John Cena
John Cena è un umano che assume le sembianze di wrestler negli Stati Uniti (confinante con la Svervegia); in realtà, è un venusiano inviato dall'Agenzia delle Entrate del Sistema Solare alla ricerca di Micheal Jackson, evasore su Giove di 30 miliardi di talleri gioviani di tasse non pagate, o fintamente dichiarate sulla Terra. Pare si sia scordato del suo compito, ed ora lotti tanto per, in attesa che gli riparino la navicella e lo riportino su Venere (dove non lo sa, ma sarà processato per fannulonismo, grave reato per i dipendenti ministeriali del luogo). Tuttora è un wrestler di punta della famigerata compagnia DabliùDabliùEsticazzi. Famosissimo per la cintura frisbee, ogni lunedì sera rompe il cazzo a Raw, battendo tutti e chiunque.
Storia
Nasce a Giove nel 3299 anno locale, e subito i suoi (Bobby Colazione e Jane Pranzo) si trasferiscono su Venere per l'elevata disoccupazione di quel pianeta (roba che sfiora il 20% su una popolazione di 3 triliardi!); il padre diventa postino e la mamma raccoglie fiori per farci le marmellate. All'età di 20 anni (la maggiore età su Venere) si candida come primo ministro del pianeta, vince le elezioni col 75% dei voti, ma non riesce a far reggere il governo, a causa delle cattive alleanze da lui formate (comunisti e fascisti assieme), le quali si sono letteralmente decimate fra loro. Dimessosi da ministro, manda un curriculum all'Agenzia delle Entrate del Sistema Solare, dove viene assunto dopo 3 mesi dall'invio dello stesso.
Sulla Terra riesce ad mascherarsi in un bambino dalla faccia deficiente e cresce sotto falsa identità nei sobborghi malfamati di Massachusetts, insieme all'amichetto del cuore Daredevil, spacciando cocaina per conto della mafia. Finirà coinvolto in un incidente dove verrà a contatto con rifiuti tossici. Mentre l'amichetto Daredevil diverrà cieco, ma un famoso eroe dei fumetti, Cena diventerà solo sterile. Sembra la ragione per cui è diventato così muscoloso, per colmare la mancanza dovuta al suo uccello.
Prime esperienze
Visto che non ha mai avuto esperienze sessuali, per colmare il tempo libero si dedica al wrestling. Inizia la carriera all'OVW, federazione omosessuale dichiarata, si fa chiamare "The Prototype" e dedica la sua mossa più scema, cioè la "You can't see me" all'amico Daredevil, ormai divenuto completamente cieco. Dopo diverse iniezioni di steroidi, viene comprato al mercato degli schiavi dalla DabliuDabliuEsticazzi.
Primi successi nella DabliuDabliuEsticazzi
Dopo aver debuttato contro Kurt Angle, prende la gimmick del rapper. In realtà voleva solo emulare i canti popolari venusiani. Dopo aver vinto il titolo americano da Big Slow, da Bookaa T e Carletto, Batte John "Bad Show" Layfield, diventando campione della federazione.
Campione assoluto
Ormai diventato campione, John Cena pensa di aver risolto i suoi problemi con la giustizia venusiana, ma Silvio Berlusconi, il padrone della DabliuDabliuEsticazzi, nonché esattore delle tasse venusiane, scopre la vera identità di Cena e lo fa combattere contro tutti i suoi scagnozzi per portarli via il titolo. Solo Edge, la superstar vietata ai maggiori, e Rob canna Dam, riusciranno, anche se per un periodo breve a battere Cena. Tutt'oggi Cena combatte e sconfigge tutti, dai giganti indiani ai Bulldozzer samoani, guadagnandosi la pagnotta e i soldi per gli steroidi.
Imprese
- È riuscito a far pagare le tasse a Giulio Cesare, seppur con qualche millennio di ritardo
- Ha sistemato i suoi, facendogli guadagnare 1000 volte il loro vecchio stipendio semplicemente con il lavoro di grattapance
- Ha attentato alla vita del presidente del Sistema Solare, senza riuscirci (per questo, è stato condannato a 10 frustate nei coglioni)
- Ha comminato una multa a John Lennon per 30 milioni di talleri gioviani per aver calpestato una formica su Marte
Curiosità
- Guarda spesso CSI - Scena del Crimine.
- Il suo nome reale è Açastikà $portr@n; ha scelto come nome terrestre John Cena per sottolineare il fatto che è un morto di fame.
- Suo zio è stato condannato a morte per masturbazione del conseziente.
- L'unico essere umano al mondo che cerca di sembrare buono e simpatico, viene invece odiato da tutti.
- Iù chen simì
- John dopo aver battuto tutto e tutti (tranne Egli, l'onnipotente Chuck Norris), ha fatto cedere con la sua nota mossa di sottomissione anche la speranza che avevano i fan che lui perdesse il titolo.
- John è l'unica persona (si pensa che ci riesca anche grazie alle sue origini venusiane) che riesce a prendere botte ore e ore mettendo poi KO i suoi rivali con una sola mossa.
- È conosciuto dappertutto, dal Sole a Plutone, da Marte a Venere, si pensa sia stato uno dei figli di Darth Father (quello sempre rauco) e che lo abbia fatto cedere subito dopo le riprese del film.
- Una volta, dopo uno dei suoi match, ha sentito con il suo super udito che una vecchietta aveva bisogno di aiuto e volando ha recuperato il suo gatto posizionato su un albero.
- La cintura rotante in realtà serve per ipnotizzare, e conquistare, la razza umana
L'infortunio
Ha fatto credere di essersi infortunato, invece era una scusa per prendersi il posto migliore alla Royal Rumble 2008 e gabbare tutti, tra le bestemmie generali dei fan, del papa e anche del sommo Chuck Norris
Vedi anche
