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Questo è il mio contenitore personale di cazzate cancellate e che non possono esistere sotto forma di articoli normodotati.
Manuali:Trovare un lavoro
{{Manuali}}
Premessa
Sappiamo dei tempi difficili che corrono, della crisi economica, della disoccupazione, della povertà, della cassa integrazione. della corruzione, di Berlusconi, delle assicurazioni, di Justin Bieber, dei salari bassi, dei licenziamenti, di MTV, dei parlamentari ladri, dei tagli, dei Kazoo, dello spread, dell'IMU, ICI, IVA, EVA, ADAMO, IRPEF, ENI, DC, PC, CGIL, CISL, UIL, ACI, ANAS, Autostrade per l'Italia e tutto il resto. Capiamo quanto sia difficile trovare un'occupazione stabile. Quindi, per trovare un lavoro, avete due possibilità: o la sempre efficace Raccomandazione, oppure seguire questo Manuale.
Fai la scelta giusta.
No, non la Raccomandazione, idiota! Il Manuale, scegli il MANUALE!!!
Il Curriculum
Se non vuoi finire a dare manovalanza alla Camorra, così da far arrabbiare Saviano, è importante conoscere le basi per avere successo ad un colloquio di lavoro.
La prima cosa che devi sapere è che avere lauree, diplomi, dottorati e/o esperienza - almeno in Italia - non serve ad un emerito cazzo. L'importante è come ti presenti, l' impressione che dai.
Ed in questo il Curriculum gioca un ruolo fondamentale: è il tuo biglietto da visita. Un datore di lavoro capisce tutto di te attraverso questo bellissimo strumento del Signore.
Mettici tutto quello che ritieni utile per ottenere l'assunzione (non quella in Cielo, s'intende). Non tralasciare nulla, anche ciò che ti sembra irrilevante: hai fatto il Capo Scout? Perfetto, chi hai di fronte capirà che sei uno capace di gestire gruppi numerosi di persone e che sai mantenere il controllo. O almeno faglielo credere!
Ovviamente non è che devi mettere proprio tutto tutto... È sottinteso che non dovrai neanche citare quella gara di bevuta di Peroni calda a testa in giù che tu hai vinto alle Superiori... O quella dose di LSD che ti ha fatto sentire molto anni '70 e te ne vuoi vantare. Non sul mio Curriculum, stronzetto!
Se non hai fatto nulla da scrivere, sei una checca che ha una vita inutile.
Quindi inventa! Crea le lauree e le specializzazioni più disparate e se ti scoprono ci sono vari modi per giustificarsi:
L'abbigliamento
Come detto, è l'impressione la regola fondamentale.
Se non seguite questa legge universale potrete sperare solo di far carriera tra i Borseggiatori zoppi dei bassifondi di Catanzaro.
A questo punto parleremo dell' Abbigliamento, e penso che l'abbiate capito dal titolo del paragrafo... altrimenti siete idioti.
Ovviamente non dovrete andare al colloquio di lavoro vestito come lo scaricatore di porto Jimmy l'Orbo. Dovrete mantenere una certa classe, vestendo elegante, ma non necessariamente con giacca e cravatta.
[[Categoria:Manuali:Imprese]]
PASTORIZIA
{{Cancellazione|motivo=Ah, quant'è bella l'estate! Torna il caldo, si scoprono le tette, i bimbiminchia sciamano fuori dalle scuole e si raccolgono su Nonciclopedia, creando articoli come questo. Articoli che ti fanno pensare. Pensare a quanto è bello l'inverno. P.s. ACFC |firma={{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 00:09, giu 14, 2016 (CEST)}}
PASTORIZIA
La pastorizia è una corrente filosofico-culturale che iniziò a formarsi nel 1990 dC.
IDEALI DELLA PASTORIZIA
Sebbene negli ultimi momenti della sua esistenza, gli ideali dei primi pastori che diedero vita alla pastorizia siano andati a catafascio, questi erano: un mondo dove la birra era gratuita e le donne concedevano le loro carni a chiunque le desiderasse.
CONTROMOVIMENTI DELLA PASTORIZIA
Il "nemico" principale della pastorizia è il cosiddetto truzzo o risvoltinato: una viscida creatura dalla dubbia eterosessualità.
Nemici principali dei pastori
I nemici dei pastori sono: truzzi, vegani, vegetariani, cattolici, laureati, moralisti, tifosi, negri, comunisti.
DIVINITA' PASTORALI
Sebbene i pastori ripudino la fede cattolica, si prostrano innanzi a diversi profeti quali (Gigi D'Agostino, Gabry Ponte, gli Eiffel 65 e altri artisti tipici del genere musicale "dance"). Alcuni pastori però credono nell'effettivva esistenza di un dio: Pan, dio dei pastori nella mitologia classica. I pastori sono dediti al culto della vagina.
Fulinfulà
{{Cancellazione|motivo=chiamate il clisterologo|firma={{Utente:Autoputrefaziosamente/firma}} 13:07, giu 6, 2016 (CEST)}} significato-la vastità del non me ne frega niente origine- termine coniato in epoca ilare esempio- sai ho voglia di frutta!-(risp)fulinfulà
Windows 10
Uno sviluppatore Microsoft incaricato di dare il nome al nuovo Windows:
-Digita sulla tastiera-
W I N D O W S...
stupida mosca muori!
-Prende un'ammazza mosche rotto e deformato-
SPLAT!!!
-Preme per sbaglio 1 0 INVIO-
Cavolo! Guarda cosa mi hai fatto fare, Mosca di merda!
...
E vabbè vorrà dire che il nuovo Windows si chiamerà "Windows 10"!
Italo-Tedesco
Template:Alcool Template:Nazifascismo/Stile Hitler
Biografia
i nostri prodi inviati di nascional geografik hanno osservato a lungo un esemplare di italo-tedesco alle prese con la vita quotidiana. ecco a voi la relazione che hanno redatto.
L'infanzia
Non si sa con certezza quando egli (che d'ora in poi chiameremo Jas per comodità) sia nato. La calvizie incipiente e il continuo rimembrare del terzo reich fa però pensare agli anni 30'
Il piccolo (insomma) Jas nasce (già vecchio) a Berlina, in tedeschia. No. Non ho scritto male io. Il povero jasmine (ecco il vero nome completo, e mascolino, del tedesco) viene concepito nel retro di una Mercedes tarocca. Giusto in tempo per essere schiacciato da un carro armato sovietico che passava di lì per caso. Dovremo aspettare la fine della guerra prima che qualcuno si accorga di un coso appiccicato ai cingoli di un T-34. E la caduta dell'unione sovietica prima che qualcuno decida di staccarlo da lì.
il Liceo
A 50 anni però jas è di nuovo libero di fare quello che facevano i bambini come lui: andare a scuola, soffrire di alzheimer, andare a scuola... Visto che l'età era dalla sua e non aveva nulla da perdere, se non l'ennesima guerra mondiale, il tedesco decise di iscriversi alla scuola materna. Peccato però che molestava i suoi compagni di classe rubandogli i pannolini e masturbandocisi sopra, quindi dovette passare direttamente al liceo.
Non sapendo assolutamente che cazzo scegliere (letteralmente), andò in quello che più gli sembrava valido. Non sorprende quindi che scelse l'utilità fatta a liceo, il linguistico. Dopo i primi mesi di smarrimento perchè i professori non gli cambiavano il catetere e metà classe era sua progenie, decise di darci dentro con gli studi. In poco meno di un mese imparò a dire "hail furer" in 12 lingue diverse, tutte staccate a morsi dai nipotini disubbidienti.
il soggiorno in Francia
Conseguito il diploma con LX/C (all'epoca c'erano ancora i numeri romani), avendo sbagliato solo l'esame del sangue (a causa della completa assenza di quest'ultimo, sostituito invece dalla birra), decise di andare a lavorare all'estero. La sua prima meta fu la Francia. Peccato però che le vecchie abitudini si fecero sentire, e per andare a lavoro prese un Tiger V. I francesi, indignati, firmarono subito la resa incondizionata.
la tentata invasione dell'italia
Dopo 4 anni di formaggio e dipinti rubati, Jas si stufò della Francia. Decise quindi di invadere l'Italia col medesimo carro armato. Peccato però che discese la penisola percorrendo la salerno-reggio calabria. Dopo 5 mesi di inutile attesa, decise di desistere. Proseguì quindi a piedi, intento a raggiungere Messina camminando. Giunto a conoscenza dell'inesistenza del ponte sullo stretto, diede fondo alle sue conoscenza linguistiche bestemmiando in 45 lingue diverse, compresa la lingua dei Puffi. Tant'è che Grande Puffo a cospetto di un tale porcone morì di infarto, per la gioia di Puffo Necrofilo.
Attraversò lo stretto a nuoto, servendosi di tartarughe marine legate con peli della schiena, che si strappò. Giunto a Messina, non riuscendo a capire quale lingua si parlasse in Terronia, decise di rifare il liceo. Dato che aveva scommesso con i suoi nipotini del linguistico che sarebbe riuscito a frequentare una scuola ancore più inutile, ma non esistendoci un liceo artistico a messina, si iscrisse all'alberghiero. Tralasciando il fatto che da bravo tedesco sostituì tutte le camere degli alberghi con camere a gas, si diplomò anche qui come primo della classe. Anche perché i compagni erano morti asfissiati...
l'insoddisfacente età adulta
Finito il liceo decise di trovare lavoro. Come unico abitante di Messina rimasto, a causa della morte sospetta del resto della popolazione, poté scegliere il lavoro più prestigioso e retribuito della città. controllore di chi controlla i prezzi in un negozio di informatica. Fece però scappare l'unico cliente rimasto (se stesso) ed il suo capo (ancora lui) lo licenziò. Si elesse quindi come sindaco di Messina dopo elezioni ritenute da molti truccate. Passato qualche anno, ripopolatasi la città, decise, fintanto che era giovane, di provare le fugaci gioie della vita. Andò in discoteca, inventata appunto dal tedesco per attirare quindicenni nei bagni. L'unico problema di tali latrine è che non erano dotate di chiave, ciò comporto a lungo che Jas venisse interrotto nel mezzo del coito da gente che apriva la porta di suddetti bagni.
Lui però ci fece presto l'abitudine e prese misure drastiche: inventò la parola "occupato" e il cloroformio, che mise nei drink offerti alle ragazze, per poi deflorarle con tutta calma in casa: il fascino della pedofilia fece al berlinese crescere il pene a dismisura, che prese ben presto anche la funzionalità di una coda. Da qui il drink sopracitato venne chiamato cock-tail.
Memorabile poi lo scorso capodanno quando, di ritorno da una serata fatta di toilettes e persone che vi entravano, ritornò a casa ubriaco, senza:
- un rene
- la ragazza, smarrita
- il portafoglio, smarrito
- la dignità, mai avuta
in compenso in quella serata guadagnò 13 nuove malattie veneree, alcune delle quali inventate per l'occasione
Si narra che ancora oggi nelle strade di Messina si aggiri un attempato nonnetto con la pelata e uno strano leccalecca di forma fallica, e che sia solito esclamare "vieni qui, bambina, non voglio farti del male" dopo averla colpita con il calcio del suo MP44
Linguaggio dell'esemplare
È curioso inoltre costatare come seppur sia vissuto in italia per 10 anni, ancora non sappia riconoscere un congiuntivo. Ecco quindi le sue più grandi gaffes grammaticali
- circoinciso (al posto di circonciso)
- campo sciistico (al posto di pista sciistica)
- i paradossi si spiegano da soli non spiegandosi (EH?)
- a posta (al posto di apposta)
- apposto (al posto di a posto)
- calendoscopio
- apparte (al posto di a parte)
- divento' (e non diventò)
- ma che cosa cerchio (intendendo "ma che cosa cerchi")
- sai che una volta mi sono rotto il pene, letteralmente? (come jas inizia di solito una conversazione)
- il capoluogo delle Marche è Ancora
- in Germania ci sono cittadelle in province di fiumi
- Messina è in provincia di sicilia
- il lago di Coma è il lago preferito dai medici
- quando c'erano le mezze stagioni gli anni duravano sei mesi (lui parlando della sua giovinezza, nel pleistocene)
- bibbliche
- aspetando
Curiosità
- come tutti gli anziani, anche lui ha passatempi. Non essendoci però cantieri a Messina, ha dovuto ripiegare su qualcos'altro. Dona quindi giornalmente 1000 euro agli streamer Twitch che ballano in cam
- il suo lavoro inutile, controllore di chi controlla i prezzi, gli permette di guadagnare 40000 euro. Al mese
- si è bruciato il 90% dei neuroni guardando gli streaming sopracitati
- E' attualmente in conflitto con Luca Giurato su chi abbia maggiormente martoriato la lingua italiana. Ha scritto anche un vocabolario tutto suo. Intitolato Mein Kampf. Peccato ne sia stato travisato il significato
- sa parlare (male) 4 lingue. tra cui il russo, imparato grazie ai russi che sclerano su counter-strike
- E' stato smerdato da una ragazzina di 15 anni sulle conoscenze del tedesco. E la ragazzina era italiana.
- Si vanta di avere un pene lungo 24 centimetri e una ragazza, insultando chiunque non ce l'abbia. Peccato stia 24 ore al giorno davanti al pc. Magari scopa a distanza, chissà
- si è rotto il pene, letteralmente. Non chiedetegli come
- Tra i lavori da lui contemplati ci sono lo psicologo e il pornostar. Il primo per stuprare i ragazzi che ha in terapia, così da creare un ciclo infinito e arricchirsi all'inverosimile. Il secondo è a vostra libera immaginazione
- A differenza di tutti i superdotati che anche se gli chiedi l'ora ti dicono quanto ce l'hanno lungo, Jas si rifiuta di farlo. Ciò fa seriamente dubitare della lunghezza esagerata del suo pene. A dirla tutta, fa dubitare dell'ESISTENZA del suo pene
- Pesa 109 Kg ed è alto 1 e 90. Dice anche di andare in palestra. Come bilanciere.
I nostri esperti di nascional geografik raccomandano la massima attenzione.tenere fuori dalla portata dei bambini, sopratutto ebrei