Utente:TriskelFabbro/Sandbox

Che piacione il comandante Shepard

Il luogotenente comandante John/Jane/vattelapesca Flecther DeSanta Siffredi Shepard III chiamato anche Scieppard e` un noto esploratore, avventuriero, eroe, faccendiere, ubriacone, portaborse dei potenti e puttaniere dei ruggenti anni 2183 - 2185. È lontano discendente di Jessica Fletcher e di Andonio Razzi dai quali ha ereditato il dono di far grattare i genitali alle persone in sua presenza e di non capire un cazzo di politica. Nato in un posto casuale deciso dal giocatore, la sua storia prima della saga di Mass Effect e` inventata sul momento.

Storia

Capitolo 1

Il/la comandate Shepard nasce nel 2183 su un dispositivo di ricostruzione profilo dal quale un qualsiasi bimbominkia può scegliere il sesso del comandante, il nome, la provenienza che varia dalle favelas brasiliane alle stazioni spaziali con jacuzzi a gravità zero, ed il passato, vale a dire se Shepard da piccolo studiava, spacciava o sparava ai genitori. Per i bimbiminkia più vandali vi è anche la possibilità di deturpargli il volto spostando delle semplici levette a sinistra o destra.

Finita la plastica facciale e l’addestramento il/la comandate Shepard (ma facciamo pure finta sia un lui) viene inviato sulla Normandy SR1, una nave spaziale sperimentale con a bordo alieni cafoni e piloti tossicodipendenti, su Eden Prime per una missione talmente top-secret che l’obiettivo vero della missione viene cambiato tre volte nel giro di due filmati. Data l'abilità di famiglia di farsi scambiare per un quadrifoglio, la missione

diventa il più grande insuccesso del comandante: la sonda viene distrutta, l'alieno cafone e una recluta inutile muoiono, Ashley si accolla e il comandante va in coma per due settimane. Qualcuno disse "poteva andare peggio" ma sicuramente mentì. Per rimediare alla rabbia e alla frustrazione (del giocatore) il comandante decise di far rotta presso la Cittadella per disfarsi della divisa e darsi alla politica. Famosa fu la seconda udienza con il (gran) Consiglio

, durante la quale Shepard utilizzò varie registrazioni fasulle per screditare un suo avversario politico e per prenderne il vitalizio, fu insignito della grande onorificenza di Spettro, un modo adottato dal Consiglio per mandarlo a nascondersi.

« Ti do’ la mia nave, basta che prendi i tuoi tre amici del cazzo e ve ne andate fuori dalle palle! »

(capitano Anderson saluta Shepard)

Così ben voluto da tutti, il comandante Shepard partì (finalmente) con la sua navetta sgangherata e il suo equipaggio che farebbe invidia al bagaglino per la sua prima vera

gita fuori porta. Tra le grandi opere che il comandante dei fighi portò a termine elenchiamo:

• aver salvato una povera pulzella scappata da avatar e bloccata alla dogana,
• aver disinfestato una stazione scientifica dalle blatte,
• aver appiccato un incendio ad un baobab durante una protesta di Greenpeace,
• fatto saltare una bomba nucleare in un laboratorio di Viagra per alieni.

Al termine di queste imprese il comandante tornò alla Cittadella ma, a seguito di un diverbio con alcune persone che non si fanno gli affari propri, la sua nave venne sequestrata e messa sotto chiave ingiustamente!!!^{[citazione necessaria]}

Non potendo più mangiare, uccidere e scopare come qualsiasi eroe dei videogiochi, il comandante Shepard cadde in una depressione talmente profonda da rifiutarsi di limonare con l'equipaggio; e tornò inevitabilmente

a chiedere l’aiuto del capitano Anderson. Il capitano, che aveva appena giocato la schedina, capì che i metodi convenzionali per

aiutarlo non avrebbero più avuto alcun effetto e decise quindi un cambio radicale di rotta. Anderson si diede all’anarco-insurrezionalismo: si iscrisse ad Anonymous, picchiò colleghi ed ambasciatori, rubò password al sito della municipale e (forse la più peggio) rilasciò le ganasce sulla Normandy del comandante, dando così modo al nostro eroe di scappare senza pagare la multa. Perché Shepard é Shepard e voi non siete un cazzo.^{[citazione necessaria]}

Ringalluzzito dall’ultima bravata, il nostro eroe decise di rilassarsi un po’ lontano dal trambusto della città (in puro stile Mass Effect) ingravidando membri scelti dell’equipaggio e tentando di prendere la patente spaziale a bordo del Mako (con scarsi risultati). Il 37 giugno di quell'anno, dopo una notte brava passata con gli amici a giocare al SEGA Mega Drive su Ilos, il comandate Shepard sulla strada del ritorno schianta il Mako contro un portale che lo teletrasporta direttamente sulla Cittadella, contro ad un palo. Inutile dire che dal 2 in poi il suo stesso equipaggio non gli permetterà più di guidarlo.

Stupefatto a più non posso, ecco che il comandante Shepard (e la sua sfiga) richiamarono alla Cittadella un esercito di simpatici ed altruisti commercianti da asporto comandati dalla Sovereign, una nave spaziale generata dall'incrocio tra un aspirapolvere Folletto e il Dottor Zoidberg, che attaccarono l’intera Cittadella e la chiusero come le gambe della tua ragazza quando le dici che non le compri il gioiello.^{[citazione necessaria]}

Shepard sventò la minaccia bastonando il sorridente Saren aka Voldemort, marionetta del potere porta a porta, e aprì le

braccia della Cittadella, invitando così tutti i parenti saliti da Afragòla a bombardare la Sovereign con micette e gavettoni di piscio, risparmiando (o meno) il gran Consiglio

da una morte fin troppo poco dolorosa.

Shepard viene così ringraziato ed invitato calorosamente a lasciare la Cittadella. Di nuovo. E magari per sempre.

Capitolo 2

Uno dei possibili volti di Shepard dopo la plastica

Il comandante Shepard MUORE.

Proprio cosi`, nella seconda parte (su 5 o 6 ma solo 3 sono indispensabili) della sua vita il buon comandante MUORE, preso di mira da una nave spaziale a forma di roccia marrone conoidale molto molto sporca che spara laser gialli, mentre stava dando una festa sulla Normandy per l’ultima ragazza portata sotto coperta.

Nel tentativo di salvare

quanti piu membri dell’equipaggio fosse in grado, il comandante si impigliò con la maglietta in un gancino proprio mentre l’ultima capsula di salvataggio si chiuse, finendo nello spazio a fare esercizi di apnea.

Fu cosi` che Shepard dovette passare di nuovo per il chirurgo plastico, facendosi beffe della morte e dando l'opportunità a qualsiasi bimbominkia di farsi beffe di lui, sfregiando ulteriormente il suo viso da modello olandese.

Svegliatosi dalla MORTE dopo solo due anni Shepard realizzò immediatamente che pure la sua sfiga si era destata con lui: il Centro Risvegli dove era tenuto in cura (dalla MORTE -ci tengo a ribadirlo- ) venne vandalizzato da un gruppo di studenti in protesta. È solo allora che il comandante tornò ad essere Shepard (o il contrario...) vabbe` insomma... fatto sta' che ripercorse i passi del primo capitolo: reclutò gente alla maniera dei politici italiani, uno dei due morì (incredibilmente non il negro) ma venne subito rimpiazzato dalla figa di turno, rubò la Normandy SR2 nuova di pacca dal carrozziere sotto la clinica e ridusse il resto in briciole. Contrariamente al primo capitolo questa volta NON FU un insuccesso.

« Sono tornato, bitches!! »

(il comandante Shepard dopo aver recuperato la Normandy SR2)

Di nuovo al comando della fregata, ma con metà delle porte interne della nave chiuse a chiave, Shepard decise di rinforzare le fila del suo equipaggio lanciando la Campagna abbonamenti 2185: Diventa anche tu un membro della cellula terroristica Cerberus.

La campagna si rivelò un'umiliante disfatta, tanto che anche i suoi vecchi amici (che non sono morti) lo mandarono a funghi e le ex si schifarono dopo un bacio a stampo. In compenso (o per sfiga) tornò in contatto con la nerd Quarian del primo capitolo per le partite notturne a SEGA Mega Drive su Ilos, installò un rettilario sulla Normandy SR2 con specie OGM, prese lezioni di elettronica e giurisprudenza, imparò a sparare duranti i filmati e reclutò mercenari, prigionieri, automi, ladri, tette blu con gambe, tua madre e suo cuggino.

File:Shepard scopa con Jack (Mass Effect).jpg

Il comandate spiega i ruoli all'interno dell'equipaggio

« The Avengers me lo succhiano forte!! »

(famosa esclamazione del comandante Shepard dopo le 24¹²² missioni di reclutamento e lealtà)

Nel 77,3 settembre 2185 Shepard diede inizio ad un'altra gloriosa carriera di scagnozzo, saccheggiatore di risorse naturali dallo spazio, mafioso e corruttore, trovandosi a fronteggiare mille sfide (o sfighe) come scarafaggi radioattivi della zona contaminata, Gesù Cristo autistico in croce, competizioni di surf sulla lava e contest mr. Cicatrice bagnata sul ponte equipaggio, ma vincendo sempre su tutta la linea.

Dopo minimo 30 ore di gioco a risolvere i casini altrui^{[citazione necessaria]} finalmente il comandante tromba Miranda. E la storia potrebbe finire qui MA Shepard, vendicativo al massimo e istigato da un Osama Bin-Laden ripulito, sbarbato e con le lenti a contatto, decise di tornare a far visita alla grande roccia marrone spaziale che gli mandò la SR1 dal meccanico, attraversando il portale “ZTL" di Omega 4. In seguito ad alcuni lavori del comune infatti venne installato un muro all'uscita del portale per far rispettare la Zona Traffico Limitato, il che costrinse il pilota della Normandy a partecipare al rally di Acerra tra rottami, spazzatura in fiamme e piste ciclabili intasate dal traffico. Ovviamente preparato alla sua stessa sfortuna, il comandante ottenne la sua rivincita: bruciò vivi milioni di schifosi scarafaggi della zona contaminata che avevano il controllo di quel gabinetto chiamato nave interstellare (ma per favore) e ovviamente facendo scoppiare tutto. Soddisfatto fece perdere le sue tracce attraverso la via Lattea, civico 1 interno 7 citofonare M. Lawson.

Capitolo 3

« Se anche a sto giro mi sfregiate la faccia prima di cominciare il gioco non salvo la Terra capito? »

(comandante Shepard nel prologo di Mass Effect 3)

Due mesi dopo essere sparito nel nulla, il comandante Shepard era gia` stato trovato ed incriminato per la sua partecipazione terroristica a Cerberus e per aver rubato non una ma ben due Normandy, rinchiuso in misura cautelare sulla Terra. Ma il comandante e` pur sempre pro³ nipote di Jessica Fletcher. Durante il processo per direttissima che ne segui`, alcuni piazzisti Folletto/dr.Zoidberg noglobal ormai stanchi di vedere Berlusconi ancora in tv dopo l’ultima condanna colpirono la magistratura con lanci di uova marce e attacchi laser orbitali, finendo per massacrare il PM, il giudice, la corte, lo sbirro all'entrata, l'inserviente e i bambini della parrocchia di fronte. Ovviamente Shepard e il capitano Anderson ne uscirono solo con due strappi alla maglia che fa molto battaglia per la sopravvivenza. Sentendo il richiamo del dovere il comandante Shepard, tanto per cambiare, pensò già ad un piano ultra collaudato in tre fasi:

1. prendere le chiavi della Normandy dalla tasca del capitano Anderson,
2. rubare la nuova Normandy SR2 tuning dall'officina dell'Alleanza (nuovi colori e interni in pelle),
3. chiamare amici e cuggini per salvare l'Umanità.

   Grazie ad un progetto trovato lì a caso ieri su Marte, il comandante Shepard affrontò l'impresa titanica di reperire architetti, geometri, imbianchini e ovviamente materiali atti alla costruzione di un dildo spaziale da inculcare nel buco della Cittadella (Bioware che ideona!), grazie al quale i piazzisti avrebbero desistito nella protesta perché si.

   

   Il Crucibolo!! L'arma definitiva! La totale perdita di inventiva...

   In soli 2 giorni di gioco (saltando le parti dove mangia o caga), Shepard riuscì a diventare il miglior amico di tutte le specie della galassia che nei capitoli precedenti ha ucciso, derubato, ricattato, umiliato e prostituito. Grazie a gesta di eroismo puro, unite a scambio di coppie etero e gay, spaccio di farmaci contro l’impotenza, rapporti con la camorra e ad atti di leccaculaggine mai visti prima il comandante chiese, reclamò, ordinò (e un po' anche rubò) ma l’importante è che ottenne l'aiuto di millemila alieni brutti, sporchi e puzzolenti del calibro di Mars Attack, pronti ad abbandonare a negri e sciacalli i propri mondi natale pur di eliminare i noglobal dalla Terra e perché no, anche a vedere se almeno questa volta il comandante ci lascia per sempre così possiamo liberare la mano destra dai coglioni.

   
   

   Epilogo (forse)

   Si conosce poco sull'epilogo della sua vita, molti bimbiminkia dicono che morì nell'esplosione globale totale universale che scaturì dalla collisione tra il dildo e la Cittadella perché “Non fare il porco quello è il buco sbagliato!!”^{[citazione necessaria]}; altri giocatori medi sostengono che il comandante semplicemente ci lasciò fulminato, ma il suo atto commosse i piazzisti che ricucirono la galassia e diventarono buoni come Teletubbies; nerd accaniti affermano invece che Shepard si sciolse nell'acido all'intero dell'arma causando (ma le indagini su come è stato possibile sono ancora in corso quindi non riveleremo troppi dettagli) la fusione di tutta la galassia tra viventi ed elettronica di consumo come incrociatori interstellari, navicelle spaziali, smartphone, elettro-stimolatori, xbox (c’e` chi dopo il finale se l'è mangiata) e salvavita Beghelli facendo irrimediabilmente incazzare la Microsoft che l'aveva messo al mondo e la saga morì con lui. Forse.

   
   

   Il comandante Shepard AMA

   • confondere le persone sul suo passato grazie a tecniche Jedi;
   • cambiare nome, sesso, faccia ogni volta che la Bioware lo contatta;
   • le persone convinte che lui sia l'unico a poter salvare la galassia da minacce paragonabili a leggende urbane;
   • lasciare andare il nemico due o tre volte;
   • rubare in flagranza;
   • sentire le voci dopo aver inalato fumo di Prothean

   
   

   Il comandante Shepard ODIA

   • correre in abiti civili;
   • giocare a poker;
   • sporcarsi la tuta buttandosi al suolo (a meno che la Terra non sia pericolo);
   • la filippina krogan che pulisce la sua stanza (e che nasconde i modellini delle navicelle in cambusa);
   • i pregiudizi sessuali, razziali o di specie. Se respiri sei papabile per una notte pre-missione finale;
   • i personaggi imbarcati sulla Normandy senza nemmeno un nome;
   • chi gli riga la Normandy;
   • saltare sugli oggetti;
   • farsi la doccia;
   • gli insetti;
   • i giocatori di Mass Effect.

   
   

   Hobbit di Shepard (senza alcun entusiamo)

   • rubare la Normandy (o la storia non comincia);
   • collezionare navicelle spaziali finte;
   • comprare e successivamente uccidere di fame i pesci del suo acquario;
   • parlare con rettili, anfibi e Licia Colò;
   • firmare autografi;
   • l'avvocato;
   • picchiare telegiornalisti;
   • ribaltare il Mako;
   • ballare male in discoteca;
   • rubare all'interno di cassonetti/contenitori rotti;
   • leggere spam via mail;
   • modificare l'addestramento dei compagni dalla sera alla mattina;
   • leggere spam sulla mail degli altri;
   • aggiustare circuiti stampati;
   • picchiare Vega mentre parla;
   • convincere i commercianti di possedere di essere pieno di crediti;
   • sparare o evitare che la gente spari durante i filmati.

   
   

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   Note

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