Forza: differenze tra le versioni
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Nei lunghi millenni che seguirono al risveglio del tarzanello Yoda (credete che ''Felicità'' sia stata cantata per la prima volta solo nella seconda metà del secolo scorso? Illusi!), egli perfezionò diversi e potentissimi usi della forza, oltre alla basilare [[telecinesi]] (la capacità di captare le frequenze radio dell'aviazione cinese). Tra questi ne ricordiamo alcuni, quali la variante d'utilizzo "vocale", chiamata ''[[rutto]]'', (normalmente l'utilizzo è anale, ad ogni modo alcuni individui particolarmente dotati che in seguito hanno appreso queste tecniche sono riusciti a combinare uso anale ed uso vocale. Costoro sono denominati [[Faccia da culo|facce da culo]]). Dal rutto deriva per direttissima la capacità di trasformazione in [[Super Saiyan]]... degli altri... Infatti chi viene investito da un rutto a piena potenza diventa biondo coi capelli sparati all'insù/all'indietro e si carica di una energia incredibile. I Jedi di alto [[Orango|rango]] usano questa capacità sui loro sottoposti per potenziarli prima di mandarli al macello in battaglia. Altre grandi |
Nei lunghi millenni che seguirono al risveglio del tarzanello Yoda (credete che ''Felicità'' sia stata cantata per la prima volta solo nella seconda metà del secolo scorso? Illusi!), egli perfezionò diversi e potentissimi usi della forza, oltre alla basilare [[telecinesi]] (la capacità di captare le frequenze radio dell'aviazione cinese). [[Immagine:Jedimaxpotenza.jpg|right|thumb|145px|Due eroici Jedi potenziatisi a vicenda oltre il limite massimo si preparano a lanciare una devastante onda anergetica combinata contro l'abominevole Platinette delle televisioni. Invano.]]Tra questi ne ricordiamo alcuni, quali la variante d'utilizzo "vocale", chiamata ''[[rutto]]'', (normalmente l'utilizzo è anale, ad ogni modo alcuni individui particolarmente dotati che in seguito hanno appreso queste tecniche sono riusciti a combinare uso anale ed uso vocale. Costoro sono denominati [[Faccia da culo|facce da culo]]). Dal rutto deriva per direttissima la capacità di trasformazione in [[Super Saiyan]]... degli altri... Infatti chi viene investito da un rutto a piena potenza diventa biondo coi capelli sparati all'insù/all'indietro e si carica di una energia incredibile. I Jedi di alto [[Orango|rango]] usano questa capacità sui loro sottoposti per potenziarli prima di mandarli al macello in battaglia. Altre grandi applicazioni della forza scoperte e perfezionate da Yoda furono il [[teletrasporto]] (il potere di portarsi appresso un televisore e farlo funzionare anche senza collegare [[antenna]] e alimentazione, e soprattutto senza pagare il canone [[Rai]]) e la facoltà di condensare l'energia della forza in manifestazioni fisiche visibili chiamate "[[Anergia|onde anergetiche]]", delle specie di [[Kamehameha]] (o [[Hadoken]]) di colore marrone scuro. Quest'ultimo potere può essere usato solo una volta dopo ogni lauto pasto. |
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Tutto l'equilibrio dell'universo cambiò quando, eoni fa, [[Silvio Berlusconi]] (autogeneratosi dal [[nulla]] senza il permesso di Chuck Norris e per questo da lui ricercato) tentò un approdo di emergenza con la sua [[Love Boat]] spaziale sul [[Sardegna|pianeta]] di Yoda. Il maestro trovò Silvio svenuto in una [[foresta]] e commise quello che col [[senno del poi]] definì ''"un madornale errore"'': lo salvò da un branco di feroci [[comunisti]] selvatici che stavano per divorarlo (lo avevano scambiato per un [[bambino]], vista la statura). |
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Versione delle 19:12, 12 giu 2007
La forza è il potere supremo di Dio (il quale a volte la chiama anche "calcio rotante"), sceso come spirito santo su tutti i discepoli di Chuck (e facendo loro abbastanza male): i Cavalieri Jedi, conosciuti anche come Sacro Ordine del Peto e gemellati col celebre gruppo di oroscopisti televisivi, i Cavalieri dello Zodiaco, organizzazione no profit fondata da Solange. La forza è chiamata anche "anergia" (energia anale).
Utilizzi
Nella storia
La forza è lo strumento preferito da ogni dittatura per mantenere il controllo sulle masse. Soppiantata in seguito dalla televisione, che con minore rischio e spesa energetica uccide inesorabilmente le cellule cerebrali, consentendo un maggiore controllo sul popolo, la forza è comunque rimasta in custodia dei discepoli di Chuck, i Cavalieri Jedi.
Tra i Cavalieri Jedi
Costoro, conosciuti anche come Sacro Ordine del Peto, sono gli ultimi depositari della forza. Contrariamente all'utilizzo che se ne faceva in passato, questi prodi guerrieri la utilizzano per sollevare a distanza la tavoletta della tazza del cesso nonché, subito dopo, per dirigere il getto di urina direttamente dentro il water. Questo genera un sub-superpotere, quello di non pisciare fuori dalla tazza, prerogativa di pochi illuminati (chiedete alla mamma per credere). I Jedi utilizzano saltuariamente la forza anche per combattere le forze del male, ma solo quando queste sono rappresentate da distinti signori che non sopportano il tanfo pestilenziale che emana dalle emissioni di forza.
Il primo utilizzo
Avvenne all'incirca quando Dio inventò la nutella e la fece assaggiare al suo signore e padrone, Chuck Norris. Chuck, dopo la magnata, fu colto da un attacco fulminante di daementia diaerrosa, che lo indusse ad automaledirsi con la frase: "Partorirò con dolore!", e presto detto, la maledizione, in combinazione con la stessa daementia diarreosa che l'aveva provocata, fece partorire a Chuck Norris un tarzanello verdognolo rimbalzante, che dopo aver fatto tipo pallina da flipper tra tutti i pianeti dell'universo cadde su un pianeta ignoto. Naturalmente Chuck decise di punire Dio con un calcio rotante (senza andarci troppo pesante perché dopotutto la nutella era buona). Questa fu la prima manifestazione della forza.
Dopo il tarzanello rimbalzante
Presa di coscienza
Il tarzanello di Chuck rimase inerte per millenni, fino a quando Felicità di Al Bano, sparsa nell'etere cosmica, non lo rese cosciente di sé (e del fatto che quella era proprio una canzone di merda).
Il tarzanello visse come un selvaggio (da qui deriva il nome di Tarzan) sul lontano pianeta (che qualcuno ipotizza essere la Sardegna), ma trattandosi di un parto del supremo Chuck egli possedeva una innata intelligenza che presto gli diede la capacità di parlare (parlava alla cazzo di cane, ma vorrei vedere voi a imparare a parlare se siete nati da soli e non avete mai sentito nessun altro farlo, a parte Al Bano). Da questo derivò quasi come una conseguenza naturale il fatto che egli attribuì un nome a se stesso: Yoda (che significa all'incirca: "il tarzanello selvatico rimbalzante che rolla le canne con una scoreggia mentre monta un ovino"). Da allora egli condusse una vita ascetica alla ricerca del perfezionamento della forza (con immensi risultati) e della lingua italiana (con immensi fallimenti).
Gli allenamenti di Yoda
Nei lunghi millenni che seguirono al risveglio del tarzanello Yoda (credete che Felicità sia stata cantata per la prima volta solo nella seconda metà del secolo scorso? Illusi!), egli perfezionò diversi e potentissimi usi della forza, oltre alla basilare telecinesi (la capacità di captare le frequenze radio dell'aviazione cinese).
Tra questi ne ricordiamo alcuni, quali la variante d'utilizzo "vocale", chiamata rutto, (normalmente l'utilizzo è anale, ad ogni modo alcuni individui particolarmente dotati che in seguito hanno appreso queste tecniche sono riusciti a combinare uso anale ed uso vocale. Costoro sono denominati facce da culo). Dal rutto deriva per direttissima la capacità di trasformazione in Super Saiyan... degli altri... Infatti chi viene investito da un rutto a piena potenza diventa biondo coi capelli sparati all'insù/all'indietro e si carica di una energia incredibile. I Jedi di alto rango usano questa capacità sui loro sottoposti per potenziarli prima di mandarli al macello in battaglia. Altre grandi applicazioni della forza scoperte e perfezionate da Yoda furono il teletrasporto (il potere di portarsi appresso un televisore e farlo funzionare anche senza collegare antenna e alimentazione, e soprattutto senza pagare il canone Rai) e la facoltà di condensare l'energia della forza in manifestazioni fisiche visibili chiamate "onde anergetiche", delle specie di Kamehameha (o Hadoken) di colore marrone scuro. Quest'ultimo potere può essere usato solo una volta dopo ogni lauto pasto.
Il primo allievo di Yoda
Tutto l'equilibrio dell'universo cambiò quando, eoni fa, Silvio Berlusconi (autogeneratosi dal nulla senza il permesso di Chuck Norris e per questo da lui ricercato) tentò un approdo di emergenza con la sua Love Boat spaziale sul pianeta di Yoda. Il maestro trovò Silvio svenuto in una foresta e commise quello che col senno del poi definì "un madornale errore": lo salvò da un branco di feroci comunisti selvatici che stavano per divorarlo (lo avevano scambiato per un bambino, vista la statura).
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