Nonbooks:Creare un buco nero

Benvenuto in uno dei Manuali più pericolosi di Nonciclopedia! Se sei desideroso di mettere fine al Mondo intero, di far risucchiare il giardino del tuo vicino in una dimensione misteriosa o di far sparire le carte dei processi ai politici nostrani stai leggendo il Manuale giusto!

Occorrente

Per creare un buco nero, hai bisogno di:

• Colla vinilica
• Forbici dalla punta arrotondata
• Cartoncini colorati
• Un fucile ad anti-protoni
• Un pennarello Lumocolor
• Un pacco di cereali Miel Pops

Troverai la gran parte del materiale in un comune supermercato. Quanto al fucile, invece, consulta: Nonbooks:Costruire un fucile ad anti-protoni. Puoi anche trovarlo nelle migliori armerie Ammu-Nation, al prezzo di soli 241241 euro. Oppure puoi soffiarne uno al Centro di Ricerca Avanzato di MetroPoly. Basta che te lo procuri e che lo tieni nascosto nel portaombrelli. Nessuno si accorgerà di niente, finché non ci sarà un acquazzone torrenziale. Ma potrai sempre giustificarti dicendo che è colpa dello sfigato che ti sta a fianco.

Fase 1 - Scegliere il bersaglio

Fai pratica prima di designare bersagli del genere.

Prima di aprire un buco nero che sconvolga il mondo intero, devi scegliere un bersaglio valido. Quindi prendi il pennarello Lumocolor e disegna un cerchio su un cartoncino colorato. La grandezza del buco nero sarà direttamente proporzionale al diametro del cerchietto che disegnerai. Per iniziare, prova con 1cm di diametro. Se il risultato finale ti soddisferà, potrai riprovare con grandezze maggiori. Una volta disegnato il cerchietto, ritaglialo con le forbici a punta arrotondata facendo attenzione a non mutilarti, in modo tale da lasciare il cartoncino con un buco al centro. Adesso che il Cartoncino dell'Oblio è pronto, inizia a pensare al punto esatto dove vorrai far aprire il tuo buco nero. Per iniziare prova con un bersaglio facile, tipo una banca. Lì passerai inosservato, fra gli altri loschi figuri che tenteranno di rapinarla o che ci lavorano dentro. Prima di agire, aspetta che cali la notte e che la banca chiuda. Piazza il Cartoncino dell'Oblio vicino al marciapiede e incollalo saldamente con la colla vinilica. Aspetta che la colla faccia presa. Passate le due o tre ore necessarie, potrai procedere alla prossima fase del piano.

Fase 2 - Posizionare il detonatore

I cereali Miel Pops fungeranno da detonatore per l'esplosione anti-atomica. A seconda del tipo di cereali che userai, aprirai un buco nero con caratteristiche diverse:

• Miel-Pops Anellini: il buco nero avrà una forma ellittica e si aprirà in maniera parallela al piano di detonazione;
• Miel-Pops Palline: il buco nero avrà un forma sferica, e si espanderà a partire dalla zona di detonazione, fino a formare una sfera.
  

Quando avrai scelto che tipo di buco nero vorrai aprire, posiziona una manciata di cereali all'interno del buco ritagliato precedentemente nel cartoncino. Assicurati che i cereali tocchino la superficie del marciapiede, o terreno, o erbetta, o qualsiasi altra cosa, purché la tocchino. Dovrai disporre i cereali in maniera unica e speciale: tutti seguendo la circonferenza, e uno solo al centro. Da qui si capisce come, più è lungo il diametro, più aumenta la circonferenza, quindi aumenta il numero di cereali che disporrai, perciò aumenterà il tempo e l'abilità richiesta facendo aumentare l'entità del disastro che scatenerai, facendoti perdere nello stesso tempo un numero di punti dalla patente pari agli ettari che coinvolgerai nell'esplosione. Dopo aver disposto con cura i cereali, imbraccia il fucile ad anti-protoni e allontanati di circa 750 metri. Poi passa alla fase 3.

Fase 3 - Aprire il buco

Un'esplosione Blu Isolante. Il tuo colpo è andato a buon fine.

Se il tuo fucile è dotato di un mirino telescopico, potrai continuare il piano. Sennò torna a casa e ritenta l'indomani, ma vedi di procurarti quel fottuto mirino.
Torniamo al piano. Dov'eravamo? Ah, sì. Dopo che ti sarai steso per terra, a 750 metri di distanza dal bersaglio, punta il fucile e prendi la mira sul cereale che hai precedentemente piazzato al centro del cerchietto. Se da steso non riesci a mirarlo, puoi accovacciarti, ma non metterti mai completamente in piedi, perché... beh, da accovacciati si è più stilosi! Solo un noob spara in piedi. Ma tu sicuramente non lo sei. Quindi, prendi la mira su quel Miel-Pop e fai fuoco. Vedi di beccarlo al primo colpo. Se smircierai di zeromila micrometri, manderai l'intero piano a monte, annichilendo il tuo bersaglio, il Cartoncino dell'Oblio e tutto il resto appresso.
A seconda della tua mira, una volta che sarà partito il colpo, vedrai due tipi di esplosione:

• Arancione papavero: hai sbagliato a mirare. PIRLA! Il tuo piano si conclude qui.
• Blu isolante: hai fatto centro. COMPLIMENTI CECCHINO!

Se vedrai l'esplosione blu, devi iniziare a correre. Il buco nero si espanderà secondo questa formula:

$velocit{\acute {a}}=d_{cerchietto}\cdot \pi \cdot n_{cereali\ usati}\cdot ps_{aria}$
$V_{buco\ nero}=(d_{cerchietto}\cdot \pi )^{3}$

Quindi mi sembra facile da capire che, più grande avrai fatto il cerchietto, più dovrai correre per salvarti la vita. Un buono stratagemma sarebbe quello di parcheggiare un bolide da corsa col motore acceso vicino al luogo dove ti apposti per sparare, così una volta che i cereali avranno provocato l'esplosione, potrai saltare al volante e dartela a gambe. Se vuoi provare a far così, assicurati di fare il pieno, o verrai risucchiato prima ancora di poter dire: «Merda, la benzina!».

Se riuscirai a scappare e a salvarti, potrai ammirare il tuo buco nero da lontano, con un paio di occhiali da sole. Bello, eh? E pensa, lo hai aperto tu. Se stato tu a provocare il risucchio di migliaia di persone. Sei stato tu a provocare il disastro peggiore di tutti i tempi. Se il buco nero non ti ha eliminato, lo faranno i sensi di colpa. Riuscirai a sopravvivere solo se dimostrerai di avere un cuore in lega, con ABS e EBD 5 stelle Euro-Handicap. Se invece sei un gay una persona sensibile, puoi comunque rimediare al tuo misfatto, procedendo con la fase 4.

Fase 4 - Chiudere il buco

Quando sarà arrivato il momento di chiudere il buco, o perché ti sarai stancato di vedere tutti quegli omini-pompiere correre su e giù e scomparire, o perché il SISMI ti avrà catturato e ti obbligherà a farlo, o perché sei una persona con un animo gentile e misericordioso, dovrai tirare fuori il pezzettino di cartoncino che hai tagliato durante la fase 1. Insomma, quel pezzetto di forma circolare. Quello che hai tagliato con le forbici dalla punta arrotondata! Si, quello! Come sarebbe, lo hai buttato?! Ma ti rendi conto del casino che hai combinato? Lo sai che sei un pirla??

Complimenti, non puoi più chiudere il buco che hai aperto! Evita di farlo sapere ai servizi segreti...tenta di ricattarli, dicendo che se non ti lasceranno un jet privato, millemila euro in contanti e un abbonamento alla Q8, non gli rivelerai il segreto per chiudere il buco, che ovviamente conosci solo tu. Quando sarai scappato in un paradiso fiscale e avrai messo al sicuro i tuoi soldi, il tuo jet e ti sarai fatto una nuova identità, allora sarai al sicuro, e potrai dimenticarti del buco che hai aperto, facendo posto alla bella vita.

TU nell'altra dimensione.

Se invece hai conservato il pezzettino del Cartoncino dell'Oblio, oltre a meritarti il premio per Miglior Conserva-Cianfrusaglie di sempre, avrai ancora una chance per farti perdonare dall'Onnipotente. Gettando il pezzetto circolare nel buco, lo richiuderai per sempre, facendo ritornare tutto come era prima dell'apertura. Ma non ti azzardare a buttare un altro cartoncino nel buco! Così facendo triplicherai il suo volume, e tu verrai inghiottito all'istante. E cesserai di esistere.

Conclusione

Bene, il manuale è finito. Facciamo un bilancio della situazione: tu hai aperto un buco nero e sai anche come chiuderlo. Centinaia di persone hanno cessato di esistere. Hai assunto il potere di dominare le Forze Oscure e misteriose delle dimensioni parallele. CONGRATULAZIONI!