Nonbooks:Passare la festa di San Valentino da single
Come ogni anno il 14 febbraio è San Valentino, la festa degl'innamorati di qualsiasi natura; coppie gay, etero e trans, si scambiano doni e teneri pompini sotto le lenzuola giurandosi eterno amore. Con un'unica eccezione: il single®. Nessuno ha mai provato interesse per questa categoria di esseri pucciosi e al tempo stesso sfigati. Bene, con questo manuale, anche colui che non è amato potrà passare un bellissimo giorno di San Valentino.
Metodo 1: Comprare una bambola gonfiabile
Mentre siete in giro a fare shopping da single, soffermatevi in un sexy shop e comprate una bellissima bambola gonfiabile dalle sembianze che più vi aggradano. Impacchettatela e portatevela a casa, dopodiché chiamate un bravo cuoco che vi prepari la cena e andate a comprarle il miglior regalo che esista in circolazione. Finita la cena, se non vi siete scolati l'intera bottiglia di Brunello di Montalcino[1], potete disporre del kit trombafacile™ incluso nella confezione e passare tutta la notte in compagnia di lei.
Metodo 2: Noleggiare un film porno
Se non avete molta disponibilità economica o vi vergognate di comprare una bambola gonfiabile, potete andare in una videoteca qualsiasi della vostra città e noleggiare un film porno di ultima produzione. Appena noleggiato il film, tornate a casa, inserite il DVD nel lettore e spippettatevi per le prossime 18 ore,[2] fino a quando dalle vostre mani non uscirà del fumo a causa del movimento rotatorio applicato sul pene. Il risultato sarà soddisfacente, vi sarete dimenticati della festa di San Valentino, ma verrete ricoverati in ospedale con ustioni di 3° grado su entrambe le mani.
Metodo 3: Contattare un'agenzia d'incontri
Alternativa ai metodi 1 e 2 è forse la più difficile ma anche la più redditizia. Se disponete un collegamento a Internet potete contattare un'agenzia d'incontri. Mandate una e-mail ad un sito qualunque d'incontri, uno dei migliori è senz altro "www.escort.com"[3] con foto taroccata con Photoshop per mettere in risalto i vostri muscoli e aspettate che l'anima gemella vi contatti per un fatidico incontro al buio. Questo metodo vi permette di trombare e di non essere soli a San Valentino, ma avrà un effetto collaterale: 9 volte su 10 verrete contattate da fighe mostruose che si riveleranno delle cesse talmente obese che a confronto Platinette è una pin up.
Metodo 4: Organizzare una meravigliosa festa per single
Un altro metodo consiste di organizzare una meravigliosa festa per single[citazione necessaria]. Innanzitutto se avete un account su Facebook, potete creare un evento[Facebook spam S.R.L] con questo titolo:"Mega festa x single di prima scelta" e sperare che tanti single come te clicchino su "partecipa". A questo punto non vi resta che organizzare tutti i dettagli per la riuscita della vostra festa. Non vi sentirete più soli per il giorno di San Valentino, ma vi sentirete soli insieme.
Metodo 5: Distruzione totale della festa di San Valentino[4]
L'ultimo metodo è quello più cruento e adatto solamente a gente senza cuore o per chi ha avuto la sfortuna di aver visto la figa solamente quando è nato.[5] In questo giorno pieno di amore[citazione necessaria], dovrete essere i più crudeli possibili per la riuscita di questo metodo. Per attuare al meglio questo metodo occorrono:
- Un lanciafiamme o in alternativa, un AK-47;
- Una tuta da combattimento stile Super Saiyan;
- Ripassatevi l'ultimo versetto del Corano dove vi istiga alla Jihad;
- Un motorino per scorazzare nei migliori negozi di articoli d'amore;
- Un frullatore;
- Tanti soldi;
A questo punto salite in sella al vostro motorino, e andate in giro per i centri commerciali, con i soldi a disposizione, comprate bancali di roba da San Valentino, infine caricate il lanciafiamme e date fuoco a tutto. Poi recatevi nelle villette e nei parchi urbani e con il vostro AK-47, riempite di piombo tutte le coppiette pronte a giurarsi eterno amore e infine, se volete assicurarvi che la festa di San Valentino non esista mai più, pregate Cupido affinché appaia a voi e con una imboscata uccidetelo infilandogli su per il deretano il suo arco e le sue frecce. A questo punto San Valentino e tutto l'amore del mondo rimarra soltanto un ricordo. Ora potete farvi un frullato.
Note
- ^ Cosa alquanto normale, dato che la bambola non potrebbe mai bere.
- ^ Tenendo presente che le 6 ore rimanenti devono essere alternate per il riposo dell'uccello.
- ^ Che ti aspettavi, un link funzionante?
- ^ Nonciclopedia e l'autore di questa pagina declinano da ogni responsabilità per i danni provocati da i lettori di questo manuale.
- ^ Cioè quella di tua madre