F.E.A.R.

« Non capisco perché tutti lo ritengano un gioco che fa paura... »

(Giocatore che fa il duro provando per la prima volta il videogame)

« AAAAAAAH! »

(Stessa persona dopo un petosecondo di gameplay)

« Conosco quest uomo... ma i ricordi sono i miei... oppure sono i suoi? Non ha importanza, tutti meritano di morire. »

(Paxton Fettel intervistato)

F.E.A.R. è un gioco del tipo spara-spara ammazza-ammazza in prima persona (FPS per i nerd) ambientato nel 2002, dove il protagonista vestirà i panni scomodi di un super soldato senza nome, che per questo da qui in avanti sarà chiamato semplicemente un tizio. Questo tizio viene subito assegnato alla squadra F.E.A.R, un nome al quanto azzeccato dato che quei 3 sfigati della suddetta squadra verranno mandati nei posti più merdosi dove è pieno di attività paranormali, cosa per il quale molti bambinelli rimarranno traumatizzati dopo averci giocato.

La trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

La primissima versione dei replicanti

La storia inizia quando Paxton Fettel, un pedofilo cannibale con disturbi mentali rinchiuso in un manicomio, viene liberato da Alma, una odiosa bimbetta emo che adora uccidere le persone nei modi più atroci possibili. Essendo stato rinchiuso per anni in manicomio in totale astinenza, Paxton cerca subito di adescare Alma ma questa rifiuta causando le ire del maniaco che per stizza decide di andare in giro a mangiare le facce delle persone.

Sfortuna vuole che il governo, non avendo un cazzo da fare, abbia creato una squadra di super soldati cloni pesantemente armati, simili a quelli di Star Wars ma molto più cattivi. I cloni evidentemente però vennero fatti di fretta e furia, tant'è che gli scienziati dimenticarono di fargli le chiappe e il pollice opponibile (a causa del quale non riescono ad impugnare bene l'arma) e li dotarono dello stesso quoziente intellettivo di Luca Giurato. Questi soldati dovevano servire per la sicurezza nazionale, ragion per cui molti giocatori si chiedono come mai abbiano affidato il comando telepatico dell'unità al vecchio Fettel...

Le missioni

La squadra FEAR viene chiamata con urgenza all'azione dopo che la notizia dell'attacco alla FIAT ad opera di Fettel e le sue scimmiette casinare si diffonde. Questa non è una vera e proprio missione, dato che non bisogna fare nient'altro che ascoltare le chiacchiere di un ciccione con un gilet antiproiettile, che indossa solo per fare scena dato che se ne starà tutto il tempo per i cazzi suoi a dare ordini a quei tre sfigati degli operatori sul campo. Questo lasso di tempo sarà più che sufficiente per far capire al tizio che fa il protagonista di essere finito nella merda, infatti bastano poche battute per costruire un profilo dettagliato di tutti i membri della squadra:

• Rowdy Betters: è un ciccione nerd che fa finta di essere un duro indossando un giubbotto antiproiettile, invidia gli altri compagni di squadra e vorrebbe partecipare anche lui all'azione, ma i suoi superiori lo hanno piazzato dietro un PC con lo schermo di 10 pollici perché sul campo sarebbe stato solo d'intralcio.
• Spen Jankowski: (o Sperma Jankowsky) è un pirla pelato geloso del fatto che il tizio ricopra un ruolo molto più pericoloso del suo, al quale lui guarda caso ambiva da quando era un tenero pampino. Nel corso dell'intero gioco ha una sola utilità: aprire una porta al tizio, per il resto poteva benissimo ficcarsi una pallottola nel cervello fin da subito, tanto...
• Jin Sun-Kwon: (nome intero Jin cinesinaporca-Sun-kwon) è un ex pornostar cinese. Non avendo molto successo con i film vietati ai minori decide di iscriversi a medicina, qui si laurea e dopo aver rifiutato le offerte di lavoro di decine di ospedali facoltosi decide di entrare nella squadra FEAR come medico sul campo. I genitori della ragazza ancora non riescono a capire il perché della sua scelta, ma molti affermano che la nostra amichetta dal muso giallo si sia presa una cotta per il tizio (che a sua volta non se la caga per niente). Durante il gioco ha la stessa utilità di una spogliarellista in un locale per soli gay.
• Un tizio: e per la serie "Ma che cazzo ci faccio qui??", ecco il protagonista del gioco: un uomo che passava di lì per caso reclutato a forza dal governo. Il tizio pare avere dei poteri sovrannaturali che gli consentono di vedere l'azione al rallenty in perfetto stile Matrix, ma in realtà questo è dovuto al suo uso/abuso di droghe pesanti, che gli alterano i riflessi.

Intervallo 2: Iniziazione

Il tizio, la cinesina e Sperma Jankowski vengono inviati dal grassone in ricognizione in una vecchia struttura inutile, dove però in precedenza è stato rilevato il segnale di Paxton Fettel (grazie a una supposta satellitare che gli è stata impiantata per via anale in tenerà età, motivo per cui rimane profondamente traumatizzato). Dopo una serie di allucinazioni inutili il protagonista aiutato^[???] da Jankowski ritrova un cadavere con la faccia mangiata da qualcuno. Qui i due trovano Jin, materializzatasi lì non appena ha sentito parlare di cadavere. Il grassone avvisa i tre che il segnale di Fettel è ancora vicino. Jankowski, con la scusa di aiutare^[???] Jin, manda il tizio a controllare da solo, ma in realtà era solo una scusa per poter osservare in santa pace il culo della cinesina. Ovviamente quello sfigato del tizio, che non rifiuta mai gli ordini perché non ha il dono della parola, sale da solo sul tetto dove quel burlone di Fettel gli spacca una trave in faccia facendolo svenire.

« Sorpresa! »

(Fettel prima di tramortire il protagonista)

Paxton Fettel durante uno dei suoi spuntini, con il suo amorevole musetto sporco di ragù

Dopo essersi ripreso, il tizio come se niente fosse se ne torna dai suoi compagni di squadra, che stranamente non hanno visto Paxton Fettel uscire (molti ipotizzano si sia buttato dal tetto). Subito il tizio e Sperma vengono mandati in un porto dove si nascondono un gruppo di scimmiette casinare che ha già ucciso millemila persone in loro assenza. Tuttavia le scimmiette sono molto sensibili ed è per questo che al tizio viene ordinato di non aprire il fuoco. I due membri del team sono costretti a trascinarsi dietro dei soldati della SFOD-D (dei nabbi bocciati all'esame per diventare marine e mandati come carne da macello a parare le chiappe a quelli della FEAR). Inutile dire che arrivati al molo Jankownski sparisce dalla circolazione dopo cinque minuti dall'inizio della missione (facendosi rivedere solo per fare delle inutili apparizioni in stile arcangelo Gabriele), mentre il tizio dopo aver fatto a gara con gli altri soldati della SFOD per chi dovesse andare ad aprire il cancello dei magazzini, si assenta un attimo per andare al cesso, lasciando quei nabbi della SFOD soli soletti che vengono beccati da Alma. Questi, non avendo minimamente idea di come si usasse un fucile, vengono brutalmente scheletrizzati a sangue dalla bimbetta. Quando il tizio torna dal cesso e nota quello spettacolo, ovviamente non si scompone minimamente, l'unica cosa che gli passa per la mente è fregarsi le munizioni dei malcapitati. Entrato nei magazzini il tizio incontra per la prima volta i replicanti, la prima cosa che salta subito all'occhio sono le loro conversazioni sconnesse che portano il giocatore a chiedersi come mai pirla di tal calibro siano cosi temuti.
Ecco un esempio di tipica conversazione tra una squadra di replicanti:

« Lo vedete?? »

(Sergente replicante ai suoi uomini)

« Eh??? »

(Replicante in risposta)

« Chiudete quelle bocche del cazzo! »

(Sergente replicante in risposta)

Inutile dire che anche il più noob tra i noob potrebbe sbaragliare in tutta tranquillità questi idioti. Dopo una serie di allucinazioni dovute alla droga (vera difficoltà del gioco) il tizio incontra Alma, che volendole fare un bello scherzetto decide di far esplodere la struttura. Il tizio viene sbalzato via dall'esplosione e catapultato fuori da una finestra. Qui essendo leggermente ferito (ma anche no) si materializza per incanto la bella Jin, forse attirata dall'odore del sangue, che vorrebbe tanto giocare al dottore e all'infermiera con il tizio ma questo, preso dalla sua missione, se ne va senza dire una parola lasciando la cinesina a piangere in un angolino.

« CONTATTO! »

(Replicante alle prese con un guasto elettrico)

« CONTATTO! »

(Replicante al cesso)

« CONTATTO! »

(Replicante su tutto)

« Contatto!? »

(Replicante nabbo)

Intervallo 3: Regresso

Entrato in un'altra struttura adibita a magazzino sotto ordine del solito ciccione al computer, il tizio trova per caso un altro uomo sbranato da Fettel, questo prima di morire gli rivela che Fettel si è diretto alla sede centrale della FIAT per combinare un altro po' di casino. Il protagonista, dopo aver spazzato via un migliaio di replicanti che proprio in quel momento erano tutti rincoglioniti a causa di un colpo di sonno del loro comandante telepatico, si rimette a bordo di un elicottero diretto verso la sua prossima destinazione insieme ad altri due soldati della SFOD-D, ma molto più seri di quelli di prima.

Intervallo 4: Infiltrazione

Il tizio ancora sotto gli effetti degli stupefacenti non si rende nemmeno conto di trovarsi su un elicottero diretto verso un mattatoio pieno di soldati replicanti.

« Facciamo volare un po' di merda!! »

(Soldato SFOD-D gasato prima di fare la solita brutta fine)

Un elicottero che non promette niente di buono.

Fedeli al loro nome, i soldati della SFOD-D riescono a farsi ammazzare ancor prima di mettere piede a terra, causando l'ira del povero tizio che si ritrova nuovamente solo contro un'orda di cazzutissimi^{[citazione necessaria]} replicanti. Fortunatamente avendo ancora po di erba riesce a toglierli di mezzo usando gli effetti alteranti che le droghe hanno sui suoi riflessi. Girovagando qua e là per la struttura come un bradipo stordito sotto la guida del ciccione nerd al computer (che più volte gli ha fatto sbagliare direzione perché teneva la mappa al contrario) incontra un altro simpatico grassone che sotto la camicia, alquanto ridicola, ha una scorta a vita di patatine di una marca di bombe a mano cinesi. Il tizio e il ciccione scambiano subito un paio di chiacchiere (in realtà sono i due ciccioni a parlare grazie alla radio, in quanto il tizio è muto), alla fine il grassone (che distingueremo da Rowdy chiamandolo il ciccione delle patatine) promette di aiutare il tizio, ma alla fine lo tradisce attivando tutti i sistemi di sicurezza. Giurando vendetta al ciccione delle patatine, il tizio continua a seminare distruzione e nel farlo si accorge di tanto in tanto che ci sono PC portatili sparsi qua e là, sapendo che il grassone desiderava da sempre un pc nuovo dallo schermo più grande per i suoi siti porno... ehm per i suoi programmi militari segreti e roba varia. Il tizio decide allora di fregarseli e fortunatamente ci trova dentro i dati su un progetto segreto della FIAT chiamato Project Origin che consisteva in qualcosa di grosso. Dopo aver trucidato un altro migliaio di replicanti mischiati ogni tanto con qualche povero sfigato dell'ATC (Associazione di Totali Coglioni), ovvero le inutili guardie di sicurezza, il destino gli fa incontrare una fighetta dal culo piatto di nome Alice.

Intervallo 5...

Il protagonista si concede finalmente una pausa e va a fare uno spuntino con Alice.

Intervallo 6: intercettazione

Alice dopo averci provato con il tizio riceve un bel 2 di picche, motivo per cui la giovinetta se ne torna dal paparino nel posto più pericoloso e merdoso di tutto il gioco. Il protagonista la lascerà andare via in tutta calma, scoprendo solo quando ormai Alice è a millemila chilometri di distanza che era la figlia di un pezzo grosso della FIAT e che era in pericolo di vita. L'Apripista (il ruolo la dice tutta) sotto ordine del buon vecchio grassone si precipita immediatamente a salvare la bella fighetta, il tutto scagliandosi come un cinghiale in calore sui malcapitati replicanti che passavano di lì per caso. Dopo aver stuprato un milione di scimmiette, un paio di tank corazzati e una decina di cavalli si accorge che Alice era già stata brutalmente uccisa dal vecchio Fettel (il lupo perde il pelo ma non il vizio). Deciso a vendicarla decide di salire a bordo di un altro elicottero, questa volta facendosi prima una lunga grattata di palle per scaramanzia.

Intervallo 7: La sfiga colpisce ancora

Il protagonista porta nuovamente il suo culo solitario sull'ennesimo elicottero sfigato, che per ragioni del tutto inspiegabili (neanche i programmatori riescono a spiegarselo) viene abbattuto e cade, ovviamente nel posto più merdoso della città (il livello infatti prende il nome di nettezza urbana). Ovviamente ci sono minime possibilità di incontrare dei replicanti in quel posto dato che era completamente inutile, tuttavia per dare quel tocco di realismo in più al gioco sono statti collocati orde di scimmiette casinare. Nessun problema per il prode protagonista, che ormai i cloni se li mangia a colazione. Povera Dolly.

Intervallo 8: Che fine ha fatto il grassone??

In questo frangente il grassone viene colpito da un forte ictus che gli causa la perdita di conoscenza. Il tizio, che non può comunicare alla radio per motivi ormai noti, non se ne preoccupa minimamente e continua a circolare a caso tra la città in rovina. Camminando finalmente trova il suo acerrimo nemico Paxton Fettel che, a corto di replicanti da usare come scudo, cerca di pararsi il culo invitando pacificamente il protagonista per un caffè dicendo che ha un qualcosa di molto importante da dirgli.

« Tu sei mio fratello e Alma è nostra madre. Non chiedermi come, che non ne so un cazzo nemmeno io! »

(Paxton Fettel rivela la verità al tizio)

« ... »

(Il tizio in risposta, dopo aver appreso la sconvolgente notizia)

Il tizio che in realtà non aveva capito di trovarsi di fronte a Paxton Fettel, un po' perché si era appena sparato un bel cannolo giamaicano, un po' perché senza la vocina guida del lardelloso è un uomo completamente inutile, riesce comunque a prendere la saggia decisione, guidato dal suo istinto omicida di ficcare ugualmente una pallottola in testa a Fettel... così tanto per consumare l'ultimo colpo del caricatore. Senza volerlo aveva compiuto la sua missione disattivando tutti i replicanti in circolazione. Dopo aver abusato sessualmente di un paio di scimmiette disattivate, il tizio viene ricontattato dal grassone (ripresosi dall'ictus) che gli ordina di andargli a comprare uno spuntino prima di tornare.

Intervallo 9: Fine?

Intanto Alma incazzata di brutto per la morte del figlioletto decide di punire quel cattivone del protagonista, dato che ormai era risaputo che Fettel era il cocco di mamma. Quindi la piccola bimba comunista fa saltare in aria mezza città, fortunatamente il tizio sale su un altro elicottero mettendosi in salvo ma, mentre sorvola le rovine al sicuro a bordo del cazzutissimo elicottero, insieme alla cinesina porca e ad un altro povero sfigato di nome Holyday, viene nuovamente (o meglio ovviamente) beccato da Alma, questa volta completamente nuda e un bel po' cresciuta, il che lascia supporre di tutto. Il gioco dopo un bel botto si chiude qui, causando una sfilza immane di pianti disperati per i giocatori più nerd e un bel "ma vaffanculo!" con conseguente spegnimento del PC da parte del giocatore medio che, dopo essersi fatto due maroni così tra allucinazioni a sfondo horror, bambine assatanate, scimmiette cannibali e cazzate varie, non ottiene nemmeno un finale decente né la soddisfazione di infilare un fucile G2A2 su per il culo di Alma... sarà mica chiedere troppo, no?!

Le armi

Nabbo dopo essere morto per la 121esima volta.

• Pistola AT-14: che gioco di sparatoria sarebbe senza la classica pistoletta sfigata? Questa è l'arma più utilizzata dai truzzi perché sparare con due pistole in stile vecchio West fa tanto macho.
• Mitragliapippa RPL: un'arma anche più inutile delle pistole, non si riesce nemmeno a colpire un elefante di Mordor a pochi metri di distanza, dato che semina proiettili di pasta frolla in giro. Solitamente su 12342 colpi esplosi solo 1 e ½ va a segno, causando il più delle volte un graffio superficiale.
• Fucile d'assalto G2(g)AY2: una delle armi più utilizzate, anche perché è una delle poche realmente in grado di uccidere.
• Fucile a pompa: l'arma che causa il più alto tasso di bestemmie che un uomo potrebbe concepire per un gioco. Capiterà nel 220% dei casi di trovarsi in corridoi piccoli e stretti, si sta quasi per uscirne quando ecco che si para davanti uno di questi stalker con il fucile a pompa. Inutili i tentativi di spostare in tempo il dito (solitamente sudato, unto e grassoccio) sul tasto fuoco, infatti in meno di un nanosecondo il protagonista sarà già letteralmente scomparso in una nuvola di sangue, lasciando il giocatore davanti al monitor con una faccia da coglione.
• Fucile ASP: copia mal riuscita del BR di Halo, utilissimo nella media e lunga distanza, spara tre colpi in modalità semi-ritardato.
• Laser non ricordo come si chiama e lo chiamo solo laser: un grosso fucile dalla forma... penosa... che spara della roba blu che trasforma il nemico in uno scheletro, (ecco svelato il trucchetto di Alma).
• Cannolo a ripetizione: un grosso fucilone che spara vere e proprie cannonate. Ne riesce a sparare millemila a ripetizione, e nonostante il suo peso chi lo impugna più benissimo correre, saltare, danzare, farsi ogni essere dotato di vulva, il tutto alla faccia del realismo!
• Lancia Razzi: un altro fucilone super tecnologico annata d'oro 2002, riesce a sparare 3 e dico ben 3 razzi in contemporanea. I nerdoni ovviamente la ritengono un'arma indegna, mentre i niubbi hanno un orgasmo ogni qualvolta la trovino durante il gioco. Peccato che vengano sempre freddati dal primo che passa ancor prima di raccoglierlo, cosa che fa collassare il loro già precario sistema nervoso.

Multi-giocatore

Al giocatore che ancora non ha iniziato a bestemmiare consigliamo vivamente di non avventurarsi all'interno di questa modalità. Il fatto di aver finito la campagna a difficoltà ultramegalobotomizzante non farà di lui un pro di questo gioco, infatti i server sono infestati da un piccolo branco di nerd (i soli e unici ormai a giocarci) che lo batteranno anche se utilizzassero solo la lingua per giocare! Il massacro online si divide allegramente in varie modalità, quindi ecco alcune semplici nozioni:

• Deatmatch: tutti i nerd che non sono in grado di distinguere gli amici dai nemici si lanciano nell'arena uccidendo qualsiasi cosa gli ricordi le sembianze di un altro essere umano.
• Team deatmatch: come sopra, solo che questa volta bisogna seguire due semplici regole: replicanti = male, sfigati della SFOD-D = bene (più o meno).
• Cattura la bandiera: CTF in nerdiano, è un modalità alquanto irritante che consiste nel sacrificare la propria vita per prendere un coso inutile dalla forma fallica e portarlo alla propria base, dove puntualmente ci saranno millanta nemici ad aspettare al varco.
• Dopati con gli amici: in questa modalità si deve cercare, insieme ad alcuni amichetti, i rimasugli delle droghe lasciate dal protagonista passato di lì in precedenza, vince la squadra che muore per prima di overdose.
• Dopati per i cazzi tuoi: come sopra, solo che ora si devono eliminare tutti i pusher che cercano di soffiarsi la merce, vince il giocatore che collassa per ultimo davanti al PC.
• Conquista: in questa modalità si viene chiamati a girovagare per la mappa inutilmente dato che nessuno ha mai capito un fico secco di quello che bisogna fare, causando le ire di quei poveri nerd che venderebbero la madre pur di vedere una delle posizioni conquistate dalla propria squadra.

Curiosità sul multi-giocatore

• Le armi del giocatore sono caricate a pallini da Softair, mentre quelle del nemico sparano potenti proiettili perforanti ad uranio impoverito.
• Quando ci si "campera" arriva sempre qualche nemico da dietro, che lubrifica per bene le chiappe del giocatore e poi lo penetra a morte.
• Nel 99,99% dei casi si muore con un head shot, mentre se si mira alla testa del nemico i proiettili, dopo essere stati esplosi, si dissemineranno in tutte le direzioni, colpendogli al massimo l'alluce. Nel restante 0,01% dei casi si guadagna un uccisione.
• Coordinazione di squadra non è roba da FEAR, esistono i Cod per quello.
• Quando si sta giocando una partita perfetta, imbottiti di medikit, con l'arma più potente in circolazione e arrivati alla sesta uccisione di fila, il server è destinato a cadere.
• Chi muore nel gioco muore anche nella vita reale.
• La Monolito da produzione ha recentemente rilasciato una piattaforma chiamata Fear Combat, praticamente inutile, ma aggiunge un tocco di stile in più agli SFOD vestendoli con delle simpatiche fasce verdi perfettamente mimetiche, se solo non fossero fosforescenti come le scorie verdi radioattive dei Simpson.
• La saga è stata acquistata dalla WB (si proprio quella dei cartoni animati, che non centra una mazza) e si mormora che che Alma fosse in realtà Duffy Duck con la parrucca.

Curiosità

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I tecnologici elicotteri in dotazione alla squadra FEAR...strano che vengon giù cosi facilmente!

• Non è dato sapere come una bambinetta di otto anni possa avere due figli completamente cresciuti e molto più vecchi di lei.
• Il gioco non è adatto ai pampini, in quanto potrebbero rimanere profondamente traumatizzati.
• Jankowski non si sa che fine fa, ogni tanto viene avvistato mentre cammina a vuoto con il volto completamente insanguinato, ma il tizio preferisce non cagarlo e andare avanti.
• Il protagonista non prova stanchezza, caldo, paura, non avrà bisogno di defecare, né di cambiare posizione con l'arma.
• Il tizio non abbassa mai l'arma. MAI!
• I replicanti sparano a tutto tranne che al tizio.
• I replicanti dicono frasi e colloquiano in maniera del tutto illogica.
• Il tizio è l'unico sfigato che non ci prova con Jin.
• Il grassone delle patatine morirà poco dopo la fine del gioco a causa del colesterolo alto.
• Alma ti sta osservando!
• Il governo ci tiene ai sentimenti dei replicanti e per questo non manda un vero e proprio esercito per fermarli, solo un gruppo di idioti che per giunta hanno anche l'ordine di non sparare.
• Paxton Fettel ha denunciato il tizio.
• Tutti i personaggi (soprattutto Alice) hanno il culo piatto. A parte i due ciccioni ovviamente.
• L'ATC ha partecipato alla gara annuale di inutilità tenutasi presso Boston, pare che siano riusciti a battere addirittura il favorito Jankowski.
• Paxton Fettel dopo la notorietà guadagnata dai suoi atti terroristici è diventato l'idolo di tutte le ragazzine (per suo sommo piacere).
• Anche i comunisti hanno paura di Alma.

Voci correlate

• F.E.A.R. 2
• F.3.A.R.
• F.E.A.R. Online
• Sparatutto
• Halo
• Call of duty

• Portale Videogiochi: accedi alle voci che trattano di videogiochi