Nonbooks:Farsi scomunicare dalla Chiesa cattolica

La scomunica è un immenso dono distribuito occasionalmente dalla Chiesa Cattolica in caso di buone azioni più o meno gravi. Viene recapitata direttamente a casa dell'interessato in un pacco regalo con una confezione di Baci Perugina ed una boccetta di Guttalax. Nonostante non sia molto semplice ottenerla è possibile farsi scomunicare con alcuni trucchi elaborati nel tempo dalla Mano Nera e da altre associazioni benefiche presenti un po' in tutta italia, anche in casa tua.

Perché farsi scomunicare?

Ci sono molti motivi validi per farsi scomunicare, potrai ad esempio :

• non andare più a messa, evitando quindi di pagare per il riscaldamento, la luce, le candeline, le offerte e monate simili;

• non credere più in Dio senza pericolo che il prete venga a casa tua a punirti, soprattutto se sei un adorabile pampino;

Ottime candele in cera per una masturbazione lunga e soddisfacente!

• contrarre rapporti sessuali con animali come capre, pecore o tori che prima non potevi violentare perché collegati a Satana;

• masturbarti con un crocifisso, con la Bibbia o con una di quelle scatoline di cartone per raccogliere le offerte che spesso e volentieri distribuiscono in chiesa;

• fare cose molto divertenti che da cattolico non ti sogneresti mai, come ad esempio:
  • dare fuoco alla chiesa,
  • lanciare sassi su quegli odiosi vetri colorati,
  • bruciare la casa del prete e della perpetua su modello dell'incendio alla chiesa,
  • bestemmiare Dio ad alta voce in luoghi pubblici senza essere guardato male da tutti gli anziani nel raggio di tre kilomerdetri.

Prendiamo in esempio questo dialogo:

« No! Dio cane! »

(Giovane scomunicato che ha perso l'autobus in una stazione di domenica mattina circondato da centonovantaseimilatrecentoventidue vecchietti incazzati che devono andare a farsi le analisi di sangue, pancreas, fegato, reni, udito e bulbi oculari)

« Senti sto chi che tira moccoli santa Maonna, non ghe xe pi' i giovini de na volta! »

(Vecchietto che ha udito la bestemmia del ragazzo)

« No no Sdrubale, xe sta scomunicà, il pole tirar porchi a destra e a manca! »

(moglie dell'anziano altamente rincoglionita)

Modi per essere scomunicati

Ecco a voi i modi aggiornati che possono portarvi alla scomunica, leggete con attenzione e, mi raccomando, eseguite!

Metodo brillante

1. Procurarsi una buona quantità di tritolo: potete trovarla in farmacia o nel più vicino supermercatino che non ha nemmeno i preservativi, ma questo c'è di sicuro;
2. nascondere il tritolo sul proprio corpo, sotto e dentro ai vestiti, infilandolo in bocca, nelle orecchie, nel naso, al posto dei bulbi oculari e nell'apertura misteriosa che si trova sul tuo culo;
3. entrare nella chiesa più vicina e farsi saltare in aria gridando Allah akbar.

Questo metodo causerà la morte dei fedeli più vicini al luogo dell'esplosione e la vostra. A questo punto sarete direttamente davanti a vostra nonna e non avrete quindi necessità di essere scomunicati.

Questo vi impedirà tuttavia di godere dei privilegi della scomunica.

Lo so che ti fa voglia, zozzone!

Metodo animale

1. Recarsi nell'aula insegnanti di una scuola, in banca o in Parlamento e comperate una capra: non noleggiatela perché la capra non tornerà più indietro;
2. recarsi in chiesa durante una funzione accompagnati dalla capra;
3. sverginare la capra sbattendola con violenza sull'altare.

Così, oltre alle denunce per atti osceni in luogo privato, per zoofilia e una denuncia da parte della capra per abusi sessuali, otterrete la tanto ambita scomunica.

ATTENZIONE: Il prete potrebbe unirsi allo stupro della capra, abusando anche di voi.

Metodo della profanazione dell'ostia

1. Entrate nella chiesa più vicina; se il vostro prete chiude la chiesa considerate di sfondare la porta;
2. aprite il tabernacolo sopra l'altare dove sono custodite le ostie consacrate;
3. cacate nel contenitore delle particole e riponete il tutto come lo avete trovato.

Ovviamente dovrete recarvi alla prima messa celebrata in quella chiesa e, non appena il pedoil prete celebrerà la comunione, una zaffata misto merda acida e muffa si riverserà dal corpo di Cristo, causando attacchi epilettici e scariche di diarrea in tutti i presenti. Al che alzatevi e gridate:

« Sono stato io! »

La scomunica è assicurata.

Metodo della violenza

1. Recatevi su TripAdvisor e prenotate questo bellissimo Hotel per due notti o tre;
2. comperate questo giocattolo in uno degli innumerevoli negozi specializzati presenti a Roma;
3. sparate al Papa.

Verrete subito aggrediti da una trentina di sacerdoti e guardie svizzere che vi infileranno tutti insieme il loro pene in tutti gli orifizi colpiti dal sole e non. Scomunica assicurata, come la detenzione in carcere fino alla morte. Se riuscite nel tentativo di assassinare il Papa, farete un grande favore alla cara Mano Nera e a tutte le altre associazioni benefiche che da anni chiedono soldi alla chiesa per acquistare croci storte, capre e bambini per violentarli e mangiare i loro organi.

Metodi secondari

Se sei comunista è molto più facile.

Oltre a quelli sopraccitati esistono altri metodi per essere scomunicati, meno creativi ma allo stesso tempo efficaci e di facile realizzazione:

• Rubare il crocifisso, non importa se da una chiesa o da un luogo pubblico, e usarlo per scopi diversi da quello per cui è stato creato: sturare un cesso intasato di merda, appenderci qualcun altro che non sia la clonazione di Gesù, mangiarlo, infilarselo in posti poco adatti come l'ano, la figa o, in particolare, l'ombelico.
• Telefonare a Dio e fare la spia sul Papa che trasporta erba della felicità nel ritorno dai suoi viaggi in sud America. Ti scomunicherà anche l'Altissimo per aver nominato il suo nome invano.
• Violentare una suora.
• Mangiare i bambini: essi possono solo essere amati.
• Diventare prete e non amare i bambini come si deve.
• Diventare prete e non amare gli altri preti come si deve.
• Rivelare al mondo gli oscuri segreti della chiesa, come ad esempio l'ammontare di pampini stipati nelle banche vaticane.
• Mandare un biglietto di auguri di Natale a Satana invitandolo per il cenone.
• Denunciare la Chiesa per furto di immobile, distribuzione illegale di opuscoli, messaggi di dubbio significato trasmessi occasionalmente in TV, interesse malsano verso i propri pampini.

Sondaggio

Un piccolo sondaggio per chi non ha nulla di meglio da fare.

<poll> Hai mai ricevuto abusi dalla Chiesa o da un suo esponente? Sì, molto spesso dal prete della mia parrocchia Sì, saltuariamente dal prete della mia parrocchia Sì, ma molto raramente dal prete della mia parrocchia Sì, ma da un prete che non è della mia parrocchia No, il mio prete è una persona per bene No, il mio prete è una donna che ha cambiato sesso No, sono inguardabile, perciò nemmeno i preti mi molestano Preferisco non rispondere </poll>

Voci correlate

• Scomunica
• Pedofilia
• Prete
• Chiesa Cattolica