Nonbooks:Far incazzare la mamma: differenze tra le versioni

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Versione attuale delle 11:56, 15 dic 2020

Sei sadico, ma anche masochista? Godi nel fare incazzare tua mamma e nel farti picchiare da lei? Bene e benvenuto, questo è il manuale che fa per te!

Perché seguire questo manuale

I motivi per i quali è d'obbbligo^[1] seguire i preziosi consigli di questo manuale sono facili da capire anche per gente come te:

È divertente.
Ti rende la vita più sana^[2].
Godo nel constatare che c'è davvero qualcuno che mi dà retta.

Tecnica Numero 1

La tecnica numero 1 (o Metodo del Photoshop) è una tecnica informatica.

Cosa occorre?

Un computer.
Photoshop.
Una foto pornografica.
In mancanza degli elementi sopracitati vanno bene anche tanta colla vinilica e forbici^[3].

Svolgimento:

con Photoshop ritaglia la faccia di tuo padre da una foto (Nota Bene: deve avere una faccia strana) e incollala sulla foto pornografica al posto di quella dell'attore porno. Dopo aver fatto ciò mostra il tuo lavoro alle amiche di tua mamma, soprattutto alla pettegola!

Effetto: quando tua mamma si accorgerà che la foto è un falso, ma che comunque tutti le stanno sparlando dietro, darà di matto. Se vuoi proprio mettere anche la ciliegina sulla torta, dille che la foto è un fotomontaggio realizzato da te per fare uno scherzo di carnevale; così lei, rincuorata da tutto ciò, ti picchierà.

Tecnica Numero 2

Conosciuta anche come Tecnica Photoshop 2.0 è quasi identica alla Photoshop normale; l'unica differenza sta nel fatto che devi attaccare la faccia di tua mamma ad una foto porno.

Dopo aver fatto il lavoro descritto nella tecnica uno, mostra la foto alle amiche di tua mamma che son venute a casa tua a prendere il caffè e a spettegolare.

Effetto: Tua mamma capirà subito che la foto è un falso, in quanto lei è una donna tutta Casa e Chiesa^[4], e così oltre al rinfresco offrirà alle sue amiche anche un incontro di Wrestling dal vivo.

Tecnica Numero 3

Assidua lettrice di questo manuale mentre sta assistendo agli effetti di ciò che ha fatto.

La tecnica numero 3 (o meglio ancora: Tecnica del tenere lontano dalla portata dei bambini) è una tecnica relativamente semplice da utilizzare, ma dagli ottimi risultati.

Cosa occorre?

Circa 10/15 euro.
Un fratellino che va ancora alle elementari.

Svolgimento:

Con i quindici euro vai in un negozio qualunque e compra un oggetto di piacere. Dopo aver fatto ciò, dai il regalo al tuo fratellino dicendogli che la mamma lo manda alla maestra perché ultimamente l'ha vista molto scazzata. Tuo fratello farà sicuramente ciò che gli dirai e così la maestra convocherà la tua cara mammina che ritornerà a casa molto arrabbiata. Dopo che tuo padre avrà dato qualche sberla a tuo fratello, lui rivelerà che sei stato tu a dirgli di fare quel che ha fatto. A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo: la mamma ti userà come sacco da boxe.

Tecnica Numero 4

La tecnica numero quattro (meglio conosciuta come Tecnica di Mel Gibson) consiste nel replicare a casa tua la scena del sacrificio umano nel film Apocalypto.

Mi raccomando, devi assolutamente conciarti in questo modo per ottimizzare i risultati.

Cosa occorre?

Un costume da sacerdote inca^[5]
Un barbone
Un altare sacrificale dell'IKEA

Svolgimento:

Dopo aver comprato l'altare sacrificale ed essere riuscito a montarlo, recluta un barbone pronto a tutto pur di avere in cambio una bottiglia di rum, indossa il costume da sacerdote ed aspetta che tua mamma rincasi. Appena senti il rumore delle chiavi che girano nella toppa, lega il barbone all'altare e comincia ad eseguire il rito. A quel punto tua mamma^[6] ti salterà addosso e comincerà a picchiarti per fermarti. Se non riuscirà a fermarti avrai fallito la tua missione e ucciso un barbone inutilmente.

Tecnica Numero 5

La tecnica numero cinque (o Tecnica del poliziotto) è una tecnica relativamente semplice da mettere in pratica.

Cosa occorre?

Un poliziotto
Delle scarpe con la punta di ferro

Svolgimento:

Se i poliziotti non hanno in mano uno di questi lasciali stare.

posizionati davanti o dietro un poliziotto e cominciare a prenderlo a calci nei genitali e in culo, gridando i peggiori insulti verso i suoi colleghi. Quando altri poliziotti ti avranno bloccato e preso a manganellate comincia a gridare che tua mamma ti dice sempre che i poliziotti sono delle merde e che devono morire tutti. Dopodichè i poliziotti ti porteranno in caserma e chiameranno tua mamma raccontandole il tutto. A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo: tua mamma si incazzerà, ruberà il manganello o la pistola ad un poliziotto e ti darà la giusta punizione.

Tecnica Numero 6

La tecnica numero 6 (o Tecnica dell'idiota che dipinge con il corpo) è forse la tecnica che vi divertirà di più.

Cosa occorre?

Un idiota che si spiaccica contro un muro
Un muro
Vernice

La scena che vedrai sarà questa, ma con la vernice.

Svolgimento:
Cerca per strada o fra i tuoi amici qualcuno che sia abbastanza coglione da spiaccicarsi contro un muro solo per il gusto di farlo e portatelo a casa. Quando sei a casa, dì a tua mamma che questo è il tuo migliore amico e che la sua specialità è quella di dipingere le pareti con il proprio corpo^[7]. Dopodichè cospargi l'idiota di vernice e fallo spiaccicare contro la parete più vicina. Quando il tuo amico sarà totalmente rincretinito dai lanci contro il muro e tua mamma te lo lancerà contro infuriata avrai raggiunto il tuo scopo.

Tecnica Numero 7

La tecnica numero 7 (o Tecnica del PassaLaCeraTogliLaCera) è l'unica che vi farà sentire un maestro di Karate o perché no, anche un attore.

Cosa occorre?

Una pezza

Svolgimento:

Tua mamma incazzandosi potrebbe diventare irriconoscibile.

Mentre tua mamma passa la cera per terra tu comincia a pulirla dicendo in modo burbero:

« No no no, mamma san. »

(Tu mettendo in pratica la tecnica 7.)

Dopo la quinta o sesta volta che lo farete, vostra mamma comincerà ad urlarvi di andare via e di non rompere le balle, ma se continuerete non si limiterà a così poco. Il vostro scopo verrà raggiunto circa alla dodicesima volta che toglierete la cera: tua mamma si infurierà e vi darà dei bellissimi sganassoni oppure vi passerà la lucidatrice sulla faccia.

Tecnica Numero 8

La tecnica numero 8 (o Tecnica del Volantino) può essere messa in pratica solo se si ha una mamma Milf.

Cosa occorre?

Una mamma Milf
Una stampante
Tanti fogli

Svolgimento:

Questo è un esempio di Milf. La vostra però dev'essere in carne ed ossa!

Comincia a stampare tanti volantini con foto di tua mamma con su scritto "Se siete amici di mio figlio ve la do gratis!" e cominciate ad appenderli per la città. I nerd, i morti di figa e altri sfigati^[8] si presenteranno subito a casa tua con il mano il volantino e diranno a tua mamma che sono amici tuoi e che quindi lei deve darla loro gratis. La donna inizialmente sarà disorientata dalla massa di nerd e sfigati e non penserà al fatto che possa essere stato tu a mettere in giro quel volantino, ma quando un nerd ti saluterà dicendo:

« Ehy ciao! Tu sei quello che ha appeso il volantino. »

(Il nerd sopracitato.)

tua mamma farà 2+2=5 e capirà che sei tu l'infame che la sta sputtanando davanti a tutti e così farà vedere ai nerd un'esecuzione in pieno stile Mad World dal vivo^[9].

Tecnica Numero 9

Scrivere il manuale "Far incazzare la mamma".

Conclusione

L'autore di questo articolo dopo aver messo in pratica tutte le tecniche^[10].

Siamo giunti al termine del nostro manuale.

Con grande entusiasmo speriamo che il frutto della nostra fatica vi sia utile e se lo sarà probabilmente ci incontreremo in ospedale o in paradiso.

Arrivederci!

Note

^ si lo dico con tre b, problemi?
^ Correre per sfuggire alle mazzate è un ottimo esercizio fisico.
^ Non è garantito un risultato ottimo.
^ Ma nel tragitto Dio solo sa le porcate che fa!
^ zzato.
^ Se riuscità a sconfiggere la paura.
^ Questa è anche una specialità di Neil.
^ Si, solo loro si presenteranno. veri esperti capirebbero subito che è lo scherzo di un ragazzino.
^ Così saranno contenti di aver visto le loro fantasie videoludiche portate alla realtà.
^ Anche quella della milf perché mia mamma è una gran figa!

Attenzione: un uso troppo frequente delle tecniche sopracitate potrebbe causarvi Morte, Incubi e deliri, Diarrea, Vomito e altri effetti molto collaterali. Leggere attentamente il Foglietto illustrativo.

[1] si lo dico con tre b, problemi?

[2] Correre per sfuggire alle mazzate è un ottimo esercizio fisico.

[3] Non è garantito un risultato ottimo.

[4] Ma nel tragitto Dio solo sa le porcate che fa!

[5] zzato.

[6] Se riuscità a sconfiggere la paura.

[7] Questa è anche una specialità di Neil.

[8] Si, solo loro si presenteranno. veri esperti capirebbero subito che è lo scherzo di un ragazzino.

[9] Così saranno contenti di aver visto le loro fantasie videoludiche portate alla realtà.

[10] Anche quella della milf perché mia mamma è una gran figa!

[1]

[2]

[3]

[4]

[5]

[6]

[7]

[8]

[9]

[10]

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+Sei [[Sadomasochismo|sadico, ma anche masochista]]? Godi nel fare incazzare tua mamma e nel farti picchiare da lei? Bene e benvenuto, questo è il manuale che fa per te!
-{{orfano}} {{violenza}}
-{{ErMutanda}}
-{{Manuali}}
-Sei sadico, ma anche masochista? Godi nel fare incazzare tua mamma e nel farti picchiare da lei? Bene e benvenuto, questo è il manuale che fa per te!
 [[File:Ragazzo bacia cadavere.jpg|right|thumb|150px|Seguendo questo manuale per filo e per segno il tuo ragazzo, probabilmente, ti troverà in questo stato.]]
-==Perchè seguire questo manuale==
+==Perché seguire questo manuale==
-I motivi per i quali è d'obbbligo<ref>si lo dico con tre b, problemi?</ref> seguire i preziosi consigli di questo manuale sono facili da capire anche per [[Gente come te]]:
+I motivi per i quali è d'obbbligo<ref>si lo dico con tre b, problemi?</ref> seguire i preziosi consigli di questo manuale sono facili da capire anche per [[gente come te]]:
 # È divertente.
 # Ti rende la vita più sana<ref>Correre per sfuggire alle [[mazzate]] è un ottimo esercizio fisico.</ref>.
-# Godo nel constatare che [[C'è|c'è]] davvero qualcuno che mi dà retta.
+# Godo nel constatare che [[c'è]] davvero qualcuno che mi dà retta.
 ==Tecnica Numero 1==
-La tecnica numero 1(o metodo del Photoshop) è una tecnica [[Informatica]].
+La tecnica numero 1 (o ''Metodo del Photoshop'') è una tecnica [[informatica]].
 Cosa occorre?
-*Un computer.
+* Un computer.
-*Photoshop.
+* Photoshop.
-*Una foto [[pornografia|pornografica]].
+* Una foto [[pornografia|pornografica]].
-*In mancanza degli elementi sopracitati vanno bene anche tanta [[Colla vinilica|Ccolla Vvinilica]] e forbici<ref>Non è garantito un risultato ottimo</ref>.
+* In mancanza degli elementi sopracitati vanno bene anche tanta [[colla vinilica]] e forbici<ref>Non è garantito un risultato ottimo.</ref>.
 Svolgimento:
-Con Photoshop ritaglia la faccia di tuo padre da una foto(Nota Bene:Deve avere una faccia strana) e incollala sulla foto pornografica al posto di quella dell'attore porno.
+con Photoshop ritaglia la faccia di tuo padre da una foto (Nota Bene: deve avere una [[Faccia da culo|faccia strana]]) e incollala sulla foto pornografica al posto di quella dell'attore porno.
-Dopo aver fatto ciò mostra il tuo lavoro alle amiche di tua mamma, sopratutto alla pettegola!
+Dopo aver fatto ciò mostra il tuo lavoro alle amiche di tua mamma, soprattutto alla pettegola!
 Effetto:
-Quando tua mamma si accorgerà che la foto è un falso, ma che comunque tutti la stanno sparlando, darà di matto. Se vuoi proprio mettere anche la ciliegina sulla torta, dille che la foto è un fotomontaggio realizzato da te per fare uno scherzo di Carnevale così lei, rincuorata da tutto ciò, ti picchierà peggio del [[Chuck Norris|Supremo]] e [[Goku]] messi insieme!
+quando tua mamma si accorgerà che la foto è un falso, ma che comunque tutti le stanno sparlando dietro, darà di matto. Se vuoi proprio mettere anche la ciliegina sulla torta, dille che la foto è un fotomontaggio realizzato da te per fare uno scherzo di [[carnevale]]; così lei, rincuorata da tutto ciò, ti picchierà.
 ==Tecnica Numero 2==
-o Tecnica Photoshop 2.0 è quasi identica alla Photoshop normale, l'unica differenza sta nel fatto che devi attaccare la faccia di tua mamma ad una foto porno.
+Conosciuta anche come ''Tecnica Photoshop 2.0'' è quasi identica alla Photoshop normale; l'unica differenza sta nel fatto che devi attaccare la faccia di tua mamma ad una foto porno.
-Dopo aver fatto il lavoro descritto nella tecnica uno, mostra la foto alle amiche di tua mamma che son venute a casa tua a prendere il caffè e a spettegolare.
+Dopo aver fatto il lavoro descritto nella tecnica uno, mostra la foto alle amiche di tua mamma che son venute a casa tua a prendere il [[caffè]] e a spettegolare.
 Effetto:
-[[Tua mamma]] capirà subito che la foto è un falso, in quanto lei è una donna tutta [[Casa]] e [[Chiesa]]<ref>ma nel tragitto [[Dio]] solo sa le porcate che fa!</ref>, e così oltre al rinfresco offrirà alle sue amiche anche un incontro di [[Wrestling]] dal vivo.
+[[Tua mamma]] capirà subito che la foto è un falso, in quanto lei è una donna tutta [[Casa]] e [[Chiesa]]<ref>Ma nel tragitto [[Dio]] solo sa le porcate che fa!</ref>, e così oltre al rinfresco offrirà alle sue amiche anche un incontro di [[Wrestling]] dal vivo.
 ==Tecnica Numero 3==
-[[File:Ragazza Urla.jpg|left|thumb|150px|[[coglione|Assiduo lettore]] di questo manuale mentre sta assistendo agli effetti di ciò che ha fatto.]]
+[[File:Ragazza Urla.jpg|left|thumb|150px|Assidua lettrice di questo manuale mentre sta assistendo agli effetti di ciò che ha fatto.]]
-La tecnica numero 3(o meglio ancora: Tecnica del tenere lontano dalla portata dei bambini) è una tecnica relativamente semplice da utilizzare, ma dagli ottimi risultati.
+La tecnica numero 3 (o meglio ancora: ''Tecnica del tenere lontano dalla portata dei bambini'') è una tecnica relativamente semplice da utilizzare, ma dagli ottimi risultati.
 Cosa occorre?
-*Circa 10/15 euro.
+* Circa 10/15 euro.
-*Un fratellino che va ancora alle elementari.
+* Un fratellino che va ancora alle elementari.
 Svolgimento:
-Con i quindici euro andare in un [[Sexy shop|negozio qualunque]] e comprare un [[vibratore|oggetto di piacere]]. Dopo aver fatto ciò, dai il regalo al tuo fratellino dicendogli che la [[mamma]] lo manda alla [[maestra]] perchè ultimamente l'ha vista molto scazzata. Tuo fratello farà sicuramente ciò che gli dirai e così la maestra convocherà la tua cara mammina che ritornerà a casa molto arrabbiata. Dopo che tuo padre avrà dato qualche sberla a tuo fratello, lui rivelerà che sei stato tu a dirgli di fare quel che ha fatto. A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo: la mamma ti userà come sacco da [[boxe]].
+Con i quindici euro vai in un [[Sexy shop|negozio qualunque]] e compra un [[vibratore|oggetto di piacere]]. Dopo aver fatto ciò, dai il regalo al tuo fratellino dicendogli che la [[mamma]] lo manda alla [[maestra]] perché ultimamente l'ha vista molto scazzata. Tuo fratello farà sicuramente ciò che gli dirai e così la maestra convocherà la tua cara mammina che ritornerà a casa [[Eufemismo|molto arrabbiata]]. Dopo che tuo padre avrà dato qualche sberla a tuo fratello, lui rivelerà che sei stato tu a dirgli di fare quel che ha fatto. A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo: la mamma ti userà come sacco da [[boxe]].
 ==Tecnica Numero 4==
-La tecnica numero quattro(meglio conosciuta come: tecnica del [[Mel Gibson]]) consiste nel replicare a casa tua la scena del [[sacrificio umano]] nel film [[Apocalypto]].
+La tecnica numero quattro (meglio conosciuta come ''Tecnica di [[Mel Gibson]]'') consiste nel replicare a casa tua la scena del [[sacrificio umano]] nel film [[Apocalypto]].
 [[File:Rito inca.jpg|right|thumb|180px|Mi raccomando, devi assolutamente conciarti in questo modo per ottimizzare i risultati.]]
 Cosa occorre?
-*Un costume da [[sacerdote]] inca<ref>zzato</ref>.
+* Un costume da [[sacerdote]] inca<ref>zzato.</ref>
-*Un barbone.
+* Un barbone
-*Un altare sacrificale dell'[[IKEA]].
+* Un altare sacrificale dell'[[IKEA]]
 Svolgimento:
-Dopo aver comprato l'altare sacrificale ed essere riuscito a montarlo, recluta un barbone pronto a tutto pur di avere in cambio una bottiglia di [[rum]], indossa il costume da sacerdote ed aspetta che tua mamma rincasi. Appena senti il rumore delle chiavi che girano nella toppa, lega il barbone all'altare e comincia ad eseguire il rito. A quel punto tua mamma<ref>Se riuscità a sconfiggere la paura</ref> ti salterà addosso e picchierà per fermarti. Se non riuscirà a fermarti avrai fallito la tua missione e [[a nessuno importa|ucciso un barbone inutilmente]].
+Dopo aver comprato l'altare sacrificale ed essere riuscito a montarlo, recluta un barbone pronto a tutto pur di avere in cambio una bottiglia di [[rum]], indossa il costume da sacerdote ed aspetta che tua mamma rincasi. Appena senti il rumore delle chiavi che girano nella toppa, lega il barbone all'altare e comincia ad eseguire il rito. A quel punto tua mamma<ref>Se riuscità a sconfiggere la paura.</ref> ti salterà addosso e comincerà a picchiarti per fermarti. Se non riuscirà a fermarti avrai fallito la tua missione e [[a nessuno importa|ucciso un barbone inutilmente]].
 ==Tecnica Numero 5==
-La tecnica numero cinque(o tecnica del [[polizia|poliziotto]]) è una tecnica relativamente semplice da metttere in pratica.
+La tecnica numero cinque (o ''Tecnica del [[poliziotto]]'') è una tecnica relativamente semplice da mettere in pratica.
 Cosa occorre?
-*Un poliziotto
+* Un poliziotto
-*Delle scarpe con la punta di ferro
+* Delle scarpe con la punta di ferro
 Svolgimento:
 [[File:Manganello.jpg|left|thumb|100px|Se i poliziotti non hanno in mano uno di questi lasciali stare.]]
-Andare davanti o dietro un poliziotto e cominciare a prenderlo a calci nei [[coglioni|genitali]] e in [[culo]] gridando i peggiori insulti verso i suoi colleghi. Quando altri poliziotti ti avranno bloccato e preso a manganellate comincia a gridare che tua mamma ti dice sempre che i poliziotti sono delle merde e che devono morire tutti. Dopodichè i poliziotti ti porteranno in caserma e chiameranno tua mamma raccontandole il tutto.
+posizionati davanti o dietro un poliziotto e cominciare a prenderlo a calci nei [[coglioni|genitali]] e in [[culo]], gridando i peggiori insulti verso i suoi colleghi. Quando altri poliziotti ti avranno bloccato e preso a manganellate comincia a gridare che tua mamma ti dice sempre che i poliziotti sono delle merde e che devono morire tutti. Dopodichè i poliziotti ti porteranno in caserma e chiameranno tua mamma raccontandole il tutto.
-A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo:
+A quel punto avrai raggiunto il tuo scopo: tua mamma si incazzerà, ruberà il manganello o la [[pistola]] ad un poliziotto e ti darà la [[morte|giusta punizione]].
-Tua mamma si incazzerà, ruberà il manganello o la pistola ad un poliziotto e ti darà la [[morte|giusta punizione]].
 ==Tecnica Numero 6==
-La tecnica numero 6(o tecnica dell'idiota che dipinge con il corpo) è forse la tecnica che vi divertirà di più.
+La tecnica numero 6 (o ''Tecnica dell'idiota che dipinge con il corpo'') è forse la tecnica che vi divertirà di più.
 Cosa occorre?
-*Un idiota che si spiaccica contro un muro.
+* Un idiota che si spiaccica contro un muro
-*Un muro.
+* Un muro
-*Vernice
+* Vernice
+[[File:Pazzoide-contro-un-muro.gif|thumb|300px|La scena che vedrai sarà questa, ma con la vernice.]]
-Svolgimento:
+Svolgimento:<br />
+Cerca per strada o fra i tuoi amici qualcuno che sia abbastanza [[coglione]] da spiaccicarsi contro un muro solo per il gusto di farlo e portatelo a casa.
+Quando sei a casa, dì a tua mamma che questo è il tuo migliore amico e che la sua specialità è quella di dipingere le pareti con il proprio corpo<ref>Questa è anche una specialità di [[Art Attack|Neil]].</ref>. Dopodichè cospargi l'idiota di vernice e fallo spiaccicare contro la parete più vicina.
-[[File:Idiota si spiaccica contro un muro.gif|right|thumb|150px|La scena che vedrai sarà questa, ma con la vernice.]]
-Cercate per strada o fra i vostri amici qualcuno che sia abbastanza [[coglione]] da spiaccicarsi contro un muro solo per il gusto di farlo e portatelo a casa.
-Quando siete a casa di a tua mamma che questo è il tuo migliore amico e che la sua specialità è quella di dipingere le pareti con il proprio corpo<ref>[[Questa è anche una specialità di [[Art Attack|Neil]].</ref>. Dopodichè cospargi l'idiota di vernice e fallo spiaccicare contro la parete più vicina.
 Quando il tuo amico sarà totalmente rincretinito dai lanci contro il muro e tua mamma te lo lancerà contro infuriata avrai raggiunto il tuo scopo.
 ==Tecnica Numero 7==
-La tecnica numero 7(o Tecnica Del PassaLaCeraTogliLaCera) è l'unica che vi farà sentire un maestro di [[Karate]] o perchè no, anche un [[attore]].
+La tecnica numero 7 (o ''Tecnica del PassaLaCeraTogliLaCera'') è l'unica che vi farà sentire un maestro di [[Karate]] o perché no, anche un [[attore]].
 Cosa occorre?
-*Una pezza.
+* Una pezza
 Svolgimento:
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 Mentre tua mamma passa la cera per terra tu comincia a pulirla dicendo in modo burbero:
-{{cit2|No no no, mamma san.|[[tu]] mettendo in pratica la tecnica 7}}
+{{cit2|No no no, mamma san.|[[Tu]] mettendo in pratica la tecnica 7.}}
-Dopo la quinta o sesta volta che lo farete vostra mamma comincerà ad urlarvi di andare via e di non rompere le balle, ma se continuerete non si limiterà a così poco.
+Dopo la quinta o sesta volta che lo farete, vostra mamma comincerà ad urlarvi di andare via e di non rompere le balle, ma se continuerete non si limiterà a così poco.
-Il vostro scopo verrà raggiunto circa alla dodicesima volta che toglierete la cera:
+Il vostro scopo verrà raggiunto circa alla dodicesima volta che toglierete la cera: tua mamma si infurierà e vi darà dei bellissimi sganassoni oppure vi passerà la lucidatrice sulla faccia.
-La mamma si infurierà e vi darà dei bellissimi sganassoni oppure vi passerà la lucidatrice sulla faccia.
 ==Tecnica Numero 8==
-La tecnica numero 8(o Tecnica Del Volantino) può essere messa in pratica solo se si ha una mamma [[Milf]].
+La tecnica numero 8 (o ''Tecnica del Volantino'') può essere messa in pratica solo se si ha una mamma [[Milf]].
 Cosa occorre?
-*Una mamma Milf.
+* Una mamma Milf
-*Una stampante.
+* Una stampante
-*Tanti fogli.
+* Tanti fogli
 Svolgimento:
 [[File:Lois Griffin milf sexy.jpg|left|100px|thumb|Questo è un esempio di Milf. La vostra però dev'essere in carne ed ossa!]]
-Comincia a stampare tanti volantini con foto di [[tua mamma]] con su scritto "Se siete amici di mio figlio [[figa|ve la do]] gratis!" e cominciate ad appenderli per la città.
+Comincia a stampare tanti volantini con foto di [[tua mamma]] con su scritto "''Se siete amici di mio figlio [[Figa|ve la do]] gratis!''" e cominciate ad appenderli per la [[città]].
-I [[nerd]],i morti di figa e altri [[sfigati]]<ref>Si, solo loro si presenteranno. [[Rocco Siffredi|veri esperti]] capirebbero subito che è lo scherzo di un [[idiota|ragazzino]].</ref> si presenteranno subito  a casa tua con il mano il voltantino e diranno a tua mamma che sono amici tuoi e che quindi lei gliela deve dare gratis.
+I [[nerd]], i morti di figa e altri [[sfigati]]<ref>Si, solo loro si presenteranno. [[Rocco Siffredi|veri esperti]] capirebbero subito che è lo scherzo di un [[idiota|ragazzino]].</ref> si presenteranno subito  a casa tua con il mano il volantino e diranno a tua mamma che sono amici tuoi e che quindi lei [[Figa|deve darla loro]] gratis.
 La [[donna]] inizialmente sarà disorientata dalla massa di [[nerd]] e [[sfigati]] e non penserà al fatto che possa essere stato tu a mettere in giro quel volantino, ma quando un nerd ti saluterà dicendo:
-{{cit2|Ehy ciao! Tu sei quello che ha appeso il volantino.|Il nerd sopracitato}}
+{{cit2|Ehy ciao! Tu sei quello che ha appeso il volantino.|Il nerd sopracitato.}}
-tua mamma farà [[2+2=5]] e capirà che sei tu l'infame che la sta sputtanando davanti a tutti e così farà vedere ai nerd un'esecuzione in pieno stile [[Mad World]] dal vivo<ref>Così saranno contenti di aver visto le loro fantasie videoludiche portate alla realtà</ref>.
+tua mamma farà [[2+2=5]] e capirà che sei tu l'infame che la sta sputtanando davanti a tutti e così farà vedere ai nerd un'esecuzione in pieno stile [[Mad World]] dal vivo<ref>Così saranno contenti di aver visto le loro fantasie videoludiche portate alla realtà.</ref>.
+==Tecnica Numero 9==
+Scrivere il manuale "''Far incazzare la mamma''".
 ==Conclusione==
-[[File:Morto vivente scheletro.jpg|right|thumb|100px|L'autore di questo articolo dopo aver messo in pratica tutte le tecniche<ref>Anche quella della [[milf]] perchè mia mamma è una gran figa!</ref>.]]
+[[File:Morto vivente scheletro.jpg|right|thumb|150px|L'autore di questo articolo dopo aver messo in pratica tutte le tecniche<ref>Anche quella della [[milf]] perché mia mamma è una gran figa!</ref>.]]
 Siamo giunti al termine del nostro manuale.
-Con grande entusiasmo spero che il frutto della mia fatica vi sia utile e se lo sarà probabilmente ci incontreremo [[Ospedale|qui]],[[Paradiso|qui]] oppure(e speriamo di si)[[Inferno|qui]]
+Con grande entusiasmo speriamo che il frutto della nostra fatica vi sia utile e se lo sarà probabilmente ci incontreremo in [[ospedale]] o in [[paradiso]].
 Arrivederci!
 == Note ==
-{{legginote}}
 <references/>
+[[Categoria:Manuali:Imprese]]
+[[Categoria:Manuali:Donne]]
+Attenzione: un uso troppo frequente delle tecniche sopracitate potrebbe causarvi [[Morte]], [[Incubi e deliri]], [[Diarrea]], [[Vomito]] e altri effetti molto collaterali. Leggere attentamente il [[Foglietto illustrativo]].
-[[Categoria:Manuali:Imprese]][[Categoria:Manuali:Donne]]