Nonbooks:Sopravvivere al rapimento dei propri amici da parte della loro ragazza

« Esci con i tuoi amici?!?!? »

« Vai vai, vai pure con loro... »

(Donna che non aprirà più le gambe perché il suo ragazzo le ha chiesto di poter passare dieci minuti con i suoi amici)

Qui di seguito noi Ricercatori Oral-B riporteremo come poter sopravvivere nel momento in cui il vostro amico si troverà una ragazza, svincolandosi da voi e incominciando a uscire con quella pulzella.

Tu e il tuo amico in una vostra uscita quotidiana.

Primo passo: la preannunciazione

Tu dopo aver saputo la notizia.

State camminando con il vostro amico mentre intanto, tanto per cambiare, fate a gara a chi ce l'ha più lungo, a chi sputa più lontano, oppure l'immancabile gara di rutti, vi rinfacciate quante volte vi siete battuti a vicenda a "Pro" e parlate della amatissima figa. Ad un certo punto, mentre state per dargli l'ennesimo coppino dietro al collo, sentite le parole che non avreste mai voluto sentire: "L'altro giorno ho incontrato una tipa troppo figa, ci esco domani e me la trombo ancor prima di dire ciao". Il panico si impossessa di voi: sapete cosa sta per succedere. Se l'incontro andrà male, vorrà dire che, anche questa volta, la ragazza non era abbastanza troia per poter andare con quello sfigato del vostro amico. Se invece l'incontro andrà bene, allora potrete anche dargli l'addio, in quanto sapete che quella mongoloide, pur essendo in realtà una troiona conclamata fin dentro al midollo, farà finta di essere una suorina del cazzo per far andare fuori di testa quel morto di pippe del vostro compagno di merende, si impossesserà velocemente del suo corpo e della sua mente, lo manovrerà come un fantoccio e lo spingerà sull'orlo della demenza più totale.

Secondo passo: l'accettazione

Se la ragazza che ha trovato è così, avrete già perso

È proprio vero, questa volta è successo... quella tipa è talmente vogliosa di cazzo da potersi mettere con quel coglione del tuo amico! Guardalo, imprimiti bene la sua faccia nella mente, perché sarà l'ultima volta che la vedrai, dato che dopo il trattamento cui lei lo sottoporrà (che è stato più volte ritenuto inumano persino dalla Convenzione di Ginevra e dal Club delle Giovani Marmotte) non sarà più la stessa persona. Ma andiamo con ordine...

La prima volta che lo incontrerete, vi incomincierà a raccontare di quanto sia dolce e bella (in realtà la tizia è un incrocio tra Burzum e Rosy Bindi, ma a lui piace perché è particolare), vi racconterà di quello che le ha detto, di come lei lo ha toccato, di dove si sono baciati. Voi, giovani senza figa (in entrambi i sensi), sarete attraversati da migliaia di raptus omicidi (già li sentite corrervi lungo la schiena, vero?... Ho detto lungo la schiena, ma non attraverso l'intestino, genietti...), ma, per non incorrere nelle ire di Forum, non farete l'atto di pietà che tutti dovrebbero fare: uccidere il vostro amico risparmiandogli tutti i patemi d'animo a cui sta per andare tristemente incontro. Questo genere di racconti andrà avanti per poco tempo, e quando vi incomincerà a raccontare dei loro incontri erotici (dei quali non ve ne frega un beneamato cazzo), a quel punto sarete sicuri: è ormai diventato un servo della gleba, e NON LO RIVREDETE MAI PIÙ!

Terzo passo: il distacco

Sono ormai tre settimane che quel coglione del vostro amico è sparito dalla circolazione: non si vede più in giro, non c'è a casa, non risponde al telefono... ma dove sarà finito?! Semplice! Dalla sua ragazza, che lo capisce, lo coccola e soprattutto lo controlla!

La sua ragazza Vi controlla!

Già, perché la ragazza agisce esattemente come il Grande Fratello: si insinua nella mente del portatore di uccello e lo ammaestra, cosicché presto il vostro compagno di beate puttanate diventerà un bellissimo accessorio lampadato, depilato e laccato, al pari di un complemento d'arredo qualsiasi o, peggio, della borsa da passeggio e delle scarpette fashion.

Dopo mesi e mesi di lontananza, finalmente riceverete la notizia che il vostro amico è stato rinvenuto vicino all'IKEA o vicino a un centro commerciale (dipende dall'età della secondina) in stato catatonico. A quel punto andrete a trovarlo, ma con vostro sommo dispiacere vi accorgerete che quella non è più la stessa persona che ricordavate: la barba lunga, i capelli sporchi e gli occhi persi da funeral doom metaller vi faranno capire che è stato lasciato dalla simpaticona e che è in preda alla disperazione più nera. Il consiglio più logico a questo punto? UCCIDERLO, così da porre fine alle sue sofferenze! Invece voi, incoscienti e impietositi, e a volte anche un tantinello bastardi, lo terrete in vita e lo rimetterete in piedi (cosa non si farebbe per un amico, eh??). Tempo una settimana e... indovinate lui che fine farà? ...esatto, ritornerà con quella frantuma-maroni, questa volta, ahilui, per sempre

Metodi per prevenire il misfatto

I metodi per prevenire sono molteplici:

• sabotare l'appuntamento: appostarsi sotto casa della tizia e, senza farsi vedere, cercare di segarle un tacco delle sue adorate scarpe. Questo la porterà a un'altra lunga e meditata decisione (tempo: 4 ore circa) su quale paio di scarpe utilizzare come ricambio; il vostro amico si stuferà e lo avrete salvato!
• drogare il vostro amico: mettere dei tranquillanti in bocca del vostro amico (per far questo, provate a dargli una testata sul naso e infilare le gocce in bocca prima che la chiuda) prima di un incontro farà sicuramente calare la libido del possessore di uccello, il pirillo non si drizzerà e lei fuggirà ridendo.
• Non parlate male di lei: non dite qualcosa di male su di lei; ricordate che il giovane ha subito un lavaggio del cervello, ed è convinto che siate voi il male!
• Guardare un bel programma culturale: fargli guardare un bel programma televisivo culturale (come Veline, La pupa e il secchione, Miss Italia, Miss Vagina, Papponi e Mignotte) farà canalizare l'attenzione del vostro amico verso altri esseri dotati di buco. Questi esseri però saranno al di là dello schermo, per cui non potranno essere raggiunti da quel mentecatto morto di figa, il quale, provando attrazione per suddette ragazze, si sentirà in colpa e con un po' di fortuna dirà tutto alla "dolce ragazza"; questa, dopo averlo fustigato pubblicamente alle otto del mattino davanti all'entrata della scuola, lo mollerà. Lo avrete così salvato... missione compiuta!

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