Esercito del Bene

i più grandi nemici del Bene: la diarchia Satana-Padre Pio.

L'Esercito del Bene è una non proprio invincibile armata^{[citazione necessaria]} composta da quella parte della popolazione mondiale, che, volendosi fare i cazzi suoi senza essere disturbata dall'esercito del male, ha deciso di riunirsi per sconfiggerlo, con risultati... Meh.

Genesi ed organizzazione

L'esercito del bene fu fondato nel 7800A.C dall'allora occupante della cattedra di Dio unico: Ahura Mazda, che su consiglio del suo amico nonchè spacciatore di fiducia Zarathustra, che aveva previsto la venuta dell'armata delle tenebre. Pertanto l'esercito del bene fu formato e messo alla guida di Mithra, che la passò a Gesù una volta che lui ed il suo papo lasciarono la poltrona al nuovo Dio. Gesù guidò numerose campagne con successo contro le armate del male, finchè non fu catturato dagli Impaled Nazarene, fustigato, crocefisso e giocato a dadi tra i soldati romani necrofili. Dopo la sua dipartita nessun membro dell'esercito del bene ebbe mai il coraggio di prenderne il posto e da allora le decisioni vengono prese ogni domenica durante un consiglio collettivo al chiosco di Gino il porchettaro, quello in piazza duomo.

Organizzazione

I soldati dell'esercito del bene sono divisi in brigate, ognuna col suo tipo di unità altamente specializzata e guidata da brillanti generali.

Fanteria

"Paladini"

un possente paladino pronto a distruggere il male

I soldati semplici dell'esercito del bene, sono dei cavalieri in armatura scintillante pronti a dare la loro vita per l'onore e la giustizia... o almeno così credono. In realtà si tratta solo di tutti quegli scialbi rievocatori storici e cosplayer delle fiere di paese, quelli con i secchi in testa e le spade di latta comprate dai cinesi per intenderci. Nonostante la loro debolezza sono un'unità assolutamente indispensabile^{[citazione necessaria]} per l'esercito del Bene, dato il loro numero pressochè infinito ed il fatto che, non avendo alcun rapporto sociale o familiare, nessuno sentirà mai la loro mancanza. Alla guida della loro carica vi è il Cavalier Solaire

Il coro di natale

Una truppa costituita dal coro di neri della pubblicità del panettone, quella che fa "piano piano... buono buono...", sono di gran linga i più spietati e crudeli tra i soldati dell'esercito del Bene dato che godono come matti nello sfracellare le teste dei loro nemici con il panettone che si portano sempre appresso, il quale oramai ha la stessa consistenza del marmo di Carrara, nel mentre cantano sdolcinate canzoni di chiesa sull'amore e sulla fratellanza.

Monaci Yaoin

Dei monaci buddhisti che si sono uniti alla causa del fù Gesù, tecnicamente sarebbero normali monaci shaolin, solo che questi sono esperti nell'arte del "Tin Kuhl Do" praticata solo da loro, che consiste nell'iniettare una dose di amore nel nemico con alcune mosse segrete conosciute solo a loro e praticabili solo in luoghi bui e nascosti, i nemici colpiti da queste mosse rimangono traumatizzati per una settimana di fila e sono incapaci di combattere.

artiglieria

Un artigliere dell'esercito del bene, armato solo di amore e buone intenzioni..

Bambini ritardati con poteri psichici

L'esercito del bene dispone di un orfanatrofio per bambini con ritardi mentali di varia entità, che vanno dallo sbattere la testa contro i muri all'urlare "non devo scappare! Non devo scappare! Non devo scappare!" Senza alcun motivo. Il pregio di questi bambini è che hanno sviluppato poteri psichici incredibili, che li rendono armi perfette contro le forze del maligno e di Padre Pio spaziale, inoltre tali poteri li rendono ideali piloti di robottoni giganti.. Il leader di questo battaglione è un bambino di venticinque anni ex tossico di nome Ash Ketchum.

Padri Pompatori Penitenti

Un ordine di preti e suore dediti alla guerra contro il male. Per espiare i propri peccati si sono donati completamente alla via della pompa, il fucile a pompa, infatti sono tiratori abilissimi ed hanno una mira superiore a quella che ha un impiegato delle pompe funebri in pompa magna quando vede un giovane pompiere pomposo con famiglia e poppante. I loro leader sono suor Pompea e Don Zauker.

aviazione

Angeli

Di gran lunga le unità più appariscenti dell'esercito del bene, si sono unite alla causa per vendicare il loro nipotino Gesù. Sono una razza di colombi umanoidi con un disco luminoso dietro alla testa, per questa loro conformazione sono le unità aeree dell'esercito del bene, ed è meglio che non siate sotto quando devono andare in bagno. Cantano tutte le marce dell'esercito e recentemente hanno rilasciato un album ufficiale. Sono guidati dai quattro arcangeli, nonchè nonni paterni di Gesù: Michele (il capo), Gabriele (lo zio di Gesù), Uria(AAAAAAAAA!), e Raffaele.

Corpi d'elite

Gattini ninja

Determinati, silenziosi, letali e terribilmente COCCOLOSI❤️, queste creaturine sono dedite allo spionaggio, e possono uccidere i nemici facilmente strisciandogli tra le gambe mentre salgono le scale, fermandogli il cuore massaggiandolo con le loro zampine morbide o attaccandogli il tetano con i loro artiglietti altamente infettivi. Non temono nulla a parte i cinesi, e possono essere facilmente convertiti in motori a energia pulita da un nonciclopediano.

Nonciclopediani

Le unità d'elite dell'esercito del bene, riverite come semidei dai membri dell'armata e capaci di miracoli incredibili quanto assurdi, quali tramutare gatti imburrati in motori ad energia pulita o far confezionare cioccolata alle marmotte. Non è ancora chiaro come questi miracoli siano utili, ma sempre miracoli sono. Queste entità divine non hanno comandante, poichè agiscono in completa concordia e armonia tra di loro prendendo decisioni univoche nella battaglia contro Satana e Padre Pio spaziale.

castighi adoperati dall'esercito del bene contro i malvagi

Hitler, una volta purgato da tutta la sua malvagità dalle seguenti torture.

Dovendo attenersi ai dieci comandamenti i membri dell'esercito del bene non uccidono nessuno, si limitano a torturare i loro nemici fino a ridurli ad un mucchio di carne sanguinolento, ma vivo. Hanno principalmente tre metodi di tortura: l'esecuzione per sparticulamento, il macinamento dei genitali, l'autolavaggio del cervello.

autolavaggio del cervello

Per i soldati semplici del male. Chiunque sia sottoposto a questa tortura viene costretto a costanti abluzioni, spazzolamenti e bagni nell'amuchina, così da disinfettarne anche La particella più corrotta. I ricercatori Oral-B hanno dimostrato scientificamente che questo metodo rende l'anima di chi lo subisce più pulita.

manicinamento dei genitali

Per i membri dell'esercito del male di rango medio. Il prigioniero viene incatenato ad una panca in una chiesa e costretto ad ascoltare una messa, in latino, per 777 ore di fila, senza mangiare o bere nulla al di fuori di ostie consacrate e vin santo annacquato, e non può dormire pena l'annaffiamento con un idrante di acqua santa ghiacciata. Dopo questo trattamento i genitali del malcapitato saranno divenuti della stessa consisteza del budino, infine il prigioniero viene scaricato di fronte ad una base di reclutamento dell'esercito del male accompagnato dalla scritta "dov'è il vostro Satana ora?" Fatta coi suddetti genitali liquefatti.

esecuzione per sparticulamento

Solo per i membri di alto livello dell'esercito del male. Consiste nel legare il malcapitato, cucirgli le labbra, fargli indossare un paio di mutande iper elastiche antistrappo rivestite di carta vetrata ed appendere il malvagio per queste ultime ad un posto molto alto, possa essere un lampione o un albero, possibilmente in piena notte ed in un posto molto isolato, così che nessuno possa salvare il malfattore per almeno qualche settimana, sempre che rimanga tutto d'un pezzo.

Nemici

• Esercito del male (e mi pare ovvio)
• Satana
• Padre Pio
• Geova
• Conservapedia
• l'Innominabile
• Allah
• I vandali
• I niubbi
• Ignazio la Russa
• gli Wicca
• la Cina
• gli Stati Uniti d'America
• i Teletubbies
• i My little Pony
• Metatron
• Sephiroth
• Light Yagami
• l'Impero Galattico
• l'associazione Vatikan
• il team Rocket
• i testimoni di Geova
• i legionari di Cristo
• I i bigotti in genere

Curiosità

• È stato l'esercito del bene ad estinguere i metallari e gli emo, sta ancora lavorando sui truzzi. Se tu lettore sei un truzzo, allora preparati, di le tue preghiere e va a confessarti, non sai mai quando l'esercito del bene potrebbe passare.