Prepara i soldi nonno!" "Grazie a tutti coloro che hanno donato durante la raccolta fondi! Col ricavato ci siamo comprati il Vaticano!" • ... Leggi anche il ringraziamento ufficiale di San Pistacchio!

Uso del contante

Da oggi si accettano anche donazioni di varie parti del corpo umano.

Se tu e altri milioni di idioti brave persone donerete:

• 1.000.000.000€ - costruiremo una statua d'oro dalle sembianze di Chuck Norris.
• 8.231.110 banconote da 0 euro - finanzieremo il colpo di Stato in Andokazzostan
• 4.500.000? - ci pagheremo gli avvocati per difendere Nonciclopedia da tutte le denunce.
• 1.000.000€ - regaleremo una vacanza alle Hawaii agli amministratori.
• 200.000£ - potremo finalmente accenderci i sigari con delle banconote da 500.
• 100.000£ del Monopoli - metterò gli alberghi su Parco della Vittoria.
• 70.000& - finanzieremo le Brigate Rosse per una rivoluzione sovversiva. Ogni 1000% compriamo un Ak-47 e 2 bombe a peti nucleari.
• 50.000$ - con quello che vale il dollaro adesso, potremmo anche pulirci il culo.
• 30.000§ - compreremo una vasca idromassaggio ai nostri Sims.
• 10.000Lire - distruggeremo una scuola in Italia.
• 6.000! - passeremo una mazzetta alla Polpost.
• 5.000€ - costruiremo il ponte sullo stretto con dei grissini.
• 1000€ - doteremo Nonciclopedia di cessi pubblici ed eviteremo di fare la fila davanti alla casa di Komet.
• 299,99€ - mi comprerò il Nintendo Wii.
• 200^ - assumeremo 200 bambini cinesi per montare i gadget di Nonciclopedia.
• 100€ - pagheremo una donna a Fulmin.
• 50€ - bocca e culo.
• 5§ - Comprerò una poke-ball
• 0,5 cent - porteremo la corrente elettrica nel Sud Italia.
• Il tuo regno - ti prenderai pure il mio cavallo.
• Mezzo yogurt scaduto - potremo finalmente cucinare una torta di compleanno a Babbi l'orsetto.
• 200 vergini - ne faremo buon uso!
• Tua suocera - no grazie!
• Libera offerta - apri il culo e stringi i denti.

ATTENZIONE: Non provare a fregarci con donazioni fasulle. Sappiamo dove abiti!

Domande frequenti

• Se invio una donazione consistente, ricevo qualcosa di speciale?

Sì. Quest'anno, le persone che donano una cifra compresa tra 10.000$ e 24.999€ riceveranno una telefonata pornografica da parte di Jimmy Wales, il più famoso pornoattore di Wikipedia. Le persone che donano più di 25.000 lische di pesce verranno invitate a cena da Wikipe-tan, a casa di suo zio Hartman. Dunque muovete il culo e andate a pulire i cessi sacchi di merda!

• Se invio dei soldi tramite PayPal rischio di contrarre qualche patologia sessualmente trasmissibile?

Tu no, ma tuo cuggino di secondo grado forse sì.

• Mia mamma dice di non fidarmi dei pagamenti in internet, spesso sono truffe ben architettate.

Tua mamma è la stessa che ti raccontava che i bambini nascono sotto i cavoli e che i regali li porta Babbo Natale, mentre lo sanno tutti che Babbo Natale è un'invenzione della Coca-Cola inc. e i bambini li porta la cicogna.

Modalità di pagamento

• Bonifico bancario alle coordinate: 203,34 latitudine e 1045,40 longitudine, conta 40 passi verso il tramonto, e scava dietro la palma sbilenca, in prossimità della X sul terreno.
• Piccione viaggiatore cagatore.
• B52.
• Pensa ad un numero compreso tra 1 e 22,4. Fatto? Ora dividilo per 2, moltiplicalo per 5, sottrai 2, dividilo per il numero ottenuto. Scommettiamo che hai ottenuto 1?
• Volo low cost (aeroplanino di carta).
• Ti mando gente a casa (pagamento alla consegna).
• In banconote di piccolo taglio, racchiuse in una valigetta blu - alle 23 in punto fatti trovare sul retro della stazione di Famagosta, io porterò la roba. Vieni solo e niente scherzi o il tuo orsacchiotto di pezza può dire addio al suo orecchio sinistro!
• Scrivi qui il codice della tua Mastercard, ci pensiamo noi a prosciugarti il conto. E grazie!
• In natura. Cioè frutta, verdura, cereali etc...

« Grazie per aver donato a Nonciclopedia i tuoi ultimi risparmi, puoi avere la certezza che saranno mal spesi!  »

(Babbi l'orsetto)

Se fai un'offerta giuro che mi tolgo dalle palle!