Utente:Rum e pera/Sandbox2

Test di ammissione alle scuole militari

« AAAAH!!! »

(Cadetto durante le prove.)

« Lasciate ogni speranza vo ch'entrate »

(Dente Alighieri sulle prove.)

« Finalmente qualcosa da duri! »

(Sergente Maggiore Hartman sui test.)

« È come il Vietnam, ma lì qualcuno vivo ci restava »

(Reduce sulle prove.)

« Tutto è possibile, tranne vincere. »

Le prove di ammissione alle scuole militari (oppure horribilis damnatio aeterna), è il crudele destino a cui vanno incontro ogni anno gli ingenui liceali desiderosi di lasciare le loro prigioni. Potrete provare a

superare queste imprese dai 15 ai 19 anni per il semplice motivo che vedere giovani vite spegnere fa ridere ma soprattutto fa ridere e fa anche ridere.

Storia

Le prime testimonianze di un esame per le scuole militari , si hanno nel 1918 con lo scopo di preparare grandi ufficiali per la guerra in corso. Finì il giorno dopo. Non l'accademia, la guerra. Nel 1958 una nuova ondata di giovani costringe il governo a proibire l'accesso ad alcuni ornitologi. Questi non erano sufficienti, e per questo furono banditi i negri, i molisani non sapendo che il Molise fosse in Italia, quelli bassi, quelli troppo alti, quelli con i capelli rossi, i comunisti, i pecorari e i cinesi. Tuttavia ciò non bastava, milioni di tonnellate di studenti affollavano le accademie; sulle prime si pensò di farli pappare dai cani ma erano vegetariani e comunque facevano schifo. La soluzione non arriva finché una mattina di novembre un colonnello stava mangiando crauti quando ebbe un'idea che gli fece sputare tutto in faccia ad un comandante, il quale ringraziò il colonnello per il bel gesto : un esame così duro da spaccare il culo in dieci parti. I primi tentativi, abbozzati su foglie di fico recavano scritti varie prove:

• Strapparsi i baffi senza emettere alcun urlo
• Lucidarsi le scarpe in un solo colpo
• Saper scrivere il proprio nome
• Vincere una partita flipper contro l'appuntato
• Indivina chi? Versione trova il comunista.
  

Per i primi anni ebbero la loro importanza ma col passare del tempo anche quegli schifosi parassiti si evolsero compromettendo il lavoro di una vita. Furono inventate prove sempre più stupide finché Dio stanco delle innumerevoli bestemmie rivoltegli contro, sussurrò nel sonno al Capitano la soluzione ma il poveretto morì d'infarto per lo spavento; allora lo scrisse su una copia di Playboy di un colonnello e, questo, mentre era al bagno a...leggere....trova la scritta. Ipereccitato si dirige tutto nudo dal capitano spiegando la sua intuizione ma nell'attesa iniziò a defecare sul pavimento. Dopo essersi pulito il culo con qualche documento di importanza nazionale ottiene la risposta che voleva sapere:

« Sì! Ma pulisci il pavimento cazzo, mi sembra di essere a casa mia. »

Personaggi tipici durante le prove

Il salernitano

Uno dei personaggi più rompicoglioni insieme al salernitano, è apprezzato per i suoi fini discorsi sulle paperelle di gomme, deduzioni geniali sulle rane e delicati argomenti sul l'aumento dei prezzi delle buste di plastiche. Spesso inizia discorsi filosofici sulle banane che finiscono sempre così:

« E c'l'aggio mis in bocca »

Ma è durante il pranzo che sfoggia il suo alto bon-ton mangiando a bocca aperta, ruttando in faccia con consecutivi pezzi di pollo in faccia e barzellette sulla merda. Uno su mille c'è la fa, ma anche gli altri 999 c'entrano clandestinamente.

Il pompato

Un vero fenomeno della datura, scusate il raffreddore, è il tizio più simpatico grazie alle sue pacche sulla spalla che vi procureranno lussazioni alquanto gravi e grasse risate. Indossa spesso una camicia hawaiana e occhiali Ray-Bim Bum Bam, tutti rigorosamente veri dopo un controllo da parte di scimmie addestrate. Per fortuna muore dopo la prova fisica dopo overdose di broccoli.

Le cicale

Sì, ci sono anche loro è compongono la colonna sonora delle prove che sta diventando un cult in tutte le discoteche del Mozambico:

« Cri...cri....zan....zan....EVERY BODY LET'S NOW! »

Partecipano anche alle prove fino alla prova finale: la cucina.

Il trio Napoli-Bari-Palermo

Il trio più solido di Foligno si compone di un napoletano, un barese e un palermitano. Parlano dialetto stretto e spesso si confondono su ciò che bisogna fare e spesso va a finire che fanno le flessioni sulla sbarra del salto in alto e mangiano la minestra con la forchetta con conseguente incazzatura. Spesso il napoletano è adibito alle conversazioni:

Milanese : Mi scusi il bagno?

Napoletano : Ind'a fess'e soreta!

Il palermitano porta l'Iphone con il quale guardare Amici di letto ma solo certe scene mentre parla con la fidanzata, mangia un arancino, beve un bicchiere di vino, fa le flessioni per allenarsi e commenta il film. Il barese è incaricato della delicata mansioni di controllore non veda il casino che ha fatto il palermitano.

Il Frosinonaro

A sorpresa sono loro la categoria più presente con il 900% , cioè su mille cadetti che partecipano 9000 sono viterbesi. Sono sempre affamati e finiscono di mangiare circa tre giorni dopo, con relativo ritardo delle prove di sei giorni.

Il raccomandato

Non esiste.

Il tizio che merita la vittoria senza alcun niubbo

Nonostante qualche tonnellata superflua e l'incredibile sonnolenza, vince sempre il concorso e sempre senza alcun dubbio. Nella prova di velocità vi stupirà tutti con i suoi 40 secondi negli 800 metri. Con il motorino. Ad ogni cosa giusta arriva il comandante che lo abbraccia e gli da caramelle al cioccolato. Simpaticissimo, egli vi prenderà per il culo per tutte le prove e se proverete a rispondere...cazzi vostri. Dopo aver vinto non sà che alla Nunziatella a differenza della Teuliè sono così invidiosi che li riempiono di botte appena arrivano e gli danno un armadio in testa ogni volta che riposano.

Tizio che meriterebbe la vittoria ma se la ottiene....

Iperveloce, iper forte e a benzina iper, è il peggior nemico del tizio che merita la vittoria senza alcu niubbo. Spesso dopo aver vinto le varie prove con facilità immensa e superata la prova finale, si trasforma nel cacciatore di raccomandati. CAZZO L'HO DETTO NOOOOO!!!!

La prova preliminare

Come si sà, i preliminari sono importanti e l'esame non è da meno. I requisiti fondamentali sono un intelligenza disumana e tanto culo, tanto. La prova preliminare è veramente difficile perciò ti devi preparare studiando come un cane, sacrificando tutto il tempo libero e il sonno, cosa che ti causerà occhi rossi e gonfi con un elegante venatura grossa come una zampogna. Arrivato alle sei e mezza alla caserma del Gonzaga con un freddo sovrannaturale osserverai un ammasso di persone pronte a tutto pur di vincere la prova. Verrà subito esaminata la tua carta d'identità minuziosamente da due tipi sinistri che, visibilmente disgustati dal fatto che sei pulito ti danno una penna con varie macchie di sangue, artificiali ovviamente. Per fortuna incontri qualche tizio estremante simpatico col quale farai amicizia pensando che non ti annoierai durante l'attesa, ti sbagli: all'improvviso un grido dall'altoparlante ti obbliga a tacere, cosa della quale ti importerà minimamente e continuerai a parlare cosa che causerà un'ondata di urli che tramortiranno i più vicini all'altoparlante. Passano 6 ore e finalmente inizia la prova. Subito noterai delle sequenze numeriche, codici lettero-numerici, categorie, mappa del tesoro di El Dorado e il piccolo chirurgo. Finita vedrai una schiera di uomini, anche se ci sono alcune donne sulle quali si formano branchi di corteggiatori che sbavano come se non avessero mai visto una donna. Ora tornerai a casa e se sarai sfortunato vincerai

la possibilità di concorrere.

Prove del test

Prima prova: vivisezione

La prima prova comincia alle 4:30 del mattino con una salutare temperatura di -10 gradi centigradi e grilli grossi come varani Prima di cominciare la prova, dovrete aspettare che si presentino tutti i candidati, i quali ovviamente avranno qualche ora di ritardo per concedersi qualche pausa. Template:Cinec inizia la prima prova: la vivisezione. Di solito, comincia alle 9:00 (ma anche alle 10:00 oppure alle 15:00 ) con l'appello e ad ogni cognome una risata malefica. Inizia la prima prova:

Prova oculistica

Dopo aver gridato come lemuri per qualche ora, considerando anche la recluta che vi pregava di stare zitti e se non lo facevate chiamava l'uomo nero, , verrete chiamati al cospetto dell'oculista dell'esercito. Appena entrati nella stanza verrete avvolti da un alone di oscurità illuminato solo dalla sigaretta dell'oculista. Per prima cosa dovete distinguere in uno strano disegnino fatto dall'oculista stesso delle immagini le quali possono essere: una macchinina, un luna, un piccione obeso, un gatto affetto da tachicardia oppure un pene, se siete di sesso femminile. Dopo aver superato la prima parte dovrete leggere su uno schermo le seguenti lettere:

S E N O N M
E L A D A I
I O T I F A
C C I O C
A C C I A
R E CAPITO!

N O N A C C
E T T O B
A N C O M
A T S O L
O C O N T
A N T I CAPITO!

« Guardi, le posso solo dire che se si facesse meno pugnette sarebbe andata meglio »

(Oculista alla fine della prova, sempre.)

Prova udito-gola

Seppur la meno temuta questa è la più rompicazzo delle prove fisiche, in quanto i metodi utilizzati non sono delicati. La prova udito è la più pericolosa: all'improvviso, senza preavviso, ti sparano un fischio da diecimila (alla decima) decibel dritto nel timpano provocandoti allucinazioni a sfondo mistico. Il peggio è che spareranno altre 9 volte questo rumore. Dopo questa prova ancora rintronato, andrete subito dal laringo-faringo-dindondero-dindondà, vi immetterà delicatamente una stecca di gelato lunga mezzo metro lungo la gola

costringendoti a cantare What a wonderful world senza un errore pena l'esclusione.

Seconda prova

La seconda prova è una delle più temute: il colloquio con lo psicologo. Nella penosa attesa, in cui si alternano momenti di panico a momenti di ulteriore panico. Voi, proprio quando vi state quasi per calmare...:

« Siete pregati di dirigervi verso la sala delle dissezioni celebrali, grazie! »

Tutti vi rivolgeranno uno sguardo che presagisce ciò che accadrà, davanti alla porta mentre escono vostri vecchi amici lobotomizzati aprite la porta e iniziate a pregare:

Psicologo : Bene, la stavo aspettando...

Voi : Ne sono grato

|Psico

logo: Allora, mi parli della sua famiglia.

|Risposta giusta: Siamo una famiglia felice e non abbiamo mai problemi e in caso di discussione instauriamo uno scambio di opinioni. |Risposta sbagliata: Chi? |Psicologo: i suoi amici? |R.G: Ho molti amici ma quelli a cui tengo di più sono quelli di cui ritengo di potermi fidare |R.sbagliata: Wà! c'é n'amico mio na' volta cazzo che nottata, droga, puttane, una canzone degli one direction... |Psicologo: ah, vedo che osserva la mia foto di famiglia che ne pensa? |R.G: Vedo che siete una famiglia felice! |Psico: Sì certo. Annamarì (la moglie) tien chiu'corn tu che na mandria e'bbufal, cierv' e gnu |R.sbagliata: Porca troia che gnocca, la scasserei dalla mattina alla sera, complimenti chi è? |Psicologo risponde: Mia figlia |Psicologo: I suoi hobby? |Risposta giusta: correr e disegnare |Risposta sbagliata: lavoro manuale (vi ricordo che è severamente vietato frustarsi il bargaballo) |Psicologo:Fidanzata? |Risposta giusta: Wa! Tengo una...cazzo, ce scopo così tanto che c'ho er cazzo deviato |Risposta sbagliata: Non la ho mai avuta. |Psicologo: RICCHIOOO!!! |Psicologo: Può andare.

Terza prova

La leggendaria terza prova, la più divertente ma anche la più umiliante o per altri ancora la prova che li ha resi famosi (vedi Rocco Siffredi). Dopo 5 ore di attesa se siete fortunati, verrete chiamati in branco, con tanto di frustate da parte del vostro niubbo militare e condotti nella sala attesa. Prima di tutto dovrete spogliarvi, rimarrete solo in mutande, per adesso, e dovrete mettere 4 preservativi a mani e piedi. Intanto, per alleggerire la cupa aria della stanza, inizieranno a prendervi in giro per il colore rosa delle vostre mutande (dovevate leggere prima questo articolo eh!). All'improvviso, come una diarrea fulminante, verrete chiamati al cospetto del controllore finale del vostro fisico di merda.

« Bene, si tolga le mutande »

Non preoccupatevi, deve solo controllare se non avete le emorroidi, zecche,pulci e zanzare o se siete ricchioni. Dopo una ispezione prolungata degli orifizi, controllerà se avete i piedi piatti, quanto pesate, quanto siete alti, il vostro girovita, quanti capelli avete e se avete fatto la ceretta.

« Bene, le posso dire solo che lei è un ciccione del cazzo obeso »

(Se siete in sovrappeso di 0,1 kg)

« Bene, lei gode di una forma fisica perfetta »

(Riferito a raccomandato in sovrappeso di tre gru e qualche elefante)

Dopo aver finito saprete se siete idonei o non idonei per la carriera militare. Verrà a controllarvi l'altro esaminatore fisico ma specializzato in ginecologia. Lo vedrete tutto rosso, madido di sudore, più arrapato che si può e una forte muscolatura da un solo braccio. Circolano molte leggende metropolitane su cosa faccia ma vi informerò sullo svolgimento più credibile.

E pensare che lui ne guarda migliaia ogni giorno così...

Ginecologo dell'esercito : Bene signora si tolga le mutandine. (inizia a sudare vistosamente e uno sguardo famelico mentre inizia a leccarsi le labbra

Ragazza conturbante : Va bene.

A questo punto il vostro amico si trasformerà in un lupo mannaro poiché inizierà a sbavare peggio di un mastino e il colore della pelle oscillerà tra il rosso e il viola.

BENE!(è possibile osservare i fori sudoripari essere larghi come un pallone) : Ora che deve fare?

Ginecologo : Non si preoccupi

• Controllo delle grandi e piccole labbra
• Assaggio delle lebbra già citate per constatare eventuali problemi
• Controllo della verginità.
• Misura lunghezza e larghezza della vagina
• Farci qualche rullino di foto, tanto per evitare ricontrollando che ci siano eventuali problemi
• Palp test
• Pulp fiction
• Controllo natiche
• Controllo misterioso
• Ricontrollo della vulva, della vagina e del seno
• Saluti
  

Alla fine della visita si potrà vedere un lago di sudore e bava nello studio, nonché un sorriso soddisfatto del caro amico.

« Ho visto cose che voi non potete neanche immaginare »

(Ginecologo dell'esercito alla fine di una dura giornata.)

Quarta prova

La prova con la quantità di leggende metropolitane più alta. Come per la prova dello psicologo verrete sì chiamati in modo improvviso ma spesso quando siete al cesso o al culmine di scoprire cosa fa il ginecologo prima di ricontrollare ma riuscirete a sentire: {{Quote|S...sì.....capito!?} Dopodiché dovrete correre per 200 metri evitando di essere colpiti dai proiettili dei niubbi militari a cui avete rotto il cazzo. Arrivati inizia la prova:

• Psicocontrollore:Chiuda la porta
• Pscoc: Perché l'ha chiusa?
• Voi: R.G: perché me lo ha detto lei
• R.S: Ma che si scemo?
• Psicoc: Bene come si chiama?
• Voi: Davide
• Psicoc: Perché si chiama così
• Voi: R.G: Perché il suo significato è assai bello
• R.S: Che cazzo ne so io; anvedi questo
• Psicoc: Lei è un coglione
• Voi: R.G: .....
• R.S: Vaffanculo, 'sto stronzo
• Psicoc: Perché vuole entrare nell'esercito?
• R.G: Perchè ne sono attratto dai valori
• R.G: Per soldi, potere, gnocca e altra gnocca
• Psicoc: Io mi scopo tua sorella...
• Voi: R.G: ....
• R.S: Come cazzo te permetti! N'sai quante volte me so' trombato tu figlia
• Psicoc: Cosa farà se dovesse vincere il concorso?
• Voi: R.G: Festeggierò in presenza dei miei amici
• R.S: Ah Dino! Portace la bamba e facce fa un pompino!
• Psicoc: Bene può andare
  

Quinta prova

« La più grande battaglia che la storia abbia mai visto »

(Buddha)

La leggendaria prova campione d'infarti in tutto il mondo, conosciuta come la prova del non ritorno. Prima di essere affrontata si fanno innumerevoli preghiere invane, visto che tanto bestemmierete ancora di più se possibile. Inizia con una sparata di megafono a 5000 decibel all'improvviso mentre stavate bevendo latte e caffè, tutti vi rivolgeranno una preghiera, tutto ciò mentre gli infermieri iniziano a lamentarsi del troppo lavoro.

• 2000 metri in 2 minuti
• 3000 metri in 2 minuti
• 3 metri sopra il cielo (il salto in alto per intenderci)
• 3 metri sotto terra (se non avete saltato bene)
• 1000 flessioni con una mano
• 1000 flessioni con un dito
• 1000 flessioni senza niente
• 1000 Pacemaker (se non eravate allenati)
• 5000 addominali
• Cucitevi gli addominali che nel frattempo sono usciti
• Salto in pizzeria
• Salto in ospedale
• Recuperate l'antico vaso
• Uccidete l'1% dei batteri restanti

Prova finale

Tutti aspettano la prova finale ma quando meno te l'aspetti...

È quasi finita, sembrava impossibile ma ce l'avete fatta, o quasi. Siete in pochi, tutti emaciati, deboli e stanchi, qualcuno ci ha rimesso un dito e chi avrà ripercussioni psicologiche per sempre ma siete qui eppure, tutti i ciccioni e i coloro che hanno nobili amicizie sono ancora lì. Fregatevene, li sconfiggerete una volta per tutte e questa volta non potranno ricorrere a metodi alternativi. Inizia un quesito bestiale così difficile che qualcuno sviene, altri urlano e altri si fanno un cannone. Ciò che distingue questa prova e la tipologia delle domande:

La festa finale

• Tutti gli elementi della tavola periodica
• L'inno d'Italia
• Quanti erano i mille?
• Quanto è durata la battaglia dei cent'anni?
• Chi ha ucciso Cesare e perché?
• Quanto pesava Newton?
• E la mela?
• Traduci: i vitelli dei romani sono belli
• Quanto ti sta caro quell'ermo colle?
• È nato prima l'uomo o la gallina?
• Quali numeri usciranno sulla ruota di Napoli stasera?
• Dio c'è?
• O c'è fa?
• Perché i Finley continuano a suonare?
• Cosa faceva Parmenide in bagno?
• Dov'è l'isola che non c'è?

Se riuscirete a superare le prove, voi diventerete un cadetto e potrete fare i figli davanti a tutti. 15 Settembre, il giorno in cui inizierete ad andare nella Nunziatella o la Teuliè: siete felici di aver buttato la vostra estate più bella solo per una camicietta e una spada di legno? Già lo sò, voi siete felici.