Fabrizio Quattrocchi
 |
Risponderò solo in presenza del mio avvocato! Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui. |
 |
Ci piace pensare che adesso ci stia guardando da lassù col suo sorriso buono, in compagnia dei suoi nuovi amici martiri che già subirono la stessa sorte: Gesù, William Wallace e Jan Palach.
Fabrizio Quattrocchi è stato un Eroe Italiano, perito con Sommo Sprezzo del Pericolo sotto la vile mano nemica mentre compiva il suo Dovere con indefesso Amor di Patria.
Venne insignito nel 2006 del Premio Oscar come Miglior Attore Protagonista in un film drammatico, massima onorificenza (seppur postuma) conferita dall'italico Paese [1].
ma come vi permettete cafoni?
L'uccisione
Prima di venir barbaramente martirizzato, Quattrocchi si immolò coraggiosamente come estremo Baluardo della Cristianità e della Repvbblica Italiana.
Il suo Fiero Cipiglio non tradì la minima emozione quando chiese di poter togliersi il cappuccio, e al diniego dei suoi aguzzini rispose con un dignitoso: "Cribbio! Adesso vi faccio vedere io come muore un italiano! Boia chi molla! Fioretto e Moschetto, Fascista Perfetto! Se avanzo seguitemi, se indietreggio sparatemi!"
E gli iracheni infatti gli spararono.
Tuttavia l'Ardimentoso Camerata ebbe il tempo, prima di esalare il suo Ultimo Respiro e di andare ad Arcore in Paradiso, di compiere le seguenti Titaniche Gesta:
- Asciugarsi le nobili lacrime con una bandiera italiana.
- Baciare un santino di Silvio.
- Sospirare melanconicamente pensando con rammarico a quanti comunisti ci sono ancor oggi in Italia.
- Esprimere la sua avversione alle coppie di fatto.
- Guardare la telecamera che lo inquadrava e approfittarne per dare un consiglio agli amici elettori indecisi in quale politico riporre la propria fiducia per altri cinque anni.
- Sconsigliare i bambini dall'emularlo dicendo: "Don't try this at home!".
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Contribuisci a |
- Agliana, Cupertino e Stefio vennero liberati dopo 58 giorni di prigionia grazie
al pagamento di un macello di soldia un blitz a sorpresa delle Potenti Forze Armate Italiane. I tre avevano il capo ricoperto di lingue di fuoco e sapevano parlare tutte le lingue del mondo, e da allora hanno dedicato la loro vita alla predicazione dei miracoli di Quattrocchi. - Non è mai stato spiegato il motivo per cui venne ucciso Quattrocchi e non uno dei suoi tre compagni di sventura. L'ipotesi più attendibile è che sia stato scelto lui perché l'elemento più fastidioso di un gruppo è sempre il Quattrocchi.
- Tutti i telegiornali italiani rifiutarono di mandare in onda il video dell'uccisione di Quattrocchi, ritenendolo troppo violento.
L'unica eccezione fu rappresentata da Studio Aperto, il quale mostrò il suddetto video centoquarantasette volte. - La salma di Fabrizio Quattrocchi, sepolta in un sepolcro attiguo all'Altare della Patria, è misteriosamente scomparsa tre giorni dopo il funerale. Numerosi residenti della zona asseriscono che, nel giorno della sparizione, una luce accecante abbia invaso il sepolcro e che successivamente lo stesso Quattrocchi sia uscito vivo e vegeto dalla tomba con evidenti piaghe a mani e piedi.
Carlo Lucarelli sta ovviamente lavorando al caso.
Note
- ^ Oltre a Miss Italia