Mike Bongiorno: differenze tra le versioni
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| ⚫ | L'8 settembre del 2009 la Morte dà il buongiorno (o il Buongiorno dà la morte, come la volete vedere voi insomma) a Mike mentre era nella sua casa di Montecazzo in Franciacorta. Il tutto accade durante un erezione mentre assumeva "in privato" una nuova valletta per il suo nuovo show con [[Fiorello]] (ricordate il cazzone del karaoke? ...è proprio lui!). |
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| ⚫ | L'8 settembre del 2009 la Morte dà il buongiorno (o il Buongiorno dà la morte, come la volete vedere voi insomma) a Mike mentre era nella sua casa di Montecazzo in Franciacorta. Il tutto accade durante un erezione mentre assumeva "in privato" una nuova valletta per il suo nuovo show con [[Fiorello]] (ricordate il cazzone |
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Alcuni suoi fans tra cui compaiono: l'uomo fumetto, ned Flanders , il papa , il buon vecchio matusalemme e tutto l'ospizio di spingfield il giorno della morte del nostro bomber hanno formata un nuovo culto forse perchè stanchi delle vecchie tradizioni o forse testuali parole di Cettola Qualunque "cazzo-cazzu dopo 2000 anni cazzo sto messia non è ancora arrivato.." |
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Così i nostri baldi eroi insieme al Dante de no'altri Federico Moccia decisero di scrivere IL LIBBRO si il sequel del romanzo + celeberrimo romanzo della storia un libro che secondo Maccio capatonda avrebbeintristito il mondo. Vennero presi come profeti del poema (fattoni che avevano sentito parlare di maria solo in polvere o fumo) : David Bowie(perchè fa retro e ricorda gli 80s) , Tricarico (l'unico essere non emo con quella gioia di vivere) ,Elvis(perchè alcuni sospettavano che l'avessero rapito gli ufo ma poi grazie a mistero sbbiamo capito che lo avevano rapito dei messicani obesi che volevano soldi per i tacos), Mario Biondi(perchè con la sua voce swing vi impnotizzerà e vi ruberà tutti i vostri soldi insieme a TOtti vi lasceranno senza un centesimo) e infine ,ma non per importanza Morgan ( l'essere caprino per il suo pizzetto che si in sultava in Xfactor con la MaRA NAZIONALE.) Come ogni poema epico si rispetti deve essere lungo miliardi di pagine, non aver un cazzo di senso, essere in versi (per questo abbiamo comprato da LIddle a un quarto di euro un bove un cane un elefante e un simpatico maialino che abbiano soprannominato Gesù) , inoltre come ogni buon poema epico deve essere dedicato ad una musa in questo caso alla musa dela caccia di talenti Emilana( ha scoperto Tiziano Ferro ,sì,ma solo quando quest'ultimo pesava 109 Kg quindi non notarlo era cosa pressochè impossibile ), delle arti bianche(perchè obesa),delle arti (marziali e non) ossia quella Vacca della Maionchi (per alcuni abitanti della regione x factor, persone minorate, è considerata addirittura giudice di un programma televisivo e opinionista di talento). |
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L'apocalisse : MIke (il nuovo messia)un giono resusciterà e verrà copiosamente gridando allegria e quando questo avverà nenche il calendario sulla fine del mondi dei MaYA O QUELLO PIù FESTOSO DI fRATE INDOVINO POTRà PLACARE LA SUA IRA . Lui vi proporra la fatididica sceltà la uno, la due o la tre. Qualunque busta voi scegliate sarete condannati alla dannazione eterna perchè le tre opzioni sono : |
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A) sarete catapultati per magia (si intende il mago era casanova di striscia) nello studio della ruota della fortuna in cui sarete costreti ad essere la valleta di Mike e a subire tutti i suoi doppi sensi e avanse sessuali per niente esplicite e se cercherete di scappare dallo studio verrete braccati dall'esercito più potente del mondo formato : da i Powerranger (non quelli normali ,ma i Dinozor che sono più cattivi), da Chuck norris in persona con il suo amico negro sfigato di cui nessuno mai ricorda il nome persino sua madre non sa come cazzi si chiama,dal commissari Winchester, da Stallone, da Rambo,da Lessie Catalessi, da Rex, dai Barbapapa e i Teletabbis geneticamente modificati dopo aver assaggiato un OGM, da Hiter e Ponzio Pilato. |
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B) finirete nello studio di Genius in cui un pampino (nmenclatura iupac usata dal pontefice quando si parla di bambini ebrei) di due anni alto come una babanana vi umilierà chiamandovi ritardato e voi sprofonderete in una crisi depressiva accentuta dall'apparizione di Marzullo, Vespa e Platinette infine allla vista dell'omino di marzapane di Shrek vi suiciderete. |
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C) dovrete girare un porno sadomASO con mike il cui titolo è "Ohilà" censurato in decimiliardi di paesi del mondo, è vietato ai minori di infinito, infatti l'anno potuto vedere senza censure solo Budda, Alla , Gesù, Satana e Pippo Baudo. Era così sconcio che neanche cicciolina e moana pozzi si sono rifiutate al tempo di giralo. Alla ha commentato :" questo film sottomette le donne più della mia religione". Budda dopo il film ha deciso di entratre in meditazione e di non proferire più parola con nessuno. Satana per tutta la durata del film gridava: "Crocifiggila" rivolgendosi a qulunque atrrice o qttore ebreo. Gesù si eccitò così tanto che decise di girare il sequel e chiese A Papi SILVIO se gli poteva comprare un altra croce. |
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==Miracoli== |
==Miracoli== |
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Versione delle 16:21, 19 feb 2011
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Mike Bongiorno.
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Mike Bongiorno, nato il 37 a.C. a Gerusalemme, dopo aver vissuto tre secoli è morto per overdose durante un festino nella sua villa di Montecarlo tra il 7 e l'8 settembre del 2009, il che è inquietante essendo stato l'essere più longevo di questa terra, assieme alle sequoie, alle foreste di mangrovie e alle testuggini giganti. Gli scienziati hanno studiato giorno e notte le sue scaglie epiteliali, convinti che in esse vi fosse il segreto della vita eterna. Dagli atti risulta nato nel 1924 ma le prime notizie biografiche su di lui si hanno fin dai tempi dell'apertura del Mar Rosso da parte di Mosè. Dai documenti ufficiali infatti Mike risulta esser stato testimone oculare di alcuni avvenimenti come la crisi del 29, lo sbarco in Normandia e la conquista dell'Egitto da parte di Ottaviano Augusto.
Vita
Il giovine Mike diffonde la sua Alllegriaaaaaaaaaaa in tutti gli ostelli della gioventù presenti nella sua città e nelle discoteche, in quanto ai tempi di aristotele faceva il dj all'hollywood, dando vita a un'ondata di suicidi e aborti senza precedenti. Da grande segaiolo qual è debutta in televisione con la pubblicità dell'olio Culo, un lubrificante in grande uso tra gli omosessuali e i nerd. Nel 1945, dopo aver distrutto la televisione pubblica della Svervegia, che per questo entrò in una crisi finanziaria senza precedenti (gli azionisti svervegi persero circa 1 dollaro a testa, cioè il denaro che uno svervegio guadagna in 15 anni di servizio) venne nel bel paese dicendo "Vediamo se possiamo rompere i coglioni anche lì, ecco!" Qui da vita a grandi show come "Piscia tutto", La ruota della tortura o "Ascia e rattoppa", di grande successo in Terronia. In tempi più recenti si diletta (a 1234 anni suonati) a dire a tutti che è come se ne avesse 1100 e possiede un allevamento di bambini, e una mandria di trotta imbufaliti chiamati trufali, dove si diletta a fustigarli. Chi non sa rispondere a semplici domande come "Quanti peli del culo aveva Hitler?" oppure "Romolo e Remolo erano froci, perché era sempre Remolo a prenderlo in culo?".
Ora si diletta a fare figure da culo ovunque e a farsi prendere in giro da Fiorello che lo fa vestire da Dante Alighieri o da Garibaldi e lo canzona per la sua demenza senile. Nel 2000 ebbe una crisi spirituale e ando in pellegrinaggio al polo nord, si narra che un giorno, mentre si divertiva a sodomizzare le lastre di ghiaccio facendo piccoli buchi a mò di pescatore eschimese ebbe un rapporto orale con un pinguino, più tardi si venne a sapere che era Suor Germana. Mike è un grandissimo nemico di Giorgio Mastrota, con cui fa a gara nelle telepromozioni. Spesso Mike fa scherzi a Mastrota, per esempio si intrufola nel camerino di Giorgio e fa la cacca nei suoi mocassini di vacchetta.
Morte
L'8 settembre del 2009 la Morte dà il buongiorno (o il Buongiorno dà la morte, come la volete vedere voi insomma) a Mike mentre era nella sua casa di Montecazzo in Franciacorta. Il tutto accade durante un erezione mentre assumeva "in privato" una nuova valletta per il suo nuovo show con Fiorello (ricordate il cazzone del karaoke? ...è proprio lui!).
Miracoli
La notte del 24 gennaio 2011 resuscita dalla Cappella di famiglia del Cimitero di Arona per la conduzione di Miss Italia 2011. Si dice, inoltre, che sia tornato in vita per vendicarsi dello sputtanamento ricevuto da parte di Pippo Baudo nel giorno del suo funerale.
Frasi famose
- Ahi, signora Longari, come fa male i pompini!
- Maledetti bastardi, a me non me ne fotte un cazzo di questo sponsor, io ci piscio in testa allo sponsor!
- Andiamo tutti a fare pipì nel collirio di Mastrota!
- Lei è un sub bravissimo, io sono solo un sub normale..
- Se non son rose è pan bagnato
- Il mastice per la prostata
- WC Net per dentiere
- E ora ecco Romina Power che ce la farà vedere...
- La uno, la due o la TRRRE!
- Signora mi è caduta sull'uccello!!!
- Se non riuscite a mettere la parola CULO in ogni puntata non siete più voi!
Curiosità
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- In realtà Mike Bongiorno aveva 28 anni portati malissimo.
- In realtà Mike Bongiorno era il bisnonno di Berlusconi.
- In realtà Mike Bongiorno era più dotato di Rocco Siffredi.
- Mike Bongiorno era la copia mal riuscita del Sig. Burns, o forse era il contrario.
- Previsioni del tempo a parte, Mike Bongiorno ha presentato tutti i programmi televisivi esistenti sulla Terra.
- Mike Bongiorno e Pippo Baudo sono nati dalla stessa cellula uovo.
- In seguito ad alcuni carotaggi s'è scoperto che Mike Bongiorno era più antico della Terra, nonché fratello minore di Giulio Andreotti.
- Successivi studi hanno dimostrato che Mike Bongiorno era più vecchio di Alpha Centauri.
- Dio ha creato l'uomo a immagine e somiglianza di Mike Bongiorno.
- Si dice che la sua vita abbia ispirato la realizzazione dei film Highlander e Jurassic Park.
- Correndogli dietro per tentare di prenderlo con sé, la Morte ha avuto un attacco cardiaco.
- Partecipò ai lavori per la costruzione della Sfinge, dopo aver condotto una puntata de "La Ruota del Faraone" in cui vinse Mosè.
- Mike Bongiorno era già morto settantacinque anni fa, ma è resuscitato grazie a un incantesimo di Vanna Marchi.
- Mike Bongiorno non aveva la macchina a benzina come i comuni mortali, aveva due ragazze che girano la ruota.
- Mike Bongiorno non leggeva i libri, li fissava aspettando una vocale.
- Mike Bongiorno non cagava come le persone normali, lui lasciava o raddoppiava.
- Un giorno Mike Bongiorno durante un funerale si è alzato ed ha urlato: "ALLEGRIA!"
- Mike Bongiorno era convinto di aver sbancato l'oculista durante la visita e attendeva i suoi cento milioni di lire in gettoni d'oro.
- Quando l'uomo delle caverne inventò la ruota, Mike aveva già inventato il telequiz.
- Quando Mike ha letto il nome di Mark Knopfler gli ha detto: "Compra una vocale!"
- Mike Bongiorno presenziò alla firma del Trattato di Versailles (1783)
- Mike Bongiorno e Piero Angela non sono mai stati visti insieme: a voi le conclusioni.
- Mike Bongiorno potrebbe essere tuo padre.
- In quanto affetto da una gravissima forma di atrofia testicolare, è stato anche soprannominato con lo pseudonimo "Palle Secche"; di recente, però, stufo del nomignolo, ha deciso di porvi rimedio ricorrendo all'asportazione radicale delle gonadi.
- Mike Bongiorno interpretò l'agente 007 James Bond in Vivi e Lascia o Raddoppia
- Mike Bongiorno è stato compagno di scuola di Alessandro Magno.
- Mike odora di Lerdammerd stagionato.
- Mike Bongiorno è morto.
- Mike Bongiorno è ancora vivo.
- Nell'Aldilà sta già preparando un quiz a premi, ospite d'onore San Pietro.
Documenti multimediali: registrazione di una puntata di Genius