Mr. Kennedy

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m o m o n d o . c o m / d i s c o v e r / a r t i c l e / g o l d e n - t i c k e t - c o m p e t i t i o n - 2

« OH MY GOD LA...questa è la???...ehm..la??.. »

(Jim Ross che tenta di dare un nome alla milledueesima mossa che si è inventato Kennedy per chiudere il match)

« Io sono tuo figlio  »

(Mr. Kennedy che tenta di portare nel lato oscuro Vince Mcdonald's )

« Merda!Ma è da tre anni che 'sto cazzone ha cambiato cognome. Possibile che nessuno se ne sia accorto?!  »

(Fan piuttosto tranquillo sul passaggio da Mr.Kennedy a Mr.Anderson, che realizza l'importanza e la considerazione di cui gode il suo idolo nel mondo)

La carriera

Le origini

Kennedy in un edizione di Sanremo mai andata in onda.

Mr. Kennedy non nasce, ma viene creato nei laboratori segreti della DabliùDabliùEsticazzi a Stramboforte tre mesi fa. Essendo un scarto dell'ingegneria genetica creato dalle menti più brillanti del globo (tra cui Gianfranco Fini e Umberto Bossi), gli scienziati lo fanno nascere già 45enne(per evitare un'altra causa per sfruttamento di minori). Prima di farlo debuttare sul ring la DabliùDabliùEsticazzi lo manda ad allenarsi nel Tibet dove sotto la guida di Hu Jintao aiuta la dittatura comunista a sterminare i tibetiani sganciando Kenton Bomb a raffica. Qui scoprirà l'amore con un lemure tibetiano che porterà a casa e chiamerà Steve. Una volta tornato a Stramboforte presenta il suo lemure a Stone Cold Steve Austin e gli spiega che gli ha dato il suo nome perché la testa di Steve è uguale al culo della bestiola. Steve incazzato applica una Stunner su Kennedy, che amplificherà le corde vocali di quest'ultimo. E così nasce il mito di miiiiiisssteeeer Keeeennneeedyyy... Keeennnneeeeedyyyy.

Il successo

Kennedy al debutto sconfigge un pallone da basket, da lì in poi la sua striscia di vittorie si allungherà come il cazzo di Rocco Sifredi; riuscendo a sconfiggere tutti gli avversari postili davanti (la maggior parte si suicida durante le sue autopresentazioni), ottiene l'opportunità di andare a rappesentare la DabliùDabliùEsticazzi ai sadici giochi di Pechino. Ma una brutta sera in pizzeria con gli amici, muore strozzato da un pezzo di pizza ai funghi e crauti. Lo rimpiazzano con un altro clone, e mandano lui alle Olimpiadi di Pechino 2008 però anche questo clone muore vittima di un'attentato terroristico dei monaci tibetiani. Alla DabliùDabliùEsticazzi non hanno più soldi e voglia di crearne uno nuovo, così clonano la sua versione femminile, che funge da segretaria troia per i pezzi grossi.

Avversari sconfitti

Dio secondo Kennedy.

• Rey Mysterio (mentre saliva sul ring lo ha calpestato senza accorgersene)
• Undertaker (era al cesso)
• Kane (anche lui al cesso)
• Batista (pure lui al cesso)
• King Burger (era la merda che stava cagando Batista)
• Chris Benoit (ha abbandonato il match per andare a suicidarsi con dei suoi colleghi emo)
• Bobby Lashley (gli sono esplosi i pettorali durante l'incontro)
• Hardcore Holly (è stato un caso)

Titoli vinti

• Titolo URSS
• Una ventiquattrore senza un cazzo di soldo dentro che Edge gli ha pure fregato. Mah, si vede che stava pure lui al cesso...

Gli eroi, i cattivi e tutti i personaggi del breslin, scelti per voi dai più grandi esperti del mondo!