Nonbooks:Insabbiare l'esistenza della Groenlandia
- Non ne puoi più di quei boriosi dei danesi che, sorseggiando un bollente tè alla neve, blaterano dei loro immensi possedimenti oltreoceano?
- Sei stanco di dover osservare l'atlante e digerire l'esistenza di questo colossale insulto geografico?
- Non puoi più sopportare quegli sporchi pinguini terroni che sbarcano clandestini in Italia per rubare il lavoro ai nostri piccioni e stuprare le nostre donne?[1]
Beh, non sarà certo un articolo di Nonciclopedia a risolvere i tuoi problemi! Tuttavia, per dare un senso ai tuoi prossimi minuti, disquisiremo di un'ardua impresa che potrebbe risollevare le sorti della tua esistenza. No, non ti stiamo promettendo un'alternativa a Federica, neanche noi sappiamo fare miracoli: si tratterà del completo annientamento della Groenlandia e delle sue armi di distruzione di massa[2], della confutazione della sua esistenza stessa, nonché dell'eventuale quadratura del Circolo Polare Artico.
Perché un'azione così scellerata?
I motivi che inducono alla distruzione della Groenlandia sono così tanti che non basta neppure una mano a contarli tutti: addirittura sei!
- Da millenni creature coccolosissime come le foche sono costrette ad un'immeritata esistenza di dolori e sofferenze. Anche se meriterebbero una casa calda ed accogliente ed un sussidio d'invalidità, impossibilitate a muoversi con arti decenti, trascinano il proprio peso strisciando sul ghiaccio ed evocando l'eutanasia. Un gesto di carità è quindi il minimo per questa disgraziata razza
- Seppur poco numerose, le palafitte in Groenlandia sono state edificate sfruttando uno scheletro architettonico fatto interamente con Polaretti, in barba a tutti i piani regolatori urbanistici. Solo scenari di indignazione e sconforto possono aprirsi di fronte a questi ecomostri abusivi, che vanno immediatamente abbattuti a suon di asciugacapelli roventi
- Nuuk, presunta capitale della Groenlandia, detiene armi atomiche a base di acqua ghiacciata, che sommate al desiderio di riscatto dell'infausta popolazione groenlandese, costituiscono un vero pericolo per l'Europa e per le sue radici cristiane
- L'edificazione Groenlandia ha privato la grande nazione del Canada della graziosa vista sul circolo polare artico, abbassandone di parecchie migliaia di dollari il valore sul mercato immobiliare
- La Groenlandia se ne sta là parcheggiata nel mare polare artico da ottocento milioni di anni senza aver mai pagato il parchimetro del posto barca, con la patetica scusa di non essere un gommone.
- È indubbio che il suo nome abbia veramente un suono orrendo. No, cioè, dai, come si fa a chiamare un posto "Grønland"? Sembra un rutto con rigetto!
Insomma, fallo e basta, a meno che tu non sia un stronzo insensibile!
Fase 1
Per la riuscita del piano è indispensabile che nessuno sappia della tua dipartita verso la Groenlandia. Sarai facilmente sostituito da un manichino socialmente inetto tanto quanto te, nonostante lo charme dell'uomo misterioso e sicuro di sé della marionetta potrebbe destare sospetti; per andare sul sicuro, confessa a tuo padre di essere gay e ai tuoi amici di passare i tuoi pomeriggi a leggere manuali su come far sparire l'isola più grande del mondo, così sarai sicuro che nessuno vorrà più avere a che fare con te.
A questo punto dovresti essere pronto per lasciare senza preavviso la tua routine quotidiana e incamminarti verso la Groenlandia. Raccogli lungo la strada tutti i checkpoint e conserva le palle di neve bonus per sbloccare Groenlandia 2, oppure fai il salto triplo premendo tre volte L2 e aspetta ad atterrare che la Terra abbia girato sotto i tuoi piedi fino a trovarti sopra a quest'isolona cattiva.
Quando sarai circondato da luoghi patetici e deserti, verifica le tue condizioni fisiche: se sei in procinto di morire assiderato, hai effettivamente raggiunto la Groenlandia, altrimenti, potresti essere nel Molise.
N.B.: È possibile che attraversando l'oceano possa aver trovato qualche difficoltà con la segnaletica stradale scritta nell'acqua e quindi abbia accidentalmente raggiunto il Molise via mare. In questa disgraziata ipotesi fingi che quella sia la Groenlandia e prosegui nella missione.
Cerca il quartiere residenziale più vicino e cerca di farti spazio nella rudimentale società groenlandese con argute battute sul ghiaccio e osservazioni goliardiche sulle foche locali nelle serate all'osteria. Con strumenti innovativi quali la ruota, il fuoco, lo yo-yo o addirittura la donna sarà facile accaparrarsi i favori del capobranco, ma volendo basterebbe anche solo una stufetta elettrica per sciogliere tutto il grande popolo Groenlandese ed impossessarsi della loro ignobile patria.
Fase 2
Giunto alla conquista della fiducia del nemico, tenta di promuovere attività commerciali in nome del progresso, e vendi i figli del capobraco Inuit in cambio di travi d'acciaio. Schiavizza un consistente numero di lupi e deflora l'Inuit vagamente più somigliante a una donna. La tua idea di progresso prevederà un colossale importo di strumenti in acciaio, che ti saranno utili per la costruzione di fabbriche su tutto il territorio groenlandese.
Affolla tutto il territorio con monumentali mostri ecologici. Queste fabbriche saranno dedicate all'estrazione, alla raccolta e al condensamento del ghiaccio, pratica ad oggi svolta manualmente dalla popolazione Inuit. La pratica consiste nel rendere ghiacciato il ghiaccio.
Scavatori, sollevatrici, gru e altri strumenti di estrazione permetteranno di risalire alla maggiore fonte di guadagno della Groenlandia presente nel sottosuolo: il ghiaccio.
Fase 3
A questo punto, instaurato un governo Ghiacciocratico incentrato sullo sfruttamento dei pupazzi di neve per la congelazione del ghiaccio, la distruzione avverrà in maniera autonoma. Infatti 1 kilogrammo di ghiaccio congelato pesa ben 10 kilogrammi di ghiaccio congelato, che pesano ben 100 kilogrammi di ghiaccio congelato. Le stesse fabbriche eserciteranno un peso incalcolabile sul territorio, e contemporaneamente si rialzerà il livello dell'acqua. La crosta terrestre si spaccherà, dunque la Groenlandia ricadrà su se stessa. Un solo monito giunge infine, se Ercole combatte, per TE, è la fine!
Il ghiaccio congelato si condenserà invece al centro della terra, per poi risprofondare nell'emisfero australe e ricomparire presso Bananananana City, Fiji.
Tutte le tracce della Groenlandia dunque spariranno più della par condicio sul tg1. I documenti diventeranno di conseguenza irrilevanti, ma una piccola porzione di essi potrebbe mandare a monte il progetto di nullificazione.
Fase 4
Durante la fase 4 il rischio maggiore che puoi correre è quello di essere attaccato da grinzosi e tediosi esponenti di Legambiente che documenteranno ogni loro stupida considerazione con file assurdamente ineccepibili e sciocche argomentazioni coerenti.
La soluzione è innanzitutto negare ogni affermazione fino all'osso, tentare poi di corrompere i noiosi ambientalisti e sequestrare poi ogni scatola di biscotti groenlandesi esistente al mondo, rimuovendo quindi l'unica dimostrazione concreta dell'esistenza della Groenlandia. La Danimarca può invece essere ammansita con la prestigiosa colonia di Bananananana City, Fiji, fonte prosperosissima di ghiaccio congelato.
Le Far Oer, isole-spia della grande Groenlandia, saranno invece rimosse grazie all'instancabile popolazione di Plutone, disposta a rilasciare esplosioni di antimateria in cambio di una piccola porzione di glutei Inuit - prestigiosi copricapi.
Sarà indispensabile, infine, cancellare questo articolo.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- In Groenlandia fa freddo
- Questo manuale è stato redatto da un groenlandese
- I pinguini della capitale, Nuuk, muggiscono
- La Groenlandia non esiste
Conclusione
La missione ha avuto successo, atlanti ed enciclopedie hanno rimosso dall'esistenza la fastidiosissima Groenlandia. Groenlandia!?
Voci correlate
Note
- ^ cit. Mario Borghezio; quando l'ha detto era così convinto che non me la sentivo di dirgli che la Groenlandia non sta al Polo Sud
- ^ Una nazione così abbietta e malvagia dovrà pur averne!