Utente:Lollo98

QUESTO UTENTE È ZELDOSO! Lollo98 ha ricevuto la tripla benedizione di Hyrule! Guarda la tua mano sinistra... Vi è forse traccia di un tatuaggio sacro? Se sì, sei fottuto sei degno di leggere questa pagina, ma ti avverto: la Song of Time non ti salverà da tutti i tuoi problemi...

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Scheda personaggio

Nome vero: N.D.

Data di nascita:13/9/1985

Età:Giovane.

Luogo di nascita:Kyoto

Missione:Salvare il mondo in svariati modi

Armi:

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  Anche un pisquano del '98 ha la cantina del nonno, con annessi cimeli storci.

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  Come sopra. Eh, quanti ricordi.

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  Non ci provare sai! La maschera di Majora è MIA! MIIIIIA!

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  Ho avuto un momento di terrore quando ho trovato questo reperto archeologico e ho pensato che fosse il mio DS affetto da una maledizione.

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  Cosa? Il 3DS ha venduto poco?

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  Il primo che dice che il Wii è una console per bambini riceverà un Metroid in testa.

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  È VIVOOOOOO!

Onoreficienze:

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  Torneo di caccia al niubbo dopodomani!

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  PREGA ANCHE TU A SAN MIYAMOTO, ERETICO!

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  Conservo una collezione di Dragunov perfettamente lucidati nell'armadio della mia cameretta.

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  Ebbene sì, inneggio alla secesiùn.

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Niubbi che non capiscono la differenza tra Battelfield e Call of Duty

I Niubbi che non capiscono la differenza tra Battelfield e Call of Duty (abbreviati in NCNCLDTBECOD o più comunemente pirla) sono una diffusissima categoria di poser appartenenti al mondo dei viggì.

Caratteristiche dei NCNCLDTBECOD

Il tipico NCNCTBecc., come tutti i poser, è uno che si atteggia a pro mentre in realtà il suo massimo di pensiero tattico e strategico consiste nel saltare fuori più velocemente possibile dal punto di respawn. Spesso è un xboxaro, e quindi i giochi li compra solo per giocare online. Tra i suoi giochi si possono trovare titoli molto intelligenti e di riflessione.

Frasi Tipiche dei NCNCLDTBECOD

• I Call of Duty più belli sono sicuramente i più recenti, altro che quelle cagate del mesozoico!
• Battlefield? Che merda, comprati CoD che è uguale e ha la grafica più figa.
• Esiste anche il sigle player? Veramente?
• Trama? A nessuno importa della trama!
• Weeee, va' che sono il più forte, ho raggiunto il livello settordici in multiplayer e ho sbloccato la mitragliatrice a tarzanelli!
• Black ops è il gioco più figo della storia!
• Ho speso 600 euro per giocare qualche giorno, ma ne è valsa la pena!

Sindrome di Lavandonia

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.

File:Uomo terrorizzato.gif

Giocatore di Pokémon alla vista di Buried Alive.

La Sindrome di Lavandonia è una delle più gravi malattie dell'umanità, trasmissibile per via videoludica.

File:Buryman.jpg

Il signor B.A., unica vittima nota della Sindrome.

La Sindrome, di tipo batterio-spettro, uccide lentamente le cellule cerebrali dell'infetto, ed è stato calcolato che ha mietuto ben zeromila vittime.

Storia

Nell'anno 20 a.A. (avanti Arceus), l'organizzazione a sfondo massonico chiamata Nintendo sguinzagliò alcune delle sue creature più temibili: i Pokémon. Questo gioco, tuttavia, conteneva alcune delle più temibili armi della storia, capaci di un numero di morti tale che in confronto la Bomba atomica è un minicicciolo. Quest'arma aveva un nome che al solo ascolto incute terrore: Lavandonia. Quest'ultima ha la particolarità di essere la città più sfigate della storia del videoludo: non possiede né Centro Pokémon né Palestra, ma l'unica attrattuva turistica è un meraviglioso cimitero. Fin qui tutto quasi normale, se non fosse per il fatto che a quanto pare, alcuni deliziosi bambini giapponesi, una volta arrivati a Lavandonia, si siano allegramente suicidati.

Cause della Malattia

Il nostro luminare.

Stando all'eminente dottore che ha studiato la malattia, ci sono tre principali cause che portano alla malattia:

• La musichetta: se vi immaginate una cosa stile Ennio Morricone siete fuori strada; questa musichetta è qualcosa di inumano, di abnorme, di aberrante, di tremendo: qualcosa di così tremendo e devastante che fa sembrare il Death Metal una canzone dei Little Einsteins. Questa infernale musica ha causato sordità e perdite d'udito a tutti i mocciosi che la stavano ascoltando, certamente e indubbiamente inspiegabili senza calcolare che, proprio perchè la stavano ascoltando con le cuffie, potevano spararsela nei timpani a volumi da scomunica papale. Inoltre sono moltissimi i casi di emicranie e mal di testa dovuti alla musica che con i Pokémon non centra nulla ma che su Youtube viene vilmente spacciata come musica di Lavandonia.

• Buryman: no, non è il nuovo panino di McDonald's, bensì un cazzo di zombie, come se ne vedono a tonnellate in giochi come questo oppure questo, ma per qualche misteriosa ragione questo zombie può provocare pazzia, furia omicida, depressione ed eiaculazione precoce. Questo zombie è riuscito a provocare un numero di decessi persino maggiore rispetto alla musichetta, pur non essendo stato nemmeno inserito nella versione finale del gioco. Mah.

• White Hand: hai presente la mano di tua nonna, senza nè antirughe nè smalto? Ecco.

Casi

Il professor Gatti, docente all'università di Pallet Town.

Il professor Gatti, primario di veterinaria e di pokémonologia all'ospedale di Kyoto, ha studiato i casi più preoccuanti della Sindrome, raccogliendo quelli più impressionanti in un archivio:

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  Questo cane non credeva alla leggenda di Lavandonia...

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  ...ma ha dovuto ricredersi.

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  La Sindrome può indurre ad atti umanamente inconcepibili.

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  Non abbiamo fatto in tempo a salvarlo.

• 

  Uno dei tanti casi di autolesionismo.

• Paziente allo stato terminale.

  Paziente allo stato terminale.