Quasar

« I quasar? La più grande scoperta scientifica dopo che si capì che il Mons Veneris non aveva nulla a che fare con l'alpinismo »

(Albertino Unapietra su Quasar)

« Scusate ma Albert Einstein non è morto prima della scoperta dei quasar? »

(Nerd-rosicone su citazione precedente)

« Li osserviamo e sappiamo a che distanza si trovano da noi ma non sappiamo nient'altro! »

(Astronomo su grande scoperta scientifica)

Lo scienziato scopritore degli oggetti rinominati quasar.

I Quasar (abbreviazione di Quanto è bona Sara Varone) sono degli oggetti cosmici di cui non sappiamo proprio un cazzo di niente^{[citazione necessaria]}. Sappiamo solo che sono talmente distanti dal Sistema solare che risulta lecito chiedersi a cosa serva studiarli, che emettono più luce e radiazioni loro che mezzo Universo e che emanano una leggera fragranza di lavanda, infatti moltissime specie aliene li usano come Abre magic. Inoltre, dalle osservazioni, si è intuito che essi sono luminosissimi, più luminosi di centinaia di galassie, infatti sono la principale fonte pericolo di incidenti areo-spaziali dopo i fari abbaglianti. La Guida galattica per autostoppisti consiglia inoltre di mantenersi ad una distanza ragionevole da questi mostri dello spazio, a meno che non si voglia sperimentare l'esperienza esaltante di far parte di un disco di accrescimento di materia sotto forma di plasma.

Primi avvistamenti

Al contrario di quanto voi crediate, questo ritratto in foto non è un quasar, ma solo un tentativo di Dio di incendiare uno dei propri peti.

I primi avvistamenti di quasar avvennero quasi per caso, dato che spesso gli astronomi, rinomati morti di figa, non usavano i telescopi per osservare il cielo, ma per spiare le cheerleader del college vicino al loro punto d'osservazioni mentre si cambiavano. Uno di questi scienziati un giorno inciampò fortunosamente e, cadendo, urtò accidentalmente il quadro comandi del telescopio, modificando le coordinate inquadrate e perdendo così tutti i dati fino a quel momento raccolti. Tuttavia, tornando alla postazione, si accorse che sullo schermo era comparsa una non meglio identificata fonte di energia, con larghe emissioni di radiazioni a livello radiale e un incredibile spostamento verso il rosso delle frequenze d'onda, ma siccome si era appena fatto una pera, la sua mente interpretò tutto ciò come un trip alquanto intenso, per cui non fece altro che annotare i dati su un taccuino scrivendo con una barretta di cioccolato leggermente squagliata perché non riusciva a trovare le matite che aveva in tasca. L'indomani mattina, appena sveglio, si rese conto di aver fatto una scoperta prodigiosa, di cui nemmeno intuiva la portata, ma capì certamente che il merito e la fama dovevano essere tutte sue. Purtroppo non sappiamo niente di questo giovane scienziato, cosa che evidentemente, dato che questa è una voce enciclopedica che dovrebbe riportare simili dati attinenti all'argomento, ci porta a supporre che abbia fallito nell'attribuirsi il merito della scoperta e sia morto in solitudine di overdose^{[Fonte non confermata]}.

Ipotesi e illazioni

Questo è invece un quasar. Non si capisce un cazzo. A questo punto anche un operaio che si da fuoco per protesta dopo aver perso il lavoro potrebbe esserlo.

Dopo il primo avvistamento, ne seguirono numerosi; il numero di quasar scoperti portò gli astrofisici a porsi delle domande al riguardo e così si formularono le prime ipotesi serie sulla reale natura di questi oggetti, ma nessuna di queste prevalse sulle altre, anche perché la maggior parte erano un coacervo di minchiate e tutt'oggi nessuno sa cosa sia in effetti un quasar. Vediamone alcune fra le più plausibili.

Antimateria

Data la distanza e la velocità di allontanamento incredibile suggerita dallo straordinario Red-shift di questi corpi, i fisici non riuscirono a spiegare, con le conoscenze teoriche a loro disposizione, la quantità di energia, di radiazioni e di luminosità emesse dai quasar; allora pensarono bene di mettere in mezzo la famosa Antimateria, quella roba che la gente che non sa una mazza ma non vuole passare per ignorante mette in mezzo per far figo. In pratica gli scienziati fautori di questa teoria asserirono che la natura fisica degli oggetti in questione sia incomprensibile e impossibile da studiare più approfonditamente, dato che l'Antimateria si è supposta non osservabile. Di fronte alle immagini dei telescopi spaziali che ripresero i quasar stupendamente, questa gente si è tirata un colpo in testa con una calibro 45. dopo essersi radunata in massa in un capannone del MIT, emulando gli ebrei durante l'assedio di Masada.

Buchi bianchi

Una plausibile rappresentazione artistica di un quasar secondo la teoria dell'anello di accrescimento. Fonte NASA.

Sappiamo tutti dell'esistenza di corpi iper-massivi opachi e completamente neri, la cui osservazione è molto difficile, chiamati buchi neri, paragonati spesso a giganteschi aspirapolveri cosmici. Ebbene la logica ha portato a supporre che, se è vero che la materia entra attraverso di loro in una specie di portale, da qualche parte dovrà pur uscire. Quindi in pratica i quasar sarebbero enormi orifizi anali dai quali fuoriesce tutto ciò che era stato precedentemente assorbito, ma siccome la materia viene espulsa troppo velocemente, essa si riscalda fino ad emettere Raggi X. Secondo questa ipotesi, in pratica, il nostro Universo è un cesso. Questa ipotesi è stata brutalmente confutata dalla scoperta di un pool di scienziati, i quali, con i dati in loro possesso, riuscirono a provare che l'Universo soffre di stitichezza e non caga più o meno dal Big bang.

Modello a disco di accrescimento

Il Modello a disco di accrescimento è tra le ipotesi che spiegano meglio i fenomeni relativi ai quasar osservati ed è quello generalmente accettato dalla comunità scientifica. La base di questa fortunata teoria figacentrica è costituita dall'ipotesi che tutta la massa di cui è costituito di solito l'oggetto venga attratta, tramite un fortissimo campo vaginale, verso una gigantesca vagina e che, a causa della grande vicinanza con la sua vulva, essa si riscaldi a causa dell'aumento di pressione, ionizzandosi ed emettendo notevoli quantità di radiazioni, formando appunto un caratteristico assembramento di materia di forma anulare intorno alla figa. Fra l'altro le osservazioni sono riuscite a cogliere giganteschi getti di materia espulsi a velocità superluminale dai quasar, frutto forse di immensi e poderosi coiti. Gli scienziati sono attualmente in attesa di riuscire a cogliere in foto una di queste gigantesche fighe cosmiche, per poi smerciare il materiale come banale pornografia.

Curiosità

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