NASA
La N.A.S.A. (acronimo che sta per National Accademy Senza Aspettative o Nuova Associazione per il Sesso Anale) è un centro ricerche di fama mondiale. Nata inizialmente come alterego femminile del N.A.S.O. (Nani Alienati Socialmente Ostracizzati) ha sede nella capitale Svervegia, ma con filiali in tutto il mondo (un po' come Tecnocasa), la N.A.S.A. è il punto di arrivo per molti promettenti scienziati, ingegneri, lavavetri svervegi e altro ancora. Circa 539 premi Nobel sono passati per la N.A.S.A., l'80% ha mansioni di lavavetri. In seguito la N.A.S.A. ha requisito i Nobel agli scienziati, facendo osservare che "539 statuette su una mensola ci stanno benissimo e sono esteticamente gradevoli. Insomma sono una figata". Quindi la sede Svervegia della N.A.S.A. è l'edificio con la più alta densità di Nobel dell'intero pianeta, seguito a breve distanza da una villa di Arcore di un certo anonimo nano tricotrapiantato.
Organizzazione
La Nasa si è dotata nel corso dei secoli di una rigida struttura gerarchica.
Il Capoccia
Non si sa con certezza chi sia il capo della Nasa. Si suppone che sia l'imperatore Palpatine. È lui che definisce le linee guida delle ricerche.
I Capi-Reparto
Sono inutili e stanno là per bellezza. Utilizzano la Playstation quando non è usata dagli Sgobbatori.
Spesso sono anche emo o nerd o semplicemente nessuno.
Gli Sgobbatori
Brillanti scienziati, ingegneri e lavavetri, che studiano i progretti più svariati, ma sempre innovativi e di risonanza internazionale. Nel tempo libero (23 ore e mezza sindacali) organizzano mega-partitone di Playstation 3. Chi perde lucida le statuette dei Nobel.
Gli Scienziati Bacchettoni
Così si fanno chiamare gli addetti alle pulizie della Nasa. La leggenda vuole che dietro ogni progetto ci sia il genio di almeno uno Scienziato Bacchettone. In realtà sono loro che portano avanti la ricerca, dando vita ad alcune tra le più straordinarie creazioni che l'umanità abbia mai visto...
Le Ricerche
Numerosissime le invenzioni della Nasa. Qui, per mancanza di spazio, tratteremo solo le più importanti. Da notare come le invenzioni della Nasa inizino tutte con la lettera TR. Alcune persone pensano che la Nasa faccia parte di una setta satanica che adora la lettera TR, ma sono voci infondate. In realtà è solo bello il suono.
Tritadituttoeddippiù
Nel '58 la Nasa ha cercato di capire i segreti del calcio rotante allo scopo di creare potentissimi frullatori e spremiagrumi di nuova concezione. Un bel giorno di Ottembre la sede venne ritrovata rasa al suolo. 2 le ipotesi più accreditate:
1) Chuck Norris ha saputo delle ricerche e ha dato una dimostrazione pratica.
2) Uno scienziato e un ingegnere sono finalmente riusciti a costruire il frullatore più potente del mondo, chiamato in codice "Tritadituttoeddippiù". Questa teoria è accreditata da una registrazione audio, della quale riportiamo la trascrizione.
[inizio trascrizione]
SCIENZIATO: Ce l'abbiamo fatta! Piglia il braghetto!
INGEGNERE: ...si ma... attacco la spina?
[...omissis...]
SCIENZIATO:Ora bisogna fare tutta una serie di test per verificare le sue potenzialità...
INGEGNERE: Oh io attacco la spina!
SCENZIATO: NO... potrebbe essere perICOL...
[la registrazione si interrompe misteriosamente]
Energia Tricetoelettrica
Anche nota come energia Cricetoelettrica. Ideata nel '73 dopo la crisi energetica. La prima centrale tricetoelettrica del mondo risiede in Svervegia ed è stata costruita nel '75. Il funzionamento è apparentemente banale, ma ci è voluto molto tempo per perfezionarlo. Si prendono 3 criceti e li si mette nelle apposite gabbiette rotanti collegate ai generatori. Le zampe dei criceti sono zavorrate con piombo: questo fa parte di una sottile tattica psicologica per far credere ai criceti di essere in palestra.
Qualcuno dice che i criceti sono 3 per far iniziare il nome dell'energia con TR, ma il direttore dell'epoca Carlo Rubbia smentisce seccamente.
Congettura di Treinstein
Nel 91 la Nasa cha ricevuto sette/otto Nobel per la dimostrazione della famosa Congettura di Treinstein, espressa in uno dei suoi romanzi di fantascienza. Essa rivela che la somma dei primi n termini della progressione geometrica delle banane Svervegie è pari all'impulso di un calcio rotante di Chuck Norris moltiplicato per n.
Come corollario al teorema si può aggiungere il commento del Capoccia, quando è intervenuto mascherato da Dario Fò alla cerimonia di consegna dei Nobel:
"Beh si può dire che l'impulso di un calcio rotante di Chuck Norris sia un tantino abnorme".
Mezzi di Locomozione
Nell'ultimo decennio il Capoccia ha deciso che gli serviva un mezzo di trasporto per andare in vacanza a Rimini. Immediatamente un sacco di neuroni si è messo in moto ed è andato a spremere le meningi agli Sgobbatori.
Queste le ricerche fondamentali nel campo della locomozione.
Trislitta di Babbo Natale
Trainata da renne, precisamente tre, l'ha presa al caro vecchietto il vicepresidente della Nasa, Chuck Norris
Trabiccolo volante
Cristiano Malgioglio l'ha definita l'invenzione del secolo. Inquinamento zero, possibilità di andare nelle corsie preferenziali e con permesso disabili (originale!) installato a bordo. Purtroppo è stato un fiasco commerciale a causa delle scadenti imitazioni, chiamate Space Shuttle, costruite in Terronia. Leggere differenze tra lo Space Shuttle e il Trabiccolo Volante sono il permesso disabili fotocopiato e una ciminiera per i gas di scarico altamente nocivi prodotti dal motore a succhi multivitaminici dello S.S..
Tram
Le previsioni attuali dicono che entro 10 anni il Tram sostituirà lo Space Shuttle a causa del suo irresistibile fascino conturbante. In futuro flotte di Tram collegheranno la Padania con la Terronia, rivaleggiando con il Ponte sullo Stretto.
Treno
Concepito come l'unione di Teletrasporto e Bambola Gonfiabile, fu abbandonato in seguito ai test sui criceti. Infatti per metà soffrirono per tutta la vita di eiaculazione precoce, mentre all'altra metà fu teletrasportato solo il pene e venne evirata. Per fortuna membri del racket animalista "Svervegia for Animals, Animals for Presidents" riuscirono a penetrare nell'inaccessibile sede della Nasa, uccidere tutti i criceti mutilati per lenire le loro sofferenze e mettere in libertà gli altri.
Triciclo
Il mezzo di locomozione personale del futuro, un incrocio tra una macchina Burrago e una Gazzella di Thomson. Azionato da corrente ad alta tensione necessita di una lunga prolunga fino al più vicino traliccio, dove è possibile ciulare corrente all'ENEL. GLi scienziati della Nasa insistono sulla validità del progetto puntando sull'economicità dell'alimentazione. È ancora in fase sperimentale la versione biposto, dotata di centrale nucleare sotto il sellino del passeggero.
