Drakensang online: differenze tra le versioni
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Con questa abilità potrete chiamare [[Zeus]] e fulminare tutti quelli che vi stanno sulle [[palle]]. Spesso [[Zeus]] non c'è e quando serve è sempre in giro a [[troie]] quindi è consiglibile portarvi sempre dietro una [[Pokèmon|pokeball]] con dentro [[Pikachu]]. |
Con questa abilità potrete chiamare [[Zeus]] e fulminare tutti quelli che vi stanno sulle [[palle]]. Spesso [[Zeus]] non c'è e quando serve è sempre in giro a [[troie]] quindi è consiglibile portarvi sempre dietro una [[Pokèmon|pokeball]] con dentro [[Pikachu]]. |
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Buonissimi grappoli d'[[uva]] della migliore qualità! Occhio a non mangiarne troppi potreste pentirvene. |
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Chiama la tua guardia del corpo robotica che metterà a rischio la sua vita per proteggere la tua lanciando potenti scariche elettriche contro i nemici. Ricordati di pagarlo perchè se no s'[[incazza]]. |
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Con questa abilità imparerai da [[Goku]] l'arte dell'onda energetica. Colpendo gli avversari con questo [[Eh?|raggio luminoso concentrato]] gli annienterai(forse). |
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Con questa abilità riuscirai a creare un pericolosissimo [[Buco Nero]] che però non è nero. I nemici intrappolati in questo singolare vortice [[viola]] verranno uccisi dal [[lag]]. |
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Gli ultimi studi scientifici hanno appurato che questa abilità non serve a una [[minchia]]. Infatti non controlla proprio niente, anzi, usarla può portare alla [[schizofrenia]] e alla [[psicopatia]] più estrema. |
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== Arena PvP == |
== Arena PvP == |
Versione delle 16:21, 2 mar 2014
Drakensang Online è un browser game MMORPG fantasy tratto dall'omonimo gioco per PC Drakensang: The Dark Eye e del seguito Drakensang: the River of Time, creato dalla società Big Point (indovinate un po') tedesca. Appena si sente il nome di questo gioco viene subito da dire: «Eh?», così cadendo nel tranello si maledicono i Tedeschi e la loro mentalità priva di fantasia e di senso logico. Infatti la difficoltà del nome di questo gioco rende del tutto impossibile la sua corretta pronuncia quindi per comodità del lettore lo chiameremo semplicamente DSO.
Avvertenze e istruzioni per l'uso
Secondo i produttori questo è un gioco F2P(Free To Play) quindi del tutto gratuito, ma in realtà è una gran boiata perchè tutti sanno che se non shoppi rimarrai con il tuo pg da quattro soldi.
Per qualsiasi problema esiste un (in)utile servizio di Support attivo 24 ore su 24, 7 giorni su 7, 365 giorni l'anno che non vi cagherà minimamente, quindi se avete un problema sono cazzi vostri ma questo non interessa a nessuno.
Introduzione
Per iniziare a giocare a questo simpatico videogiuoco ci si deve registrare al sito e firmare un contratto con la società Big Point che vi vincolerà al gioco per i prossimi 67 anni della vostra inutile vita. Dopo aver fatto ciò si potrà finalmente accedere a tutte le funzionalità del game... O quasi... Basta pagare!!
Lo scopo di questo Gioco per browser MMORPG fantasy online F2P è quello di far progredire il proprio personaggio come se fosse il vostro fratellino più piccolo. Il livello massimo raggiungibile è 45 attraverso l'esperienza che può essere ottenuta uccidendo mob o boss oppure completando noiosissime quest.
Le classi
Dopo aver creato l'account si deve creare un pg scegliendo una delle 4 classi:
- Mago del Cerchio: Solitamente questi esseri sono nerd secchioni senza una vita sociale e sessuale. I maghi non conoscono la parola figa e non hanno idea di cosa sia la luce del sole. Di questa classe fanno parte il mitico mago Merlino, Harry Potter e Dynamo.
- Guerriero del Drago: Questi personaggi sembrano immortali ma in realtà sono delle patate. La loro agilità è paragonabile a quella di un bradipo per questo si dice facciano abuso di sostanze stupefacenti. I Guerrieri delle Patate sprecano gran parte della lora vita ad addestrarsi con la spada per poi venire killati da un niubbo di turno. Di questa classe fanno parte Ken, Goku e Silvio.
- Cacciatore: In realtà questi personaggi sono degli arceri che riescono a sparare frecce infinite all'impazzata. I cacciatori sono tipi solitari che non vogliono rompi palle fra i piedi: sono talmente antipatici che nessuno li vuole, neanche Vittorio Sgarbi. Alcuni sostengono che Robin Hood faccia parte di questa classe, ma nessuno lo ha mai visto quindi non lo si può dire.
- Il nanetto: Il meccanico del Vapore è classe più simpatica di tutte. Questi piccoli e grassi individui fanno davvero pena. Sono deboli e socialmente inutili, nati dalla mente malata di qualche game designer tedesco ubriaco. Di questa classe fanno parte Obelix e Valeria Marini[citazione necessaria].
Tecniche di gioco
I giocatori di DSO si suddividono in diverse categorie:
- Shoppone: Questo è il genere di player che investe diverse migliaia di euro nel gioco pagando direttamente (e in contanti) la BP. Questi giocatori sono spesso oggetto di insulti, minacce di morte e diffamazioni da parte di tutti gli altri players.
- Farmer: Questa categoria di players sta 25 ore su 24 alla ricerca di risorse utili sacrificando la propria vita sociale e il proprio sonno girando come dei cretini nel magico mondo di DSO. Questi giocatori non possono permettersi di fare gli shopponi perchè a loro i soldi servono per sopravvivere.
- Cheater: Questi personaggi un po' loschi abusano di hacks e programmi illegali. Secondo i produttori del gioco NON ESISTONO e se beccano qualcuno sostenere il contrario lo bannano fino al 2999(un anno di più farebbe crashare il server).
- PvP-Master: Questi giocatori vivono in Arena e godono nel vedere morire i propri avversari. Quando trovano un hacker per loro è la fine: non sopportando l'idea di venire killati spesso si suicidano.
Le Abilità
Ogni classe del gioco si differenzia per 2 cose: le skills e l'orientamento sessuale. Per esempio i maghi sono gay e le cacciatrici(si, ci sono anche donne che giocano a questo gioco) lesbiche mentre i nani sono bisex.
Maghi del Cerchiello
- Proiettile Magico
È l'attacco base di ogni mago, banale ma utile a infastidire gli avversari che dopo l'ennesima volta che li colpite cominciano a bestemmiare in turco.
- Bomba Molotov
Una palla infuocata che incendia il PC degli avversari. La BP non si assume nessuna responsabilità riguardo a incendi quindi sono cazzi vostri se poi i vicini si lamentano del fumo.
- Proiettile Ghiacciato
Questa scheggia di ghiaccio non serve praticamente a nulla. Se però vi beccano in un occhio potrebbe far male.
- Bomba Polare, Vento Gelido
Quando esplode tutti gli avversari nel raggio di millemila metri vengono imprigionati in un ghiacciaio e devono aspettare fino al 2050 quando il riscaldamento globale (forse) li libererà.
- Teletrasporto
Con la forza del pensiero potrete finalmente andare dove cazzo vi pare, peccato però che potete teletrasportarvi solo nel raggio di 1 metro.
- Fulmine
Con questa abilità potrete chiamare Zeus e fulminare tutti quelli che vi stanno sulle palle. Spesso Zeus non c'è e quando serve è sempre in giro a troie quindi è consiglibile portarvi sempre dietro una pokeball con dentro Pikachu.
- Grappoli d'Uva(elettrici)
Buonissimi grappoli d'uva della migliore qualità! Occhio a non mangiarne troppi potreste pentirvene.
- Robot
Chiama la tua guardia del corpo robotica che metterà a rischio la sua vita per proteggere la tua lanciando potenti scariche elettriche contro i nemici. Ricordati di pagarlo perchè se no s'incazza.
Con questa abilità imparerai da Goku l'arte dell'onda energetica. Colpendo gli avversari con questo raggio luminoso concentrato gli annienterai(forse).
- Buco Nero
Con questa abilità riuscirai a creare un pericolosissimo Buco Nero che però non è nero. I nemici intrappolati in questo singolare vortice viola verranno uccisi dal lag.
- Meteorite
Fai schiantare sulla zucca del tuo avversario una stella cadente infuocata, ricordagli di esprimere un desiderio!
- Controllo Mentale
Gli ultimi studi scientifici hanno appurato che questa abilità non serve a una minchia. Infatti non controlla proprio niente, anzi, usarla può portare alla schizofrenia e alla psicopatia più estrema.
Arena PvP
WORK IN PROGRESS... NON ROMPERE LE BALLE, grazie <3