Nintendo
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La Nintendo Corporation, UnLimited (in giappo: 任天堂, "lo starman che viene dal cielo") è una famosa azienda nipponica sviluppatrice di videogiochi e console fondata nel 93 A.M. (Avanti Mario) dal padre di Hiroshi Yamauchi è passata dal produrre mattonelle ai giochi elettronici all'inizio del 3 A.M. e l'attuale Presidente della Nintendo è Satoru Iwata detto Iwaller. Grazie all'enorme successo riscontrato in Giappone, nel 2 D.M. Nintendo arrivò nel Nord America e nel 3 D.M. in Europa, sempre più palesemente vicina alla conquista del mondo.
Storia
La Nintendo una volta fondata è stata affidata a due loschi figuri, due fratelli, Mario Mario e Luigi Mario. Presto i due si accorgono che nessuno mostrava interesse nel pulirsi il culo con i mattoni mentre preferiva rimanere incollato a oggetti chiamati videogames per tutto il giorno e pulirsi il culo con la merda. Da quel momento i fratelli Mario comprendono che avrebbero fatto molti più soldi esseri antropomorfi come Donkey Kong e/o Bowser o portandosi a letto bionde principesse, così Mario, affiancato da suo fratello Luigi e il loro consigliere Miyamoto, decise di fare la prima console casalinga della storia: il glorioso NES. Il successo della Nintendo andandò alle stelle (in tutti i sensi), ma un giorno d'avanti alla porta di casa dei fratelli Mario un bambino sonaro appoggio con cura un sacchetto incendiato e suonò alla porta (almeno questo è quello che hanno rilasciato a una intervista i fratelli pochi minuti dopo l'attentato), i due presi dal panico iniziarono a pestare il sacchetto, così l'unica parte del corpo che poteva creare giochi era perennemente danneggiata a causa delle ustioni. A questo punto l'unica soluzione era lasciare tutto al loro fidato amico Miyamoto e ai suoi seguaci, intanto Mario e Luigi cambiarono professione e decisero di fare gli idraulici, un lavoro utile alla società e dove non bisognava usare i piedi. Non si scoprì mai chi fu il bambino ma si ipotizza essere un certo "Ken Kusanagi... Kutaragi... o qualcosa di simile". Myamoto continuò a sfornare dal suo grembo migliaia e migliaia e migliaia di altri viedogiochi lasciando comunque al centro dell'attenzione i suoi due amici (che nel frattempo erano stati operati ai piedi e guariti). Oltre a loro Miyamoto ha trovato anche altre persone ambigue per i suoi scopi di conquista tra cui i Pokémon (strani OGM trovati nello zoo di Kioto che rispondono a qualsiasi comendo l'allenatore gli impartisca), Samus Aran (Bellissima cacciatrice di taglie, non si è ancora capito perché una biondona del genere vada in giro in una tuta spaziale anche per fare la spesa), Link (si dice che è il figlio illeggittimo di Mario e Peach, l'hanno abbandonato appena nato in una foresta e dei folletti l'hanno accudito fino alla maggiore età, dopo di che Link ha decise di uscire dal bosco e di trovare il suo vero padre) e Fox (volpe dalle capacità ambigue salva pianeti e si innamora di altre volpine blu altrettanto ambigue, di solito viene accompagnato da una rana (non si è ancora capito se è un principe o un altro esperimento di Myamoto), un asino e un Falco incazzato originario della Lombardia). Oggi la Nintendo è la più grande azienda di Console al mondo con i suoi titoli sempre più rivoluzionari, e adulti.
Anni di crisi
Dopo il 1976, Link si mise in guerra con lo stato Palestinese perché era stato accusato di aver adorato il mammut d'oro di Marrakech e poi averlo mangiato. Con l'aiuto della confederazione israeliana di Hamtaro, Link maltrattò il puffo perché sapeva cosare l'aggeggio. Naturalmente ancora oggi non si sa che caz** gli serviva maltrattare il puffo mentre poteva comodamente estirpare lo stato Palestinese. Poi emerse un nuovo dittatore eletto "Zar" nel mondo di Spore™(distrutto dagli stessi creatori del videogioco, EA entertainment). Questo dittatore si faceva chiamare Pimpa, ma i fanatici Nintendiani lo chiamarono Pikachu. E così nacque quel demente di un pikachu che ricevette il lavoro di attore nella serie di videogiochi e tv di Pokémon(goli). Essendo un milliardario sfacciato, questo schifoso topo giallo assolse Link dalla sua accusa.
La miseria di Mario
Dopo la morte del presidente John Kennedy, Mario si diede a una vita spericolata perché credette di essere un vandalo della società. In questo stesso periodo, la Pornostar games introdusse il gioco GTP (Grand Theft Pizza) promuovendo Mario come vandalo universale. Mario fu avvistato in alcuni bordelli a farsi delle bionde principesse come Peach. Inoltre, egli inventò la cocaina e l'eroina usando i progetti di Luigi per creare una forma avanzata di extasi: il fungo di Super Mario (abbreviato Fungodellamalasortechetifadiventareveramentegrandepercolpadellestranesostanzechecontiene). Naturalmente, Mario fu arrestato e poi liberato dopo circa tre minuti visto che diede il Fungodellamalasortechetifadiventareveramentegrandepercolpadellestranesostanzechecontiene alle guardie della prigione. Oggi Mario è ancora lo sfigato di una volta.
Voci correlate
Collegamenti esterni
 Il mondo dei balocchi
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