Nonbooks:Stringere un patto con il diavolo

Template:Satana1 Siete pieni di problemi? Volete vincere a tutti i costi una qualsiasi gara? Volete diventare Presidente del Consiglio? Volete allungare il vostro pene in modo tale da poter soddisfare tutte le donne che vorrete? Template:Manuali Allora questo manuale fa per voi!!

Fase n°1: Invocare il Diavolo in persona

Lei è il Diavolo e cerca di tentarti.

Per prima cosa, procuratevi un avvocato di fiducia, poi cercate tra i vari negozi specializzati un'avvenente vergine, un coltello della migliore serie Miracle Blade, un po' di sale, dell'ottima sangria e un CD dei Black Sabbath.

Entrate in una qualsiasi chiesa sconsacrata, disponete la vergine al centro dell'altare, prendete il coltello e trafiggetela all'altezza del cuore, raccogliete il sangue che ne fuoriesce in uno shaker, aggiungete la sangria e mescolate energicamente per circa cinque minuti.

Ora prendete quattro sedie, disponetele a cerchio e formulate questa frase:

« Lucifero io ti invoco, ti chiamo. Mostrati al mio cospetto in forma a me gradevole, magari mostrati nelle grazie di una famosa pornostar, ma non mostrarti nelle disgrazie di Ignazio La Russa, non vorrei spaventarmi! Io ti chiamo, con il potere del sangue io ti comando, vieni ed esaudisci il mio volere, perché altrimenti ti rigo la macchina. »

Se tutto è andato come previsto, dovrebbe apparire il diavolo nelle vesti di Selen, che cercherà di ammaliarvi e sedurvi, ma non vi preoccupate, approfittatene fin da subito, offrendole quel cocktail preparato con il sangue e la sangria.

Fase n°2: Fare la richiesta

Bene, siete giunti alla fase due del manuale. Ora noterete che insieme a Lucifero è apparso anche il suo avvocato. Perfetto, voi avete il vostro. Innanzitutto spiegate bene le ragioni per cui lo avete chiamato, siate fiduciosi e non fatevi vedere troppo spaventati. Per poter scrivere le vostre richieste vi occorre una pergamena fatta direttamente con pelle umana, un rasoio affilatissimo o in alternativa dello sperma per apportare l'autografo. Se non avete la pergamena e neanche Satana l'ha portata fatene una con la pelle di un passante.

Ecco un esempio di come dovrà essere il contratto:

Con il presente contratto, io auspico di diventare un qualcuno nella società, ad asservire e riverire ogni richiesta che il Re degli Inferi mi farà. Potrà abusare sessualmente di me, di mia sorella e di tutta la famiglia.

In fede: Mr. <Anonimo>

Fatta la richiesta scritta, come da prassi, il diavolo vorrà qualcosa in cambio e di solito non vede l'ora di appropriarsi della vostra anima, per stuprarla e sbeffeggiarla come fece con quella di Sam Winchester. Tuttavia non è escluso che possiate convincerlo a prendere quella della vostra adorabile^{[citazione necessaria]} sorella minore.

Fase n°3: Godersi il patto

A patto stabilito, ora non vi resta che godervelo. Ora siete una specie di dio minore sulla terra, avete tutto ciò di cui avete bisogno. Sarete riusciti ad andare a letto con Belen Rodriguez, avrete venduto tutti i coperchi per le pentole di Mastrota, sarete un bravo comico, ma non avrete mai la vita eterna. E quando morirete non vi resta che una sola casa, calda, l'inferno.

Fase n°4: Vivere all'Inferno

Satana dopo la vostra morte vi apparirà con quest'aspetto.

Nell'istante stesso in cui morirete, il Diavolo comparirà in una forma molto più sgradevole che in passato, porterà giacca e cravatta ed avrà una valigetta (No, non è G-Man), si sarà trasformato in un abominevole esattore delle tasse! Se mentre firmavate il contratto non vi siete fatti furbi promettendogli l'anima di un vostro parente o una collana di perline non avrete scelta: dovrete andare all'Inferno con lui. Ma non temete! Probabilmente vi lascerà prendere qualcosa da leggere per il lungo viaggio. Approfittatene e, invece che prendere una Bibbia portate con voi questo manuale. Se seguirete i consigli avrete una lunga ed interessante vita all'Inferno.

Voci correlate

• Satana
• Religione
• Contratto

Note demoniache

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