Mike Bongiorno

Mike prima della santificazione.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Mike Bongiorno.

« Il mio nome è Bongiorno. Mike Bongiorno. Non Buongiorno, imbecilli! »

(Mike Bongiorno imitando James Bond)

« Fratello mio! Quanto tempo! »

(Tuthankamon su Mike Bongiorno)

« Aleegriaaaaaaaa! »

(Mike Bongiorno, entrando in chiesa durante un funerale.)

« Ohilalà! »

(Mike Bongiorno su eiaculazione precoce.)

« Scusa ma sei scemo tu ora hai un punto e scegli la domanda da 2 e non quella da 3. Allora i tuoi compagni hanno 5 punti e tu uno perciò... ah no ho detto una puttanata! »

(Mike Bongiorno su gaffe)

« Ahiahiai, Signora Longari, mi è caduta sull'uccello! »

(Mike Buongiorno su innocente signora.)

Mike Bongiorno (37 a.C., Gerusalemme) è appena morto, il che è inquietante. È stato l'essere più longevo di questa terra, assieme alle sequoie, alle foreste di mangrovie e alle testuggini giganti. Gli scienziati studiano giorno e notte le sue scaglie epiteliali, convinti che in esse vi sia il segreto della vita eterna.

Dagli atti risulta nato nel 1924 ma le prime notizie biografiche su di lui si hanno fin dai tempi dell'apertura del Mar Rosso da parte di Mosè. Dai documenti ufficiali infatti Mike risulta esser stato testimone oculare di alcuni avvenimenti come la crisi del 29, lo sbarco in Normandia e la conquista dell'Egitto da parte di Ottaviano Augusto.

Vita

Nonno Mike ripreso a pochi centimetri dalla sua dignità.

Il giovine Mike diffonde la sua Alllegriaaaaaaaaaaa in tutti gli ostelli della gioventù presenti nella sua città, dando vita a un'ondata di suicidi e aborti senza precedenti. Da grande segaiolo qual è debutta in televisione con la pubblicità dell'olio Culo, un lubrificante in grande uso tra gli omosessuali e i nerd. Nel 1945, dopo aver distrutto la televisione pubblica della Svervegia, che per questo entrò in una crisi finanziaria senza precedenti (gli azionisti svervegi persero circa 1 dollaro a testa, cioè il denaro che uno svervegio guadagna in 15 anni di servizio) venne nel bel paese dicendo "Vediamo se possiamo rompere i coglioni anche lì, ecco!" Qui da vita a grandi show come "Piscia tutto", La ruota della tortura o "Ascia e rattoppa", di grande successo in Terronia. In tempi più recenti si diletta (a 1234 anni suonati) a dire a tutti che è come se ne avesse 1100 e possiede un allevamento di bambini, e una mandria di trotta imbufaliti chiamati trufali, dove si diletta a fustigarli. Chi non sa rispondere a semplici domande come "Quanti peli del culo aveva Hitler?" oppure "Romolo e Remolo erano froci, perché era sempre Remolo a prenderlo in culo?".

Mike Bongiorno prima della quotidiana seduta di trucco e parrucco

Ora si diletta a fare figure da culo ovunque e a farsi prendere in giro da Fiorello che lo fa vestire da Dante Alighieri o da Garibaldi e lo canzona per la sua demenza senile. Nel 2000 ebbe una crisi spirituale e ando in pellegrinaggio al polo nord, si narra che un giorno, mentre si divertiva a sodomizzare le lastre di ghiaccio facendo piccoli buchi a mò di pescatore eschimese ebbe un rapporto orale con un pinguino, più tardi si venne a sapere che era Suor Germana. Mike è un grandissimo nemico di Giorgio Mastrota, con cui fa a gara nelle telepromozioni. Spesso Mike fa scherzi a Mastrota, per esempio si intrufola nel camerino di Giorgio e fa la cacca nei suoi mocassini di vacchetta. Nell'8 Settembre del 2009 la Morte dà il Buongiorno (o il Buongiorno da la morte, come la volete vedere voi insomma) a Mike Bongiorno mentre era nella sua casa di Montecazzo in Franciacorta. Il tutto accade durante un erezione mentre assumeva "in privato" una nuova valletta per il suo show con Fiorello (ricordate il cazzone del Karaoke?..è proprio lui!).

L'8 settembre 2009 Mike Buongiorno viene decapitato da un suo pari e muore. Allegria!

Frasi famose

• Ahi, signora Longari, come fa male i pompini!
• Maledetti bastardi, a me non me ne fotte un cazzo di questo sponsor, io ci piscio in testa allo sponsor!
• Andiamo tutti a fare pipì nel collirio di Mastrota!
• Lei è un sub bravissimo, io sono solo un sub normale..
• Se non son rose è pan bagnato
• Il mastice per la prostata
• WC Net per dentiere
• E ora ecco Romina Power che ce la farà vedere...
• La uno, la due o la TRRRE!

Curiosità

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• In realtà, Mike aveva 28 anni.
• In realtà, Mike era il bisnonno di Berlusconi.
• Si dice abbia sodomizzato più volte Marco Follini e il suo sosia, Harry Potter.
• Era la copia mal riuscita del Sig. Burns, o forse è il contrario.
• Ha partecipato a tutti i programmi televisivi sulla Terra, e anche quelli su Saturno.
• Arcinemico di Pippo Baudo.
• Pianta le carote in balcone insieme a Bugs Bunny.
• In seguito ad alcuni carotaggi s'è scoperto che Bongiorno è più antico della Terra, nonché fratello minore (di 1103 anni) di Andreotti.
• Si dice che la sua vita abbia ispirato la realizzazione di Highlander.
• Ha presentato le primissime puntate di Quizzissimo, la prima trasmissione televisiva del mondo.
• Correndogli dietro tentando di prenderlo con sé, la Morte ha avuto un attacco cardiaco.
• Ha dato una mano nella costruzione della sfinge, dopo aver condotto una puntata de "La Ruota del Faraone", in cui vinse Mosè.
• Gira voce che la mascotte dei cereali Coco Pops sia una sua grande amica d'infanzia.
• È morto circa settantacinque anni fa, ma è resuscitato grazie a un incantesimo di Vanna Marchi.
• Mike bongiorno non aveva la macchina a benzina come i comuni mortali, ha due ragazze che girano la ruota.
• Mike Bongiorno non leggeva i libri, li fissa aspettando una vocale.
• Mike Bongiorno non cagava come le persone normali... lui lascia o raddoppia.
• Un giorno Mike Bongiorno entrando in una chiesa durante un funerale si è girato è ha detto: "ALLEGRIA!"
• Mike era convinto di aver sbancato l'oculista durante la visita e attende ancora i suoi cento milioni di lire in gettoni d'oro.
• Mike Bongiorno amava il kebab (questa la può capire solo Mike).
• Quando l'uomo delle caverne inventò la ruota, Mike disse "ALLEGRIA!"
• Quando Mike ha letto il nome di Mark Knopfler gli ha detto: "Compra una vocale!"
• Mike Bongiorno presenziò alla firma del Trattato di Versailles (1783)
• In realtà Mike è Piero Angela.
• Mike potrebbe essere tuo padre
• In quanto affetto da una gravissima forma di atrofia testicolare, è stato anche soprannominato con lo pseudonimo "Palle Secche"; di recente, però, stufo del nomignolo, ha deciso di porvi rimedio ricorrendo all'asportazione radicale delle gonadi.
• Mike doveva interpretare l'agente 007 James Bond in Vivi e Lascia o Raddoppia, ma poi ha rifiutato perché il regista era Pippo Baudo.
• Mike Bongiorno è stato compagno di scuola (e di merende..) di Alessandro Magno.
• Mike odora di Lerdammerd stagionato