Homo sapiens

« Mi risulta difficile credere che io abbia un corredo cromosomico simile a Pamela Anderson »

(Uomo su universalità del codice genetico umano.)

« L'uomo è la fogna dell'universo. »

(Charles Henry Bukowski su esseri umani.)

« L'uomo è un gave virus che fa salire la febbre al pianeta, debelliamolo! »

(Ambientalista misantropo su uomo)

L'Homo sapiens, comunemente chiamato uomo, umano o bestia degenere, è un pernicioso primate megalomane che infesta ormai ogni angolo del nostro povero pianeta Terra e presto di tutta la Galassia.

Cos'è veramente l'Essere umano

Sei milioni di anni d'evoluzione umana per... questo??

L'uomo è un essere-parassita totalmente inutile, difatti le sue abilità consistono in:

• Devastare ogni tipo di foresta per costruirci sopra strade, parcheggi, centri commerciali, chiese, ecc...
• Costruire enormi palazzi simili a formicai in cui ci ammassiamo a migliaia, proprio come formiche. (Naturalmente le formiche sono più intelligenti e meglio organizzate).
• Costruire miliardi di automobili altamente inquinanti da far scorrere su autostrade chilometriche, causando lunghissime code, che causano a loro volta malattie polmonari o altre malattie mortali.
• Gettare le proprie deiezioni in fiumi e mari e oceani...
• Drogarsi.
• Essere depresso.
• Fare gare di peti e vantarsene con gli amici.
• Erigere templi in cui pregare falsi idoli o altri enti immaginari-sovrannaturali. (Sì,come se non bastasse questa vita).
• Creare molteplici religioni, filosofie, ideologie, poesie senza senso e fare guerre per queste stronzate...
• Divorare cibo e consumare acqua.
• Creare bombe nucleari, televisioni, computer, elettrodomestici inutili per inquinare il nostro fantastico pianeta e distruggerlo definitivamente.
• Credersi il figlio prediletto di Dio e centro di tutto, ma proprio tutto l'Universo... (Ah! Ah! Ah! Dico Io).
• Farsi prete o suora, e altre corruzioni contronatura simili.
• Avere un struttura psichica conscia e l'altra inconscia.
• Avere un senso del pudore.
• Essere falso e ipocrita.
• Guidare auto in stato di ebbrezza causando a sua volta la morte di suo simili e di se stesso
• Causare l'estinzione di tanti animali che se ne stanno tranquilli per i fatti loro.
• Voler conquistare il mondo.

Le origini

Ricostruzione accurata del probabile antenato comune fra Homo sapiens e scimpanzé.

Prima ipotesi

Secondo questa ipotesi, sostenuta da Benedetto XVI, è che l'uomo sia stato creato a immagine e somiglianza di Dio, e non di Chuck Norris. Questa è un'emerita cazzata, in quanto se così fosse gli uomini avrebbero un aspetto molto simile ai maiali, se capite ciò che intendo. Riportiamo comunque le fonti per diritto di cronaca:

« Era il 28 gennaio in quel del paradiso e Dio si stava riposando sulla spiaggia fumandosi una cannetta, dopo aver creato con fatica il cielo e la terra in sole 24 comode rate mensili. Al che, sotto l'influsso allucinogeno della Maria, si mise a giocare con la sabbia... Allora il Signore Dio plasmò l'uomo con polvere del suolo [siamo proprio gente terra-terra] e soffiò nelle sue narici un alito di vita [tipo bambola gonfiabile] e l'uomo divenne un essere vivente. Poi il Signore Dio disse: «Non è bene che l'uomo sia solo: gli voglio fare un aiuto che gli sia simile». [E creò il pallone, gonfiato, a fiato anche lui... solo che Dio, accanito fumatore di MS (Morte Sicura), aveva i polmoni scarsini e non riuscì a infondere la vita pure a esso. Un mese più tardi, dopo una riabilitazione da BPCO (BroncostroncoPolmoniteCronicaOstruttiva, da pronunciare tutto di un fiato...se sei un fumatore appunto non ci riesci), si fece perdonare creando la donna, anche se, si sa, l'uomo si affezionò maggiormente alla sua prima donna, la palla appunto.] Allora il Signore Dio plasmò dal suolo ogni sorta di bestie selvatiche e tutti gli uccelli del cielo e li condusse all'uomo [e ne diede a chi poco a chi molto, e l'uomo ritenne erroneamente che questo segno divino gli desse sempre il diritto supremo di dominare su tutti gli altri uomini...e la storia conferma questa teoria]. Così l'uomo impose nomi a tutti gli animali [anche se nessuno ancora sappia come sia fatto un opossum o distinguere un cammello da un dromedario], ma l'uomo non trovò un aiuto che gli fosse simile. [anche se notò diverse somiglianze con la cozza, ma l'accoppiamento risultò alquanto faticoso]. Allora il Signore Dio fece scendere un torpore sull'uomo, che si addormentò [creò la sbornia da birra]; gli tolse una delle costole [ad alcuni come Marilyn Manson e Gabriele D'annunzio ne tolse due, ma nessuno ha ancora scoperto il motivo] e rinchiuse la carne al suo posto [la panza, attribuita erroneamente all'abuso di birra]. Il Signore Dio plasmò con la costola, che aveva tolta all'uomo, una donna e la condusse all'uomo. Per questo l'uomo abbandonerà suo padre e sua madre [all'età di trent'anni dopo aver passato la sua inutile esistenza sui libri, dietro un pallone e tra le gambe di molte donne] e si unirà a sua moglie e i due saranno una sola carne [e dovrà pagare il mutuo e tutti i regali alla moglie se non vuole che se la faccia col postino, l'idraulico, il meccanico o l'operatore Telecom, tutti assieme appassionatamente]. Ora tutti e due erano nudi, l'uomo e sua moglie, ma non ne provavano vergogna. [ne approfittarono] »

(Dal Libro della Genesi, Bibbia)

Seconda ipotesi

Alcuni scienziati hanno avanzato l'ipotesi che MacGyver abbia costruito il primo esemplare di uomo in tempi remoti, usando solamente una piccola cazzuola a punta rotonda e un po' di spago. Lo stesso MacGyver ha però respinto queste infamanti accuse affermando: "Per fare un uomo ci vuole molto meno! Manco mi ci spreco!"

Terza ipotesi

   La stessa cosa ma di più: Evoluzione.

Altri sostengono, nonostante le numerose scomuniche, che l'uomo si sia evoluto dalla scimmia. Questa è chiaramente un'ipotesi ridicola, oltre che un grave psicoreato.

Tipi di uomo

A differenza della donna, per cui esistono vari tipi nella società, c'è un'unica categoria di uomo: il bastardo. Lo potete incontrare ovunque, si avvicina alla donna solo con un obiettivo, la vagina. Ma appena capisce che una ci sta, il bastardo si avvicina e spacciandosi per l'unico ragazzo carino e gentile in circolazione (perché tutti gli altri son bastardi) la corteggerà e la sedurrà. Finché lei non scoprirà che anche lui è bastardo. E lo cornificherà con un altro bastardo, possibilmente il suo migliore amico. E così nacquero le guerre.

Rappresentanti umani

Anche se a dirlo così sembra incredibile, i seguenti esseri viventi rientrano nella specie umana:

• Ignazio La Russa;
• Piero Fassino;
• Giucas Casella;
• Cristiano Malgioglio;
• Luca Giurato.

Voci correlate

• Antropologia