Utente:Il Signor Lapa/Sandbox5: differenze tra le versioni
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'''SOLUZIONE:''' Calati le braghe, falla in mezzo alla sala, buttaci su un po' di brillantini e dì che è un [[Manuali:Realizzare un'opera d'arte dal significato profondo|ready-made postdadaista]]. Se se ne intendono, d'[[arte moderna]], apprezzeranno. |
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'''SOLUZIONE:''' Scatta in piedi e getta brillantini negli occhi del [[kebabbaro]] con la dinamite addosso urlando "ALLAH U ABHA!": rimarrà un attimo disorientato e poi capirà che la vita è troppo preziosa per buttarla via così. Mi raccomando però di continuare a buttargli brillantini negli occhi finché non atterrate: potrebbe avere ripensamenti, se si accorgesse che la realtà non è davvero così sbrilluccicosa. |
'''SOLUZIONE:''' Scatta in piedi e getta brillantini negli occhi del [[kebabbaro]] con la dinamite addosso urlando "ALLAH U ABHA!": rimarrà un attimo disorientato e poi capirà che la vita è troppo preziosa per buttarla via così. Mi raccomando però di continuare a buttargli brillantini negli occhi finché non atterrate: potrebbe avere ripensamenti, se si accorgesse che la realtà non è davvero così sbrilluccicosa. |
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Versione delle 16:40, 4 mar 2012
101 modi per risolvere i problemi di tutti i giorni con un tubetto di brillantini
PROBLEMA: Cara Nonciclopedia, ho tanto bisogno di una partner che non sia attaccata al mio polso, ma le ragazze fuggono sempre a gambe levate non appena vengono a sapere della mia collezione di brillantini: che fare?
SOLUZIONE: Buttali tutti per terra, spalmati di colla e rotolatici sopra: alle donne piacciono, gli uomini brillanti.
PROBLEMA: La vita è breve, ci avviciniamo ogni secondo di più alla morte e dopo c'è solo l'eterno nulla. Come posso godermi questo breve tempo concessomi?
SOLUZIONE: Spargi un po' di brillantini qua e là e il mondo sarà meno grigio.
PROBLEMA: Sono naufragato su un'isola deserta e se non viene a salvarmi qualcuno entro quattro giorni morirò di fame, che posso fare?
SOLUZIONE: Ricopri l'isola di brillantini: se non ti avvisterà qualche aeroplano almeno morirai in un posto carino.
PROBLEMA: Sono ad una festa elegante in una famosa galleria d'arte e siccome mi sono ingozzato di scampi in salsa ora mi scappa la cacca, solo che non trovo il bagno.
SOLUZIONE: Calati le braghe, falla in mezzo alla sala, buttaci su un po' di brillantini e dì che è un ready-made postdadaista. Se se ne intendono, d'arte moderna, apprezzeranno.
PROBLEMA: Sono gay ma non so come dirlo ai miei genitori.
SOLUZIONE: Copri di brillantini tutti i tuoi vestiti, le pareti della tua camera e i tuoi dildo giganti, capiranno.
PROBLEMA: Il nostro aeroplano sta venendo dirottato da un kamikaze islamico contro il Vaticano e a me parrebbe una cosa irrispettosa della fede, rimanere spiaccicati sulla cupola di San Pietro.
SOLUZIONE: Scatta in piedi e getta brillantini negli occhi del kebabbaro con la dinamite addosso urlando "ALLAH U ABHA!": rimarrà un attimo disorientato e poi capirà che la vita è troppo preziosa per buttarla via così. Mi raccomando però di continuare a buttargli brillantini negli occhi finché non atterrate: potrebbe avere ripensamenti, se si accorgesse che la realtà non è davvero così sbrilluccicosa.
PROBLEMA: Ho la pressione molto alta e rischio un infarto da un momento all'altro, come posso prevenire?
SOLUZIONE: Smetti di mangiare sale, condisci il cibo solo con i brillantini, male che vada morirai di diabete per la troppa dolcezza.
PROBLEMA: Ho una gran voglia di porvi una domanda, ma non ho nessun problema.
SOLUZIONE: Ti ricordo che stai leggendo un manuale per risolvere i problemi della vita con un tubetto di brillantini.
PROBLEMA: Ho promesso alla 'ndrangheta quaranta chili di ganja entro lunedì, ma le piantine stanno crescendo troppo lentamente: come posso evitare che spezzino le zampette al mio gattino?
SOLUZIONE: Riempi la serra dove le stai coltivando di brillantini: lo sbrilluccichìo moltiplicherà la luce solare facendole crescere velocemente e rendendole ancora più divertenti.
PROBLEMA: Ho bisogno d'affetto e di attenzione, ma nessuno sembra interessarsi a me, tutti mi trattano come se fossi invisibile...
SOLUZIONE: Vai in giro nudo e coperto di brillantini, e poi vediamo come faranno ad ignorarti.
PROBLEMA: Sono l'attuale reggente del Clan dei Casalesi, nonché uno dei dieci uomini più ricercati d'Italia e devo recarmi dall'altra parte del mondo per farmi fare un intervento allo stomaco: come faccio a passare inosservato?
SOLUZIONE: Ricopri tutto il resto del mondo di brillantini e nessuno farà caso a te.
PROBLEMA: Ho voglia di un caffè, ma l'ho finito e a quest'ora i negozi sono chiusi: come fare?
SOLUZIONE: Prendi qualche posata, ricoprila di brillantini verdi, prendi in prestito un galeone, dirigiti verso in Benin, convinci il re degli oba che quelle posate sono fatte di smeraldi, barattale per degli schiavi, portali in Brasile e vendili al proprietario di qualche piantagione in cambio di un pacchetto di caffè fresco fresco.
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