Utente:GetFuzzy/Sandbox/3

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Tettona.

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia delle curve

Hai appena avuto una erezione (differenza con la revisione precedente)

ATTENZIONE: questo articolo contiene taglie di reggiseno oltre la 5°. E la 10°. Ricorda che il nostro unico scopo è quello di catalogare scientificamente tutte queste maggiorate. Quindi ora tira fuori la mano dalle mutande, continua a leggere e cerca di imparare qualcosa di nuovo grazie alla scienza! E al silicone.

« Bigger is better! »

(Tettone su tette.)

« Un crocifisso che pende su un bel seno è un accostamento particolarmente erotico per il contrasto di sacro e profano che si viene a creare, laddove il sacro, ovviamente, in questo caso è rappresentato dal seno. »

(Qualcuno sulla sacralità del seno.)

« Molti uomini pensano che più grossi sono i seni di una donna, minore sia la sua intelligenza. Non penso funzioni in questo modo. Al contrario, penso che più grossi siano i seni di una donna, minore diventa l'intelligenza degli uomini. »

(Femminista chiaramente invidiosa su tettone.)

Tettone è il termine con il quale si indica una delle numerose classificazioni possibili del seno femminile.

Tale classificazione viene adoperata dal momento in cui il termine precedente nella scala di misurazione, tette , non riesce più a rendere bene l'idea della reale consistenza delle poppe di una ragazza; ciò accade in genere dopo la settima misura, quando il ragazzo-guardone comincia a produrre più saliva del normale e a perdere la facoltà del linguaggio.

Classificazione ufficiale

Segue un esauriente elenco di donne prosperose, catalogate secondo i più rigidi criteri scientifici.

Militaressa tettona

Militaressa tettona pronta a salvare la patria.

« Che sono quei musi lunghi? Il fascista ride all'avversa sorte, e la sberleffa spavaldo con l'arguzia di un audace moto di spirito:

"Seni!"

AHAHAHAHAHA!

E rieccoli qui, gli eroi del 10 maggio, alacri e manganelli come sempre!...ed ecco anche il solito emulo a ricasco che esagera, e rovina la barzelletta:

"Grandi seni!"

AHAHAHAHAHA!

... ma ci sta...

questi è la satira buona che da gioia a tutti. »

(Fascisti su Marte.)

La militaressa tettona è il sogno proibito di ogni soldato che si rispetti

E poi anche gli ebrei non riescono a rinunciare alla visione di qualche soldatessa nazista tettona

Studentessa tettona

La Studentessa tettona, mentre finge di studiare.

Le diffuse superfici oblique permettono, riflettendo maggiori quantità di luce e quindi di calore, di far evaporare più rapidamente i cittadini; questi ultimi possono comunque godere di una maggiore luminosità e di un maggior tepore rispetto a quelle vecchie e passatistiche città nemiche del progresso che sono abituati a vedere.

Tettona da oktoberfest

Non fissarla, non fissarla...troppo tardi. Ora sarai costretto a bere 25 litri di birra, ja.

Di origine indubbiamente teutonica, la tettona da oktoberfest è una variante prosperosa della turista nordeuropea che ha capito come sfruttare le

doti che Madre Natura le ha donato: attirare ignari maschi ingrifati dentro una birreria per scucire loro una cifra che si aggira intorno ai mille euro. In cambio di tre birre. Piccole.

Professoressa tettona

File:Professoressa tettona.jpg

Professoressa tettona in procinto di spiegare l'anatomia femminile, prendendo come esempio il proprio corpo.

La professoressa tettona è il sogno proibito di ogni alunno

« Beh, il futurismo esplora ogni forma di espressione: dalla pittura alla scultura, dalla poesia al teatro, la musica, la danza, la fotografia, il cinema, la gastronomia e persino 'sto cazzo. Sarebbe carino esplorare anche l'architettura. »

(Antonio Sant'Elia.)

Vengono riportati integralmente qui di seguito gli 8 punti del Manifesto, ovviamente in rigoroso ordine futurista:

<<PROCLAMO:

7. Che l'architettura futurista è l'architettura del calcolo, dell'audacia temeraria e della semplicità; è l'architettura di tutti quei surrogati del legno, della pietra e del mattone che permettono di ottenere il massimo della elasticità e della leggerezza, fottendocene dell'ambiente. Architetture di solo cemento, polistirolo ed eternit;

Qui, invece, è applicato con successo il punto 1.

5. Che l'architettura futurista farà anche cagare dal punto di vista estetico, ma rimane arte, cioè sintesi, espressione e altre cazzate da intellettualoidi;

6. Che la decorazione è un assurdo, con quello che costa. Soltanto dall'uso e dalla disposizione originale del materiale greggio o nudo o violentemente colorato, dipende il valore decorativo dell'architettura futurista. Per dipingere una parete grande non ci vuole un pennello grande, ci vuole un grande pennello;

Punto 8. L'architetto, in questo caso, ha fatto uso di edifici ancora troppo piccoli per i requisiti futuristi...ma ci ha provato.

2. Che da un'architettura così concepita non può nascere nessuna abitudine plastica e lineare, perché i caratteri fondamentali dell'architettura futurista saranno la caducità e la transitorietà. Le case dureranno meno di noi. Ogni generazione dovrà fabbricarsi la sua città. Questo costante rinnovamento dell'ambiente architettonico contribuirà alla vittoria del Futurismo, che già si afferma con le Parole in libertà, il Dinamismo plastico, la Musica senza quadratura, l'ombrello senza stoffa, la bicicletta con ruote quadrate, l'Arte dei rumori, e pel quale lottiamo senza tregua contro la vigliaccheria passatista.>>

- Antonio Sant'Elia: “Bello, eh? L'ho appena finito!”
- Amico: “Ma non sarà un tantino lungo?”
- Antonio Sant'Elia: “Lungo? È nemmeno un rotolo futurista!”


Galleria di immagini troppo avanti per i tempi

• 

  Questa sarebbe una chiesa. Credo.

• 

  Questo, invece, avrebbe dovuto essere un teatro. Peccato che nessuno l'abbia mai capito.

• 

  Un pilota, sorvolando una città futurista, viene colto da labirintite e decide di suicidarsi.

• 

  Che ci crediate o meno, questo è il progetto per una stazione tramviaria-ferroviaria/aeroporto. I tram e i treni partono da sotto, gli aerei atterrano sul tetto. Il progetto è fallito perchè i passeggeri non riuscivano a capire come salire sul tetto.

• 

  Questa avrebbe dovuto essere la futura Stazione Centrale di Milano.

• 

  Come non nominare "La città unica a linee continue"? Poi me la spiegate.

• 

  "Vivere in una colonna gigante: col futurismo è possibile" edizioni Sant'Elia, 1914.

• 

  Questa è perfetta per impedire l'accumularsi della polvere negli angoli: non ha angoli.

Ringraziamenti

« Ringraziamo Sant'Elia, che con le sue orride costruzioni ha ispirato gran parte di questo articolo. Anche per la sua tomba non ha saputo rinunciare a quei fottutissimi ed inutili contrafforti trapezoidali, ma per fortuna giustizia è stata fatta e ora, grazie ad una pallottola austroungarica, il nostro amico riposa in un aldilà futurista. Notare in basso i parenti venuti a trovarlo che, dimenticandosi della sacralità del posto, giocano a fare i turisti. »

Curiosità

• Nessun progetto architettonico futurista è mai stato realizzato. A parte la sopracitata tomba di Sant'Elia.
• L'autore di questa pagina apprezza le tettone.

Voci correlate

• Boobpedia
• Le loro sorelle minori
• Fap fap
• Palpeggiare
• Rimbalzo
• Silicone

• Portale Sesso: accedi alle voci che trattano di sesso