Utente:Manjusri/Sandbox

Banana Yoshimoto

Yoshimoto Mahoko, meglio nota al pubblico col nome di Banana Yoshimoto, è una ggiovane scrittrice giapponese per gggiovani lettori nippomani. È considerata dalla critica la versione orientale e tragica di Moccia.

La vita

Figlia d'un critico letterario radical chic, la piccola Banana Mahoko cresce forte e rigogliosa, grazie soprattutto all'utilizzo dei concimi chimici. Si sceglie dunque uno pseudonimo, Banana, che giudica carino e prepotentemente androgino. Contenta lei.

Le Opere

Kitchen

Kitchen

Moonlight Shadow

Fate/Stay Night

Fate/Stay Night (フェイト/ステイナイト, Fatte/Sta Notte).

Manuali:Colloquio di lavoro

Avete passato gli ultimi tre anni della vostra vita a casa dei vostri genitori alternando fasi di sonno profondo a sessioni di programmi trash accompagnati da birra e patatine? La vostra carriera come mendicante non vi permette di mantenere uno stile di vita altolocato? Vorreste lasciarvi alle spalle borsette e marciapiedi ma l'addetto al personale del McDonald di Vergate sul Membro ha riso per venti minuti dopo aver letto il vostro curriculum vitae?

Niente paura, Nonciclopedia è qui per voi. Rimboccatevi le maniche ed intingete le vostre penne nei vostri calamai: grazie a questo manuale imparerete come affrontare le varie fasi necessarie per entrare nel mondo del lavoro dalla porta principale. Sfondandola.

Fase #1: Scrivere il vostro Curriculum Vitae

« Ma questo è un coglione! »

(Rupert Sciamenna)

La stesura del vostro Curriculum Vitae è un momento molto importante. All'addetto alle assunzioni basterà un'occhiata di striscio al vostro curriculum per capire se avete qualche speranza o se può passare alcuni minuti a prendervi per il culo.

Fase #3: Preparazione al colloquio

Congratulazioni! Siete stati selezionati per partecipare al colloquio! Forse non siete così stupidi come sembrate A quanto pare siete riusciti a mettere in pratica alcuni dei consigli di questo manuale. Probabilmente il vostro probabile datore di lavoro, subissato di richieste da parte di branchi di Truzzi non del tutto alfabetizzati, si è dovuto accontentare di ciò che passava il convento, ma è il risultato che conta. Adesso basta festeggiare.

Nippofobo

« 'Ste stronzate per otaku non le cago di striscio. »

I Tre Regni (Romanzo)

I Tre regni, (in giappocinese Sānguózhì Pínghuà, 三國誌評話，per gli amici 三国志评话), è un best seller scritto da un qualche antenato a caso di Bruce Lee, nonché il remake di un altro libro, Le Cronache dei Tre Regni, a sua volta ispirato da una storia vera.

Il romanzo narra le vicende dell'antica Cina a partire dallo Sciopero dei Turbanti Gialli ed alla caduta della dinastia Han, fino ad arrivare alla conclusione del conflitto tra i Tre Regni di Qui, Quo e Qua Wu, Shu e Wei.

La trama

Amicizia! Fratellanza! Passione! Guerra! Sangue! Amore! Fedeltà! Tradimenti! Intrighi! Fuoco! Strategie! Duelli! Meteorologi! Cavalli! Concubine! Imperatori! Eunuchi!

Tutto questo ed anche di più, tra le pagine de I Tre Regni!

Personaggi

Shu

Shu è il regno fondato a fatica da Liu Bei, grazie all'aiuto della sua cricca. Il Regno di Shu viene spesso chiamato anche Regno di Shu Han, in quanto Liu Bei, dopo aver fatto stampare il suo albero genealogico ad una fiera di paese, scoprì d'essere cugino di terzo grado d'uno degli eredi al trono della fu gloriosa dinastia Han.

Shu è il regno dove tutti sono più buoni anche quando non è Natale, dove i forti aiutano i deboli invece di pestarli e fregargli i soldi per la merenda e dove le vecchiette possono attraversare le strade senza rischiare di essere investite da un risciò.

Liu Bei

« Sappiamo che la battaglia davanti a noi sarà dura, ma ricordate sempre che non importa quanti ostacoli ci siano sulla nostra strada: niente può resistere nella via del potere di milioni di voci che chiedono di cambiare. Sì, noi possiamo. »

(Estratto della campagna elettorale di Liu Bei)

Liu Bei è il fondatore ed il primo imperatore del regno di Shu, nonché l'eroe di grandi e piccini. Nonostante un'infanzia passata nella povertà e senza un padre, Liu Bei riesce ad emergere ed ad assumere incarichi importanti.

Liu Bei fa di tutto per fondare il suo impero e spera di unificare la Cina per creare un luogo dove la gente possa vivere in pace senza temere attacchi dall'Afghanistan, dove possa essere al sicuro da crisi economiche e dove possa trovare lavoro. Insomma, Liu Bei è la versione cinese ante litteram di Barack Obama.

Zhuge Liang

La copertina autografata del primo bestseller di Zhuge Liang.

Zhuge Liang è il primo ministro del regno di Shu, e prima ancora è stato il suo stratega, il suo consigliere personale e colui che gli creava i mazzi per giocare a Magic con Cao Cao. Zhuge Liang era un individuo estremamente intelligente e versatile, ed oltre ad essere politico ed stratega era anche un letterato ed un inventore; secondo gli storici fu lui ad inventare la balestra, il frigo a legna ed a programmare la primissima versione del Mac OS X.

Zhuge Liang si mostrò inizialmente restio ad unirsi alla causa di Liu Bei, ed infatti rifiutò le sue prime due richieste. Tuttavia la terza volta Zhuge Liang cedette alle sue richieste. Il motivo di questo cambio d'idea non è ancora chiaro; secondo l'autore del romanzo, Zhuge Liang, come un Buddha, non poteva rifiutare una richiesta fatta per tre volte. Alcuni storici sostengono invece che alla terza visita Liu Bei portò con se la foto di sua sorella. Al contrario, Gigi il Troione sostiene che che portò quelle di tua sorella.

Zhuge Liang è passato alla storia per le sue strategie incredibili. Memorabile la sua ultima apparizione in battaglia da cadavere; i nemici, compreso il suo rivale Sima Yi, dopo aver sentito che era morto, vedendolo sul campo si cagarono in mano e scapparono via, temendo chissà quale trappola o strategia assurda. Da qui il detto "Meglio un Zhuge morto che un Sima vivo".

Wu

Il regno di Wu serve solo a far numero. Se non fossero stati gli organizzatori della vittoria nella Battaglia del Picco Rosso e non avessero causato la morte di Guan Yu probabilmente l'autore avrebbe messo al posto del terzo regno qualcosa di più interessante, tipo l'Armata Rossa o i perfidi turisti giapponesi.

Secondo la Koei, la sviluppatrice di Dynasty Warriors, il regno di Wu è abitato esclusivamente da vecchi, bimbette e giovani efebici con evidenti indecisioni a livello cromosomico.

Vari ed Eventuali

Lu Bu

« Io sono puggile! »

(Lu Bu fa la sua comparsa sul campo di battaglia)

Lu Bu è semplicemente il guerriero più forte dell'intera storia. La sua abilità in battaglia era così immensa da permettergli di sconfiggere intere armate con un braccio solo mentre con l'altro si dedicava al cruciverba senza schema dell'ultimo numero della Settimana Enigmistica. E tutto ciò senza scomodare discendenze divine né farsi bagni nell'ambrosia o nel sangue di drago, Lu Bu ce l'aveva semplicemente lungo.

File:LuBu-DiaoChan.jpg

Lu Bu abbraccia di nascosto quella gran gnoccona di Diao Chan.

Lu Bu è un gran figlio di buona donna; per ben due volte viene un suo superiore decide di diventarne il padre adottivo ed in entrambe le occasioni finisce per l'ammazzare con le sue stesse mani il suo padre e capo. Il suo primo padre adottivo, un povero generale senza alcuna colpa, viene ucciso quando Dong Zhuo offre a Lu Bu un fottìo di soldi ed una Xbox 360 con tre mesi di abbonamento al Live ed il meraviglioso cavallo Lepre Rossa in cambio della sua testa. Dong Zhuo, soddisfatto dell'assassinio compiuto da Lu Bu, con l'ottimismo d'un dodo, decide di adottarlo. Il risultato fu che quest'ultimo in seguito all'ultima lite sulla paghetta, nonché in seguito alle numerosi discussioni riguardo chi dei due aveva il diritto di trombarsi quella gran gnocca di Diao Chan, decide di farlo fuori.

Purtroppo per Lu Bu, forza ed abilità non riuscirono a compensare il fatto che fosse un po' citrullo. In alcune occasioni la sua mancanza di strategia gli costò cara. Un esempio fu la battaglia ai cancelli di Hu Lao. In quell'occasione il guerriero, mentre faticava a risolvere il tre orizzontale, stava massacrando decinaia di nemici; quand'ecco che Lu Bu viene sfidato Zhang Fei. Inizialmente Lu Bu sembra avere la meglio, ma alla battaglia si aggiungono presto i suoi due compagni Liu Bei e Guan Yu. I tre, distraendolo con sopraffine tecniche di battaglia come "Hai una scarpa slacciata!" e "Dietro di te! Una scimmia a tre teste!", misero in difficoltà il povero Lu Bu, che dovette salire sul suo cavallo e scappare via. I suoi avversari tentarono l'inseguimento ma, fortunatamente per lui, Lepre Rossa era abbastanza veloce da permettergli da seminare il gaio trio e, già che c'era, fare una sosta per andare in toilette.

File:LuBu.jpg

Lu Bu al termine d'un festino fetish.

La vita di Lu Bu dopo aver usurpato le possessioni di Dong Zhuo è segnata da continui festini a base di alcool e donne, stile di vita che limitò le sue abilità combattive, oltre che causargli la crescita d'una simpatica barbetta e d'una trippa da manovale.

La bella vita finisce quando gli eserciti congiunti di Liu Bei e Cao Cao iniziano ad assediare il suo castello, allagandolo spaccandogli di nascosto le tubature dei gabinetti; Lu Bu, costretto a difendere il castello giorno e notte, si addormenta in piedi. Due turisti giapponesi che passavano di lì per caso si imbattono nel "guerriero" addormentato, e dopo averlo legato e lo consegnano senza troppi complimenti a Cao Cao. I due ricevettero in cambio una simpaticissima Action Figure di Zhang He.

Lu Bu, portato a mo' di salame al cospetto di Cao Cao, offre piangendo di mettersi al suo servizio.

- Lu Bu: “Ti prego! Risparmiami! Ti darò quello che vuoi! Mi metterò al tuo servizio! Ti faccio anche trombare quella gran gnocca di Diao Chan! Ti prego!”
- Cao Cao: “Che dici, Liu Bei?”
- Liu Bei: “Si bravo, prendilo al tuo servizio! Magari adottalo pure, conoscendo il tipo va a finire che ti ammazza mentre dormi e ci risparmiamo un bel pezzo del romanzo.”
- Cao Cao: “Cazzo, è vero. Vabbè, pazienza, segatelo.”
- Lu Bu: “I cazzi tuoi mai, eh!?”


E questa fu la gloriosa fine di Lu Bu.

Lepre Rossa

Il cavallo più veloce della storia, altro che Varenne.

Reperti audiovisivi

• Lu Bu fu estremamente felice di ricevere in dono Lepre Rossa. Notate la faccia da bimbo ebete che ha appena visto una tetta per la prima volta.

Curiosità

• Secondo la Repubblica Popolare Cinese l'Iliade è stata copiata dal romanzo dei Tre Regni.
• Chiedere ad un anglofono di pronunciare il nome di Cao Cao può causarne l'implosione.