Berluscamon

Da Silviopedia, l'enciclopedia senza l'ICI sulla prima casa Se non mi voterai ti ucciderò con un ipercribbioraggio!

ATTENZIONE Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela.

« L'attacco rapido non toglie un cazzo, nemmeno a un Berluscamon frezonato con 40 screech attivi!! »

(Ash Ketchup su incontro alla lega del Pokémon.)

Vai Berluscamon! Usa il tuo condono edilizio contro Democratimon!!

L'amico dei bambini!

Berluscamon è un Pokémon alquanto diffuso, specialmente in Italia (purtroppo); al contrario degli altri esseri della stessa specia il Berluscamon non è timido, anzi fa di tutto per apparire alla gente tramite i mass media. Tutti gli esemplari di questo particolare Pokémon hanno un grande desiderio comune, ovvero quello di evolversi in Presidentemon e schiavizzare tutti i popoli dell'universo. Il suo più grande avversario è Mortadellasaur, il Pokémon fetente, mentre i suoi alleati sono Craxipuff e Riinachu. Si sono però osservate anche delle alleanze più recenti, come quella con Bossquirtle e Borghezard. Il suo precedente stadio evolutivo è il Tangentemon, il Pokémon bustarella da cui evolve al livello 33, un essere molto comune negli anni '90 (ma anche oggi).

Statistiche

• Tipo: psiconano, rompicoglioni.
• Altezza: 1,31 mt. coi tacchi, 1,10 senza.
• Peso: millemila Kg.
• Numero Porkedex: 666
• Evoluzione di: Tangentemon.
• Evolve in: Presidentemon o Papymon.
• Dove si trova: palazzi del Governo, periferia di Arcore.

Mosse

Scassaballe, fascino, condono edilizio e campagna elettorale di base, impara furto al 20, scippo al 30, lodo alfano quando evolve Presidentemon, volantinaggio al 45, immunità al 55, bugia cosmica al 65 e l'ipercribbioraggio al 75.

Evoluzioni

Quella base è Tangentemon, il pokemon bustarella, che evolve Berluscamon dopo il livello 35 con la Pietrabroglio. Evolve in Presidentemon se scambiato con scheda elettorale. Evolve in Papymon se fatto salire di livello con D'addarimon in squadra entrambi con amicizia al massimo se tiene Viagra tra le 20.00 e le 4.00.

Cattirare Berluscamon

Ecco a voi la guida esclusiva per catturare Berluscamon, le evoluzioni e D'addarimon!

Fase 1

• 1: Costruite una macchina del tempo. Non lo sapete fare? Andate Qui.
• 2: Vai al giorno del Lodo Lucifero, il 6 giugno del 666 alle ore 6:06:06 del mattino, ad Arcore.
• 3: Rispondi in modo corretto alle domande del signor Lucifero. Se sbagli, vai al 3 bis.
• 3 bis: Hai fallito Pirla!
• 4: Ruba il ds di Satana.
• 5: Torna nel presente

Bravo! Se non hai creato paradossi temporali puoi passare alla fase 2

Fase 2

• 1: Accendi il ds
• 2: Cattura Missigno

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Pare che sia il più potente di tutti i Pokémon.
• Esiste una squadra di curling che ha uno di questi Pokémon come mascotte.
• Per trovarlo in Pokémon Blu occorrerà battere 2948302²⁷ volte la lega a occhi chiusi, ma solo se i pianeti sono allineati e vi chiamate UGO.
• Non è possibile tenerlo nella pokéball, è infatti necessaria un'importantissima ArcoreBall di cui nessuno sa l'esatta ubicazione.
• Non perde i capelli
• Non invecchia
• Non mente mai (secondo il suo modesto parere)
• Quando viene sconfitto da un altro Pokémon la sua indignazione causa il blocco totale del gioco, la cancellazione dei file e l'esplosione della piattaforma su cui si sta giocando.