Mina antiuomo

Template:Boom

File:EXPL.jpg

Se avete posizionato bene la vostra mina il risultato sarà simile a questo.

« Non è affatto un'arma pericolosa! Io la uso da anni e non mi sono mai fatto niente! »

(Unabomber su mina antiuomo)

La mina antiuomo rappresenta l'emblema estremamente violento e distruttivo del crescente sviluppo della tecnologia bellica. Quest'arma ha il suo punto di forza nel colpire dei bersagli non coscienti del pericolo (un po' come fai tu quando ti diverti a sputare in testa alle persone dal terrazzo di casa).
Spesso viene posizionata in modo che si mimetizzi con l'ambiente e che l'ignara vittima ne azioni involontariamente il meccanismo d'innesco.
I modi in cui colpisce sono svariati, e non sono necessariamente letali.
Però fanno tutti male.

Di seguito sono elencati i principali modelli e impieghi presenti sul mercato, nonché il target verso il quale è consigliato indirizzare quest'ordigno, le cui venefiche proprietà erano già conosciute nel Trecento: Dante Alighieri infatti descrisse la mina antiuomo come "sublime dispensatore di mutilazioni e tormenti terreni".

Modelli e impieghi delle mine antiuomo

Mina antiuomo contro i fun dei gruppi musicali inascoltabili

Una mina in tutto il suo potere distruttivo.

La forma più conosciuta ed efficace di "mina antiuomo" viene spesso mimetizzata sugli scaffali dei negozi di musica sotto le sembianze di un album di Mina Mazzini. Usata in principio dai Rockettari e dai Metallari per sbarazzarsi dell'ascoltatore medio di musica leggera italiana, si impose in seguito anche tra quei genitori che avevano avuto la sciagurata idea di generare dei figli appassionati alle band giovanili del momento ma che volevano rimediare all'errore commesso. Grazie all'aspetto di un comune cd questo tipo di ordigno viene facilmente scambiato per un prodotto innocuo e pertanto comprato e portato a casa senza il minimo sospetto dai fun.
Una volta però che essi aprono la custodia e tentano di estrarre il prezioso cd, innescano una deflagrazione spaventosa che spazza via tutti gli odiati bimbominkia appassionati musicofili nel raggio di cento metri.

Purtroppo a causa della pirateria online, questo tipo di mina si sta estinguendo, in quanto non esistono più fun disposti a comprare album originali e a sacrificare così, oltre ai sudati risparmi, anche un bel po' di falangi o il proprio bel faccino.

Mina antiuomo contro i bambini scassamaroni

Divertitevi a calcolare con esattezza la dose di esplosivo, in modo da infliggere ai vostri nemici delle menomazioni mirate e precise.

I bambini, si sa, hanno l'invidiabile talento di risultare antipatici a qualunque essere umano che non sia suo padre e sua madre. Questo perché strillano in continuazione, si scaccolano e sono una spesa che incide fortemente nel bilancio economico di una famiglia. Per tali motivi è stato ideato un particolare modello di mina antiuomo riservato ai simpatici poppanti.

Questa geniale invenzione consta nell'inserire una mina incendiaria in un pastello colorato. Quando il soggetto, solitamente idiota e decenne, si metterà a colorare su di un foglio i suoi disegni raffiguranti Dragon Ball il materiale infiammabile (posto sulla punta della matita) sarà soggetto a uno sfregamento sulla carta che produrrà calore e piccole scintille.
A questo punto l'instabile materiale che compone la mina deflagrerà impietosamente nella mano del malcapitato. Il sangue verrà sparso dappertutto rovinando così il disegno in elaborazione e, nei casi più gravi, anche la vita del sopravvissuto.
Sempre che, appunto, sopravviva.

Mina antiuomo contro i vecchietti tremebondi

I vecchi sono un'altra piaga che devasta la società contemporanea, addirittura peggiori dei bambini perché sono ancor meno auto-sufficienti e tendono a brontolare di più.

Ecco un classico individuo a cui gioverebbe un trattamento a base di mina antiuomo.

Ancora una volta, però, la mina antiuomo viene incontro alle tante famiglie infestate da questi fastidiosi individui, e nella versione "pantofola" e "dentiera", garantisce una soluzione elegante allo spinoso problema.

Va sottolineato anche il forte valore psicologico di tale metodo, in quanto l'anziano parassita vivrà i suoi ultimi istanti di vita prima di saltare in aria felice di aver ricevuto un regalo col quale scaldarsi i piedi infreddoliti o poter gustare del buon semolino.

Mina antiuomo contro il vicino di casa petulante e ficcanaso

Questo tipo di mina è senz'altro quello più apprezzato, perché permette di liberarsi in modo del tutto rapido e indolore di una delle razze umane più fastidiose esistenti al mondo. Non parlo dei testimoni di Geova, ma dei vicini di casa.
Tornando all'argomento principale, bisogna sapere che l'arma in questione esiste in diverse versioni. L'ampia gamma è stata ideata proprio per riuscire a colpire ogni genere di vicino, da quello scorbutico che non ti saluta mai a quella che origlia le tue conversazioni. Si può quindi decidere se farli esplodere utilizzando la "mina-chilo di zucchero" (utile quando un vicino viene a chiedere qualche ingrediente culinario) o la "mina-cassetta della posta", che li farà a brandelli quando andranno a ritirare bollette e cartoline.
Per aumentare il tasso di mortalità dell'ordigno è consigliabile usarlo durante le riunioni condominiali.

Mina antiuomo contro le ex-fidanzate cornificanti

Offritevi di preparare personalmente la torta nuziale al matrimonio della vostra ex, e farcitela di sano e nutriente esplosivo.

Molte volte è davvero difficile accettare con serenità la fine di un rapporto e il fatto che la propria ex-ragazza si sia già trovata un nuovo compagno.
Il prezioso ordigno offre pertanto un rimedio ben più efficace del semplice torpiloquio: basta inserire una bella mina a frammentazione all'interno di un pacco regalo o della torta nuziale, e poi presentarsi al matrimonio della propria ex recitando la parte del vecchio fidanzato che ha superato con maturità le amarezze della precedente storia sentimentale.
Ci si potrà così godere la visione dei due neo sposi che, mano nella mano, tentano di scartare il vostro regalo o di tagliare la torta, e finiscono invece dilaniati in frammenti infinitesimali.
È importante ricordarsi, ai fini della propria incolumità, di non sedersi troppo vicini agli sposi durante il pranzo.

Mina antiuomo contro il datore di lavoro bastardo

Far fuori il proprio capo è uno degli istinti più antichi presenti nell'animo umano: esiste addirittura fin dall'invenzione del lavoro.
Non sempre nel corso della storia, però, questa sana pratica ha goduto della giusta considerazione (in giro c'è perfino della gente che ritiene "sbagliato" uccidere). Tutti questi problemi sono diventati un ricordo con la comparsa delle mine antiuomo, che proprio per il loro perfetto connubio tra letalità e sofferenza sono uno strumento perfetto per porre fine all'esistenza di quello sfruttatore capitalista comunemente chiamato capo.
Questi ordigni possono essere facilmente nascosti sotto l'auto aziendale o all'interno della fabbrica stessa, e una volta innescati daranno vita a pirotecnici effetti speciali di straordinaria bellezza. L'unico inconveniente è che chi sceglie questa soluzione dovrà con buone probabilità trovarsi un nuovo impiego.

Cose da non fare su una mina antiuomo

Costui ha appena ballato la macarena sopra una mina antiuomo.

Dopo aver imparato a utilizzare quest'arma micidiale, è opportuno anche imparare a difendersi da essa. Dopotutto la vita d'oggigiorno è piena di insidie, e non è raro imbattersi, magari mentre si porta a spasso il cane o si aspetta il tram, in una mina antiuomo pronta a spappolarci un arto.
In una circostanza simile bisogna mantenere la calma e restare il più possibile immobili, sono infatti i movimenti bruschi a causare la detonazione dell'ordigno. Mentre si aspetta che un artificiere (si spera non alle prime armi) disinneschi la mina, ci si deve ricordare di non commettere le seguenti azioni:

• Palleggiare con un'arancia.
• Provare a togliersi le scarpe.
• Convincere la gente radunata lì attorno a salire sulla mina per vedere quanto regge.
• Tenere comizi elettorali e incolpare il governo per la propria situazione.
• Ballare la macarena.
• Mettersi a mendicare spacciandosi per un "futuro invalido".
• Provocare un passante e fare a pugni con lui.
• Offrirsi di aiutare una vecchietta ad attraversare la strada.
• Provare l'acustica della mina battendoci sopra con un cucchiaio.
• Mangiare un barattolo di prugne lassative (a meno che non si sia seduti su una mina-water).
• Addormentarsi.
• Insultare pesantemente la madre dell'artificiere e lasciarlo andar via offeso prima che abbia disinnescato la mina.

Articoli correlati

• Guerra
• Carro armato
• Bomba atomica
• Strategia di guerra